no me importa morir!! en la oscuridad...

Porque el mundo se mueve de tantas formas diferentes
A mi lado nadie te tocará, nadie se acordará de ti...
La mentira te golpeó y te da fuerza...
busco equilibrio busco equilibrio busco equilibrio busco equilibrio busco equilibrio ...

Desconcierto, tu mirada
iluminas mi lugar.. mi angustia , mi oscuridad...mi niebla.. tientas mi paz.
Ser terrenal que has llegado hasta mi mundo, decia estar segura de mi opacidad.. que nada me guiaba en mi andar,
trágedia eres.. para mi.. angel azul, que te niegas a volar.. que te niegas a sufrir..
Pensamientos extraños.. que van hacia ti, gestos perdidos que se quedan en mi...
Angel azul.. te muestras , te escondes... no se si estarás aqui..
no se si vendras por mi..
no se que intentas seguir..
no se si solo quieres salir..
no se si dices sentir...
no se si tratas de huir..
angel azul.. angel azul..
en tus ojos quiero vivir

Ahorcandome frente a ti!! y no me ves! y no me oyes...
te sonrio dulcemente, mientras me observas morir...
no ves la soga q has puesto dentro!
me ata, me ahoga... caigo descontroladamente..
te me acercas te hago frente.. no me atrevo a sonreir..
me rosas suavemente, no te puedo evadir,
intentas retenerme, no quieres verme partir,
cuando me sientes ausente, crees q morí

Mori pensando que podías... que podriamos..
abstenerme tantas veces, a tus frases estridentes,
irritarme facilmente a tu mirada ausente,
verme frente a ti, tan miserable!! ... indiferente,
no puedo mirarte!! no puedo!! me dejas morir.. en silencio,
me dejas tenerte miedo...
me dejas en este lugar, donde gobierna un ciego...
a quien no le puedes mentir, quien nunca habria pensado en morir,
olvidarte?... observarte, inspirarme... decepcionarte,
tanto puedo hacer, infinito angel
azul del fuego, tu frio consuelo...
ojos infitos... ojos de pasión, ojos... infinitos...pero te quiero angel azul!!

Mi cerebro se halla inerte, a un juicioso corazón,
el frio del descontento, de que no entiendan mi razón...Calidez envuelta en sueños de vacia desolación...
cruda existencia... dulce temor..
Iba rumbo a una eternidad que terminó a la vuelta de la ezquina,
esperando respirar ondamente en tu interior...sobrevivo con deseos de aceptar aquel amor...
insistiendo en la idea de que solo se pasó..implorando tu presencia, tras esta fria inocencia...
llamandote en ausencia, viendo tu perdon
Tu mirada de angustia, antes mis ojos de temor Tu mirada firme a mis actos de compasión

tu mirada fija a mis ojos perdidos , nunca apreciaria mi admiración..
Ojos infinitos.. angel azul
gestos incoherentes, palabras de dolor,que nacen del silecio.. de esa incompresión,
y ahora que sucede... quien eres tu..que haces en mi lecho,
Ojos infinitos...angel azul
Y yo no quiero.. y no te espero, y yo te ruego que vueles de aqui
Sabes que no puedo, sabes que no eres para mi..angel azul
Imposible de vencer! me senti hoy...miserable otra vez! al oir tu voz...
Eras un mundo nuevo... que solo pase a saludar seria muy dificl volver a comenzar..
ya no eres para mi!que haré contigo.. que quieres conmigo
desequilibrarme, moldear mi vacio a tu placer,
Inocencia.. pureza, una niña más??!y despertar sabiendo que quieres volver a comenzar...
Que hacer contigo.. Angel azul, tus ojos infinitos...se han vuelto mi luz

YA CALLENCEEEE!!!! PORFAVORRR... QUE SENSACIONES IRRITANTES Y CORAJE CRECE EN UN SEGUNDO CUANDO LOS ESCUCHOO GRITARR EN VERDAD, ME LLEGAN...!! no me interesa si sueno COMO UNA "nIÑA"!! al escribir esto, pero YO DIGO LO QUE PIENSO.. y no me computo "adulta" al ocultar y MEDIR MIS PALABRAS.. y APARENTAR QUE NO ME IMPORTA O QUE LO ENTIENDO!!! Porque realmente me re jode esto de escucharlos pelear cada vez que pueden, y me duele...Y tambien me duele que piensen cosas y me etiquetes sin saber quien soy realmente, !!! saben que?? mueranse todos TODOS LOS QUE NO LES GUSTO.. ES SU BUSSINES no? si.. ya se que estoy siendo realmente muy viceral hoy.. pero hace muxo que no lo era, hace mucho que ando MIDIENDO MIS ACCIONES , INTENTANDO SER Y ALCANZAR LA "MADURES" QUE DICEN.. REALMENTE CONOZCO A CADA HUMANO "MADURO" QUE GASTA OXIGENO EN ESTE PLANETA..Gracias a Dios que NO LO SOY!!! si tu lo dices... pues NO! manyas?? y si ahora estoy renegando es porque ME DA LA GANA DE HACERLO, asi como me dan ganas de decir o hacer cosas que si te gustan LO HAGO.Realmente no entiendo ... o quisa todos son los que esten confundidos y màs tù! pero... lo màsjodido es que..te quiero

Que es lo que hace una "pequeñisima" fraccion de humano.. intentando alcanzar la sociedad, que realmente me enamora... sabiendo que iré a perder...
A decir verdad, despues de tanto tiempo de querer entenderme y entender a los demás que no me entienden, pues... Me gusta separar mis diversos "YO" y darles placentera diversion a cada uno de ellas... Esta vez es cuando "La dulzura y la pasión" han salido de mi cuerpo, pareciere que un instante de tenerlo cerca, todo se pone de cabeza, en realidad me gusta su manera tan dulce de ser... algo que alguna vez intente transmitir y fallé... Pero ahora obviamente ya no será lo mismo, es tanta impotensia sentir qu quieres a alguien , a quien intenta desprender de ti "una parte" importante.. la niña... que siempre seré...
Pero que paradigma se crea de una frase como.. " Debemos ser como niños... x q ellos veran a Dios.." ( no es exactamente asi la frase, pero me entienden) y entonces... porque avergonzarse de ser como " niños"... sin rencor, ni orgullo en su corazón, sin mala voluntad, que saben perdonar, humillandose y sintiendo miedo a sus problemas, y etc de cosas que me he pasado perfeccionando en mi.. para quevenga alguien a decirme.. " inmadura"??... Realmente sentí algo raro.. algo q no era rencor, ni risa... si no... dolor de no ser lo que esperaba...
De querer que te quiera... de aliviar mis flaquesas... de que me hace dar cuenta que no soy para él... Yo soy muy divertida y muy introvertida a la vez, que se manejarme perfectamente ante lo que se me venga... que si solo una puerta abriera yo ya no me daria la vuelta... Ojalá no sea tarde...

Dicen que en la vida hay que correr riesgos........

Pero muchos de ellos son los que se corren de mi... me encantaba correr riesgos , creo a qun me gusta pero no veo alguno cercano.. me la he pasado muy metida estudiando estos ultimos tiempos...
Cuando nos conocimos, pareciere que estuviera todo pre meditado, desde su primera mirada hasta el rose de sus manos...( jaja saben q no es ciertoo!!!!)
Me encanta vivir las cosas al 101% jaja dicen q estoy un poco loca, y que soy "inmadura" por hacerlo... la gente convencional suele etiquetar a las personas con solo observar sus gestos.. A mi a veces me gusta que me etiqueten, porque de alguna u otra forma me dan un espacio en su mente, suelo ser divertida... y divertir a los demás con mi tragedias cotidianas.. eso es ser "anormal"? o ser "inmadura"?... realmente hay muchisimo que sacar de una simple "inmadurez mental.. o de espiritu...esde que punto de vista lo observes, la gente "normal" suele tildar deMADURES a aquellos que tienen claro lo que van a hacer,

MADURO EN LA SOCIEDAD SE LE ATRIBUYE AL CONCEPTO DE NORMAL
SEGURO
YA DEFINIDO
YA ESTABLE
Y TU NO ESTAS EN ESAS
» S a R a « dice:
y yo soy inestable.. cierto... pero me he esforzado mucho para serlo porque de la otra forma.. mi vida seria infitamente aburrida!

OK ENTONCES
» S a R a « dice:
Además, sea como sea me gusta mi "yo" curioso y desequilibrado, afanandome en "probar" de todo y mutar.

DESDE EL PUNTO DE VISTA
COMO T DIGO NORMAL
NO ERES MADURA
» S a R a « dice:
no intento que me "vean madura" eh? jaja no me afano en eso...
˜ LEVIS © ˜ dice:
YO NO SOY MADURO
A MI EDAD
SIGO IGUAL Q UN CHIBOLO Y TENGO 28 AÑOS...UNA CARRERA Y UNA VIDA QUE NUNCA TERMINARÉ DE PERFECCIONAR.. DEBEMOS CAMBIAR Y VARIAR, Y TENER LA MENTE TOTALMENTE ABIERTA PUES..SARITA.

Olvidate, olvida ese pasado y su perdon,
todo se hizo para ser destruido, todo lo que tienes es a Dios...
no interrumpas tu panorama, con ese triste recuerdo de "pasion.."
Que no existen las ideas, no hay espacio para un amor,
No hay espacio.. no lo hay..
Que podria ser... que podria hacer.. contigo, con él..
que me quieren hacer!!! que intentas imponer...
no te puedo entender! y me vuelvo inmune... a ti.. a tu andar, a tu mirada a tu abrazo,
a tus alas, a tus ojos, a tu sonrisa, donde esta!
y reir,al llorarme.. a mirarte y odiarte,
y vivir sin contarte, lo que significas para mi,
y resignarme a ser una pieza más..
y ser una pieza más para todo y todos,
cada materia de este infierno, que es mi mundo.. que es mi cielo...
al placer de no tenerte y vivir en sufrimiento,
a imponer mis actitudes creando tu desconcierto, a decirte que te quiero con miradas de desprecio,
a apreciarte que me quieres inventando algun pretexto,
quice encontrarme a mi.. y me cruce con el dolor.. y la locura de pensarte todos los dias...
imginar, que no necesito tal sentir, que estoy bien que tengo demasiado que dar, y no debo llenar nada de ti,
y no olvidar.. solo vivir,
y no quererte... solo.. no tenerte,
y no pensarte, solo observarte,
y no seguir intentando escribir cualquier cosa que sea para ti.

una baby...lo unico que me faltaba... para este tragico webbloger
dia cierto.. noche engaño...
crei q eras más inteligente...
pero me viste desde otra perspectiva sin siquiera conocerme...
si que hoy cambiaste mi suerte,
si que no puedo sonreir si pensar q voy a verte,
si algo se q soy.. es OPEN MIND, ante todo.. pocas cosas hacen q esto deje de estar dentro de mi,
soy quien quiero ser y lo q me ha costado sangre y dolor serlo y sentirme orgullosa,
se a donde voy y de deonde he venido, se a donde quiero llegar, asi tenga que cortar camino...
si de algo estoy segura.. es.. de lo dificil q es el no entender el desamor, jamás lo he logrado ni para mi misma,
pero me vale no saberlo, y me vale tambien lo que piensa la gente q no es nada para mi,{
Hay tantas perspectivas una más distinta que la otra...
Qquiza yo sea la que abusa de inmadures... dejame decirte que tu no tienes la mejor...

Angel azul...

Simplemente calidez irradiable, no vi ojos más calidos que los que me mostraste tú,
irremediable paciencia para mi afliccion sin razon, poniendo en un altar a mi tragico perdon...
Blando ser único en todo el sendero de mi creer, que pudiste abrir las puertas y dejarme entrar acogiendome con un REAL QUERER....
Desequilibrio total, tenerte presente sin dudar que siempre te hallaré aqui...
Palpitaciones y distintas emociones cobran sentido cuando mi alma te ve,
timidez incontrolable ya... que solo por ti ha de nacer...
verte quererme es lo que más puedo tener.

Un ser como yo, sin ruta y sentido en la vida de aquel... que me ha ubicado en el olvido, que se decia llamar amigo,
no pense ubicarte en ste lugar ni en estos momentos, y volverte realidad, o yo volverme un sueño....
saber que te tengo? que sabes que me tienes? sea cual fuese el sentido... donde este tu nombre irá de sombra el mio...
Ojalá lo supieras y contemplaras el estatus donde hoy me encuentro, cryendo que te tengo, soñando que te olvido... o que quisiste estar conmigo,
que siento tu abrigo, que queires ser mio, que veo en tus ojos la pureza de tus sentidos...
Espero que vengas sin observar que te has ido, siento que besas por donde camino, se que me esperas.. se que eres mio... sabes que solo quiero estar contigo. amor prohibido... como todo lo que siempre he querido...
Tengo miedo de no hacerlo bien esta vez... de matarte tambien como amigo,
realmente eres precioso , abusas de bondad ... prestandome tu abrigo... yo sabré esperar.Angel Azul...

noooo puede suceder!

que fuckin!! sucede!! con esta conciencia maldita llena de sucesos materialistas y sin corazón, con este deseo de salir diariamente de estas falsas creencias de este mundo idiotizado,de estos viles humanos.. de mi calida tristeza, de este constante olvido de mi presencia en sus cabezas...que me sucede ahora que pareciere respirar un presente tangible y amoldable a mis manos..
Que hoy yace puesto en sus labios, que solo puede reflejar tus ojos en mi conciencia gris que solo te quiere a ti, que no dejo de escucharte y querer mirarte! que sucede en esta fuckin! realidad desconocida hace poco y
que hoy se torna encerrada a tu calor, a tu cariño .. a tu amor..
has hecho que realmente me sienta interesada, que quiera esperar, que sepa dudar,
que me desequilibrie totalmente en mis sensaciones terminando en una tragica mirada al piso...
en una recelosa sonrisa. Simplemente pareciere irreal saber que te tengo y que puedo perderte con un solo movimiento en falso, que quiza no te tengo pero sabes que me tienes, que quiza si te tengo pero dudas que yo pueda sostenerte....
Que haces alli oculto angel azul, quien solo observabas mis caidas, solo soplabas mis heridas, y me rosaban tus sonrisas y tu secreto corazón, no me puedo enamorar!! de nadie!...y !!menos de un profesor!!!!O_o ...POR QUE ME PASA ESTO A MI??! EH?!=S

en clases....

Dicen que hoy en dia la creatividad se ha vuelto cada vez más de moda, todo el mundo crea y dice cosas que muchos otros no lo hubieran imaginado.Por mi parte , de la creatividad viviré toda mi vida... asi que no debo caer en ese mismo saco, hoy en la clase de diseño la profesora comenzo a decir muchas verdades que simplemente no las tenia ordenadas y claras en mi cabeza, pero SI LAS TENIA.
Debia ser observadora.. al detalle, si lo soy al menos.. eso creo; me gusta estar en todos los momentos q pueda y ver a todo de distinta forma , ponerme en los zapatos de cual persona ni me imaginaria conocer... me encantaba hacer eso y sin saber que lo necesitaria ahora....
Tambien nos dijo "deben escribir.." y buen..=S eso es mi vida, me encanta escribir.. para no olvidar las cosas kiza.. para desquitarme de ellas y botarlas en esta pagina, kiza... para no sentirme sola...
El caso es que fue realmente reconfortante oirla decir cosas que sin aber, yo las hacia y me conllevaba a lo que hoy quiero hacer... CREAR...
nos vemos..

Este es mi lugar

Oh... sucesos insolitos han surgido el dia de ayer en mi aburrida vida.. jaja
Creo que fue un dia maldito para muchos de los que conforman mi salon de clases , pero en mi caso.. se pasò de la raya......
Aich! q horrenda la sensacion de sentirse en casa.... es tan... desconcertante, estar ahora aqui sentada y oir que es mi hogar... detesto esto,
me ponen demasiado nerviosa y fastidiada de saber que no soy una ficha que encaje aqui.
una deuda sin garante que deben pagar...
esa piedrita en el zapato que no te deja avanzar
algo que hay que eliminar lo màs pronto posible...
algo con quien te puedes desquitar
un puñado de errores,
un objeto de cristal partido a la mitad, que nadie se atreve a tocar pero yace estorbando en cualquier lugar
anochecer con llanto ... en un deseo manipulado , siempre tener que devolver algo,
demasiadas cosas que me han hecho daño ... no es comparado con la accion de mi pasado.

Fueron tantos recuerdos los que hicieron llover en mis cuatro paredes,
dar y dar.. y dar aun màs... hasta a mi alma le faltan trozos
fue lo que me hizo escapar,
tus gestos al verme despertar, sus palabras fuera de lugar
fue lo que me hizo escapar,
la energia de este lugar, las cosas con las que hay que lidiar
fue lo que me hizo escapar,
el temor de fallar si siquiera intentar, tu mirada de decepcion de no ver mi reacciòn
fue lo que me hizo escapar,
Los errados pensamientos de mi, tus frases hirientes sin fin,
fue lo que me hizo escapar...
La pregunta es ... y que hago de nuevo aqui..?

Dia igual!

Que fue.. esta semana he estado hiper tensa.. no se si por lo que no me pasa y aun lo espero o por lo que temo que termine de pasar.. En fin, desde ayer que no he estado en mi casa.. tuve que hacer un enorme trabajo de semiotica que no me deja la conciencia tranquila toda la semana.. la pase re bien con mis amigos jaja..
He estado demasiado reflexiva, camino al instituto solo me la he pasado pensando en lo que podria suceder si yo simplemtne abriera la boca para soltar unas cuantas frases entendibles y llenas de cariño... pero no, bueno tambien pensando en el significado de mi existencia en este lugar, y con los que me rodean, es preciso saber que... no dependo de absolutamente nadie para mi "felicidad" , porq tengo clarisimo que todos somos felices de distinta manera... yo tengo la mia.. que es algo rara, pero propia. No estoy diciendo q lo sea aun, es que aun no lo intento ser... simplemente quiero disfrutar este momento de soledad completa y el vacío q se va llenando poco a poco de sentimientos materialistas y humanos que me invaden a cada segundo donde estoy. Quiero saber que se siente estar integrada en ese lugar que alguna vez deteste por completo y que ahora.. quiera o no formo parte de él.. de ese "nivel"...
escribiré algo más tarde... tengo muy buen material en mis cuadernos y tras mis cartulinas que no puedo subir al internet solo por el tiempo!!! y sin nadie q me ayude..=S.
hasta entonces..

no hay espacio en la ironia...

Que sucedió entre un hoy y el ayer.. hay demasiada diferencia,
tantas realidades finjidas en mi interior, se han hecho tan concretas que suelo cerrar los ojos un segundo y despertar con cualkiera de ellas para comenzar a vivir cada dia...
He tenido tantas equivocaciones al elegir,
que pude herir a gente que realmente no se lo merecía,
No se en verdad ya que pensar, y que sentir...
ha regresado esa confusión del no saber manejar mis emociones y reacciones,
ahora las tengo totalmente en la palma de mis manos... son tan fuertes, que creo q no me necesitan...

seran noches... largas

La vida resulto ser una mierda alla adentro y todo lo que el mundo hace
solo me trajo tragos amargos e historias que jamas contaria,
por eso construi este lugar.Son mis cuatro paredes. Vivo en medio de ellas, rodeada de nada mas que la veracidad de mis palabras.. de mi ausente
La gente a veces te mira y pierde la vista, rompe tu sonrisa con una mirada fria y llena de odio,
un odio que todos hemos alimentado hacia el mero hecho de existir.
Aquella noche desperte dandome cuenta de que el silencio era el unico sonido que acompañaba mi llanto,
quiza deberia decir que mi llanto era mas bien parte de ese silencio;
quizas mi llanto sea igual que un sueño mio, quizas solo sea algo que jamas existio, porque a nadie le consta.
Tu no puedes llorar lagrimas tan honestas...
En este lugar nadie puede tocarme, vivo en un sitio en el que yo pongo mis propios limites,
Estoy encerrada, maldita sea, encerrada aqui afuera... Pero yo me puse aqui.
Tu hiciste sangrar mis paredes, hacer que tratara de escalar mis propios limites en una carrera contra mi suicidio crónico. Y, volteando arriba de ese enorme hueco (interior), gritandole a nadie
llorando acido que carcome tus entrañas,
tus completas ganas de ver algo mas que el vapor de tu aliento,
ahogandote en sangre que, mientras escurre, te resbala, no te deja ir mas alla de donde tus plantas tocan. Puedes pensar que estas muerto. Puedes pensar, si es que puedes, en todo el tiempo que has estado viendo esas paredes sangrar y bañandote de finas astillas de coraje, y flagelarte pensando en lo que pudiera haber adentro. Eres el resultado de tus propias convicciones... Tu pusiste cada cosa que esta ahi en el lugar que quisiste. ¿A quien vas a culpar? ¿A quien le vas a cargar un peso que tu espalda ya llevaba antes siquiera de que tu te dieras cuenta que estaba? .. bah.. si solo no aceptas que realmente ya no era la de ayer...

casi la 1...

Muchos perdimos la infancia por culpa de factores tristes,
por gentes con nombres parecidos al tuyo, que no sabían (y tal vez no sepan),
que lo único que tiene un niño en este mundo es un puñado de sueños que valen mas que cualquier realidad.Muchos perdimos la infancia antes de perder los juguetes, porque así es la vida.
Algunos quisiéramos recuperar algo de lo perdido... asi.. engañandonos
Los caminos que debimos seguir son para mi una realidad que se que no es.
Son un soplo de fantasias muertas. Que matamos. Las cosas nunca se van solas y aquellas cosas se fueron con un poco de mi vida, y mi vida fue poco desde que se fueron aquellas cosas.
Mi vida tambien fue poco desde que te fuiste tu...
La unica constate resultante es este gesto de resignacion al vacio, a la muerte.
El mundo es un lugar hostil, donde la lucha que enfrentas sabes que no la ganaras.
Pero los habemos estupidos, los habemos los que creemos en que si, aunque sepamos que no.
Soy dueña de las lagrimas que no son merecidas,
Me veras caer y diras cuanto lo siento, ojala no fuera asi y creeras que eso basta para reafirmarte como la persona integra y sensible que presumes ser. Ojala vivas en esa mentira mucho tiempo.Porque la realidad, es un intruso que mata.
Tu nunca tocaras estos suelos.
Por favor ya ...no los toques.
Vive mientras puedas, sigue saltando sobre las hojas hada.Mientras la vida no te mate. Mientras tus manos sigan moviendose.Mientras tengas a ese "alguien.." que te quiera..

el silenciO RreSultO ser DisCursO...

Se lo pregunte.. si que lo hice.. veces demasiadas...
mis silencios prologados en respuesta a los suyos...
.. esas y muchas cosas más.. que nunca fueron concretadas por sus estupidas manias de dejarme
sin ver que andaba detras ...
por que tu si puedes decir.. " si esta todo claro????" ...
Tantas preguntas que aventaste al vacio.. y hoy soy yo la que ha huido..?
versos nacidos, cuentos prohibidos sin razon de ser...
aquellos dias tenian sentido
noches eternas de silabas de placer...
preguntas extensas , de un solo porque... maldito seas.
desequilibrio total despues de aquel atardecer...
preguntas sueltas que observe fallecer...
con un simple... "no quiero responder... no se.."?
bah.. y yo... siempre, estupidamente aferrada a un ayer
fue pisoteado por un implacable "tal vez"
aunq no lo aparente... sentimientos encontrados en mi mente hicieron que
este patetico presente se haciera un mañana...
observarle indiferente...
Yo ya no suelo reclamar nada...
gran herida que hoy sicatriza..
sin haber observado una nueva sonrisa
cobarde.. ja.. si claro q se el significado de esa palabra,
he sido golpeada tantas veces por ella que tengo un tatuaje en su honor...
cobarde.. si asi fuiste, y muchas veces.. en grande y poco espacio..
pero aun asi yo estuve aqui...
a veces me pregunto si sere masokista?...o si me queda bien ser mendiga de corazon...
Tengo años luz de defectos más que otras personas.. y lo acepto... me compadezco
pero.. siempre.. siempre.. he estado alli... sea cual fuere la condena o el sentimiento...
te brinde mi intimidad... demasiado a tus lamentos..
canalizar mi descontento... a un ser que ya era muerto..
intentar rescatar a quien a mi me habria ahogado...
estarás.. siempre en mi ser,
jamas se ira tu especial descontento

Esta noxe se hizo eterna.. de entre tantas ya lejanas ...
El verso ha nacido en esta oscuridad maldita...
en el dolor provocado, en respuesta a lo obviado,
intentado ser lo que antes habias soñado..
hace tanto que dejo de importarme lo que vean en mi...
los seres humanos son tan dificiles de complacer... y más aun tú.

solo.. es asi...

y donde estas! tú y tu.. y ella.. y tu tambien!.. no los veo... por aqui,
la musika se hace tan eterna y delirante a mi cabeza..
palabras dirigidas a mi solo suenan como infinitos murmullos que no logro hacer identificables ni mucho menos tener una respuesta coherente ...
Descontento, tristeza sin fin, vacio implacable de un ser que solo paso a visitarme...
uno y otro, y otro más ....
caigo...
tiemblo... deliro...
me duele respirar.. este aire es muy denso ... que hiere el cerebro...
me causa mareos...
me da nauseas de mi, de matar lo que hay adentro , olvidarme q estoy aqui afuera observando a todos verme feliz ...
Asqueada de este sistema, que solo me hace subir asi no lo quiera...
Asqueada de ese sentimentalismo que me obliga a querer a otro ser, engañandole .. creandole todo un mundo de amor invisible ...
y más patetico es observarle ser feliz sabiendo que este es un simple espejismo..
lo siento...
no se... pero yo no quiero a nadie.

En los últimos tiempos estoy aprendiendo la importancia del silencio. En mi silencio miles de cosas están siendo dichas. Ahora oigo...
Percibí que yo, sola con mis personalidades, causo mucho ruido
pero ahora decidí asumir eso...entonces bruscamente me freno...
no hablaré sobre mis relaciones con el mundo exterior y las diversas personas que en él habitan.
Ellas no saben de nada, sólo intentan saber...
y admiro su afan por intentar ingresar a un lugar que no existen puertas
porque venir aqui afuera..
Tampoco sé de nada, pero la idea de vivir en la ignorancia me atormenta.
Está ahí la lucidez vacía que me toma...
hágase el silencio y del vacío surjan los fantasmas. Mis incontables hilos deben esparcirse de otra manera que no es más esta. Seré yo más un fantasma? Mis fantasmas siempre son gente
y tiene nombre y rostro y manos y pies...y me hieren a veces...
Y no lo ven... yo no lo muestro,
Las palabras son una trampa y una cárcel en la que uno vive
enrejado entre lo que es y lo que uno piensa.
La ilusión normalmente cae así, porque no distingue, y al final sin embargo no cuadra.
La realidad no es lo que quieres. Y esa es la contradicción de los que escapamos de ella
saltando entre ellas, las palabras, creyendo que son nuestras amigas.
Solo hay que ver las viejas historias narradas.
Las rancias hojas, que hablan también del mundo según tu,
de tiempos vivos en papel que ya no son; para ver como a cada momento,
y cada que pueden, las palabras te asesinan, como cada que pueden te dan la espalda,
y cuando tú la das tienen afilado y en la palma el puñal para estocarte...
me hiciste falta... eso si lo llegaste a leer... mas no te digasnte a entender...
y hoy.. me averguenzo de haber intentado ser eso q llaman amiga..

toy con nauseasss...!

tengo tantos sentimientos atorados en este momento...
sentimientos de furia, de corajeee total, una impotensia infinita hacia quien ni siquiera sabe q es causante,
tengo tantas emociones que absorvi de otras personas , quienes al igual que yo necesitaban desahogarse con algo ..y alli comence mi papel....
Crei estar suficientemente dura como para soportarlo, y aun asi fui de cara contra su pared.. de todos y
fue duro resistir cada puertaso en la cara que tuve hoy, estos puertasos fueron distintos eso si... pero todos logrando el dolor,
Me siento tan aburrida, cansada, irritada, de todo... me duele el cerebro de tener tanto que dar y no saber como hacerlo, de querer escribir y no poder hacer nada digno de ser leido, me siento muy cansada de una nada que me vuelve cada vez más debil...
Tengo tantas cosas buenas que sucedieron y me re jode sentirme asi ... porque esto me hace entender que no son las más importantes.. que realmente pueden ser tapadas facilmente por palabras irientes o silencios cortantes.
Me siento algo inutil, sola, estupidamente triste! de algo que no existe!... me siento muy extraña y asqueada de mi misma , de sentirme asi.. sin inpiracion y sin prestrle atension a mi amada dizque poesia.. de querer soñar y soñar como siempre abrir mis ojos en un sistema totlmente concientizado de poder y materialismo.

porque la vida es bella a veces...

Es dificil tratar de comprender a alguien que tiene la cabeza llena de intolerancia hacia su propia vida, se que significa eso... y agradezco haberlo superado ... cada golpazo que te da la indiferencia y el cada puñalada que te clava la injusticia hacia ti.. hace que una aprenda a convivir con todo ello, ojalá alguna dia ella tambien llegue a entenderlo y a medir cada silaba que va escucpir a los timpanos de un alma que kisa lo necesite para un eficaz suicidio... Pocas personas son las que saben comprimir sus emociones para no hacer daño a otros, y un menos porcentaje son aquellos que estan felices con la vida que llevan realmente, yo suelo pasearme por muchos de aquellos lugares, porque me aburre ser de un grupo definido y ver el mundo de una o dos formas nada más....
Ayer hablaba con un amigo, uno más de los que no dudarian en morir de una sola vez al tomar su vasito de leche para acostarse ... tenerlo todo y a la vez nada, "lujos" en su castillito de oro puro... que más se vuelve una carcel invisible ... sin rejas ni guardias.. simplemente no puedes huir e alli.... eso es más deprimente aún... Tambien estan las personas que viven amargadas de la vida que llevan, simplemente porque tuvieron una mejor y ahora se les hace dificil acostumbrarse a esta, sin saber que se viene una aun mucho peor y extrañaran la que estan llevando ahora.... Tambien tuve otra.. quien realmente quiero muchosimo aun asi con su infinidad de defectos que le desbordan y el peor de todos es no saber reconocerlos... Asi como estos obviamente hy virtudes que me enlasan y aprendo muchisimo de estas personas ... espero poder enseñarles algo... me gusta mostrarles todo lo que ellos no quieren aceptar, todo a lo que ellos temen enfrentarlo y eso a la mayoria les jode mucho más.. y más y más! a evces llegan a odiarme jaja.. como yo alguna vez odie a quien me ayudo a entender todo este reto de la vida... Pero en eso consta vivir aqui, solo el más fuerte sigue subiendo ... o se atreve a caer para probar que sucede... el miedo es terrible ... lo se.. lo he sentido en todas las formas , tamaños y colores, de cada cosa... hasta aprender a ubicarlo hacia un solo lugar.... el estomago, y mantener bien cerrada la boca para no vomitarlo .. ya estoy curada de eso =)..

Despues d tanto tiempo... hoy respiro libertad total! ya era bastante desde que mi pequeña y cautiva alma andaba deambulando entre tantas cosas materiales que hay q ganar en esta maldita tierra... estudiar y estudiar.. y aprender y crear miles de millones de porques en respuestas a la mitad de ellos! es un ciclo sin final.. solo hay q aprender a saber canalizarlos.. ya hace mucho que no nace ningun verso desde aqui adentro ... todo se ha vuelto tan cortante.. tan resumido... nada de sentimientos , todo y cada uno de ellos stan asqueados de conceptos idealizados para una vida "mejor" es tan ironico pensarlo dos veces ...
A veces me siento tan atrapada aqui afuera de todo y de todos... en una libertad forsejada por el resto ... suena raro ser libre a la fuerza... bueno viniendo de mi... ya nada es raro..=S, Tan solo uno quiere sentirse bien con uno mismo, pero siempre esta ese bicho que te implantan desde que naces , ese virus del "tener que"... hacer lo que la gente que te quiere anhela ver en ti, no es que me obliguen , es que este virus hace que lo hagas porque te sentiras bien al verlos a ellos sentirse bien ! que irnia.. cierto.. muchas veces me he peguntado si lo que yo hago es lo que realmente quiero hacer... me gusta mucho, aunque el resto lo odie, mamá ubiera querido q sea octora o quiza ingeniera e alguna cosa, pero yo elegí diseño grafico... gran golpazo que le pegue a la pobre.. y me senti realmente mal al ver que ella no se senti bien por mi... por ese "error" que yo estaba cometiendo al pensar eso..
Wenn.. ya fue... me siento demasiado humana y a la vez asqueada de encajar aqui.

LLegr al abizmo del sentimentalismo idiotizado del amor.... asu.. ese si es un tema q demorariamos años luz en terminar...
Este sentimientos a muchos humanos ha llegado a matar su conciencia y dejarlos tan tontos de hasta matarse fisicamente eh?... que extraño me pareciere morir por amor...
No soy una roca, tambien lo he sentido, pero ya hace tiempo prontisimo será un año desde que el causante desaparecio de mi mundo.
Pero los sentimientos jamás mueren , ellos son admirablemenete fuertes , a evces se duermen .. suelen hacerlo por infinidad de tiempo... pero siempre reviven , solo debes arrullarlos suavemente y volveran a caer dormidos... ese es un buen tip eh? jaja a mi me ha resultado.
Hace tanto que no tenia tanto tiempo y espacio en mi cerebro que me haga sentir tan deprimida y sin salida..

nadie!

pah..! hoy en clase de diseño estuve como nunca con muchisimo impetu de ser la mejor... hice un monton de logotipos.. que realmente me gustaron y a mis amigos tambien peeero... >_< la profe los rechazo!!! me rechazaron.. Bueno obviamente eso no me molestaría poirq no será la primera ni la ultima..
En fin ... casi al terminar la clase, me acerque con algunos nuevos... y ella unio todo E HIZO UNO DEMASIADO BUENO.! en verdad.. no se que senti.. alegria? colera..? desilución? verguenza!?? fue un sentimiento inesperado que me dio un mareo , realmente haber trabajado en algo que alguien en solo segundos lo hizo perfecto con mis ideas!! jaja no era justo..=(
Pequeñaa.. diminutamente pensante al lado de seres humanos como este...
espero haya un arbol donde apoyarme... o solo una cuerda de donde jalar... no hay nadie!

Cuando es que menos esperamos las cosas suceden!
que fue de ese pensamiento de traicion y desilucion q se habia apoderado de mis noches ya hace unas semanas
pues que más da... un paso más en ese escalon que subo sin ver hacia arriba...
He estado muy pegada a la musica en estos ultimos días... sin esperar resultados tan buenos,
he regresado a mis implacables deseos de pintar cuadros sin razon de ser nacen y se vuelven en algo maravilloso para mis ojos... y mis manos.
Me tenia algo preocupada pensar que no estaba bueno.. solo lo hacia para escapar de mis ansiedades canceladas friamente... pero, ... supongo que ya no las necesito.
Una nueva pasión para mi se ha presentado en estos dias tambien, LA FOTOGRAFIA!
me encanta fotografiar ... me gusta ver tras el lente la camara e fotos , es todo realmente creible y aceptable para mis ojos y mi cerebro tiene la certeza de que es el verdadero mundo tras la camara de fotos, solo enfocar lo que kiero ver y como kiero verlo es realmente impresionante familiarizarme con mis fotografias ...
Ya casi no tengo tiempo para escribir buenas cosas .. más que solo prosa y pensamientos arbitriarios.. pero al fin y al cabo est blogger es mio y hago lo que puedo .. jaja naaahh.. VOLVERE A ESCRIBIR MEJOR LO PROMETO!!.. Es muy pesada esta carga yo sola ahora, pero veran que todo andará muy bien .

No me ames porque no quiero.
Prefiero quedar perdida en una línea imborrable de un rostro del pasado que me llena el alma. Pero al mismo tiempo antojo un nuevo mañana, un nuevo abrazo, alguien para amar, uno pego para sentarme, un cuerpo para cogerme...
Un alma para despedazar y después dejar... A sangrar por mí... No...
Vivimos nuestro amor como dos condenados a muerte que no tendrían el día siguiente...
Nunca te podré revivir, NUNCA! Hubo alturas en que cantaste mi vida, prometiste nunca soltarme la mano y... Donde estás tú ahora? Y la culpa es toda mia...
La CULPA Es MÍA! Reconozco y Te amo.
Sin embargo no quiero que voltees...
No puedo quedar contigo, yo sólo te darìa pesar...
Mereces tener alguna felicidad, no te quieras perder en mi Infierno...
Tengo una tendencia innata para arruinar las relaciones cuando gusto demasiado de alguien... Todo lo que viviste conmigo fue...
Único, insustituible. Conociste mi verdadero Yo, desnudada de todas las contradicciones y miedos. Me encontré en ti por un tiempo, viviste en mí...
Pero nada de eso irá a volver. Se perdió...

ese silencio q asesino mi versooo... X_x

Ya era demasiado tiempo desde que no tomaba tanto sentimiento atorando en mi garganta suplicando ser escupido y de una vez nacer en escritos mios... ya le ha salido telarañas a esta pagina por lo visto jaja... no he tenido tiempo !!! mi vida se resume en.. tarea , tarea, tare.. sin nadie que me ayude...
tapando tu golpazo con acordes de guitarra...
intentando cambiar mi realidad observando con mi camara... todo eso solo es lo que hoy me mantiene con deseos de vivir, realmente desde aqui afuera se respira un aire de satisfacciòn sabiendo que por aqui andarà alguien.
Pero que cortazo de rostro que me han causado ,
huida cobarde , una vida aparte...
y yo incredula .. y fielmente tonta amiga como siempre
mendigando aùn aspirar creer que existe amistad sincera.. bah... q tal vodrio.

palabras de aliento, calmar mi descontento.
dedicarle tiempo a un trivial tormento...
pasearse por avenidas de mis porques y mis huidas...
entregarse integramente a alguno de mis lamentos
creando calidez extraña junto a tu desconcierto.

Palabras nacidas dependiendo de las mias,
dias de sol prendido sabiendo que te has ido.
silencio oponente a mis preguntas inconcientes...
interes desahusiado que hoy fue sepultado.
adios...

noche ilusoria que ya no existe...

Subir esa escalera que nos conduce a lo desconocido...
temos los cambios.. voy meditando, pero aun asi.. no paramos...
Corrí por las calles oscuras y vacías de una ciudad , habitada por espíritus del pasado
sedientos de sangre inocente y desesperado.
Huyo de ellos, huyo de mí, huyo la una condición mortal presa a esta carne.
Donde estás tú?
Otra ves fuiste el eco de mi alma, pero no te oigo ya, me robaron de ti...
Corro sin parar... El mar al lejos... Corro para él... La Noche está helada... y me dejo ir... Ya no hay nada aquí para mí... Promesas perdidas, besos disueltos en el tiempo, abrazos quebrados en el suelo...
Alegría fantasiosa como te odio... Vas a acabar, me voy a volver a lastimar...