AFLOTE

Momentos como este, hacen que recuerdas que estas vivo...
Dicen que la vida no son los momentos que respiras, si no los momentos que te quitan el aliento...
Como bien escribía hace unos pocos días: amiga te extraño.. nadie me entiende.. blahblah

Yo buscaba un "renacer" urgente. Si hay algo que conozco de mí es estar en constante ajetreo, me gsta tener mil cosas en que pensar y responsabilidades pendientes. Soy una persona que le gusta sentirse "útil" . La verdad quien me habrá metido en la cabeza tanta "independencia" .. si ya sé que lo saben.. MI MADRE.

En fín , no prolongaré más el punto que quiero tratar. RENACER, era algo que mi inconciente pedía a gritos, no era más sueldo, más atención, más ayuda, más vacaciones.. NO. Simplemente era desprenderme de algo que sin darme cuenta me mantuvo atada por mucho tiempo y que comencé a depender de ello - Depender - ese fué el gran problema.
Uno puede depender de muchas cosas, pero en mi caso, no puedo depender de algo material : un trabajo. No puedo sentir que "sobrevivo" con eso.. si no más bien me siento VIVA haciéndolo.
Por eso hace unos meses decidí dejarlo, entre tropiezo y golpazo de cara que me dí aquellos días, al fín logré salirme de allí. ¿Que si en algún momento pensé volver ? Sí . Porque más que mi trabajo era un segundo hogar, donde yo tenía que saber que todo estaba OK, que nadie había metido la pata y los clientes estaban satisfechos con los proyectos que se les hacían . Hace un par de días volví solo a recoger una carta que estaba allá y de paso a almorzar con mi linda compañera de chamba.

Esa tarde, no sé que sentimiento se vino a mí, pero me sentí liberada . Me dijo que todo andaba remal, peor de lo que yo pensaba que iría, que el cliente más grande estaba a punto de cortar el contrato, que toda la gente que metieron para reemplazarme no hacía absolutamente nada, y N cosas a la vez que al principio me dió mucha risa (porq me contaba historias de fallas muy graciosas) pero por otor lad de mí decía - Lo vez, dejaste marcada a tanta gente con lo que eras y ahora te hechan de menos. Y me sentí reconfortada, quería volver y organizarlo todo de nuevo, levantar todo lo que estaba por los suelos y sacar todo a flote , pobres ellos me necesitan, yo no tengo porque castigarlos así, después de todo no fueron faltas graves las que me hicieron renunciar... quería solo oír que ella me dijera.. VUELVE.

De regreso a mi casa, sentí que no debía ser necesario eso, yo nunca guardo rencores, disputas, peleas ni mucho menos orgullo . Solo debía decir "los extrañooo" y ellos "nosotros tambien!.. y volver como si nada hubiera pasado (poniendo todos los puntos en mi contrato obviamente con la jefa) ... Pero fuera de eso, llegué a casa y me tiré a ver televisión después de una Bembos de almuerzo, no tenía ´más ganas que descansar...

En la noche, todos esos sntimientos se desvanecieron como la neblina que solo te deja ver bajo tus pies, pude divisar todo. Toda mi vida y los meses que la he pasado sin todo ese trabajo y realmente LO NECESITABA. ¿que si quería volver? YA NO. La neblina se había desvanecido totalmente, podía verlo todo, veía mi presente y mi futuro tan fructífero a corto plazo en otra empresa o yo sola. Sentí que este cambio fue necesario para entender que yo puedo hacer y deshacer mi vida si quiero. Puedo vivir y no sobrevivir sola. Soy responsable y si me he ajustado bastante en mis gastos ultimamente, fué necesario para darle valor al dinero bien ganado. Viví sin hacer nada por varias semanas y también caí en la frustración de la "nada" en mi vida. Le quité toda la ayuda a quienes necesitaban de mí y no me sentí mejor. Quice "vivir" la vida que "no viví" cuando era más chica porque tuve que trabajar, y me dí con la sorpresa de que me encantaba trabajar y si viví lo que tuve que vivir a esa edad. Cuando uno se adapta a un modo de vida y gastos personales, de estabilidad económica y de pronto dejas todo y te abientas a una nada, un abizmo profundo sin mirar el fondo, pensando que el fondo sería muuuuy lejano, que te mantendrías cayendo por bastante tiempo antes de tocar el fondo y dada las circunstancias ya te chocaste con el fondo varias veces...

Es cuando entiendes el valor de tí y de lo que haces. Lo veo todo desde afuera, desde otro punto de vista. Desde mi casa, como hija, hermana, prima, amiga, estudiante, y no como Diseñadora Gráfica. Ese es el gran problema. Yo nada más veía desde mi silla giratoria todo mi alrededor.

Pero bueno, todos debemos pasar etapas de nuestra vida en una nada oscura para entender el significado de las luces del día. Mañana tengo una entrevista importante, que quizás haga que cambie el rumbo nuevamente, será para bien , para mal.. o quien sabe para que.. pero ya no tengo miedo a nada, me he levantado desde lo más hondo que pude estar y sea lo que fuese que pase, estaré bien y me siento felíz de tener esa gran oportunidad.

Deseenme suerte

El tiempo jamás se detiene

Las personas deben pensar que soy más inestable de lo que creen, pero en realidad tengo todo claro, pero me esfuerzo por no llegar a esa falsa y horrible afirmación que he oido decir "yo sé que soy y que seré" yo lo se TODO.

Prefiero no saber mucho, y darle terreno libre al aprender del día a día , soy tan imperfecta pero lo que soy como persona no lo reflejo en mi trabajo, intento ser lo más perfeccionista posible.
Y lo era.. y quizás aún lo soy, pero no tengo a nadie que me lo diga o me lo niegue. Nadie.

Le temo a la soledad, soy una persona que le gusta estar en compañía de alguien del que pueda aprender algo. No escribo mucho de este tema en el blogger, porque en realidad creo que no es una buena forma de que alguien más pueda leerla y aprender, si no más bien sentir tristeza.

Hoy fue un día de esos en los que te levantas con una fuerza increible de hacer las cosas bien, de revivir los buenos sentimientos que mataste con alguna palabra estúpida , o de llenar vacíos que un silencio mal intensionado pudo causar. Pero hoy fue uno de esos días en los que todo se te va en la cara , y para hacer más sencillo esto: Es como si por primera vez cocinaras un pastel para alguien que en verdad quieres y en el camino de pura casualidad se te cayese entero.

Me siento muy feliz de ser lo que soy, y de haber podido hacer y tener lo que tengo con mi trabajo y cumplir las metas que tenía en la edad exacta que tengo... pero, es como si nada de eso fuera suficiente, como si no importara absolutamente nada, porque no hago lo que quiero.
Se va terminando el año y cada día me doy cuenta de que mis sueños se van quedando atráz , no avanzan conmigo y no sé como determe.

El tiempo jamás se detiene.

Los sentimientos nacen y se desvanecen tan fácilmente. El sentirme útil, querida, valorada, admirada, y a la vez subestimada; era tan suficiente para despertar cada mañana y empujarme hacia el piso para comenzar a vivir el día.

Sé que algunos piensan que soy muy dependiente, y en realidad me gusta serlo, pero veces hay quienes lo detestan. Tengo un carácter terrible. y sólo mi trabajo y yo nos llevamos perfectamente bien. Lo necesito y él a mí . Exacto, hoy fue un día en el que sentí que me hacía falta algo que ocupó un espacio extremadamente importante y que ha dejado un vacío que intento llenar con estúpidas ilusiones de libertad y de una vida "loca" como muchos dicen que debo hacer.
Yo no soy así.

Extraño mucho a my bestfriend Cinthy, nadie entiende lo que estoy tratando de decir y hacer una y otra vez , pero sé que ella ni siquiera tendría que decirle que me sucede, lo habría averiguado .
Me hace tanta falta sentir que no soy tan rara como muchos creen. Encontrarme a mí misma es más dificil de lo que creía , y más aún sin ti amiga... dónde estás para decirme que no hacer y para decirme que rayos soy y que rayos intente no ser. Me hace tanta falta sentir un piso de apoyo, como muchas personas de este país que sobrevive a un divorcio, a familias separadas o etc, etc..

Debo dejar de ser tan sentimentalista y en vez de eso Trazarme metas":::
es algo que siempre hice sin que me lo pidiera mamá, siempre tengo metas en la cabeza y pienso en ellas a veces a tal punto de dejar pasar el día de hoy pensando en ellas , tenía y tengo tantas metas. Pero creo que son muy grandes para mí sola, e intento dejar de pensar en eso. Como bien me decía antes "Mejor hacer más que pensar hacer".

Buenas noches :::

Sus claras ideas inspiran confianza

Así como un remedio amargo cura la enfermedad, las palabras sinceras, que hieren los oídos, benefician el comportamiento ...

Inflexible. Confío plenamente en lo que deseo y trato de contar con una excesiva fuerza de voluntad. Intento siempre autosuperarme e intento lograr más de lo que realmente puedo.
No debo desentenderme de lo que le sucede y sienten otras personas...

No conozco matices y suelo ser poco comunicativa. Suelo ser quien carga con el trabajo de los demás, hago todo a la perfección y no descanso ni en navidad. .. OBSESIVA, disfruto resolviendo problemas y haciéndome cargo de todo, por todos.

Según el Horóscopo 2008...

Este año, el buey toma el mando de las responsabilidades con alegría y sin temores. Sin embargo, actúa testarudo frente a las diferencias o los desencantos, algo que más tarde o más temprano lo lleva a deprimirse. La rata pone a prueba su capacidad de adaptación a los cambios rápidos, algo que el estructurado buey detesta. Más allá de esta incomodidad, que de paso le servirá como aprendizaje, será un año de abundancia para este animal. Su capacidad de trabajo se potencia con la energía de la rata y estrechará más que nunca los lazos familiares. La fuerza de sus convicciones mueve montañas. Sus ideas claras inspiran confianza, pero el búfalo encontrará en su entorno gente hábil que no comparte idénticos valores. A cuidarse, puede tener reacciones violentas por no hablar a tiempo. Su innata seducción es mal interpretada por algunas personas que se sienten conquistadas, se tienta y juega con la ambigüedad. En los afectos, finalmente actúa sin importarle el que dirán.Tiene un corazón de acero inoxidable, cuando ama es capaz de seguir a su amor hasta el fin del mundo. Poco comunicativo a veces le cuesta conseguir sus propósitos pero este año toma el mando de las responsabilidades con alegría y sin temores.

Más pronto de lo que parece la vida da un giro alrededor

Hoy me encontré demasiado lejos,

más de lo que alguna vez podría haber estado.

Alcanzable

Todos los días me despierto con una pregunta, y ahora que será de mi hoy?

Estuve leyendo en un párrafo que decía que "los artistas sienten las cosas diferente"

"Recuerda que tu franqueza hacia los demás y tu increíble sensibilidad son uno de tus dones más importantes. "

Soy sencible?

f. Capacidad propia de los seres vivos de percibir sensaciones y de responder a muy pequeñas excitaciones, estímulos o causas.
Tendencia natural del hombre a sentir emociones,sentimientos.

Capacidad de entender y sentir ciertas cosas,como el arte.

Capacidad de las cosas de responder a estímulos externos.

Grado o medida de la capacidad de una película de ser impresionada por la luz.

Grado o medida de la eficacia o precisión de ciertos aparatos científicos,electrónicos,ópticos,etc.

Me he dado cuenta de que me tomo todo muy a pecho. Cualquier suceso , frase o palabra que pueda llegar a mi, puede formar parte de mi estado de ánimo facilmente. Eso me trae muchos problemas, pero estoy intentando canalizarlo hacia un bien común.

Después de todo, que sería del mundo sin seres sencibles? Una desgracia.

Eso sí, nunca te aproveches de la sencibilidad de otros, porque trae muy malas consecuencias,

tu conciencia jamás descansará tranquila... es como golpear a un bebé... nunca se debe hacer.

Cuando era niña, me afligía por todo, absorbía sensaciones de desánimo, tristeza, aburrimiento, fastidio, por doquier y como ingénua que era, trataba de hacer algo al respecto e intentaba alejar esas emociones con abrazos, dibujos, etc. Lamentablemente casi nunca daban resultado, pero cuando los daba que bien me sentía.

Hoy vi en la televisión una frase que no recuerdo exactamente pero decía algo así: "Estás donde te tocó estar ahora mísmo, no has perdido nada, pero podrías perderlo desde este momento si no te animas a continuar tu vida como tú quieres que sea".

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Over Me

Si cosechamos mañanas perfectos, nos daremos cuenta de que nos llenamos de ayeres vacíos..

era algo que escuché en una conferencia hace unos días,

que complicado es intentar vivir el "presente"

Uno más aún cuando es joven e intenta llegar a hacer grandes cosas,

siempre estás pensando en el mañana, en un futuro mejor, en las cosas que tienes pendientes, en cuanto te va a costar vivir el día de mañana, en que la bolsa cayó, en que ya no tienes trabajo, en que todo en el emrcado ha subido menos tus ingresos, en que hicieron tus amigos y tú no, en que mañana saldrá el sol o lloverá para decidir si salir o no, etc etc..

Es complicado para alguien como yo mantenerse en esa posición de "disfrutar el día de hoy" , quizás si lo disfrute, pero quizás esté equivocada.

Estoy intentando revivir mis ayeres que "supuestamente no viví" ,

no considero que haya tirado por la borda mi vida, pero si bien es cierto, no viví .

y me siento un poco frustrada e inestable, porque estoy peleando en mi día de hoy y en mis ayeres vacíos. En las cosas que no hice y quice hacer y que ahora ya es tarde.

Pero.. no hay que malgastar en lamentarse del pasado. Yo creo que esforzarse y disfrutar de los frutos esporádicos que nos da nuestro trabajo es la mejor forma de vivir.

"Darse la gran vida"

No es precisamente convertirte en un ser sedentario que vive de compras.

Hoy conversando con una amiga, me di cuenta que no pudo haber sido mejor momento para renunciar y avanzar. Avanzar hacia un terreno desconocido, hacia un lugar que yo sabía que existía pero que jamáz me digné a tocar. Tomar un sendero que interiormente siempre quice seguir, peor que sentía que debía aguardar. Las personas que estan al lado tuyo influyen bastante en tus decisiones, en especial si son gente que amas. Mi familia.

A veces la felicidad de ellos, es la mía; pero hasta cuando vivíriamos pensando en hacer felíz a otros sin serlo sinceramente nosotros mismos? Es difícil. Pero no debo estancarme en la posibilidad de que serán infelices si yo trato de cambiarle el rumbo a mi vida, quizás aprendan a ser aún más felicices cuando esto suceda. Espero no equivocarme.

Buenas noches ::::

Distancias

Cada vez tenemos menos tema de conversación. Los años pasan y a veces nos permitimos que se nos escapen de nuestras manos. Como el viento helado de a pocos se va alejando con el verano, sin darnos cuenta ya no aparecío el día de hoy. Ni siquiera lo extrañas al inicio. Piensas que pronto volverá, o mejor disfrutar mientras no está, piensas que puedes sobrevivir sin ese viento horrible que te obligaba a abrigarte cada mañana y te enfermaba.

Pero como todo lo que formó parte de nuestra vida y que de pronto desapareció, deja un espacio o una cicatríz que quizás jamáz se borre.

Aquellos días nunca volverán, y no debería estar triste porque sé que los difruté o más bien sobreviví . Podemos cambiar las estrellas?

Si podemos cambiar las estrellas, pero debes eestar seguro de querer cambiarlas, porque regresarlas a su sitio será más que difícil. Muchas personas solo no lo han intentado, porque son felices exactamente en su lugar y siguiendo lo que aprendieron de sus padres. Pero otras en cambio, jamáz estuvieron contentas y buscaron lo imposible por cambiar su destino.

Qué es lo correcto entonces?

Lo correcto es disfrutar de lo que tenemos y de lo que no tenemos para intentar alcanzarlos. Hoy me siento algo frustrada por todas las cosas que tuve, tantas emcoiones todas juntas , emociones horribles como llenas de alegría. Derrotas y victorias, el miedo y la gloria, podían formar parte de mi vida en solo transcurrir unas horas. Horas que aprecían eternas y que ahora forman de una pequeña parte de mi cabeza.

Se que debemos apsar por etapas en la vida, y los cambios deberían ser BUENOS siempre. No hay cambio malo, decía mamá. Hay que sacarle provecho a todo... pero es tan difícil .

Soy realmente moralista y perspícua (lo dice mi horóscopo) jaja.. Poco creo en esas cosas pero en realidad lo soy. Y sieto que debo vovler a reubicarme y reencontrar mi escencia.

Algo me dijo mi jefa el día que me fuí "No pierdas tu escencia" ...

Sabias palabras, me he chocado con cada persona que me ha enseñado tantas cosas .. TANTAS que siento a veces que yo no le di tanto como lo que yo recibí de ellas. Quizás hasta le shice perder el tiempo, pero ahora ya no importa.

TAL VEZ sea una de esas etapas "antes de.." algo impresionante, algo así como la transición al segundo chance que tenemos, o ese momet a solas que nos dan los padres cuando nos portamos mal , unos días para reflexionar, unas noches de frustración y recuerdos no hace tanto daño, lo que no te mata ...

en fin, siento que pronto volverán esos momentos y que sabré valorarlos y no me quejaré tanto, al fin y al cabo son las emociones las q te mantienen vivo, la rutina e sla peor enemiga de todo.

Amiga, te extraño mucho ... pero el vacío que tenía al desprenderme de todo lo que tenía y no está , solo estás tú aconsejandome y empujandome al vacío. GRACIAS POR TU AYUDA.

continuará...