Y ese vacío era que alguien tenía que hablar en nombre de las mujeres solteras. Alguien que estuviera viviendo la vida sola, en una sociedad que te dice que todos deben estar en pareja. Y luego, en la serie, de una manera subliminal y otras no tan subliminal, está la voz que dice: ¡Sé fuerte, sé inteligente, sigue tu propio camino!"

Hecha y Derecha... no necesitas más.

Es tan complicado,
que suerte tuve que el destino se encargase de que me sucediera ahora, en esta realidad y con esta experiencia de la vida. Nunca quice oir razones, siempre traté de hacer lo que yo quería y seguir mis ideales. De estar ahogada por consejos de gente que no conocía, de oír críticas de gente que sí conocía, de hacer todo lo que mamá esperaría..

Siemre tuve la certeza de que yo era quien era, gracias a MIS espectativas, a mi empeño y mis ganas de querer estar en donde estoy. Siempre nos llenamos de un ligero orgullo cuando alcanzamos cosas que nos habíamos propuesto de niñas. Yo no soñaba con un principe azul que me llebaba en un caballo blanco, ni con un castillo de cristal en el bosque encantado. De niña siempre me metieron en la cabeza trabajar, ganar el dinero para comprar lo que quisiera, ser independiente y hacer lo que me plasca cuando me plasca. A estar sola y defenderme sola, a ganar mis premios y elogiarme a mí misma por MIS logros. Al menos eso fue lo que yo entendía mediante se pasaban los años. Siemrp recibi aplausos de mí misma por mis logros, y mi propio hombro de apoyo en mis derrotas. Eso me hizo fuerte y segura de lo que quería todo el tiempo, no salirme del camino a donde quería llegar.

No sé que me sucedió. Pasaron tantas cosas que jamas imaginé que pasarían y me convirtieron en el peor personaje que alguna vez pensé ser. Me convertí en una eprson que necesitaba de los demás para poder sobresalir, que tenía diez mil y un inseguridades en su vida y que no las dejaría ver a nadie.
Me convertí en una .. hipocrita conmigo misma.

Esta noche, hace unos momentos sucedió algo, como pocas veces.. por no decir nunca.
Me limité toda mi vida a evadir y trabjar por crear una barrera tan alta que él nunca pudiera herir. Cada año mas y más trabajé arduamente para que esta barrera jamas sea vencida con palabra o hecho alguno y lo logré. Logré muchas cosas de las que quería.. pero esta en el fondo, sabía que era imposible. Me limité a creer que ya lo había logrado, pero por alguna razón... sucedía algo, por un momento t presentabas en mi vida y este muro se hacía una debil barrera que por suerte y se mantenía herguida protegiendo mis sentimientos.
Muchas veces la tumbaste, la hiciste trizas.. pero muchas veces la reconstruía una y otra vez, que no se volvió a caer nunca mas.

La gente dice tantas cosas de mí, que a veces me suenan increibles... Todos los halagos y las buenos sentimientos hacia mí nunca llenaría ese vacio.. yo lo sabía, los demás lo sabían.. pero lo mejor para todos era no mencionarlo.

Hace horas que hablamos, eso nunca pasa.. hablamos y fluido, tú desde tu punto de vista y yo desde la mia. Fueron horas de palabras vanales y dimes y dires sueltos en el aire. De frases q entraban por un lado y salían por el otro, como ya me había acostumbrado a enfrentar por mucho tiempo.
Despue sde todo.. ya ambos volvimos a nuestros mundos, y sólo me queda una gran .. no se si llamar.. satisfacción, reparo.. gozo.. no se como se le llamaría a este sentimiento.. pero la mejor forma de verlo es un "no vacío" en el pecho que nunca había sucedido.

Me da coraje, un poco.. no puedo negar de que me molesta tener que ver algo contigo, o que me afecte para bien o mal lo que suceda entre nosotros. Pero.. será parte de la madurez? que hoy decidí asimilarlo..
y sólo pude decir dentro de mí, en tus ojos distraídos, en mi mirada fija  tu frente, entre nuestras frases interrumpidas entre sí, en el frio terrible de Lima, y sobre todo.. el no habertelo pedido..

...

te lo agradezco mucho.

papá.


Entre una y otra cosa de nuestra conversación, entre años de años transcurridos en esas tres horas de un simple coffee .. no imaginé que hayas atravesado esa barrera que yo con tanto trabajo me dediqué a levantar contra tí  y tus delirios locos, contra todo el dolor que pudiste causar tán fácilemnte...

Me gustaría terminar con una línea par recordar..


... pero..."pero .. tú, ...  tú ya no me necesitas,
no necesitas a nadie más... simplemente
.. eres hecha y derecha."

punto final.

retomando-me

No quiero arriesgarme..
?

No es que no quiera hacer eso, me gusta las emociones fuertes, pero no quiero arriesgarme a perder.
Sabia de que se trataba, es más tengo la seguridad de que lo que él dijo, era lo correcto. Pero aunque lo niegue, lo correcto duele mucho. Alguien tan competitivo como yo, es muy complicado para elegir sus metas, me gusta lograr lo que quiero y no perder oportunidades ni tiempo valioso. Pero... por esa misma razón no quice ponerlas en mi lista imaginaria de cosas pendientes.

Lamentablemtne debo aceptar que soy una completa inmadura. Tengo lo que quiero, pero sé que ya no lo quiero ahora. Estoy completametne vacía, o más bien completamente llena de cosas que sé que pronto se pueden terminar. Busco metas alcanzables y las consigo. No quiero avandonar mi vida como la tengo, sin envargo, ando inconforme.
No quiero dejar mi libertad, mis equivocaciones, mi diversión, mi falta de responsabilidades, no quiero dejar de ser quien soy.

Cuando escuché lo que dijo, se me vino a la mente grandes ideas que las habia dejado irse volando mientras pasaban los años de mi juventud, soy joven, claro que lo soy y lo seré por muuuucho tiempo más, pero sentí que había fracasado. Porque la sociedad tiene ese no se que , que te hace pensar todo menos que estas en el camino correcto. Porque no puedos er como Carrie? o como Samatha? en sex and the city..
Porque esa fabulosa vida de libertades y elecciones "incorrectas" para la mayoría no puede hacerte feliz?

Estoy salada.. lo estuve desde esa ocasión..
siemrep me hecho la culpa de mi presente, bueno uno cosecha lo que siembra y yo sembre .. decepción. Aleje a todo cual "se queria hacer necesario para mí" para terminar no haciendome cargo de él. Herí, menti, avandoné. Y de que me quejo entonces?

Las ofertas de matrimonio no te llegan junto con tu estado de cuenta bancaria. Pero aún así.. yo lo compliqué todo. Era joven, aún lo soy y no quiero dejar de serlo, pero eso era una gran mentira. No queria "dejar de ser joven" es que no quiero "tener más responsabilidades" ni tener mas "problemas" con que cargar.

Ha pasado bastante tiempo y no lo comprendia. No comprendía lo vacía que estaba en una parte de mí. Pero a la vez siento que si lleno ese espacio que "falta" y no soy feliz, me sentiré defraudada conmigo misma... es por eso que siemrpe la mantengo vacía.

Sex and the City, es una buena serie...
No es porque me identifique con alguna de ellas, porq tengo algo de las cuatro.. y quiero ser feliz, pero estoy muy confundida. No se si es sólo que quiero llenar algo que nunca tuve, o quiero más bien demostrar de que eso no me hace falta. Mis sentimemntalismos eran una gran debilidad, pero en pocos años son mi fortaleza. No quiero abandonar todo lo que he logrado con tanto esfuerzo y tanto rechazo de cosas a las que estaba acostumbrada... pero hoy comenzaré poco a poco a salirme del camino que había elegido, no para volver por el de antes, pero si iré por otro.

deseenme suert...