dreams

Que lindo fin de semana largo.. estoy agotada de salir tanto, estuve aquí..allá y más allá. Tuve tantas cosa spendientes que no puedo espera rla hora en que esté en el bosque tranquila. Hoy todo estuvo muy tranquilo, pero me quedé pensando en lo que pasó ayer cuando fuí a comprar unas cosas. Había una colasa de las que detesto..carezco de paciencia y menos espero colas así..pero como y ame había demor

Yo me demoré buen rato, en pedirle explicaciones sobre porque me convendría pagar en más cuotas de las que yo pensaba, según él. ÉL me explicaba y hablaba y hablaba y hasta escribía en un papel, para explicarme de que eso tenía que hacer porq el saldo de la odiosa tarjeta estaba al tope.. jajaja..

-Mientras esto pasaba, me dí cuenta de que yo era la úncia formada en una caja CERRADA!

después de con muucha pciencia atenderme, y despacio envolver todos mis paquetes, el chico me dijo que había ganado un premio q tenía que ir a recogerlo al frente donde había otra filasa..=S

-Yo desconcertada, le dije "bueno gracias , te pasaste".. y me respondió.. "No te preocupes, gracias a tí por acercarte.."

- Yo no le rpeston atención a estos detalles, pero ahora me reclamo.. "por qué no le pregunté PORQUE ME LLAMÓ A MI?" Dios.. si yo nunca compro ahi, y es más en la cola renegué frente a todos jajaja, bueno todos renegaron pero, yo no tenía porqué haberlo hecho, si estaba pues.. casi adelante jajaja.

Bueno estoy feliz, pue mañana a primera hora me voy de campamento, ya me compré todas mis cosas, será redivertido, hacía mucho que no descansaba así estoy feliz.. Por otro lado, mi family tambien se va de paseo, yo no decidí ir con ellos, pues había quedado co mis amigos y amigas que iría y en fin.. supongo que tambien les irá super.

Esta etapa de "transisicón"! está resultando bastante calmada, pero a la vez desconcertante. Ayer tuve un sueño muy raro... Estaba asomandome por mi ventana a la calle, y vía a un amigo, que me llamaba desde abajo. y cuando me metí y volví a mirar por la ventana cerrada, ví a mi amigo y a él... Me asuste tanto que no me asomé nuevamente.. cerré las cortinas, y observé en silencio mientras me seguían llamando.. yo nunca respondí.

Será que yo no quiero que vuelva a pasar lo que nunca pasó, como siempre huyéndole a lo desconocido o más bien a lo qe no puedo controlar. Sé que tardeo temprano llegará, pero me tomará por la espalda, porque yo me reúso a mirar. Estuve tan equivocada, pero lo hecho, hecho está. A mirar hacia adelante...

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Solo una vez

Una de las razones por la cuales siento que es momento de reactualizar mi rumbo,
es que me siento BIEN CONMIGO. Hoy tuve tantas presiones como siempre, pero cuando me atacaban de un manotaso ! las volvía a ubicar en su lugar. Creo que he comenzado a darme mi lugar como persona y las obligaciones despues de mi bienestar. Lo cual ahora me doy cuenta, debía haberlo pensado antes. Tengo como se dice : "a la sarten por el mango".
Creo que no debemos dejar que nadie nos pisoteé ni se crea mejor que uno, para nada, todos estamos hechos para algo, y ese algo que quizá tu haces alguien más no LO PODRÁ HACER como TÚ.

Todos somos especiales y tenemos cosas que nos gustan y que hacemos bien, y cuando haces algo que te gusta tu alegría se refleja en todos lados.solo que a veces la envidia del resto siempre va a intentar hacernos creer lo contrario, y si eres de mente débil te van a hacer sentir un reverendo inútil contigo mismo.

Como leía hace unos días "Aprende a quererte y te querrán" . Nadie puede querer a alguien que no se quiere, o más aún ue no valora lo que es. Cuando eres "el nuevo" en un trabajo.. existe la tendencia de la inseguridad. Ya que nadie te conoce, cualquier momento erróneo será motivo perfecto para catalogarte por siempre. Entonces prefieres no hacer nada a hacer algo mal, o más bien a ser demasiado perfeccionista. TEN CUIDADO. que eso puede hacerte el loser de la empresa.

A Dios gracias, me sentí nueva por poco tiempo, pero ahora me siento más bien Sobrevalorada..¿cómo es cuando sientes q pierdes algo importnate no? lo SOBREVALORAS e intentas cambiar las cosas.. cuando ya todo es demasiado tarde...Me emocionan los retos, y me encanta aprender cosas nuevas. Soy alguien q está de aqui para allá , observando todo y guardando todo lo q veo y oigo en mi cabecita para ser utilizado. Hoy pensaba para mí misma, viendo al chico nuevo.. asu ¿así habré sido yo? Toda insegura , ilusa, con ganas de ayudar a todos y caerle bien. La oficina realmente ha formado parte escencial en mi caracter, tratar con clientes es difícil, pero "convivir" con personas todo el día es más q difícil.

Cuando estás seguro de tí mismo, estás seguro de que podrás lograr las cosas que te propones y si estás seguro de eso LO HARÁS. Yo, sin envargo, era alguien que dudaba de su pasado y más aún de su futuro. Vivía pensando q reponer mi ayer y envellecer mi mañana, que el día de hoy no lo vivía como debía de hacerlo. Adaptandome en lugar de desarrollarme. Creo que me dejé llevar por la bondad que caí un poco en la dejadés .

Restart!

¿Podremos tocar las estrellas?

Afuera existen muchas oportunidades, y la vida es muy corta para quedar varada en una situación que no te permite crecer... Decía un horoscopo de hoy.

Today sentí que el día se me hacía cada vez más tranquilo, menos confunsión y en su lugar tengo la mente llena de planes a corto plazo, metas que me trazé este año y que aún no les he dado alas. Estos días se me estan haciendo poco aburridos en la oficina, ya que faltan pocos para dejar de ir y tengo que dejar todo organizado y listo para que alguien los tome... es una labor bastante aburrida..

Hoy también pensé un poco en él.. que rayos estará haciendo? No lo he visto, pero una parte de mí lo aclama a gritos. Qué estará haciendo tan lejos ... que razones se estará poniendo para ya no contactarse... que me estará tratando de querer demostrar... todos esos pensamientos se me vinieron por unos minutos hoy.. pero los dejé andar.. y morir a la tarde..

Cuando dejamos que los sentimientos salgan y sigan su rumbo, es mucho mejor de que se desarrolen como deben, porque les das vida y a veces ocupan una parte muy importante de tí y mueren. Yo soy poco sentimental, más bien fría y calculadora.. siempre pienso en mi trabajo y en mi vida profesional, dejé por mucho tiempo al lado el sentimentalismo y lo encerré en este blogg, y he dejado crecer mi lado profesional hasta madurar. Pero en el otro.. soy un infante..

Yo no intento remover heridas del pasado, ni mucho menos crearme falsas ilusiones; pero no es divertido hacerlo?? vivir una ilusión? y tener en claro que ahi se quedará? es como animarte a pintarte el cabello, que se vea relindo y diferente.. sabes que poco a poco se despintará y volverá a ser igual. Pero disfrutaste lo que fué. Lo malo es.. pensar de que todo tiene que ser así, de "vivir el momento" y dejarlo escapar. Pero como saberlo? como saber que es una simple ilusión y algo de verdad? Como saber si debemos luchar y animarnos a morir en el intento.

Como entender las razones por las cuales NO VA A PODER SER REALIDAD es un pensamiento valemadrista ese? es algo mediocre?es acaso para conformistas?.. soy una conformista? o una realista. Que complejo es esto de resetear mi vida en pocas semanas. Todas las preguntas que guardé en mi cajón con llave, han salido despavoridas ni bien me asomé.

Pienso de que, derrepente debería prestarle más atención a estas emociones, más no todo el día. Estan tan reprimidas que al más corto lapso de tiempo q les doy salen todas y me atacan.. y las pastillas ya no podrá ayudarme. Yo no le temo a lo nuevo, pero tal vez sí a lo desconocido..

"es bueno cambiar" oí decir a alguien q admiro mucho, es bueno provar de todo un poco, no debo dcerrarle las puertas a las oportunidades, ni por orgullo menos por miedo. Si sé que he podido avanzar hasta aquí, es porque una vez decidí girar a la derecha y no regresar. Hay señales por donde ir? La vida te brinda un semáforo, una flecha, un dibujo de pista en construcción? .. nada de nada.. No te dan nada .

Lo único que pueden ayudarte son tus principios.. con los cuales creciste y a los cuales elegiste. Decía hace unos años un maestro, elige tus reglas y respétalas. Es la única forma de saber por donde avanzar. Yo comencé a flaquear en eso, y creo que e shora de regresar. Deseenme suerte.

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Te quiero

Pocas son las veces que me desprendo de algo(alguien) con tal facilidad,
como si fueses un triunfo más que una desilución. Hace poco que renuncié a mi oficina, creí que sería lo más complicado pero, ahora me doy cuenta de que estaba equivocada. Hoy (ayer) fuí a mi último evento con todos los compañeros de trabajo incluyendo a mi jefa, y me divertí como nunca, pensaba en que tenía que disfrutarlo porque sería el último , así que lo hice.. no me importó nada de nada más que disfrutar del día.
Esto me hizo reflexionar acerca de la poca importancia que le damos a algo que tenemos a diario cerca y tenemos que "soportarlo".

No me arrepiento, siento una paz increíble.. tengo una historia acerca de una pequeña niña ciega, que estaba sentada sobre el regazo de su padre en un tren.. Una persona se les acercó y se sentó a su lado, diciéndole.. "me deja sostener a su pequeña?".. y el padre la puso en el regazo de aquel hombre. Entonces le pregunta a su pequeña hija.. ¿sabes quién te está sosteniendo? y ella muy tranquila le responde.. ¿ No papá ?.. pero tú SI lo sabes ..

Pocas veces confiamos en alguien de tal forma que sentimos esa paz infinita, confiamos en que esta persona nos ama y no nos hará ningún daño, tomaremos mejores decisiones y por lo tanto seremos más felices con nuestros triunfos y superaremos mejor nuestros fracasos.

Eso siento, creo.. Dios sabe porque y cuanta dificultad ha depositado en mí, sabe hasta donde puedo llegar y desde donde me puedo levantar. Creo que yo suelo ver imposibles.. y él lo era. Hace unas semanas lo conocí, o más bien , él me conoció.. porque yo sabía de su existencia hace meses. El caso es que, tenía tanta emoción en mi cuerpo, de que todo salía como yo quería, como yo lo había predispuesto. Tanto así, que ... No me reconocí a mí misma. Como nunca, me volví torpe, distraída, confusa, triste y alegre a la vez, reía de todo y lloraba al momento. Eran tantas emociones desconocidas juntas para mí.

El martes, no entendía porque me pasé del paradero de mi casa, corté mal las tarjetas, respondí mails que no debía, no me concentraba con nada. Mi cabeza estaba toda llena de cosas desordenadas, pensaba en todo y en nada a la vez. Era una sensanción que (espero) no volver a pasar. En mi trabajo yo puedo darme esa libertad de distraerme ni fallar, pero lo hice.. hice todo como no debía hacer.

Pocos días fueron los que transcurrieron con todo esto, gracias a Dios, así fué porque no sé que hubiera sido de mi?? Como si en un instante un SI o un NO puede decidir tu existencia. Me sentía frustrada, feliz, alegre, y triste y todo a la vez que no podía entender que me estaba sucediendo? si yo como todos sabemos que es algo imposible..

Desde el inicio supe que nunca nacería nada y que esto se terminaría a las pocas horas, pero fueron semanas. Yo cometí un error, pero realmente fueron mis emociones las que me obligaron.. estaba tan torpe que no se que me impulsó a hacerlo.. Ahora sé que tal vez así tenía que ser.

Creo en la sinceridad de sentimientos, pero esto tambien asusta y evade y puede terminar con algo que ni siquiera nació. Aborté los deseos de continuar y le dí vida a algo (enemigo) que estaba por morir. Todo al mismo tiempo. Sé que no era lo que esperaba al principio.. pero me siento feliz, sea lo que fuere que suceda.. tal vez él no era para mí. No debo sentirme culpable, me decía una amiga.. "es como la publicidad que no entiendes" .. tú no eres el público objetivo, no es mala ni tú eres tonta, simplemente no está hecha para tí...

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P.d. Si quiers ver la eltra de esta canción: http://www.musica.com/letras.asp?letra=939095

Arte Final

Ha amanecido ... es un día nuevo después del entierro de ayer, cuando toda la catástofe de sensaciones me agoviaron al punto de no querer despertarme a enfrentar el mundo el día de hoy. Pero algo sucedió derrepente que HOY ME SIENTO MUY FELIZ.


Desperté como de costumbre a la misma hora pero con unas energías increíbles, contenta con la satisfacción de haber "concluido" lo pactado. Yo tiendo a generarme muchas expectativas desde siempre, pero lo malo es que soy un poco abreviada y he perdido mi paciencia día tras día. Mi entorno y mi forma de vida me ha hecho una "expentante" y una "perfeccionista". Todo tiene que estar "para ayer" y todo tiene que ser un "arte final".

Tengo diversas razones por las cuales sentirme bien, es gracioso oirlas de otras bocas menos de la mía. El caso es que, la vida misma se ha encargado de ponerme en esta posición inquietante de querer algo y obtenerlo rápida y satisfatoria, que cuando no lo LOGRO ME FRUSTRO considerablemente.

Antes todo era más sencillo, querer algo.. meditar.. organizarlo..etc etc etc.. hasta optenerlo y si no desanimarme en el camino.. o si no! simplemente Superarlo. No tener algo por lo cual luché tanto , era tan superable antes, yo era tan adaptable a cual cambio brusco se me presentase, me había acosumbrado a "sufrirla" lo más que podía, a ir por el camino difícil, a aventarme a lo desconocido, a saltar el abizmo de inseguridades y darme de cara contra el suelo.

Todo es diferente, todo gira a mi alrededor, lo que yo digo se hace... tengo personas a mi cargo y más aún.. tengo algo así como se diría "poder" sobre mí y mis emociones. Se a donde ir y hasta donde llegar. Tengo todo prederteminado y se donde está puesto.

La lista de cosas que estan en mi cabeza, se cumplen al terminar el día y siento la satisfacción de concluir el día con todo lo que me propuse hacer. Pero, ESO SE ACABÓ.
Me siento contenta, porque no tengo nada que perder,pero aunque no lo crean, a veces cuando perdemos algo ganamos más de lo que teníamos. Eso me asusta. Como me decía una amiga ayer "Estás así porque todo se te ha juntado a la vez, tu trabajo, tu familia, tus amigos, tu... . . . " todo se te ha revalsado en una sola semana que estás con todo el cabeza queriendo escapar.Pero, es mejor así, porque si hoy se te cayó todo encima, mañana te despertarás sin ni un solo peso demás sobre tí. Y así habrás "superado todo a la vez".

Si se te cae todo a la vez, mañana habrás superado todo a la vez... y las proximas veces te será demasiado fácil.
No entiendo que especial puedo ser para escuchar estos comentarios de alguien tan cercano a mí.
Cuando sientes que todos te ponen cosas encima de las q ya estas cargando... no te sientas culpable de que se te vaya a caer una, pero si esta se te cae .. suelta todas las demás para recogerla y volver a organizarlo todo de tal forma que podrás sostener más..

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Todo estará bien

todo va estar bien.. porque tiene que estarlo...
es una frase que mi querida amiga-hermana me dio a entender en los pocos minutos que pude conversar con ella desde la oficina ...
Me siento agotada pero a la vez liberada..
de una esclavitud" por así decirlo.. pero que llevaba directamente al fracaso..
si bien es cierto el dinero "lo vale" nada compra sentirse bien uno mismo, y yo creo que lo merezco.
Hna pasado os años desde que empecé en la empresa.. me encariñé con la gente y fui subiendo como bien dice.. "desde abajo" . . bueno tenia 18 años cuando comencé y creo que a mi edad ya he cumplido mis propósitos ahi.
Sentí miedo, sobre todo porque aún (creo) que soy joven.. para afrontar un "desempleo" nucna me ha alejado de algo sin conseguir otro siguiente.
Pero esta vez lo hice, no se que sucederan las próximas semanas, ni que será de mí ... pero el hecho de que alguien te diga "desempleada" suena MUY MAL..
Yo no me consideraría una desempleada en realidad.. porque no quiero volver a una oficina (creo) al menos por un tiempo, estoy tan estresada que al fin llegó el momento de dedicarme a mis propios proyectos que si bien es cierto, son a corto plazo, cuestan mucho.

Creo que mi problema es no confiar en mí misma, noc rearme esa espectativa de que lo lograré. Pero entiendo la forma de todo esto y prefiero irme al fondo, iniciar todo desde cero. Es bonita esta labor.. porque tiras toda la "basura" a su sitio y dejas todo limpio.. Ya he dejado otro trabajo antes... y Me acostumbraré.

Creo que liberandome de este, podré ser mejor persona que diseñadora.. he llenado mi vida de trabajo y de triunfos laborales, que he dejado de lado "mi ser" lo que soy como persona, amiga, prima, hermana, hija etc etc etc de cosas que debo ser y que el trabajo me ha absorbió sin querer.

Espero que todo "salga bien" le decía a mi amiga por teléfono, mientras terminaba unas cosas en la oficina, todo el mundo me repite que así será..

A la de Dios.. (como decía antes de iniciar un exámen)


buenas noches

Post extraviado

Inconclusa, inexpresabe. Todo está demasiadomal para lo que significó, es tan tonto y está estropeado. Mátame de una vez, que no merezco otro chance.

No tengas miedo que no se puede cambiar lo que ya pasó,
Porque todas las estrellas se desvanecen, las volveremos a ver algún día.

Toma lo que necesitas y sigue tu camino.
Tu destino te mantendrá cálido.

Suerte.

Close

this is easy ..
remembers my name even in your dreams,
and enough to rejoice for days,
and no matter not be anything for me,
although you do not have close
nor is it for you,
nothing more than a few letters behind your monitor.

What matters is that ever existed and what I knew ..
perhaps the fate that we juice tricks.

I will never know who actually had happened,
if I had approached a little earlier,
But what I did and I regret it now,
because I feel that I love you more than those days.

I had forbidden closer,
Because you have been banned for me,
I regret therefore that. now it has no basis.
Someday what they really feel for you.

It is something that will stay there forever,
esperarte but if not to survive,
you are away and I'm here forever,
in our place ..

No dream was born today,
in the twilight of your unconscious adios,
by my guilt and fears,
I never approached you and sentences you ever saw,
but if you remember as you saw in this moment,
and may well be forever.

Close your eyes along with me,
and tries to imagine,
because I do whenever I can,
I regret therefore not haberte said earlier.

I will not you ever ... Sara

La Realidad se logra jugando a creer?

Creemos en lo que no vemos?

o vemos lo que creemos...

en ocasiones logro convencerme de cosas que no fuí ni soy, pero que quizás sea ..

Pienso tanto en eso que me lo creo, y sin darme cuenta , el resto me dice que SOY.

Si crees que eres malo, harás lo que sea porque eso sea verdad, así estés equivocado.

Todos deseamos un cuento de adas con un final feliz,

pocos lo creen y la mayoría lo niega..

todos han dejado de "creer" en fantasías,

de que los sueños son sueños y ahí se quedan.. para que nuestra mente los mantega ocupados en la noche, pero ... Por qué dejamos de soñar? y de vivir nuestros sueños? Los obligamos a que formen parte de nuestro Inconciente.

Cuando dejas de jugar en ¿qué puedes lograr en la vida?, es cuando comienzas a avanzar por la vida demasiado lento, creyendo que "pisando tierra" es la mejor manera de avanzar. Pero y si puedes volar? ... Lo realista" ha invadido nuestro mundo, que cada vez más pequeños dejan de creer en fantasías y cuentos de hadas, cada vez es más opaca la creatividad, los retos "inalcansables.", las derrotas antes de la partida, los reconres de la nada..

Solo es cuestión de pensar en lo que deseas, porque son TUS sueños ... y haces de ellos lo que te plasca. Hace días que, me he alejado de ambiente materialista y frío en el que me había metido, poco después de sostener mi teoría de que más fría y calculadora sea, mejor me trataría la vida y más aún la gente... Pero he sido una desconocida para mí misma y para los demás, como eres te tratan (decía mi madre), y más aún, como tpu eres, atraes a gente que es parecida y poco a poco tú tambien te vuelves así.

Si tienes sueños, no los ates y guardes en el cajón como las fotografías viejas que las sacas para volver a recordar momentos, los sueños son infinitos, y puedes tenerlos en la cabeza todos los días, así sean de lo más "inalcanzables" , dales vida.. regalales ese pequeño espacio de sobrevivir en tu cabeza y si puedes.. ayúdalos a que se hagan realidad.

No te cortes las alas tan pronto, y peor aún.. no les cortes las alas a los demás... Emociónate si tienes que hacerlo, baila y haz el ridículo si necesitas hacerlo para alegrar alguien o solo para tí mismo, porque son esos instantes "diferentes" los que abren más puertas a tu vida, haz cosas que no pensabas hacer antes, y prueba varios caminos, toca las puertas que estan cerradas, pero no obvies las ventanas que también sirven para ingresar a nuevas oportunidades que quizás no notabas antes.

Los medios no tienen que llegar a tí, no los esperes.. si no más bien CRÉALOS. Cada día que pasa queda como un boceto de un arte final que está por ser impreso... y no los desperdicies. Piensa que puedes hacerlo y nunca dejes que te cierren la puerta en la cara ni te desanimes si alguién no cree en tí, porque solo basta con que tú creas en tí mísmo(a).

Quizás nadie tiene porqué haceme caso a alguien tan poco experimentado en la vida como yo ... Pero , ahí tambien está el no tener prejuicios sobre qué pueden lograr las personas que menos creemos que podrían... ésas son las que en este momento tal vez, puede ayudarte a subir ese escalón que tanto te dificulta, por eso, no te fíes de las apariencias sin antes conocer a alguien, quizás puede cambiar tu vida o serte de gran ayuda .. o mejor aún, darte la oportunidad de brandarle tu ayuda a alguien..

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