sin kereer

Una hace el camino, decidiendo que no llevar,

y no te sostuve, pense q vendrías ... seguirías estando conmigo, pero

las cosas cambian, todo sigue su rumbo, somos pocos los que caemos, y son varios los que ni lo intentan, solo se que, el mundo se esta haciendo cad vez más amplio,

y me estoy quedando cada vez con más espacio y menos compañia al rededor,

N0 siento tus pasos, menos tu voz... olvide detenerme y observarte crecer,

olvide muchas cosas,

que estabas conmigo,

que vivia con tu abrigo,

que los versos escritos, se desvanecieron sin que pueda mis labios darle sonidos.

La culpabilidad entre los huesos,

no me dejan avanzar, ni tocarte

ni recordarte,

todo ha cambiado..

La intensidad de un beso es el resultado de un gran esfuerzo en demostrar lo que sentimos, aunque momentáneamente...
Pensé que todo esto vendria y se iría como nuestras peleas continuas,
el resentimiento hiriente... evadir tu ternura... ignorar que me quieres,
nada cambia nada... solo se que te extrañé a tal grado de sentir que no estabas al no oirte hablar junto a mi, estabas y no estabas, me hablabas y no te escuchaba , era tremendo todo esto,
me querias a pesar que te hería! ...
las cosas no funkaron, asi no iban a llegar a nada,
a pesar que dentro podia surgir un fuerte cariño,
mi vida andaba mal,
no supimos darle vida a lo que solo existia en nuestra imaginación,
solamente...
desesperadamente ... no voy hacia ti, xq tu ya no piensas en mi.

Que nos esta pasando...

Esa etapa horrible de aceptacion... esta invadiendo mi cabeza dia a dia, desde que terminaron las clases, todo simplemente ha ido en la nada, una nada que me asfixia y me hace escribir cada vez menos... ya es un año desde q tengo este blogg.. y han apsado tantas cosas en el transcurso, q hoy quisiera hacer un recuerdo de pocos...

ya casi es navidad, los preparativos en cada hogar s diferente al otro, y simplmente una sigue las tradiciones... lo aburrido del caso, es que... no aceptan ideas nuevas, y espere llegar mas arriba este año, pero veo se termina y aun me falta subir, no se que es lo q me hace falta, no tengo la menor idea, es mas.. kisiiera sentir que me sobra algo, para poder subir, pero ahi le voy...

Un poco exagerada como siempre, pero sin exageracion como le damos la verdadera importancia a lo que realmente nos importa... eso que siempre deseamos a pesar de todo, y en este caso de la nada.Con una bolsa inmensa de recuerdos que tratar en terapia.. el "darte cuenta" esta al otro lado de la puerta.. que con un poco de dinero y papeleo empieza a la cuenta de 3.Y cual es el tema?... esta vez. A que es a lo que me refiero?.. que es lo que me esta pasando??.

Es mirar mi cuarto, el desastre, que como dicen un reflejo de lo que eres... pues yo lo unico que alcanzo a ver es la vision de lo que quiero... pero que no esta ahi, como lo termino? si ya no me gusto lo que estaba haciendo... si ya quiero algo diferente.

Darte cuenta que deseabas algo que no es para ti... algo que ni siquiera es ni la mitad de lo que mereces.Pero cuando llegas aqui... a lo que tanto esperabas... al vacio de sentimientos... al no tener a absolutamente NADIE ,... pensamientos si.. deseos tal vez... pero alguien, ahi, guardado...

.... que desperdicio de sentimientos.El tiempo que pasó y al parecer cambie mas de lo que habia pensado, te quedaste atascado en medio del pasado y de mil cosas sin importancia.... y lo peor de todo, con muchas cosas que arreglar...

donde andaras

Y me voy.. me voy con mentiras porq la verdad duele,
me voy sintiendome libre, porque se que me espera algo mejor....
algún dia lo entenderas...

incondicional

La vida da grandes giros... este no fue uno de esos dias, mas bien.. sucesos iguales a los deayer se avecinan,
sera que el destino ya se gasto y ha comenzado a repetir las escenas del capitulo anterior?¿
en fin.. mi vida esta realmente en un trayecto de escalon a escalon resbaladiso q cada dia esta mas arriba y mas y mas, y no siento estar acompañada, y eso me hace dudar del camino correcto. Porq sere tan dependiente de las cosas que otros hacen por mi, o lo q resultan en realidad no son lo que parecen que seran. Extraño mucho a cinthy, ojalà pudiera estar siempre con ella, pero las realidades han sido hechas una a una, diferente y muuuuy separada de la otra, asi que no me keda de otra , que continuar. Tengo tantas cosas por querer hacer, pero no me funkan, no me siento capáz de hacerlas.
Motivos sobran de llegar al final , indiscutiblemente buenos... mas no puedo avanzar me da mujcho miedo, resbalarme y ..
amia, donde estas, me falta la energia que tu tienes y que yo carezco ayyyych!xq no estas conmigo ahora para preguntarte tantas cosas que no me cuadran de todo aspecto, uh.. asi seran las hermanas? nunca me hizo falta una, pero me haces falta tu =(.
Porque sere tan cobarde, y dejo que el resto consiga lo que yo tuve en las manos... lam debilidad me invade, me siento muy cansada e incapaz de seguir en este camino para siempre. Solo quiero sentirme segura de mi misma, quiero apoyo inteligente, quiero atención sincera, quiero valor ... y fuerza, para sobrellevar las adversidades que opacan mis noches tan bellamente oscuras. plof! whyy !

seNtimiEntoS inc0nclus0s

Ya casi es mi cumpleaños.... espero apsarla bien, o al menos mejor que el año pasado que la pase remetida entre libros estudiando =S... en fin.. todo sucede por algo, y hoy siento que, las estrellas nuevamente me hablaron, entre todo el estres ue tuve.. subi
a recordar viejos tiempo, y la azotea sigue tan calida como siempre.. y lsas estrellas me esperan como otras noches en las ue mi pensamiento mundano se dirigia a tareas y trabajos que hacer.. que lastima, haber tenido que perder su amistad.. =( las extrañe mucho.
El viento era tan heladito y tibio a la vez, que me keede alli por un largo rato hablandole y pensando en cosas que fueron irrealizables antes y que hoy ya se lograron.
No estoy segura de ir por un buen camino, pero se que debo seguir fuerte en los valores morales que tengo y la integridad como persona por la que he luchado mantener en pie todo el tiempo, y que hoy ya esta completamente establecida.
Ojalá llegue a ser lo suficiente buena chica, para el chico que me quiere, peor a veces me ganan las caprichos!! jaJA.. =P
bueno, tambien tengo metas a largo plazo , como el de comenzar una empresa pronto, con mis amigos y amigas, seria muy chevere poder comenzar con esoy por fin sacarle frutos a las largas noches de trabajos.
Tambien, siento que mis sentimientos se hacen cada vezmás fuertes y decididos, espero esten yendo por buen camino.. pero las rosas mas bellas tienen unas espinas bastante grandes.. asi que vale la pena clavarse algunas con tal de tenerlas contigo... la sangre derramada en el intento de ser feliz es sangre que se duplicará en lo aprendido.
t kieroooooooooo!

Te tengo MucH0

Nuevas cosas se avecinan cada segundo de la vida... y es cuano apareciste tù

unos dicen que se premeditan, y otros dicen que solo es amor..

el caso es que, yo no comparto lo mismo por mi rebeldia, suelo llevarme las cosas en la cabeza hasta q lleguen al corazón.

Simplemente , transito total de experiencias , risas, cariño, peleas, es parte de crecer, y que mejor que con mis amigos..

Una vez, te vi caer muy rapido, que no me percaté.. y fue mal momento, porque yo acvababa de levantarme..

no pude recogerte,

es mas, ni siquiera pude verte, pero estuve alli.. tuve miedo, tanto.. que me alejé de ti,

no quice hacerlo, pero el miedo me ganó como suele hacerlo.

Mi gran defecto es la confraternidad que suelo tener con los seres humanos,

no puedo pelear, ni menos tener reconcor dentro para con las personas,

pero en este caso, yo lo cree dentro de ti.

y no sabes como lo lamento, y lo lamenté esa noche, no me senti triunfante,

ni tampoco desdichada, simplemente, no te vi venir.. y tu me viste irme.

El caso es que, ojala supieras que ahora estoy aqui, que quiza no es tarde,

que las cosas han marchado como yo quice que lo hicieran,

que el alma me ha dicho lo que yo esparaba escuchar,

que te he tenido, donde quice tenerte,

que.. no pienso irme nunca màs.

Es tan complicado escribir algo dedicado a ti, nunca crei hacerlo.. bueno, al menos no de esta forma. Las cosas marcharon leto y seguro,

me siento encadenada, y no quiero pensar en que las cosas no seguiran marchando igual.. solo siento que te extraño cada vez más... que no podría tenerte lejos, que te necesito.

que ya no puedo seguir mas, sin estar contigo.

Sin razones, ni pasiones.. vienen vestidas estas letras, no se de donde nacen, simplemente , cualqueir pensamiento, acción, momento es entretenido.. si estas tú.

Quiero tenerte cada dia hasta terminar de soñar, quiero que sientas lo que quiero mostrarte.

Necesito dejar fluir las palabras que tienen su propia vida para ti.

Mucho tiempo se han malgastado, y hoy solo quieren tenerte en sus lineas... Solo tengo que, mirarte.

Las cicatrices muestran que el pasado fue real

Los momentos inesperados se hacen cada dia mas frecuentes..
este año, han sido diversas cosas las que me hicieron crecer,
entre las personas maravillosas que conoci y los cursos que pase,
me pongo a reflexionar y ya es un año!! desde que sucedieron tantas cosas que marcaron mi vida muy fuerte... =( cosas tristes mas que todo...
Pero hoy dando la vuelta a la ezkina.. veo que todo ha dado un giro tremendo a mi vida, TREMENDOO.
Ya comence a trabajar.. bueno practicar en una empresa q me gusta.. la verdad ando bien cansada, pero he sacado provecho de todo lo que me ha pasado este año. tambien conoci a mis mejores amigas Cinthy y Erica, wow como las quiero, una tan diferente de la otra pero entre ambas, complemento yo =).
Tambien al final de la lista se unio papapollo, un personaje mitad pollo mitad humano =D... que con sus payasasdas se ganó el cariño y la confianza del grupo y asi, nos juntamos todos siempre andasmos juntos =), ah claro.. mencionar Danielito 8amigo antiguo) y en fin.. todos nos hemos hecho buenos amigos.
Mi blogg no ha sido llenado tan seguido como de costumbre.. no se si por el tiempo, o por las ganas de hacer otras cosas lejabnas a el.
Pero el caso es que, mi vida ha dado un giron bastante fuerte, entre als caidas y el dolor q he sentido, ya casi es mas facil superarlo y sacarle provecho, Dios!! he aprendido a sacarle provecho a todo! hasta a los ultimos segundos de sueño que tuve, tambien es usado en algun diseño del dia =) jajaja!...
Otra cosa, hace una semana hubo un paseo formidable! la apsamos rechevere mis amigos y yo =D, yo casi no voy.. fue terrible, Cinthy me dijo q fuera, pero yo no quice, no se que me paso.. pero me hizo reaccionar rapido, como la quiero a esa niña, mi cariño se desbordaaa ojala hubiera mas personas como ella caray =S.
Nunca me habia sentido tan mal al pelearme con alguien (q bestia nin un enamorado me hizo sentir asi) pero realmente pude arreglarlo al instante, siento que he madurado, a travez de este año.. las cosas han tenido sus frutos, y tambien la relacion con mis padres ha cambiado.. fue doloroso el cambio.. muy muy doloroso, pero ahi estamos mejorando..
Me rpgunto que sera de las personas con quienes comparti años anteriores.. no puedo pensar que el otro año ya se terminen las clases y me separarè de mis amigos, MORIRE SIN ELLOS!... pero mejor ni pensarlo =(... Pensar en cosas buenas! =D
Espero poder trazarme nuevas metas este año, y pueda cumplirlas en el transcurso... tambien espero que los msentimientos afloren para buen, ojala pudieran unirse con la razon!! caray =S jajaja... pero bueno será dejarlos avanzar.. la razón ha predominado este año, sera tiempo de q el corazon se libere?? uhmmmmm solo Dios lo sabra!... hasta entonces...buenas noches esta noche! (como decia un viejo amigo que se desvaneciò)

Scars

Despedacé mi corazón, cerrándome Mi flaqueza es preocuparme demasiado Mis cicatrices se acuerdan de mí que el pasado es real Despedacé mi corazón, sólo para sentir
Borracho y depresivo Y yo sólo lo que quiero es quedarse solo Estoy nervioso porque usted está por cerca Por qué usted simplemente no va hacia casa? Y yo no puedo ayudarla a recuperarse Usted está dejándome loco Todo que yo puedo decir es
Yo intenté ayudarla una vez Contra mi propia opinión Vi usted cayendo Pero usted nunca percibió Que está ahogándose Entonces ofrecí ayuda Compasión es una calidad mía Esta noche es nuestra última tolerancia
Y yo intenté coger su mano Y dejé mi corazón abierto Pero usted no entendió Pero usted no entendió Recupérese sola
Yo no puedo ayudarla a recuperarse Pero al menos puedo decir que intenté ayudarla Disculpe, pero necesito seguir con mi propia vida
Despedacé mi corazón, cerrándome Mi flaqueza es preocuparme demasiado Mis cicatrices se acuerdan de nosotros que el pasado es real Despedacé mi corazón, sólo para sentir

despedacè mi corazón solo para sentir..

Terrible, no entender lo entendible por el resto, y que dado esto el resto no me entienda a mi,
terrible es haberme convertido en lo que menos esperaba,
debilidad vencida por el orgullo hacen que las lagrimas no sean saladas,
la ira contenida entre diversas derrotas de angustia,
me han hecho sentir insoportable,
solo quiero estar sola,
solo conmigo y mis mentiras,
los humanos que me apartan y no encuentro un lugar apacible,
solo me han herido, y me siento derrotada por un simple humano,
estupido,
y me siento cada vez mas debil y tonta,
decidirme entre las cosas opuetas a mis creenvias, me hacen la vida mas dicficil
y la soledad que cada vez se hace mas fuerte y apacible dentro de mi, me hace sentir mas fria que de costumbre,
las coas no han marchado bien.. no no han marchado como creia,
heri intentando no resultar herida,
te quiero mucho,
ojala pudiera sentirse esas palabras,
me siento tan deprimida de lo que me he convertido, en una persona calculadora,
sin ganas de querer,
simplemente buscando subir mas y mas,
y me siento volar..
abre las puertas, para que puieda entrar y decirte lo que esta mal,
siempre vas a estar asi, sin que te pueda escuchar.. te extraño tanto,
y no estoy aqui,
mi cuerpo se va junto al tuyo,
cierra la puerta para que nadie pueda entrar,
cierrala y desaparezcamos, fuera de delirios estupidos,
te dije que podriamos, pero no creiste,
y cierra la puerta, y dejemonos olvidar por el mundo sin rumbo,
los caminos son tan largos,
y las leyes tan insuperables, que prefiero estar aqui metida,

Me siento tan insabora en esta situacion de evadirte, y evadir mis sentimientos hacia lo que no conocia,
detesto tener este caracter tan cambiante y a la vez debil,
ser tan sentimental, no me lo merezco, realmente.. no me lo merezco,
ojala pueda salir de este embrollo, pero creo q me han empujado aqui
y por la espalda..

Bajo la guerra...

Todo se ha diluido...
los sueños jamas comenzados, y las ganas de escribir;
tragico el día en que mi debilidad salio a flote, y se acostumbro a sentarse alli,
aquel dia donde te herì por no perderte,
donde no entendi lo que podía salvarme,
donde quedó mi gran capacidad de escribir aqui.
Me siento tan deprimida e inutil de poder llenar esta web que iba tan bien...
no se que hacer, ni por donde comenzar, es mas.. suena tan tonto..
el nudo en mi garganta me hace tanto daño..
como las lagrimas que corren por mi rostro me indican lo derrotada que he si sido por esta situación..
me siento tan sola y encerrada dentro de todas las cosas materiales que me rodean,
me siento la persona que siempre odie,
desdichada, afligida, llena de preocupaciones mundanas,
llena de sentimientos reprimidos dentro,
diciendo cosas que no merezco,
teniendo cosas que no he pedido,
rodeada de personas que requieren mas de lo que soy,
y sentirme asi de oscura, los dias siguen avanzando..
Qu ha sucedido que, ya no estoy en el mundo que esperaba, al cual me habia acostumbrado,
las personas con las cuales me llevaba,
ya no las encuentro o quiza ellas no me encuentran..
mas aún peor, no me reconocen,
o yo no quiero verlas,
que esta sucediendo con tanta indiferencia...

tiempos nuevos

Los dias se hicieron cada vez mas dificiles de entender,
simplemente el sol se hacia gris, a veces verde, y no sabia porque habria que tener que adaptarme a este.. cada vez mas siento el deseo de sentirme libre y aun mas me encierro entre libros, textos, dibujos y etc de cosas que tengo por hacer..
simplemente la vida se me esta haciendo mas pesada, en el sentido del pasar del tiempo dentro de unos estudios que quien sabe si me serviran, kiza muera mañana.. o kiza viv a una eternidd sin realizarlos..
tengo tantos sueños y tantas metas en mi cabeza que temo no poer realizarlas y sentirme derrotada, porque hago muchas cosas pensando en mi futuro y en el futuro de mis padres hacia mi.
Me temo que me he elejado mucho de lo que realmente me interesaba,,, y siento que no soy la que nunca crei cambiar, pero... asi me siento bien.
Tengo mucha tristeza que me envarga hasta dejarme exahusta y ojala pudiera desahogarme de todo esto pronto y con la persona que menos me lo imgine, los dias se van haceiendo cada vez mas cortos y no siento en tiempo recorrido y siento que es mas.. lo pierdo, y no duermo haciendo que el dia sea mas fructifero, pero aun asi.. aqui estoy sintiendo esto.
ya no se por donde dirigire mi camino, todos me han dado la libertad por la que he luchado toda mi vida, y ahora la tengo y no se hacia donde canalizarla, es mas.. creo que mi libertad me embarga de agonia de no "tener" que hacier alg que no quiera.. me siento rechazadaaaaaaaaaaaa!! por todo y todos, por mis notas que siempre son las mism,as por varios esfuerzos inutiles y por las noches que no duermo y que no valen la pena, de las alegrias intensas que una siente pocos minutos aNTES de caer en un llanto eterno.
Siento tanto rechazo hasta de mis letras que han cambiado, son cada vez mas torpes y realistas, ya no sueño.. ya no siento , me he vuelto una persona totalmetne civilizada y metida en el mundo real, donde me siento encajada , los que estan afuera alli se quedaron y no pueden entrar aqui, no me encuentran simplemente.. se alejan de mi, porque ahora soy yo la que es "normal"yson ellos los que temen ser rechazados por mi. Lo siento pero asi.. me siento.

El silencio repercute de la manera mas impensada que una puede imaginar..
a veces acudimos por odio a èste sin pensar que solo te haces daño tu mismo..
No entiendo los dias como estos de sol y de aire helado.. tengo tanto que pensar,
y por hacer, que no quiero salir de aqui sin meditarlo antes.
No entiendo los dias como estos, en los que los seres queridos estan pero no estan conmigo.
en los que las personas indiferentes se hacen cada vez mas tangibles a la visrta de un

de vez en cuando

Mientras las palabras fruyen.. y el viento te ahoga y seca las gotas que caen sobre tus mejillas

la estaca sigue con filo .. en tu alma,

letras leidas mentalemente y sentimientos que nunca se vieron caer,

mientras la sangre va cayendo en chorros màs grandes

nadie te vendrà a socorrer,

intentas hacerl que corte de una vez tu vida,

pero èsta no lo harà...

el dolor no te deja moverte, simplemente esperar a que la muerte suceda..

lo rojo del mundo se te hace extraño, serè yo misma la que me engaño,

y la sangre nunca para de salir

un corazòn que no para de latir,

el frio se hace cada vez màs ìntegro dentro de ti,

y nace cariño hacia esta estaca que cumplirà su misiòn

y tù no haces nada.

solo incrustada.. sin hacer nada, ella ve mi alma .. me conoce màs

esta ahi calientita mientras se baña de mi sangre

que disfruta su salida de este cuerpo,

que disfruta su libertad.

Solamente.. pasa, solo termina de pasar y corta mi alma de una vez,

inmovilizada solo pienso que quizà no era hora de partir. Solo fue un mal presagio.. solamente un sueño màs.

No entiendo los disgutos de aquellos que dicen estar bienvenidos a mi mundo,
las cosas no son tan sencillas como las escuchas,
las acciones de los demàs son cada vez màs tragicas de aguantar y aùn asi me buscas.

No entiendo como un humano puede hacer tanto daño y otro ser dañado tan facilmente.
Extraño mucho la persona irreal que ants venia por mi,
tomaba mi cuerpo y no podìa llorar,
pero si sentir...
sentir las veces que no pude gritar y oir las cosas que tenias que decir.
Diversidad de razones por las que uno suele morir respirando este aire denso de criticas.
ver el bello color debajo de tus pàrpados en una eternidad.
entender solo con letras lo real de tu realidad.
los lìmites de la fantasìa tenia la puerta abierta,
cuando las cosas eràn como te las habian dibujado.

Disfrutar a regañadientes la porciòn que te pertence.Odio saber lo que no quiero mirar y no poder vivir con los pàrpados abajo.
Detesto la manera de como se me presentan las cosas,
no pudiesen ser un poco màs dentro de lugar?

No se que es lo que hace el final, pero se que es muy lejano.. ha sido una eternidad el estar escuchando lo gris del sonido de la vida.
La injusticia innhata en mi entorno social,
lo dulce de las amenazas, el rico viento que suele atorarte... de la libertad.

A veces creo que todo esto, es simplemente una yaga que no termina de pasar ... y nadie se digna a empujarla de una vez.
y la piel se va pegando.. con ella dentro , inscrustada .. rogando por salir por el otro extremo.

es tarde

La vida de cada uno va de acuerdo a lo irreal de su mente...
los sueños dicen que son particulares, pero.. que màs da si son solo sueños, incumplibles muchas veces inebitables y vulnerables a ser utilizados diversidades de veces en momentos de soledad.

a mamá

Quiza sea una forma de decirnos las cosas la que ocaciona el trato con los demás.

Me sentimjy mal, mamá no tiene la culpa de la enferma mental que tiene como hija, a decir verdad, no se como pude salir , ser este tipo de chica con una madre como ella.

Ha sido una incansable travesia el pensar que cosas como estas puedan llegar destrozar mi nosense a veces incapaz de subsistir en esta vida.

No se cuantas cosas pueda llegar a hacer pero serán todas pocas para ella. La amo más que a nada en el mundo, y se que nunca me compraré con su grandiosidad, pero que se va hacer, alguient enia que cargar con un bicho como yo.

Quizá algun dia sepa que tengo un blogg como este y no desespere ni se heche la culpa ni se sienta mal , porque simplemente ella no tiene la culpa.

Verdades injustas... las que vienen a mi cabeza,

las cosas mal dichas son las que nacen del alma cruel ,

destroza una dicha sin siquiera tocar tu piel.

Diversidad de sabores puede tomar tu vida,

mas te le escapas , ella se te avecina sin preguntar porque intentas crear una salida a esta.. que es tu vida, que es tu ser, que es lo que eres realmente, y no le puedes huir... deja de correr,

sientete bien.. solo es una vida, nada mas que eso...

temor invadido de odio y rechazo hacia lo que alguna vez fue luz a tus ojos, y miel a tus labios.

Mentiras justas de una farsa tragedia sobre tu orbita de cristal,

hacen que te caigas y te desahogues frente a ellas,

a un espejo de rencores encontrados de la vida insasiada de una pobre adolecente,

las cosas marchaban mal.. y lo sabias,

y lo negabas con verdades injustas y cubiertas con piel de durazno, tan finos como los lazos maternales, q ternura...

Verdades venevolentes las que salen de unos labios que no sufren, que no lloran, que no aclaran tu presente frente a ti, a la gente, a lo dicho, a lo oculto por tus ojos.. por mis manos, por los deseos inspirados a una letra incandecente que no sabe a donde ir.

Lo oculto de una mirada puede invadir u triste pesar como éste que me agovia,

que me maltrata todo el tiempo, que huye y me encierra en su decadencia.solo..son verdades inconclusas que temen terminar de armar la mas grande y verdadera mentira injusta de mi vida.

Sara

momentos insanos

Donde caemos la vida nos pisotea..
y aun me pregunto que ha sido de ti,
las cosas no marcharon bien desde despues del inciio..
y la vida nos pisoteò..
lo que dijiste.. lo que no oì,

lo poco que no te dije, me hicieorn sentir asó..
la vida nos pisoteó,
y a donde vamos a parar .. si las cosas marchaban mal..
preguntas sueltas que nunca fueron a parar gracias a tí,
si todo me lo diste
y yo solo entristecí..
trágica forma de amar a alguien,
y todo se viene por ti,
y la vida nos pisoteó mas y más.

Las cosas marchaban mal.. y yo no me fuí,
simplemente ya no te vi,
dices estar aqui,
y kiza solo creo escucharlo..
la vida nos ha pisoteado de la forma más cruel.

Las cosas no marcharon nada bien,
a decirnos verdades que no esperabas,
pero la vida suele ser tragedia constante a veces.
Las fusiones de carño y temor suelen ser ..
oportunidad,
un chace final para decirnos cosas sin llorar,
sin querer habia una luna frente a lo q fue luz total...

Estoy hiper cansada y aburrida de la vida, no si me falta un arma o kiza descansar un poco mi cerebro.. hoy no dormi casi nada y tengo un cerro de cosas por hacer....buuuu saquenme de aqui!

Las cosas siempre y cuando no las medites desde el punto de vista del perdedor.. te iràn bien.

Hace ya bastante tiempo que obtuve lo mejor de alguien que tomo lo peor de mi, quizà sean los dias de alegria demasiados para aquel, pero.. siento que no eran para mi.

Tengo tantas prioridades, diversidad de maneras de como hacerme reir , y sentirme muy bien.. pero, las cosas estan algo tètricas, y el paisaje griss q antes me hacia vivir feliz en mi angustia, hoy yace bastante lejano y es màs.. creo que ni lo recuerdo .. fue una inmadurez.

Siento que no quiero aceptar crecer , pero eso estoy haciendo sin intentar detenerme.. simplemente crezco y me desfallezco en la idea de que lo hago muy rapido y me alejo de todos.. o seran q estos se alejan de mi?

Los artistas son bohemis, dice la gente.. eso serà bueno? que tipo de personas son esas? seràn dignos de seguir? o de evadir ?

El hecho es que, las cuestiones personales uno mismo las sabe tratar, simplemente las decisiones y las diversas metidas de pata haran que èstas sean a tu voluntad... pero en cuestion de sentimientos jamàs.

Alguna vez intente decir esas cosas que temia mucho leer, y es màs.. que me era dificl escribir,

pero quiza lo hice y lo hice mal?

las situaciones de violencia entre mi nosence y mi mente real.. me hicieron lidiar unas luchas constantes contra èl.

Es tremendamente dificil sentirme desprotegida de un enemigo creado por tu corazón,

èste sabe todo de ti, y te derrotarà en un suspiro.

Las decisiones que salieron de mi cabeza suelen ser precipitadas, pero èsta no.

Ya no podrè seguir.. siento que cada noche voy desfalleciendo instantaneamente me olvido de lo que aspiro llegar y lo que me debe inspirar para continuar.. lo olvido rapidamente

Porque soy debilidad hecha en letras incosntates que solo intentan huir de la depresiòn sobre los borrones y desgaste de un papel que nunca leerà , es màs.. que tu misma no te lo crees..

Depresion total me impide seguir con las dudas de continuar creyendo en mis prioridades, las soluciones se desenfocan radicalmente .. caigo

y las lagrimas sobre las majillas son cada vez mas pesadas sobre el papel que escribo..

las cosas no deberian ser asi,

no entiendo que es lo que te hice

es mas.. no entiendo que es lo que me pasa, no deberia ser asi..

lo que yo hice por ti, o lo que tu significabas para mi,

las soluciones se vuelven inconclusas inesperadas, desorbitantes y me estresa

saber que no son soluciones èstas.. son solo pensamientos extraños, de esos que te despiertan a media noche y te hacen pensar hasta el amanecer.

Las cosas no deberian ser asi, no se porque repito todo esto, pero se que tu no lo entenderas,y menos si yo te lo digo.. lo siento, pero me duelen las venas de lo helado de mi corazòn...

y temo llorar realmente, es mejor no aceptarlo y esa saliva de tu garganta lentamente dejarla huir..

bad day!

Q me sucede
tengo unos mareos terribles.. que mi cabeza hace q vea el monitor horizontal...
m siento muy mal.. hoy me puse a recordar cosas que me hicieron mucho daño hace muchos años... y la verdad no me siento como deberia..
estoy tan deprimida que me pondria a meditar objetos deformes echada de costado en mi cama.. que horror.. no puedo mas depre..
la depresion me hace debil.. tan debil q no puedo mantenerme firme.. y por eso los mareos y la poca fuerza para teclear
algo de musica para amenizar la situaciòn..
no me haria entir peor.
que es realmente lo que me falta, lo que necesito.. es una ironia

peN§ªR que T0d0 N0 estªRª.. como teme§

Las circunstancias ameritan un cambio de sistema radical.. al cual me limito descifrar.

las cosas parecieren que llegan a su fin.. del cansacio que una tiene.. pero

sin darte cuenta es a penas el comienzo..

la tristeza inundo mis parpados mas de una vez en el trayecto..

no puedo dudar el descontento que esto me hace sentir.. pero

las cosas no son como yo esperaba.. si no peor,

no siento.. no vivo, no sueño mas irrealidades dentro de mi cabeza, no hay tiempo para nada..

se esta embruteciendo de ideas distintas solo para salir de una y otra..

yo no soy asi, la soledad me esta aterrando , me esta alejando de lo que yo pense comenzaba,

lo odio.. odio ser asi tan dura y tonta, no me gusta estar diciendo cosas por herir o erirme..

no me gusta ser traicionada por los que mas quiero,

me duele... mucho, y me desangro pensando que la mentira va creciendo y las realidades se tornan más absurdas..

necesito sociego.. o una mirada de paz,

necesito olvidar como llorar,

esas cosas me hacen olvidarme de quien soy y quien fui antes

y quien quiero ser,

me torno griss ante todoas las respuestas de los humanos..

me siento terriblemente sola y olvidada por las cosas que me gustaban..

y me da mucha mas verguenza pensar que fue mi culpa..

diª§ inªfoRtUnªd0§

LAS Caidas suelen ser la mejor escapatoria a lo que tememos llegar...

no pense sentirme asi en ese lugar, nunca.. siempre fue mi mejor lugar y mi mejor escapatoria a todo el mundo que no era mio..

hoy si.. realmente me senti impotente a todo lo que sucedia y me senti como nunca.. despreciable alli.

Las cosas deben cambiar.. pero si las hago a mas largo plazo es peor..

sin pensar en los demas, estuve andando sin mirar a quienes pisoteaba, a quienes les hice sentir mal..

pero las cosas pasan, deben saber superarlo.. yo lo se.

lastimosamente.. el se fue, y yo no pude salir de aqui.

realmente sera que hay dias en los que piense en mi? o yo deje de pensar en el?

la pregunta es.. que hacemos pensando uno en el otro si no sabemos quien es quien?

las dudas me matan y los dias que pasan no kieren regresar más..ya no kiero ir allá tengo miedo y la soledad RUIDOSA! que se presenta tras el final me persigue.. me hace su esclava..

las cosas no son como parecen pero menos aun como las quieres...

Las oraciones ya no son las mismas desde que paso todo esto, me ha cambiao, me ha herido y ahora debo reponerme poniendole paredes a mi alma.. y un escudo al corazon..

el orgullo no me sacara de esto, pero si la pasión..

todo lo que crei mejorar se ha empeorado.. y el final esta cerca y yo no avanzano.. el viene por mi a atacarme y golpearme tan fuerte.. me matará

y no le temo.. lo espero hasta que me alcance... porque no vale la pena huir.. solo esconderme.

again

Una sonrisa.. se me fue, debilitando el rostro del sufrimiento..
y se torna feliz sin sentir..
las cosas cambiarán.. todo mejorará.. por siempre, si por siempre..
lunes sin dormir, siempre mejoraré.. no os preocupeis..
dame una oportunidad de salir y sentir, lo que realmente quiero...
de darle mil vueltas a tus porques,
no hables de esto,
ridiculiza tu sonrisa.. que me fue fiel hasta ayer,
todo pareciere diferente. camino al cielo uno parece decidirse por regresar..
es lunes y me veo sin mi.
otra vez.. si, sin mi.
si.. un chance más.. pero ya es lunes,
estas sin mi..
y yo tambien.
Otra vez.. despreciando a ,los demás que será de mi, si continuo asi
caeeeeessssssssss

Es un sentir tan confuso que cada dia me quita mas y mas pedacitos de mis propias creencias...
Mi corazon esta frio... congelado de sentimientos, en pause... que tristemente ya no se pueden resetear.Es que, es un ir y venir de ideas... y no me termino de convencer.

tempano

Se supone las cosas mejoran despues de la tragedia.. y las lagrimas demas...
las cosas se fueron hinchando de versos sin comienzo,
simplemente salieron del descontento, de los finales que nunca se dieron
de los comienzos que fueron un sueño..
porque.. me pregunte varias veces,
porque.. tengo q ser tan fuerte para esto,
no entiendo q tan poco sentimiento pueden nacer en mi,
que hoy te extraño..

muestrame por donde hay q ir.. alejarme de este mundo,
que me escupe cada vez q pienso en ti.

No se por donde es que llegue, pero no quiero estar aqui,
perdida entre los delirios de alguien q no puedo oir,
es tragica la forma de como uno puede morir.
me hieres.. me pones en traicion a mis mentiras, a tus tragedias
detesto esto,
detesto pisar aqui,
me duele..

y caigo.. y caigo..
y hace tanto frio , porque hace tanto frio..
porque no muero de una vez.

perdida entre los delirios..
muestrame por donde llegue hasta aqui,
muestrame donde esta el sol que alumbro este camino,
y este no es mi destino..
y este no es mi camino, ni el tuyo.

Por donde es que puedo salir de aqui, ten piedad
sueltame
y caigo.. dejame caer, estrepitosamente llega el final del ayer,
que me atormenta, que me ahoga
lo detesto..
y caigo
tengo frio demasiado frio.. porfavor es suficiente..
oirq no muero de una vez,
la vida se me ecapa.. y muero otra vez
una y otra vez
y otra.. vez

dejame caer.. sueltame de una vez, no tienes piedad de mi,
sueltame de una vez..

muestrame...dejame sufrir.

Por ti..sin mi

Cargo un amor a escondidas..
si tu no estas conmigo, siento que nada otra vez tuvo valor.
que sucedió .. que no pu
Tus ojos tu voz..
me hicieron sentir por ti, el amor q ayer perdi
Tu, simplemente inspiración a mis palabras sueltas
se me escapan sin poder ser ciertas, aun te escribo
y pienso en ti..
todo esto es algo distinto, entonces.. sabes que mi corazón esta
confundido.. cada día que pasa,
sabiendo que estas ahi, la vida se me hace nitida.

ede seguir,
que no sabe comenzar, y hasta verte partir, sin esperarte llegar
hasta aqui.. de nuevo,
de nuevo todo esto me tiene confundida

Recuerdo haberme dicho que no podria salir de aqui,
pero.. hoy vuelvo y te veo,
es todo un prestamo de recuerdos.. que es una trampa de tu mirada,
y ahora como borrarlos de mi corazón,
En que fallaría, ni lo intentaría..
muestrame por donde podria no seguir, por ti.

Muestrame a donde he de huir , perdida entre tus sentimientos
no compartidos, que estan muy cerca a los mios,
esperame.. donde éstes.
Quiza allá me haya dormido, no se que hago desde aqui viendote,
si se que no eres mío.

Asu.. no se que me esta sucediendo que estos dias me he alejado demasiado de mi blogger.. sera q ya no se ha vuelto una prioridad tener que deshacerme de cosas que me molestan ecribiendo y ando renegando mucho.. ja
en fin.. esta semana ha sido bastante cansada , trabajos por doquier, y cosas q hacer .. la verdad me he dad mis momentos libres fera de la pc, q es lo q mas me cansa.. estoy sentada en una pc la mayor parte del dia, y siento q eso.. se esta volviendo demasiado monotono, lo odio.. odio la monotonia.
eStoy muy.. fria,
se que nada de esto me hará mejor y yo sola debo salir de aqui, pero
siento que no puedo aun.. siento que debo esperarme un poquitito..
mas tarde se me haran las fuerzas nwecesarias dentro de mi y podre salir, pero
detesto estos momentos en los que no puedo hacer nada por mi misma,
en los que hago las cosas por obligación.. por DEBER
se que esta no es la mejor manera de tratar el asunto, pero no encuentro otra
siento que ya no puedo seguir cayendo en estas cosas tan triviales,
no debo ser tan dependiente de alguien, detesto eso...
he intentado a toda forma estar bien conmigo misma, pero la necesidad de las personas se hacen cada dia mas fuertes igual que la desilución o el rencor.
el caso es que siento que he defraudado a muchas de esas personas,

Perdido entre tus olvidos...

Todo Ha cambiado...

No hay explicación para las cosas que alguna vez fueron tan ciertas como tus sueños ..

a veces excedimos en los límites de la realidad, y simplemente nos dejamos llevar..

tal vez fue el rencor.. o el dolor, las ganas de salir de aqui o el gran amor que dejaste huir..

tú bien sabes que.. esta en ti, y ahora sabes que todo ha cambiado

Mi corazon lo ha confundido todo, la vida se me escapa y siento que muere otra vez mi corazón,

que fue lo que paso? tu voz..tus ojos, me hicieron sentir por ti el amor que ayer, pedí y lo deje huir

hoy todo ha cambiado para siempre.

Todo se deja pasar , buscale sentido a existir.. si no estas contigo

a quien mas le puedes servir,

el corazon solo deja huir las ganas de vivir,

la vida se me escapa.. y todo ha cambiado

Tu bien sabes que, las cosas no son como unas las cree ver,

un cargo asi, el dolor a escondidas,

es lo que te hara encontrar una vez mas tu corazón.. todo ha cambiado.

Enseñale a continuar .. aunque ya te hayas rendido ...

hoy vuelvo, y ya no te tengo... fue solo un prestamo de valor.

Quien sabe como borrarè tu nombre de mi mente..

enseñame, a vivir sin ti... a olvidarme de este mundo

enseñame.. a sonreir sin hipocrecia,

Porque tu eres quien alumbra mi destino..

esperame en donde estes, porque sin ti kiza no creere seguir.

como es que todo ha cambiado..

PªRª §iEmPrE... todo ha cambiado

Por ti morira.. y crearia un destino destinto?..
enseñame, a vivir conmigo,
a olvidarme de nuestro mundo.. y volver al mio
enseñame a regresar.. a sobrevivir.. perdida entre tus palabras
porque tu eres el sol que alumbra mi camino
y solo yo soy un destino perdido entre tus olvidos.

Enseñame..
Nada de integrarnos..
pero hoy muero, en esta trampa que tiene mi nombre
y ahora como borrare tu nombre de mi.

Enseñame..
Como salir de aqui sin ti, y olvidarme de lo que digimos,
a compartir lo que nuestro poema decia,
comenzar a pintar un destino , sin saber donde estes.

Enseñame..
a reflejarme sin ti , a sobrevivir... perdida entre las intrigas
que sigue tus sentidos,
y solo yo soy quien te encuentra,

enseñame..

PedAzos d Vidª

Recuerdo que una vez realmente se disculpo, fue sincera la forma de hacerlo, hasta cayeron lagrimas y me roso el labio...
Porque pudiste ser tan dura con alguien de 10 años de edad,
tenia miedo a equivocarme , gracias a ti . te quedaste ahi a humillarme hasta que te diera la razón.
No lo entiendo aún, q de mal pude haber hecho yo.. o que de mal te pudieron hacer a ti para que fueses asi
Se resvalo de mis manos , y se estrello contra el suelo,
se hizo trizas igual que mi vida
te oi venir hasta mi,
a culparme de lo sucedido. y si tenias razón..
debi ser mas cuidadosa y no destruir mi vida
pero lo hice.

Quien puede culpar de un delito grave, a alguien de 10 años de edad, solo tenia 10 años.. no lo puedo creer. Como pudiste ser tan cruel conmigo,
y ahora me doy cuenta de que no lo hiciste por que estabas molesta, ni por la situación... simplemente siempre lo hiciste
mas solo esta vez me di cuenta no?

que tonta fui..
te extraño hermano, ojalá estuvieras aqui, ojalá no tuvieras mas problemas que yo pudieras venir ... hace años que te fuiste y no dejo de extrañarte nunca.
Eeres la única persona que realmente he amado y me ha sabido corresponder, ojalá lo valores algun dia,
Hoy escribo todo esto.. poque partes de mi vida han sido encontradas, y he podido armar mi dignidad nuevamente. Duele mucho a los diez años, la situación de inestabilidad y la humillacion te hace mucho daño pero casi 10 años despues ya una puede saber q las cosas son como una las quiere ver... y yo veo todo destruido , todo... a decier verdad no era mi vida la que estaba rota, si no el mundo donde estan se desarrolla...

Y hasta q tome fuerzas y pude salir de mi encierro de llanto.. asu mis ojos logran ver a penas siluetas del mundo, stan demsaiado rojos e hinchados... pero al fin y al cabo, ya pasara, todo pasa no?
Lo que no pasa, es el dolor ... y el inchazon de los ojos no bajan facilmenteee q colera.
Si mamá ya se que todo es primero que yo, tu trabajo, el dinero q se te perdió, la amiga q vino a visitarte a pedirte un favor y sabes que a mi no me cae bien, el desayuno de las mascotas, la limpieza de la casa, y podria seguir enumerando razones, pero me aburro escribiendo cosas q no me ayudan.
Pero hoy si, te pasaste de la raya, y te fuiste en contra mía a pesar de que yo te lo haya pedido y todos te lo hayan pedido y tui sabias que no era el camino correcto.
Me gritaste, me humillaste esta vez, no por algo q hice.. si no por ser quien soy y decirte la razón, porque sabes que soy tu hija a pesar de todo y debes ponerme primero a mi, mas no lo sientes y por eso no lo hiciste, pusiste a otra persona primero que a mi y frente a mis narices.. me humillaste mamá, y eso no te lo perdonare... mas bien, eso no te lo perdonaras tú misma, porque yo no soy quien para hacerlo, simplemente has perdido todo mi cariño y mi respeto que tenías.
que aún te quedaba,

Siento tanto el dolor infernal q me causa haber llegado a esta conclusion que ha sido el mejor camino q haya podido tomar, el unico que me resto despues de miles de intentos, ya fue suficiente, no me acercarè mas a ti, no tienes remedio.. tu sola deberas aprender las cosas sin mi, porque ya se cumplio tu graan deseo no? ya no formare parte de tu vida, ahi tienes a tus tantas amigas a quienes les prestas apoyo de inmediato cerrandome la puerta a mi, y me alegro mucho que no te sientas tan sola como yo, porque hoy si me senti realmente sola, avandonada


se cumplio su graannn deseooo, no le oire ni menos responderé, solo le pedire dinero, y cuando tenga lo necesario, me ire lejoossss bien lejos, ya no voy a pensar tanto en ellos, pensare mas en mi, me gasto mucho pensando en el resto y siempre salgo fregada...

Hay en momentos como este cuanto te extraño hermano, ojalá algun dia sea lo suficinetemente fuerte como tú y tener la valentia de quedarme callada y no llorar a este extremo, me duele mi cabeza, los oidos, se me ha bajado la presión a tal forma que mis dedos no sienten nadaaa jaja hasta puedo pelliscarme.

Estoy muy adolorida por dentro, me duele todoo , el corazón no para de latir que colera jaja, ojalá de una vez me fuese al infierno lejos de aquí y de este sentimiento de colera hacia mis padres, ambos me fallaron.. primero uno y luego el otro , felizmente me dieron tiempo de llorarles la muerte a cada uno de ellos por separado. Pero.. obviamente la muerte de mamá fue la más dificil, porque ella la unica que me quedaba apra compartir, y me desprecio y me desperdició y ya no quiero que se arrepienta porque eso no hará que yo deje no sentir nada por ella, mas que "responsabilidad" dde devolverle el dinero q me prestó hasta ahora.

Bueno, espero que las cosas se tranquilicen aqui de una vez no? porque estoy afectando la unica cosa que adoro en el mundo "mis estudios" , los estoy dejando de lado por culpa de personas que lo unico q hacen es atrasarme sentimentalmente, y lamentablemente eso repecurte en mis ganas de salir a cualquier lado.

Por eso te dije asi,
porque estoy harta de que se burlen de mi las personas que mas amo,
porque papà y tú ya llegaron bastante lejos a tal punto de odiarlos en este momento con todo mi alma, y ya no me importa si esta bien o m,al o tenga que ir al infierno por esto,
porque esto ya es el infierno,
los detesto a ambos, ni tu ni nadie merece el mas minimo respeto mio,
los odio a tal fuerza que quisiera que se arrodillen ante mi a pedirme perdon por todo el daño que me han ocacionado, por todo este dolor que me hacen sentir en este momento,
Si, mamá es exactamente eso, y piensa lo que quieras, hace tiempo ya deje de ser hija tuya no??? y sabes que, ya perdi los deseos que tenia de hacerte sentir bien, porque los has llenado de rencor con tu comportamiento tan errante ante mi, te odio porque siempre yo estoy al final de toda la fila de personas que acuden a ti, porque tu nunca me apreciaste realmente,
porque siempre intentas hacerme llorar frente a ti y humillarme, como siempre lo han hecho todos, estoy harta de sentirme asi.
De odiarte, de no poder consolarte porque me da coraje cada vez que te oigo o te veo, solo quiero verte sufrir como yo, y que sepas que es lo que causas

Extraño sentimiento

Solo necesitaba hablar con alguien... y decidi buscar la pared,
si.. esa que siempre me responde como yo quiero
como yo necesito,
esa a quien puedo buscar en el momento que yo quiera,
es mucho pedir..??

Que me respondieses cosas concretas, o al menos que me dijeras algo,
se que no soy quien para obligarte a ti ni a nadie más...... pero
carezco de gente que me diga exactamente lo que me conviene hacer,
lo siento.. si te trate mal,
pero creo que no lo hice, mas te extraño.

Que incrédula resulta ser mi actitud no?... pensar tener siempre a algun ser que responda,
es algo realmente imposible, simplemente no lo estan y punto.
deberia haberme acostumbrado,
a la poca antensión que amerito en estos casos.

Lo cierto es que te extraño,
te extraño intentar responder a algo que me hara infeliz,
tus palabras incoherentes que me hacian sonreir,
esa letra inentendible, insegura, oscura, que solo escribe realidad.

Ojlaá volvieras, sin que te llame,
porque se que me esperas, sin saber que te fuiste
se que sabes que te llamo entre líneas
mas intentas evadirme,
contigo rosando el sueño,
podría pasarme los dias, intentando entendernos
desde el porque nos vemos,
porque existiese ese momento,
respondiendo cosas que ya tienen respuesta sin importancia para nosotros,
pero darles el tiempo a aquello, juntos, era algo sin precio alguno.

te extraño.. y lo acepto, y no te lo repito
porque se que suena extraño ante tus oidos,
ver que la pared donde te acojias, ahora busca tu cobijo,
es irreal pensar que no te tengo,
porque sabes que eres mio,
y sabes que te necesito,

Te extrañe, desde antes que te conociera, mas aun ahora tengo tu cariño en letras,
la infinidad se volvio, nuestro recinto sin oxígeno
sin paz, sin color, sin sabor, simplemente nuestro, y tal cual nosotros lo vimos
era realmente pura, era realmente ternura ante nuestras pisadas de
frio intenso donde hay sentimientos,
donde no se rige por leyes la vida, menos existen culpables de las cosas que sucedan,
simplemente nosotros somos tal cual queremos ser,
no evadimos a nadie y nadie existe que no sepa quieres intentamos ser,
te extraño..

Porque cada día, suena distinta mi oración a las estrellas,
porque la inseguridad de mi espíritu se ha vuelto cada vez mas fuerte,
porque el piso de mi camino tiembla,

Hoy las cosas no me fueron bien...

al parecer intentaba creer en alguna remota esperanza de tener a alguien distinto,

impensablmente le fallé.. sin querer, y

de que me soprendo??

quien querria a alguien tan fallido como lo soy yo?..

No debi estar allí,

no deberia saber cosas que no se borran con el tiempo...

me lastimé,

sin querer.. te mirè y me lastimaste,

nom te dije que creiste ver.

Estabamos sentados, sin observarte,

era tu cumpleaño , tu debias ser el centro de atensión.

y lo fuiste para mi, mas no eras el único alli ubicado.

tu sonrisa era radiante...estabas feliz, me abrazaste.

no deberia saber cosas que no se borran con el tiempo...
me lastimé,
sin querer.. te mirè y me lastimaste,
nom te dije que creiste ver.

Todo se fue tornando opaco..

crudamente tus manos, se ubicaron distantes a los demás.

te observaba, sin reacción alguna,

no era tu sombra la que vería...

tampoco era solo una amiga,

no deberia saber cosas que no se borran con el tiempo...

me lastimé,sin querer.. te mirè y me lastimaste,

no te diria jamás lo que sentiria en ese instante,

que más podria esperar..

Adios, solo te tuve al salir el sol,

pronto lo griss me ha encerrado, y no te podre tocar,

que seas feliz, sin mi obviamente..

..

No deberia ver cosas que no se podran borrar..

te dije que no me despertaras,

al fin me dejaste en paz

caóticos secretos revelados con tu acción

y siento .. lo siento.. no debi sangrar por esto,las muñecas tomaron vida propia,y la sangre se hace mi adicción..lo siento.. no debi hacerlo, y menos por tu causa,me duele tanto tener que aceptarlo.. aceptar que perdi, q esta fuera de mis manos..que no puedo dormir cada vez que lo recuerdo,lo acepto.. no, no estoy bien.ni hoy.. ni ayer.. tu lo quisiste asi,

por las cosas que necesite y nunca te diste cuenta,
por esa carta de agua salada que escribi para ti ayer,
por este corte en la muñeca ,
por la indiferencia que les tengo a los que no me han de servir ,

que tu me enseñaste.
por esa frialdad que manifiesto cada vez que veo a alguien llorar,
por el daño que provoco al hacerlo,
por haber destrozado mi espiritualidad y mi creer en ti,
por haberme engañado...

Porque me enseñste tantas cosas, que hoy en dia me hacen falta,

porque me diste todo lo que una hija puede desear,

porque hiciste de todo para que yo sea feliz, a tu manera..

porque me miras cada dia diferente y me amas más, a tu manera..

porque lograste colocarte en el punto más arriba de mi pedestal...

porque siempre te recordaba con cariño al ponerme a pensar,

porque siempre te agradeci topdas las cosas que me diste,

y hasta el dia de hoy.. en el fondo,.

quiero volver a hacerlo.. mas no puedo...y siento que te odio,

que te odio por culpa tuya, te odio por obligarme a odiarte... lo siento papá..

Por las veces que amaste en realidad,

por todos esos lujos que me diste,

por asistir a mi escuela obligado por mamá.

por que siempre hacias lo impòsible para hacerme sonreir,

porque me corregiste cuando pensabas que era necesario,

por las veces que me gritaste con tal fuerza por cosas que yo no hice,

porque nunca me acompañaste al centro comercial,gracias..

porque me enseñaste lo que es el respeto y cual era mi lugar,

porque se todo lo que debo valorar,

porque se que no solo se vive del dinero,

por las noches que no dormía cuando te oía gritarle a mamá,

y aprendi que tambien se puede llorar en los sueños.

gracias portodas esas golocinas y juguetes que me traias y que aún lo haces,

por los recuerdos que tengo sobre nuestra familia,

gracias..por enseñarme que el dolor mas profundo es el que te crean por dentro,

gracias por enseñarme que debo ser responsable por mi misma,

y no esperarte llegar.. ni a ti ni a nadie,

porque nunca estuvieron..

porque nunca escucharon mi llamado, porque no era necesario,

y ahora se que me sirve de mucho,

gracias papá por enseñarme a no llorar cuando

escribo sobre mis sentimientos, porque no debo ser derrotada..

y eso es el llanto y no va con nuestro apellido.

Gracias te doy, porque cada noche inventabas historias

para nosotros reir y olvidar lo que realmente era,

gracias por hacerme tan independiente,

gracias por que tenía una fotografia

tuya cada tercer domingo de junio pegada en el cuaderno,

gracias por tus ojos que hoy son los que mas quiero en mi rostro,

gracias, por no rechazarme el dia en que te enteraste que vendría.

todo era tan mágico, me sentia orgullosa de ti,

me hacias crecer constantemente,y nunca terminaré

de agradecerte todo lo que hiciste por mí, eres inigualable.

Gracias, por no recordar que yo era niña y gritarnos a todos iguales,

por atemorizarme cuando te molestabas.

por siempre pelear tu lugar...gracias por dejarme

tener mascotas siempre, por enseñarme a amar a los animales,

porque ellos tambien sienten como nosotros.. gracias.

Por que tu lugar fue estar al lado de mamá, y siempre lo tomaste frente a los otros.

gracias papá porque eres magnifico para mí, por los permisos que tenía .. supongo por tu confianza,

o la poca importancia que me prestabas, gracias..gracias,

porque en todo momento yo pensaba en ti,

en como estabas lejos de aqui, y te extrañaba tanto,

a veces.. y ver que no me mirabas cuando llegabas,

gracias papá por hacerme tan fuerte, por intentarlo al menos..
gracias por la admiración que te tuve..

y q hoy algo.. concervo, creciste sin tener ejemplo.

Ojalá lo hubieras tenido, sabes que te amo..

y lo haré por siempre.. solo no de la misma manera que ayer.
Y como tu dices... yo tengo la suerte de tener un ejemplo...

Gracias..

Así fue todo el tiempo.. cada vez que yo te veia más alto, tu me lastimabas más...porque lo hiciste, porque!!!! lo hicisteee!! Aun no lo comienzo a entender.Y ahora que voy a hacer.. que es lo que esperas que haga,con todo esto.. con lo que nunca hiciste y te perdoné..

no no estoy bien.. si eso vienes a pregunarme, no lo estoy,eSTA NOCHE..veo como sangre inocente se derrama..intentando entenderte, el frio se hizo un infierno,y tiemblo.. espero que no sea cierto, imploro por oirte hablar.. imploro por algo que nunca se dió..perdí, lo entiendo.. lo perdí todo, y lo lamento, soy inocente... no estoy bien!.. si es lo que te interesa ver, no lo estoy, y no me averguenzo.
No te estoy hechando la culpa.. solamente no estoy bien, soy debil, no me mereces.lo intente y ahora me averguenzo...

nunca volteaste a verme, ni siquiera lo intentaste..yo era una pieza más de entre todas tus "prioridades.."y lo lamento.. lo lamento tanto, me duele..la sangre derramada de una debíl y estupida joven que piensa en una realidad sintetisada.. puede cambiar la vida.. no lo es.. y me enseñaste eso. al menos me serviste ade algo, a parte del dinero...lo siento.. lo siento tanto habar asi de ti, en realidad .. estoy llorando por culpa tuya,por obligarme a escribirte esto,y por hacerme llorar tan fuerte,acepto mi derrota..

y ahora no vengas a preguntarme nada,no serè tu enemiga, pero.. porque me hiciste tanto daño.. con tu mirada fija, llena de cariño y de preocupación, haces todo esto más dificil..lo lamento tanto..lo siento papá.

Siento tener tantos sentimientos malos hacia ti, tanta impotencia me causa, todo esto que tenia que escribirlo.. y se que no debería, v contra mis principios, peroeso hago...

Incansable liquido salado invadieron mis ojos, y pronto lo vidrioso se fue haciendo más nitido.. los sonidos más fuertes, si.. esa era la relidad, la debia aceptar, yo no tuve la culpa..porque me hacen esto..yo no tuve la culpa.. en realidad.
lo malograste todo otra vez..te lo dije,te dije que no lo hicieras asi,te lo dije.. una mil y veces.
Mis dedos actuan a su libre albedrìo, no puedo detenerlos..y mas aun a la sangre que transcurre entre ellos, mis lagrimas borrarán la sangre inocente derramada por su mano hermana.
Porque los quice tanto y no supieron responderme.

Gracias por darme alas y empujarme a volar todo el tiempo, por enseñarme que hay vida tras esta jaula de ideas distintas,quizá formas parte de los creadores de esta pagina, gracias..

me empujaste......................................

Donde estabas cuando te necesite..donde estabas cuando no estuve aqui..cuando huí

te extrañé infinitamente sin tener que gritarte, sin temer que supieras que me hacis falta..

Y no hay culpables, de nada?? nunca hubo nada.. si nunca estuviste,temor a equivocarme , y te extrañaba.. extrañe tantas veces tener que pedirte perdon por alguna cosa ..

Invierno de lagrimas derramadas por el alma en cautiverio a tu calidez.. me hiciste falta tantas veces te aclamé, qdebia tener que hacerlo?? crees q eso es justo??...

y me preguntas por que te trato asi...no se que responderte, no se si sea necesario.. al fin y al cabo que gano?si.. nunca te tuve realmente, ni me querías, solo fue un atraso para ti,inesperadamente tarde hoy.. me di cuenta.no. no estoy bien.-. esta noche,la hago larga ... implorando al dolor que se vaya ...incansablemente , el sudor se hace lágrimas,ya no me importa nada, lo que pasé.. lo que dijiste alguna vez,lo que crei ser.. gracias a ti,

ya nada tiene sentido, no me importa.. nunca debio importarme.. no no estoy bien,si eso preguntas , no lo estoy y no me importa que no sepas que decirme,porque ya eso dejo de dolerme hace más de diez años.

nuestras vidas se cruzaron porque asi tu lo quisiste, y que hago ahora..sin pensarlo, te extrañe todo este tiempo..crees que aun no es tarde??

te forse?? me evitaste.. te implore.. me callé.

y me duele ya no admirarte tanto.. me duele ya no amarte como antes..no no estoy bien.. si eso es lo q vienes a preguntarme, no lop estoyy dejo de importarme ya hace tiempo que no hagas nada para remediarlo,

Lª FueRte mªLdición de LloRar

Y que podia hacer?.. otra carga más para mi conciencia.. o una razón más para ocultar mi apariencia..

Los latidos del corazón se van haciendo cada vez más prolongados, es extraño esa sensación,

como si el te advirtiera lo que se acerca... pero que tus ojos no lo ven, simplemente. Lo presientes y te sientas loca, mal de la cabezaaa.. mas el alma es de la sabiduria más amplia,

Irrepetiblemenete pense cambiar esta situaciñon, ocultarme entre la penumbra de una realiidad compartida,

extrañamente no usupe la actitud que casi toda mi vida se manifestó hacia los demás... era demasiado cobarde para intentarlo esta vez, si.. lloraría

y lo hice,

Fui débil, me descontrolé.. intente contenerme.. con todas mis fuerzas, pero los latidos fueron cada vez más intensos y estuvieron fuera de control.. mi espiritu comenzo a comportarse de la manera ma equivocada posible, y mi cuerpo no hacia nada para evitarlo...

Entre unos respiros profundos y la voz entrecortada, saque lo que realmente me molestaba.. y lo que me dolía todo este tiempo, esa espinita en mi garganta que no pasaba ni con pan.

Me movia de un tema a otro, me ahogaba de temas "más importantes" tareas.. labores, amigos, hasta el perro.. pero nada haria lo necesario para poder superarlo,

No.. no estoy bien,

Necesito ayuda y lo acepto, la necesito.. ya no puedo más.. no pude, lo intente.. en verdad,

no estoy bien.. no lo estoy, y lo acepto, y se que no es culpa tuya ni de nadie..

es solo mia, es solo que soy demasiado débil eso es todo.. no estoy bien.

Las horas iban transcurriendo y cada dia era menos intenso y más opaco que el anterior.. se fue volviendo de un tono sépia oscuro.. y poco a poco transparente, si.. todos los dias se hicieron.. vidriosos,

sin formas definidas.. sin sonidos armoniosos.. cada forma que se acercaba a mi, era cada vez más extraña.. los mareos iban avanzando y se iba haciendo cada vez peor las ganas de vomitar, el estómago me mataba.. y mñás aun mi peor problema.. soy hepática.. en un momento me preguntaba.. "cuándo me morire no??.. ya esto no es graxioso.."

pero,, asi era.. exactamente.. una broma, de la cual me reia cada vez más fuerte en cada amanecer, por ende mis amigos tambien lo tomaban asi, no queria preocuparlos, y hacer más daño a la sociedad.

Se fue haciendo cada dia menos entendible tanto a mis ojos como a mis oidos, que los vidrios llegaron a formar parte de mis pinturas..y mis escritos sin formas reales y lo sabía..

no pude soportar... lo intente.. me contuve.. y fallé-

IRRITABLE
Y no espero que me digas porque te vas
mi historia.. no tuvo color.. la pinte con gotitas de acuarelas viejas, que con el agua se lavan
Si pudieras ver através de mi.. podrías recordar, lo que algún dia vivi...
lastimosamente sin pensar, la pintura se va limpiando..
para mi suerte, las lagrimas son líquidas ... limpian mi color,
a quien engaño,
si ni siquiera ya tengo sabor,
. Amarga.. dulce, agria.. aparento ser lo que quiero, mas el mundo hace lo mismo
miradas sin brillar se refieren hacia mi, las odio
los versos, se fueron haciendo cada vez mas parecidos,
la musa crecida , se fue envejeciendo...
las hojas se hacen polvo, y pronto forman parte del monton de objetos innecesarios para mi y se van arrojando.. lejos, para olvidar
olvidar lo que fui, lo que me hiciste
lo que quice llegar a ser dejandome
y miles de dilemas que por mi edad llegan a mi cabeza y me pisotean cada vez que les da la gana

Oscuro.. camino?
el que recorri? el que voy recorriendo.. el que creo que es..
sera camino esto?
yo habre apagado la luz.. es lo más probable
intensidad en cada letra que nace en este estado, de indeficiencia
estado.. de maldad pura e infinita hacia lo malo de mi
intentando buscar las infinitas razones por las cuales deberia sentirm,e asi y disfrutar..
disfrutar..

cortarme, evadir mis pensamientos con respecto a esto, no deberia.. no puedo, no quiero hacerlo.. porque tengo que caer nuevamente en todo esto, lo detesto.. camino sin fin, lo detesto.. no es el miol , no debo estar aqui.. asi no lo merezco,
no.. es mio.. alejate de mí,

Me abandonaste. a mi suerte, sin siquiera voltear a a ver lo que has pisado,
me dejaste sin palabra alguna, sin verso pensado.. en una inmensa nada.. flotando, aspirando llegar a tierra y pisar .. equiligrar entre los astros... golpeandome con las estrellas..
un alma más.. por el viento viene y va..
y me siento muy sola, y no lo merezco, este rostro me dice que NO

Confusión total de lo que intento pensar, odio tener q ser tan enferma de todo
del mundo, de lo que oigo, de lo que no digo,
presa de aspiraciones nunca concluidas,
apuñalada por humanos tan queridas
odio esto, odio esto, odio volverme tan inmadura.. odio esta manera de pensar, y mas aun.. de pensarte.. de tener tanta culpa sobre mi,
por culpa tuya y de él.

me duele la mano de tanto llorarte.. seguridad, ansiada.. detestada, fria, insasiable.. pero mia.
Ojalá vuelva mi seguridad.. porque realmentre me siento muy tonta.. destruida, acabada, estupida, maleable , y muchas veces incontrolable.

Nosotros estamos muy lastimados.. esto es demasiado,
no quiero continuar este camino,
Esta noche caminan los muertos
cantando canciones que hacen cortarte las mueñkas

Ahora se que no regresas... se que estoy ola, y asi hasta el final
que no pude escapar , me atrapas.. me matas lentamente te haces mi amo una vez mas
y estoy deshecha..
golpeada.. adolorida, de tanto pensar, de tanto no estar aqui
y no admitir mi derrota,
y intentar evadir recuerdos que se hacen mas profundos cada vez más..
me encuentro en el fondo, ya no puedo regresar, el hoyo se ha cerrado

Lo cerre con mi intento de constinuar creyendo que esto me conllevara a la mejor puerta,
que acepte el final... que una pierde
que caes.. y lo mereces,
que ya no se que hacer para quitarme todo este gris,
me ahoga.. me ahorca, me hace temblar despues el puñal.. atraviesa mi alma,
dejando a mi cuerpo andar en la oscuridad.. sin nada dentro.

De que sirve.. de que ha sido todo esto, que estaba escrito, para que.. o porque tengo que aceptarlo asi, porque tantas veces ya lo hice y que sigue?? digo yo..
Nunca sigue nada.. solo soy una gran nada, que comienza a engañarse creyendo en reaccionar mejor que los demás..

Lastimosamente, he llegado hasta aqui con el alma rota... y trozos de papel..
el polvo ha llenado mis ojos, y me hallo aqui otra vez, suplicando.. implorando, insistiendo ... mirando a un espejo desaparecer... e vista y paciencia de todo el queme rodea.

Me siento mal, rechazada , denegada, pisoteada, avergonzada, confundida, evadida, olvidada, reemplzada, humillada, una tremenda nada escondida en este lugar.. patetica y llena de pesar, desvanezco con mis pensamientos.. lastimosamente no lo hace mi cuerpo. Ojalá lo hiciera de una vez....

el silencio a veces sera el mejor platillo de las conversaciones....

queria reacomodar muchas cosas en mi cabeza.... queriendo tmb entender otras tantas q me habia sucecido... unas provocadas por mi y otras no........ me perdi en un pensamiento, q novedad!)) ---------------------------------------------pero empeze a vivir fuera de mi mundo, fuera de mi cabeza.... eso es lo q me importa.

Muchas cosas.... encontrar lo q quiero y echarlo a perder... no encontrar lo q quiero, ja!!! pero pues es q ni siquiera lo intento. Nada nada nada... nada hay, nada tengo, nada se, nada todo, todo nada! todo todo.... nada nada.No entenderias.... es lo q te responderia porque se q no hay explicacion porque se q si la hay pero no la quiero encontrar.Y es q supero uno pero luego viene otro....Aaaahhh estoy perdida. Todo rebota en mi cabeza de arriba para abajo y todo da vueltas en circulos tan veloces.... todos los sobresitos. Es q ahorita en este preciso momento son tantas cosas.Nostalgia, amor, decepcion, un querer, un no querer, una alegria, una sonrisa, una pregunta, muchas preguntas, ninguna respuesta. Nada tiene sentido...

me limito tanto a sentir....

Crezco de color , ausencia de pasión y equilibrio,
temo caer pronto donde no lo merezco, no se a quien le estoy hablando
no se que tengo pero se lo que me falta por obtener
es algo extraña mi manera de ver las cosas, pienso que cada dia es diferente y trato igual a todos,

Cada dia era horrible, cada noche era peor. Sin embargo prefiero esas noches que esos dias. Al menos por las noches podía llorar, podía encerrarme en mi misma, podía dejar de sonreir, podia ser yo. Podia sacar todo ese dolor, podia enfrentarme a mis temores suplicandoles que me dejaran dormir. Esos dias pude aceptarme tal cual soy, vulnerable y debil. Solitaria. QUERIA UNA OPORTUNIDAD, queria saber que estaba bien.... ))

Creia que era horrible no tener el equlibrio, sentirme perdida y desvanecida con un recuerdo o una realidad que es inalcanzable...cuando tus sentimientos te tientan, te avientan , te jalonean y te pisan hasta caer y aceptar que has perdido, es como cuando sabes q alguien no te pertenece y no hay nada en tus manos q puedas hacer...
Pero, al parecer , tenerlo todo bajo control, equilibrado, sentirme fuerte .. y "feliz".. llena, integra, completa, me hace sentir peor.. una simple y pobre "RUTINA" de la vida.. sentirse asi..
quien me entiende... quien me hara pensar que debo escuchar para comprender lo que intenta decirme para hacerme sentir bien, kiza simplemente no lo quiera.

®E©uERdº§ Mªl iNtE®þ®EtADº§

Con una confunsiñon mental interminable.. la que ya he estado acostumbrada a lidiar..
por que aunque maté la esperanza, parece no tener fin..
lo único inmortal, en medio de los sentimientos.
Suspiro para calmarme, me lastimo para ceder al dolor ( se escucha muy fuerte),
me tapo los ojos para no entender...
Y sueño, me voy al suelo, y sueño y de nuevo al suelo....
son tan constantes.. que no me dejan... respirar ni pasar agua limpia.
... necesito mi paz mentalPaz mental.... me... falta.... exactamente.....
Escribo al aire... que aunque tenga ojos.. no tiene manos para escribir de vuelta..

Ni habla lo suficientemente fuerte para decirlo.. ni tiene la valentía que necesita para admitirlo.. y mucho menos para decirlo... en mi cara.Y mi corazón y mi corazón y mi corazón..... palabras vacías.
Donde quedó todo?Mis sueños... , que le pasa a mis sueños?
Se volvieron en el más cruel tormento...

cancion

My Chemical Romance - I'm Not Okay (I Promise)

(No Estoy Bien (Lo Pometo))

Bien, si deseabas honestidad, esto es todo lo que tengo que decir
nunca quise dejarte atras o hacer que te fueras, pero es mejor de esta manera
por todas las miradas sucias
por fotografias que tu novio tomo
recuerdas cuando te rompiste el pie saltando desde el 2 piso?
no estoy bien
no estoy bien
no estoy bien
me usas y me tiras

que pasaria si te mostrara que esta no es la vida que parece?
(no estoy bien)
te dije una y otra vez que cantaras la letra que ni yo mismo se que significa
ser un bromista y mirar
otra linea sin parlamento
te mantuve cerca como si esta fuera la ultima sacudida
miralo bien!

no estoy bien
no estoy bien
no estoy bien
me usas y me tiras

olvida las miradas sucias
las fotografias que tu novio tomo
dijiste que me leias como un libro, pero mis paginas estan dobladas y rotas

estoy bien
estoy bien
estoy bien, ahora
(estoy bien ahora)

desearia que realmente estuvieras aqui escuchandome
porque te digo la verdad
quiero decir esto Estoy bien!
(creeme)

no estoy bien
no estoy bien
entonces, no estoy bien
no estoy maldita sea bien
no estoy bien
no estoy bien

Tu sonrisa es mas fuerte que mil horas de crueldad!!!
Asu que la semana se he ido volandooo!El lunes comienza.. CUARTO CICLO!
Dicen que el tiempo pued ser el mayor de tus enemigos no?algo que no se compra.. que a todos se les da por igual...
A mi se me ha dado el suficiente creo.. aunque a veces sueño que estoy al borde de la muerte... despierto .. =S chess ja!
Creo q a mi edad he logrado mejorar muchas cosas como persona mas que en lo cultural.. se que debo llevar todo equilibradamente... y eso he tratado todo momento eh?
En vista de que, asi fue que el sentimiento que nos carcome y llena a todos, infectandonos por completo .. el: "Amor" puedes canalizarlo en diferentes ambitos.. como, hace poco oia a una amiga decirme "me siento mal.. no amo a nadie y nadie me ama" , no entiendo como alguien puede depender tanto de un novio.. bueno.. no los juzgo.. solo tenemos diferentes perspectivas de las cosas. Temo volverme integramente fria y calculadora... eso no.
En fin, el tema del amor es bastante amplio, ahora q comienza otra etapa de mi vida, doy una miarada atràz y observo todo lo que este sentimiento ha hecho por mi...
Dedique el "amor" hacia el arte.. mi carrera es lo que mas amo en el mundo, y a quien me entrego hasta ahora.. a quien mas me he entregado, mas que calificaciones, creo que es algo de pasiòn al conocerla.. y satisfaccion al tratarla diariamente.. para terminar con el placer de los resultados y la despedida.. para alcanzar otro nivel mucho mas amplio y obviamente mas "dificil"
Aparte de el entorno social.. que era dentro de mi algo bastante dificultoso.. por no decirme "antisocial" y arrogante... He cambiado mucho creo no? tengo una gran cantidad de seres humanos que forman parte de mi vida.. y y conformo un pequeño espacio en el de ellos, y eso me hace sentir BIEN... realmente, fue algo q no me importo antes , pero hoy me siento muy a gusto con ello.
La familia.. si, tambien mejore mucho el amor hacia ellos, amo a mi familia. no podria tener alguna mejor, soy lo que soy.. por ellos, creo que les debo mucho.. a todos y cada uno de ellos... hasta a mi fallecido gato..http://fallitads.blogspot.com/2005/02/aun-recuerdo-tus-ojos.html
bueno debo irme .. nos vemos mas tarde

Incapaz

Como hacen algunas personas para hacer tanto daño??
no puedo .. no me cabe en la cabeza que tanto dolor los seres humanospueden causarle a otro.. es algo innato??
que una simple llamada puede terminar con los anhelos que traes hace una eternidad...
no me cabe en la cabezaaa! en realidad.. que tanto uno puede matar a sangre fria el corazón..
con una tecnica tan peculiar.. destrozando todo lo de adentro sin tocar siquiera lo de afuera...
me siento.. tan impotente a poder hacer algo...no puedoo!! hacerloo
esta muy muy fuera de mi alcance mas.. requiero poder, algo por lo cual no peleo
"Poder" .. eso que todo el mundo venderia su alma al diablo con tal de tenerlo siquiera un momento..
ese que hace pisotear a quien te pega en gana si ensusiarte los pies
ese que te ahoga solo con el pensamiento,
me siento tan mal.. evadida, pisoteada, herida, humillada, me siento tan ... inadaptada a este sistema!!

te lo dije...

verte para callar...
varios silencios se hicieron notar aquella tarde
solo te vi.. me quede de pie
promesas falsas se contemplaban en tus ojos,
tiernos momentos que te hicieron brillar
tristes ... avanzar... sangrabas, interrogantes gracias a mis palabras,
mereces ser feliz...
y yo te dije..
caeràs... caeràs ... por mi

quien quiere gritar?
valentia de amar...
sutil gesto ed hablar el que muestras
eres identico... aun ahi estas
no has cambiado ni un milimetro..
ah si... cierto, me cambiaste a mi
es decir.. que has mejorado.. es decir que..
mereces ser feliz,

dias pasaron invitandote ni tardar
a cada sueño...
sentirme cerca de ti... kiza escucharte hablar
creo saber que la distancia serà mejor
la ironia de imaginarte aqui,
te aleja mucho màs.. mas y mas
mereces ser feliz,

tragedia en mi andar solo era intentar olvidar...
mas se que mereces ser feliz
deje de sentir el dolor de herirte
mis dedos dejaron de hablarte...
la agonìa si no estas aqui... se hizo una màs
aclada al sufrimiento d verte morir en la mirada
apuñalando mi corazòn con tus palabras... me hicieron huir
mereces ser feliz...

No.. hoy no hay lagrimas grises...
hoy me despedì de ti.
caerias.. te golpearas aqui.. te lo dije ..
ya eres feliz.. lo mereces.
solo que hoy.. si me oiste

anita. parte I

Esta es la historia de Anita ....
Dulzura irradiable en unos ojos de forma tierna que heredo del padre,
una vida de princesa le esperaria... desde su primer dia,
su nacimiento fue todo un acontecimiento, la ùnica hija despues de todo...
paredes de cristal ni el mas minimo descontento.. era su vida entera de en sueño..
meditar cada movimiento sin causar un solo desacierto a los cinco años de edad era resultado de bastante esfuerzo por encajar en la sociedad prototipada por mamà...
si.. ella era anita, pobre niña inconciente de lo que pasaba a su alrededor creyendo que todo es como se lo muestran... creyendo y queriendo a cual ser lo rodeaba,
entregando lagrimas y aclamando miradas,
sentirse mimada no era problema, todo giraba a su alrededor...
Una madre ejemplar compañera de juego, sueño, disfraz... con relleno
pulcra compañia de noche y de dia, esculpiendo a su hija como una botella fina...
cada detalle era importante... calcular movimientos y colores brillantes...
Amor inhato era hacia ella...
Y el padre, una cruel condena?... o solo una billetera...

anhelos lejanos, que hoy yacen girando alrededor mio,
vuelan se pierden.. regresan..
se van hacia el sol, y caen afuera
millones de veces intente creer en la ultima esperaza perdida sobnre un sueño mal despertado.. con mi sonrisa
diversas veces fueron las que oi hablar a mi arte acerca de mi vida
pinturas escritas sin razòn , evitando excederme en la irrealidad de mis heridas

el orgullo delata cada minuto q estamos juntos,
un frio casual que nos vuelve dimnutos, nos hace flakear...silencio inmortal el que nace desde adentro de las palabras sin final,
miradas perdidas , evadiendo sonrisas...
la oscuridad se hizo nuestra mejor amiga
la niebla nuestra calida guarida.

Aparecio derrepente, aislado de mi mente invadiendo un presente magicamente desconcertante... calido... sin descripcion alguna tengo para ti...

durante meses, abrir la boca eran palabras sin control,
dejar que los dedos y las palabras cubran de sentimientos un cuerpo inerte,

mi desaliento

escapando del invierno que persigue los ensueños,
dispuesto a cubrir de hielo todo asomo de aventura,
llenando de escarcha los amaneceres...
en mi voz, un tono ajeno, eco de otras voces y otros días...
hoy de nuevo siento los pies firmes en la tierra,
en círculo con todos los amigos, esperando que el sol descubra nuestro viejo nombre,
nuestro más oculto significado... resucitar oscuramente,
tras el largo vacio de la muerte pequeña,
de esa muerte antigua que enmudece la voz y ahoga la palabra,
que silencia la idea y trunca el afecto y aborta la emoción y estrangula lenta y dolorosamente el gozo y el deseo, que entierra sin dudar carne y pensamiento ...
esperando que valga la pena.ni sé que rumbo iré a tomar,
pues mis días y mis dualidads invadieron mi mente
y por más que yo piense yo no consigo decidir lo que hacer,
ni lo que yo podría intentar hacer... con todo esto

Intento concevir la idea de entender qur todo fue simplemente magia...
sucesos.. que iban de la mano con mis sueños ya olvidados..
que yacen ciertos o solo.. los habre recordado?
la niebla era tan espesa y el frio incontrolable...
nacio esa fuerza de apartarme...
observando el fuego que crecia en la hoguera...
yo vislumbraba mis sueños
espere que vinieras...

Apareciste de la oscuridad hacia el griss de mi lugar
como si fuera existente un ayer calido junto a ti...
simplemente palabras sueltas al viento hicieron que nacieran sonrisas e inventaran recuerdos jamas propuestos, no obstante tan ciertos que los veia pasar en tus ojos...
sonrisas... frases personificadas a pesar de la niebla desconcertante ,
magia... fue lo que sucedio ayer...

magico ser !!! donde te encuentro.. como te pierdo,
irrealizable.. pero tangible fuiste>!
o solo en mis sueños... desapareciste
te toque sin versos, menos pensamiento... solo veniste!..
regresaras...?

siguiente dia

Tuve todo.. y no tengo nada..
buscando el dia en que partio mi adhesion a lo desconocido.. cuando las miradas ajenas , eran apropiadas para mi estado de incompresion y depresiòn inapelables..

Tus besos irrealizables...tus peros infinitos.. me hacen tan distante,
tu silencio, tu cruel silencio...
me hizo alejarme ,las piezas de un sentimiento se van armando..
con cada uno de tus gestos, me obligaste a huir...
sin mirarte una vez màs... heriste mi sentir,
mataste mi angel ,sin preguntar...
juegas con cada cosa que te digo,
como una ficha màs sobre un tablero de cristal...
que esta a punto de romper...
angelito azul... angel cruel...
enclaustrado por el temor... mi sin razon,
un mundo griss es el que creas ... ni si ni no..
una gran nada! que me condena...
me llevas, me atas, y es mi condena...
angel azul me gustabas ... vas perdiendo tu calida mirada.

Hay horas, días, semanas, meses, años, en que debíamos caer en un sueño profundo para que no tuviésemos que asistir a la pesadilla en que nuestra vida se puede transformar. Pero, como la única cosa que se puede hacer es vivir en esa pesadilla, tenemos que aguantar...Podemos creer que no vamos a aguantar, tener la certeza de eso, pero lo que es correcto es que allá vamos viviendo el día a día y hasta acabamos por hallar broma a la sucesión de la mala suerte que tenemos. Se hace divertido ver lo que nos espera y ver que cada paso el tumbo es mayor. Y cuando yo digo que se hace divertido, es sólo para no hacer todo aún más dramático que en la realidad ya es. Pero, como estaba a decir, el tumbo es mayor y entonces se queda a la espera que venga el final hora en que nos caeremos en el precipicio. Se pierde la gana de vivir y se gana un océano de presente para que lloremos y ya no nos resta nada mas q gastar cada gota de lagrima, sin miedo de economizar,Yo soy así.Yo parto y finjo que soy cruel con una espada de papel...

De ls piedras se aprende mejor.. que es vivir, a veces...

UY!! Y hasta que por fin! ubicaron con quien deskitarse... uhmm sisi.. una buena opcion,
"yo"
aych.. que insoportable es todo esto, sentirme tan insoportable para todos!
osea.. no se.. no kiero entender ya me llegan, pero al menos dejenme en paz no?
cada vez q pareciere ser mas ligero.. se hace mas pesado todo esto! lo detesto...
no se.. ya fue, it`s over

Tragada por el sonido de mis gritosNo puedo parar por el miedo de noches silenciosasOh cómo espero el profundo sueñoLa diosa de la luz imaginaria

Susurro

Atrápame mientras caigo
Dime que estás aquí y que todo ha terminado ahora
Hablándole a la atmósfera
No hay nadie aquí y me divido en mi misma
Esta realidad me vuelve loca
Sé que puedo detener el dolor si deseo que se vaya
Si deseo que se vaya
No me des la espalda
(No te entregues al dolor)
No intentes ocultarte
(Aunque estén gritando tu nombre)
No cierres los ojos
(Dios sabe lo que hay detrás de ellos)
No apagues la luz
(Nunca duermas, nunca mueras)
Estoy asustada por lo que veo
Pero de alguna manera sé que hay mucho más por venir
Inmovilizada por mi miedo
Y pronto cegada por las lágrimas
Puedo detener el dolor si deseo que se vaya
Si deseo que se vaya
No me des la espalda
(No te entregues al dolor)
No intentes ocultarte
(Aunque estén gritando tu nombre)
No cierres los ojos
(Dios sabe lo que hay detrás de ellos)
No apagues la luz
(Nunca duermas, nunca mueras)
Los ángeles caídos a mis pies
Susurraron a mi oído
Muerte ante mis ojos
Yaciendo a mi lado me temo
Ella me hace señas ¿debo rendirme?
En mi final, ¿debo empezar?
Abandonando todo por lo que he caído
y levantarme para encontrar el final
No me des la espalda

ja!!... asu las historias q una puede escuchar por mas tragicas que sean... la ironia abunda!..
no se mi historia resulte ser graciosa... o mas bien forzosamente tragica?... el hecho es q,
las escribo para ocultar mi complicada existencia y mostrar la simplicidad con la que la llevo a diario,
ojalá se diera cuenta... la verdad, quiero afanarme en ello...
uhm.. peor como decirles que... ESTOY ENVECIENDOO!! buuu.. que mal me parece aceptar la madurez y ser conciente de todo! uhmm.. no disfrutas mucho lo que haces

pero que mas da...

A veces , las cosas se me hacen muy complicadas, por decir que solo acercarme a verte,

es todo un problema.. que mal no? los dias avanzaran y me olvidare, de una historia que dejo de andar,

no me gusta tener responsabilidades de otros, lo detesto!!! con las mias son suficientes, pero

creo que hay q hacer, lo que hay hacer no..

Estoy algo safada de todo , mis amios!!! los vere pronto, aunq hablo a diario con ellos jaja

los dias de estres se acabaron.. y ahora la irritabilidad de un cerebro inabilitado me irrita un poco..quien me entiende no?