Tal vez pueda salir triunfante esta vez (pensaba) de camino a "casa"..
ir o venir no tiene importancia si no hay principio ni fin . . .
El miedo al "qué pasaría si..." paraliza ; mucho más que lo que pasaría en sí...
El miedo al "qué pasaría si..." paraliza ; mucho más que lo que pasaría en sí...
Creo que peco de miedosa, todas las personas cercanas a mí lo han notado, lo sé, pero solo una me lo ha dicho (y de la forma más letal) como si fuera un vago comentario de una serie que todos ven a diario "ah si pues sarita tú tienes problemas internos de tu pasado, quizás autoestima pero tu inseguridad contagia".
Me causa gracia a veces, pero que puedo hacer.. hay una puerta muy fuerte entre mí y la cabeza de la gente que nunca entraré. Estoy comenzando que quedarme dispuesta a aceptar lo que se me venga, y quedarme parada a soportar lo que sea, ya no pienso huir a los hechos, porque creo que es tiempo de enfrentarme a lo conocido. Es difícil para mí pensarlo - aceptarlo y más decirlo a cualquiera, puede ser por la formación con la que me han criado: sumisa, tolerante, abnegada, prevenida, perfecta ...
Mamá se esforzó demasiado en mí creo, que he desgastado su vida en vano, porque ahora no soy casi nada de eso (por no decir nada) quizás guarde un poco, pero pocas veces lo dejo salir. Me culpé mucho tiempo y estuve entre aceptarlo o acuchillarlo.. pero preferí guardarlo en casos de emergencia. Acepto que todo se lo debo a ella.. así que merece que al menos le desmuestre un poco de lo que ella trató de inculcarme y sepa que no todo conmigo está perdido.
No tengo donde caerme viva... No tengo un lugar definido para mí, me reuso a buscarlo y a veces en las noches tiendo a imaginármelo y recrearlo por horas. Sé que no debería pensar así, en este país casi nadie vive solo a los 20 años, y hay quienes viven con sus padres toda la vida.
Yo no quiero ser un bicho raro, ni que me miren horrorizados ni con lástima , odio que me tengan lástima o crean que soy infierior (por así decirlo) o me traten como una indigente, que necesita "afecto". Suelo no comentar ciertas cosas que tengan que ver con este lado de mi vida, ni a mis más profundos seres de confianza. Es un peso que estoy dispuesta a sostener lo más que pueda, al menos hasta estabilizarme emocionalmente.
Al contrario, me consideran muy alegre y en verdad lo soy, intento ver las situciones de la mejor manera posible (Afortunado el hombre que se ríe de sí mismo, ya que nunca le faltará motivo de diversión). Pero cuando .. realmente estás solo integramente en Soledad, estos pensamientos valemadristas se van al cacho, y se te vienen las intensas emociones de querer oir algo , cual reproche pueda surgir derrepente sea bueno.. o malo, el sonido de algo que nacie para tí, te hace sentir que sirves para algo o que le importas a agluien en ese instante. La soledad está hecha de vanos recuerdos que te acechan intentando recordarte que ya no los vivirás o no los estás viviendo en este momento. Comienzas a pensar y pensar y sacar conclusiones tontas, como si te sintieras herido y culparas a alguien de una herida irremediable e invisible, pero que sangra cada noche más. También están en tu cabeza los recuerdos de hace ratito en los que decidiste explayar tus sentimientos y hablar de lo que nunca hablas, y es cuando las personas cambian su mirada hacia tí y las veo exactamente con los mismos ojos con los que veo a una mascota extraviada en la calle, con esa mirada de lástima e impotencia de saber que no puedo ayudarla porque mis circunstancias no me lo permiten, y peor aún ni siquiera brindarles el más mínimo gesto de cariño porque se me apegarán y se hará mucho más difícil la separación, mejor no darle esperanza alguna y pasar como si nunca existieron en la faz de la tierra, o como en este caso, como si nunca hubiera comentado tales cosas. Las veo caminando por las calles solas, estan bien cuidadas y al parecer tienen un hogar.. pero de alguna forma salieron o quizás las dejaron adrede. Pobres mascotas perdidas y abandonadas (pienso) eso jamáz le haré a mis mascotas (mi perro y mi gato).
En fin, a lo que voy es que.. por qué esa mirada hacia mi? me veré como ellas? Naide quiere adoptarme? jaja
Ahora decir "estoy lejos de casa.." poco a poco se fue haciendo.. "ahora estoy en casa"..
Mis creencias, mal humor, trabajo, mis pensamientos y yo somos inseparables, que buenos amigos me han surgido... a veces, como hoy, nos acompañan algunas lágrimas que saludan al sonido de mis canciones que dicho sea de paso , no permiten que me asuste con este silencio sepulcral.
Aquí está una muestra>>
