A veces siento que porque me esfuerzo tanto,
si lo unico que me queda es tener paciencia,
que es algo que carezco desde siempre.


Se me agotaron las palabras,
ganas, tiempo, dinero , todo
lo que podía alguna vez sostenerme,
cada vez tengo menos suelo donde caminar,
que a veces veo que no lleva a ninguna parte.

No quiero más palabras de calma.. ni razones
ni nostalgias, ni solidaridad.

Las personas felices, son buenas con los demás.

Las personas malas, siempre andan tristes.

lo lamento

Lo siento,
No debí decir todas las cosas que dije, o más bien que escribí.
Cuando el dolor llega a tí despues de haberle puesto mil barreras para limitarlo, a pesar de todo ello si te encuentra.. literalmente ... estas muerto.
Halla un ser que jamas salió ni recibió a nadie, y por obvias razones no tiene la más mínima idea de como defenderse. Estaba aterrorizada, acobardada, indecisa, callada, no sabía como ni que reaccion tener y opté por la más conocida: huir. Huí del asunto cual conejito huye al ver al zorro. Cambie de conversación, evadí miradas, me paré y escapé literlamente del lugar. Pero era demasiado tarde: De su boca salieron puras verdades y cada una de las palabras llegaron directamente a lo más profundo de mí , me atacaron y me hirieron a su libre gusto. . . y lo peor de todo es que tenía toda la razón.

A veces no nos gusta escuchar verdades nuestras, que ensalsamos con "medias verdades" que suceden. Duele saber que lo que más temimos ser, otros ven que lo somos y quizá este loca, pero sus razones fueron muy coherentes, tanto que me las creí.

Lo siento. Siento todo lo que dije, las respuestas desatinadas y malintensionadas que dí sin pensar, ntentando salir de paso. Sé que le dolió, sé que hice muy mal y que ahora pensandolo bien me arrepiento de haber sido tan explícita, total, el ori algunas cosas que no nos gustan de nosotros, no te matará. Ocultarse dentro de cualidades ficticias, no te hace ser lo que crees ser. Ojalá hubiera tenido un mejor tino, pero tu gran sabiduría me hace sentir indefensa , insegura e inestable de mis emociones, cosas que yo no estoy acostumbrada a sentir y por eso reaccioné de esa forma.

Ahora no tengo la cara para volver a hablarle, y la extraño. Pero ya debe pensar que soy peor de lo q esperaba ... el nivel de aceptacion que requiero de alguien así, es muy alto para mí, y haberlo perdido es muy triste, ojalá vuelva..

sarita

certezas.

Las personas felices, son buenas con los demás.
Las personas malas, siempre andan tristes.

Sin razones

Estoy comenzando a odiar mis impulsos.

Hace unos meses me he dado cuenta que actúo impulsivamente y al instante siguiente siento una paz desbordante que me hace reflexionar al respecto y arrepentirme de lo que hice o dije. Me da miedo pensar que recien estoy teniendo la suficiente conciencia de mis actos, y que hace poco no tenía todos estos sentimientos, o es que simplemente no tenía carga de culpabilidades.

Me siento mal, de ser lo que no quiero. De decir cosas que no pienso, de herir el doble de lo que me han herido, de que mis palabras sean tan filosas y mis actos tan cortantes. Yo no soy así.

Estoy en la etapa de mi vida en que debo aceptar lo que soy, e intentar dejar de ser quien nunca seré. Siempre viví pensando en ser algo más, alguien más que nunca alcancé y me he desgastado intentandolo. Me siento mal de no haber visto al rededor mío porque siempre observé hacia arriba, siempre ví más allá de lo que era e intentaba llegar lo más alto que pudiera.

A veces, no tenemos la suficiente valentía de enfrentar lo que realmente somos, débiles, comunes, equivocados, indefensos, inseguros, torpes, sencibles, volubles, y todos los sentimientos que te empujan al fracaso. Nadie quiere ser un fracasado. Primero abandona el camino antes de llegar a serlo.

No soy yo misma, soy mala cruda, dura, temperamental, bruta, cortante y tajante, fía y calculadora, una persona.. Mala.

Pienso en mí misma antes que en los demás, soy dura con mi equipo de trabajo, he llegado a un punto en el cual, ya no me puedo dar para atraz, tengo miedo que todo esto me absorva y llegue a ser la eprsona que nunca quice. Tengo que dejar de dejarme llevar por el resto.

Ahora que lo escribo, creo que es el resultado de que el año se me acaba y no tengo nada que realmente haya valido pena. Comencé y pensé en grande... pero todos los factores externos que se aparecieron en mi camino me terminaron agotando y estropearon todo. Soy alguien que no le gusta perder el tiempo, creo. Al menos me gusta obtener algo que pueda cosechar al dia siguiente, y todas las semillas que desde el comienzo del año planté y me esforcé en cuidar . . . ni una sola pudo crecer. Solo me quedan unos cortos 3 meses para que un año más de mi vida se haya acabado y yo me encuentro en el mismo sitio que el año anterior, sólo que con menos sueños. A eso le temo, y estoy muy tensa diariamente por mejorar que no me doy cuenta que lo empeoro. Lamento haberme desquitado de mil formas con un entorno que no tiene nada que ver en mis cambios de ánimo. Pero lo que es peor, es que no soy conciente del mal que hago hasta despues de haberlo hecho, y eso no pasaba antes.

Lo siento, trataré de calmarme .. si no seré un peligro al volante!

adios