» No mE deTieNe .. siNo que Me inSpiRa..«

Asi que esta es la historia de un mujer, bastante ordinaria, una persona como cualquier otra, con problemas y momentos extraños... ... solo que esta mujer en particular tienen un defecto muy grande.. que es el de hablar poco y el de decir las palabras equivocadas... es un talento especial para fregarla en los momentos menos indicados... asi suele sucederme.. y ahorita que soy victima de esa angustia de esa sensacion de estupidez... pues aqui estoy escribiendo, ya que es una de las pocas salidas o es una de las pocas cosas que me hacen sentirme un poco mejor conmigo misma...Despues de todo ... no puedo me quejar.. ya no se ni que estoy pensando..bueno si tengo mucho de que quejarme pero no vale la pena mencionarlo... Ya es un mes que este blogger cobro vida ... olvide festejarlo.. porq no tengo la fecha exacta desde cuando ha tomado sentido para mi.. para los demás, no se desde donde nacieron las frases dignas de ser leidas por ustedes ...
bla bla bla bla bla... como quisiera estar ahorita en un lugar lejano a todo , viendo el cielo, solo pensando , escuchando ruidos nocturnos , observando arboles, sientiendo el aire frio en la cara, estar sola , lejos y tranquila.. sin pensar en todas las cosas que tengo que hacer y todos los planes que tengo que empezar a desarrollar...sigo con mi panico , mi fobia hacia el fracaso , como siempre y como es de costumbre en mi estado natural de ser siento miedo... es bueno sentir miedo, es una alerta constante de lo que esta mal y yo siempre lo siento mas no me detiene si no que me inspira...
Basta de hablar de mi !!! bueno despues de todo esto es un diario ,pero todo es tan complejo , y todo es tan relativo que no encuentro el sentido de encontrarle conclusiones a mis problemas y a mis preguntas cuando todo puede cambiar dependiendo de la perspectiva en que la observas...
que caso tiene...?? que sentido tiene..? ninguno... !!!

»........

»...amo lo que veo y lo que ocultas ,lo que muestras o insinuas , lo que entregas, lo que escondes amo tus preguntas, tus respuestas .yo amo tus dudas y certezas te amo en lo simple y lo compleja y lo que dices, lo que cayas, tus recuerdos, tus olvidos , lo que seas y lo que puedas , lo que afirmas, lo que niegas , lo que dices, lo que piensas amo tu alegria y tus tristezas te amo en la carne y en el alma te amo en tus crisis y en tus calmas amo lo que pides y regalas te amo en tu cielo y en tu infierno ...«

aaala vida ¡¡ q fue eso ehh? creen q él existe?

jajaja O_o..

».. solo para tus oidos..«

Hoy al parecer sería un day como muchos en los que termina dañado un ser, estuve recordando demasiado ...
recuerdos hechos al reves ... y aún no le encuentro el significado.. no entiendo la razon de abandonar sus porques.
que .... es lo que quieres leer.. hoy en este post? ... una oda a la muerte?, recordar el rencor..? , el dolor suprimido? un corazon mal herido?...de ese oscuro camino?.. del vicio... el infortunio, de frenar mi temor?
Hoy estaba algo... distraida, crei q me alegraría .. pero no apareció... y es cuando samara despierta... cuando sara siente dolor, el mas minimo! y sara saldrá... a herir con el filo de sus letras...
hablar cuchillos y sables.. pocas veces una bala, pero allli estuvo ella.. reclamando, implorando una explicación... directa , siendo ella creadora de problemas... que no sabe más que ofender tus ganas de comprenderla? , q mal mal mal ops! recuerda.. tu eres el problema..

»... §amara ...«

nunca fue directa... muchas vueltas a un problema..
gusta saborearlo letamente.. buscar porques.. descifrar razones,
preguntarse porque halla tantas razones!
si quieres realmente hablar con ella...ni pienses buscarla en una estrella...
ella es poco cursi dicee... pero todos sabemos siempre exagera,
le gusta ir de un extremo al otro, safar en un avion sin ningun piloto..
le gusta sentir el placer de todo.. morir, vivir, llorar, despertar, "sonreir", imaginar?
toooodo es placer para ella...jaja
samara es muy apasionada , se oculta tras esa mascara de desesperaciòn por seguir encerrada...
samara se satisface del rechazo,
ella sabe cuando debe dormir,
nunca le ha visto el sentido de vivir...
cree resolverlo todo con un balazo..
pocos saben que mataria por un abrazo...

Es a veces algo inmadura ,en buscar cosas teniendolas a su lado
se dice q nadie la escucha ...
al sonar su grito desesperado...
Pero quien la conoce realmente? tendra un principe encantado? =S
a decir verdad, ... yo solo soy una lejana pariente...solo se q implora piedad,
Que tan poco puedo escribir de ella.. si toda la idea ni entra en mi cabeza..!
si conozco algun dilema ... eso es ella!!,
Todo el tiempo intentando cambiar , regresar al final, su locura frenar...
ella no abraza ni a su perrito, dizque no entender el cariño,
buscando reparar todo el tiempo perdido
en una manta de letras ... en una hoja kizà..
tener la mente abierta ,creando inseguridad...
no la entiendo...kizà eso quiera todo el tiempo.. solo que la quieran ,
no busca ser entendida .. sabe que es callejon sin salida,
el temor que tiene a este sistema.. es su gran problema,
verbo q se dicte ,para ella serà indeleble...
un espiritu valiente ... quedarse dormida serìa su muerte,
dice haber sido abandonada a su suerte ,que lo màs dificil es quererse...
todo lo entregò,recalcarlo no vale la pena,
confianza, dolor, alegrìa , desnudar su temor, su reniego.. su amor
acompañarles a entrar aqui,
primero mostrarle la salida..
solo queria compartir los pedazos de su vida..

»moNomaniA haCia uNa h0ja eN blaNk0....«

n0 tEng0 letra kE eXpresar
s0y pUnto negr0 entrE taNta lUmbre
lapicEs m0nocr0m0s
entrE grandEs prisionEs siN ent0rn0
m0nomania hacia uNa h0ja eN bLank0
resUmen de uNa mentE aLg0 dementE
libr0 abiert0 hacia aLg0 kasi rEaL
secret0s pok0 escUchad0s
y uNa tErribLe obseci0n a l0s dese0s no atrapad0s
tiMideZ por escribir aLgo no grat0
b0rr0nes por n0 dejar esE koMplejo de lad0
testimoni0s eN pr0sa
por dejar eL espaci0 akabad0
ded0s grandEs y uN fri0 aMbiente
koraz0n iMponentE , obviand0 la meNte
sieMpre fuer0n maLos sacrifici0s
per0 , eXcelentEs benefici0s
"coLgado de cabEza
la vida,para mi,reciEn eMpieza"
perdid0s rosEs de paLabras
parpadEo aLg0 rosa
pUlgar eskondid0 y huManisadas kosas
taN soLa y amariLLa
aL fiNal , es lo primer0 ke hag0
buscartE eN t0d0s lad0s
.....monomania hacia uNa h0ja eN bLank0

_reLat0 de media nochE
¡¡¡mE tieNe atrapad0!!!
uNa hora aNtes de acostramE..
me escuch0 , siN vErMe
artificiaL , por inteNtar konocErme .
X_x

» ... Una gRadA..«

"falla delsistema "... dice:
y ahora que tema nos toca? jaja piensa tu pes!
opa!! gracias eh, creo q m voy a sntir asi + a mnudo pa k m lo repitas + jaja
"falla delsistema "... dice:
jajaja chess.. si hasta io me sorprendo haberlo podido decir !O_o
marco dice :
oopa... gracias , tu si saes q yo tb te quiero un monton amiita
" falla del sistema ..." dice:
no se.. y como que el decirte esto.. es
como subir un peldaño más me entiendes?
marco dice :
y cual s la cima???
" falla del sistema ..." dice:
aun..no la he visto..creo q solo subo.. mirando que piso...
marco dice :
bien... entiendo,

» 10 AM «

Bueenn.. que puedo decir hoy? recien incia el dia, hace mucho calor..=S ; ayer no pude concretar mi despedidaa.. mamá quito la conexion ... Z_Z..
ayer , despues de semanas ... escribi un post salido directamente del interior! q emoción cuando das a luz esas palabras que nacen en ese mismo instante ... tengo muchos post escritos .. guardsados.. tirados.. en las paredes.. en las hojas, escritos en madera, en dibujos, en e-mails ...en mi mente, algunos se los di a él...
Todos esos post no nacieron para ser publicados aqui ... kizá deba dejarlos vivir tranquilos que morir aqui ,
es por tal motivo que ahora me siento aqui a escribir aoyendo sus gritos.. !quitate de alli!! jaja... mamá odia encontrarme asi...
Era muy temprano , para comenzar la rutina.. respirar, nuevamente ver el día ... cuando oí indirectamente que me decia : porq tu no eres como tui amiga!! ... y entonces... ya sabia lo que seguia de ese titulo anunciado desde la cocina... estuve dando algunas vueltas ... segui escuchando su melodía,
Me vi al espejo por un momento , hasta que oi "que triste es tu vida.." jaja tipica frase de mi queridisimo hermano =S
Salí un rato a desayunar ,a ver que pasa , que la hizo callar? ahh cierto , hoy no es dia de trabajar ...
Uhmmm estuve chekando algunos correos ... y observando varias conversas guardadas de hace tiempo,
recordando momentos unos tristes ... casi todos contentos , en fin ... que sucedera hoy?? esa es la pregunta.. tatatatannn ... ya lo sabrán en algunas horas... samara quiere morir... ella quiere morir...
samara no sabe ya porque sufrir!! ella quiere escribir... saldre hoy a buscar su inspiración , hay demasiado porque pedir perdon, aunque se que casi siempre exagera ... ella quiere morir!! quiere safar de aqui! =P.. nos vemos más tarde...

..» igUal De DistiNto !!...«

Hoy todo fue distinto ... jaja siempre lo es , solo cuesta admitirlo =S ... el grito diario al despertar, la lucha por el despertar! jaja... a veces quieres q el sueño sea eterno.. Ayer fue un buen concert! si que la pase bien, al principio parecia que estaria algo tranqui jeje habia harta gente aburrida al rededor .. no es que diga q nosotros eramos mejor .. Bueno todo salio bien.. demasiado divertido para la ocación ,harta gente adulta castigando sus oidos con nuestros gritos ... Hoy desperte con humor, vino mi hermano , a darme valor!! que bien fue salir con él otra vez ... todo estuvo tranqui , mamá estuvo demasiado buena hoy .. cosa que me emocionó ...

Yo tambien tuve muchas preguntas... por hacerte
no decir lo que quieren escuchar trae muchos problemas... en esta sociedad
yo nunca quice hacer daño...
yo no se avanzar sin mirar hacia atrás
creo que me gusta sentir el cambio.. asi tenga que volver a empezar..
muchos porques para una respuesta directa...
si no lo quieres entender ... kizá sea mi problema..?
es que ya no se andar sabiendo que no avanzaras
y es que ya no se explicar la tragedia
sera que ya no me hace mal?
que se yo.... nada me interesa .. samara quiere morir...
ella quiere sufrir.. en su lucha por la franqueza!
ella ha perdido! a ella ya no le interesa!
kizá quería solo existir para ti...para él.. para aquel ,
para lo q a su paso siguiera
por que fuck.. tanta dependencia?
kizá no estaba acostumbrada a que la quieran...
que patetica version de negar la traición..
que terrible es ya no sentirme bien escribiendo ...
admitirlo... fue un fallido intento...
grito ayuda... busco esperanzas
una inalcanzable esperanza ,
y aqui vez! nadaa!.. no hay nada de nuevo...
que voy a escribir ahora? " amanecio?? un buen intento?"
ya ni siquiera me sirven sus versos... ni los de él.. ni los nuestros...
herí ... vivi.. trate de morir, en todo esto...
yo tambien busque porques... el descontento de no admitir lo que es cierto¡
y ahora ya vez... que era presiso antes que evitarlo... dejarlo muerto;
Y ahora que va ser de mi... con ella suplicando ser muerta,
como podre sobrevivir todo el tiempo despierta...
nada logré con la fuerza...prefiero el desprecio que el premio gracias a ella..
Nunca hubieron puertas... para ingresar aqui...
y una vez más me di cuenta q nadie quiere quedarse aFuErA..

Sara

».. aManeCiò..«

Me he sentido algo rara al ya no relatar hechos de mi vida en mi blogg , se q no es excusa decir q no hubo tiempo.. jamàs lo es... asi que no tengo `màs explicaciòn que simplemente admitir q de alguna u otra forma olvide que ustedes son testigos de mi vida al chekar el contenido de este "diario" como lo escribi al principio, me veo obligada a satisfacer mi alma en este lugar... todo esto.. es dedicado a ustedes que quizà se preguntaran ...
» Mientras escribo estoy bien...
Relatar banalidades, preocupaciones exageradas en cuanto a la raza humana,
crisis típica de los 18 años, desafios íntimos,
explosiones desastrosas, destructivas, ruidosas...
Yo me completo cada vez que me pongo a articular las palabras...
Me esta doliendo el que no tenga nada que decir...
Ese grito atorado en la garganta ... de nuevo intentando salir,
Estoy ya en la mayoria de edad y aún tengo millones de asuntos inacabados!!
cuestiones apenas resueltas, dudas que me persiguen,
típico de un individuo que acaba de alcanzar la pubertad...
Infelizmente, ya debía haber resuelto gran parte de mis problemas,
y sin embargo, aquí estoy yo, nuevamente con el colapso mental y psíquico.
En un esfuerzo bello mis labios se estiran diseñando una sonrisa graciosa en mi faz enferma. Quiero eso siempre:
la sensación de no cargar más el peso de ser yo...
Porque la vida siempre presenta dificultades, y también oportunidades. Ambas son ineludibles. Porque no podemos evitar el paso del tiempo, el dolor, el crecimiento, las pérdidas, las carencias, las ausencias, las angustias, los conflictos, las sombras, los altos precios para los logros, porque todo lo que elegimos tiene un costo, algunas veces alto, otras no tanto. Dicen que la vida esta llena de elecciones diarias que hacemos ...Y lo que no elijo, duele... Todo esto es una lucha constante del dejar en claro de quienes somos y donde nos ubicamos , un esfuerzo realmente sobrehumano lo que algunas personas pueden hacer para dejar en claro eso...
y yo ...? por que creo en un futuro más allá de este mundo limitado y corto y banal, porque no creo en las casualidades, y no es por ellas que llegué a respuestas que aún no comprendo acerca de mi vida, y mi esencia...

» MaGiA...«

kUando sangras siN doL0r...
kUando pierdEs fuerzas siN usarlas...
tod0 es mas rapid0
brota de ti koMo uN encant0
koMo uN cant0 de 0pera
ligEr0, kontundentE, eMbeLLeced0r
ya bastA de hacertE daño, disfraz de mag0 ¡¡
dia ciert0, nochE engañ0
krea eN ti la barrEra del peligr0 iNvEntado
has de ti la defensa mas inteNsa
el airE esta hirieNd0 mi herida...
no l0 kier0 sentir ¡¡
eL polv0 kontamina mi inosencia...
n0 lo kier0 permitir ¡¡
eL soL no es dign0 a mi preSencia
antEs o despUes de esta siesta
ah0ra o sieMpre a tU ausencia
ke fri0 koraz0n ¡¡
p0ndre a hervir mis sentimieNt0s
por escUchar tU raz0n
por koMprender aL desconteNt0
no es p0r ti ke dej0 de hacerLo
n0 es por mi ke lo hag0
es por n0s0tr0s, par de mag0s
no ll0ro por lo roj0 de la pieL
ll0r0 por la lagriMa ke me tok0 sin kerer
tE mUestro mi dol0r siN tem0r
me eskond0 en mis ganAs de gritar...
uNa veZ mas , uNa veZ mas...
tod0 lo hicE por amar....

«...EsCr!Bo II ....»

Las personas.. suelen hacer todo lo posible por dejar los vicios que les corroe la razòn y les hace debil el alma... yo tambien lo he intentado , terminar esta farsa de escribir... solo dejar dormir a samara
pero tal vez no quiera dormir asi... kizà es ella la que intenta suicidarse...
» Escribo para darle forma a mis pensamientos,
mirar hacia dentro, no temer a lo desconocido,
dejar en claro que vivo, que sufro...
que prefiero poner en palabras mis tormentas que padecerlas de otra forma.
Porque así libero angustias, frustraciones, emociones...
Escribo y doy forma así a las tormentas,
a los desiertos, a la sequía, a las lluvias que no cesan...
Escribo para intentar dar respuestas a tantos interrogantes que dan vueltas dentro de mí,
y sé que es muy probable que no los encuentre,
pero sigo intentándolo día a día, con la esperanza de poder aliviar el exceso de sentido con que a veces me encuentro...
Escribo porque me resisto a la vida, y sin embargo amo vivir, porque me resisto al amor, y sin embargo me atropella sin pedir permiso. Porque no me resisto a la ternura, y aun ella aparece vestida de luz e ilumina mi oscuridad. Porque me resisto a seguir peleando, pero no quiero tener los brazos caídos.
Porque no quiero ser frágil o indefensa,
pero de pronto necesito esas caricias, esa piel,
que me dé la posibilidad de descansar de tanta batalla,
y experimentar la sensación de poder descansar en otro ser,
aunque sea un momento, fugaz pero intenso.
Porque no me gusta el mundo en el que vivo, porque no encajo, dentro de él,
pero están en él los seres que yo más quiero.
Porque me resisto a la propia vulnerabilidad, pero necesito seguir sintiendola,
y sentir que hay seres en quienes me puedo apoyar.
porque de pronto y sorpresivamente, supe en quienes puedo confiar.
Porque las decepciones que se sembraron en mi camino, me enfrentan y me obligan a defenderme, y quiero hacerlo...
Porque en mi historia encuentro que vale la pena escribir,
expresar, contar y contarme y recordar, y dar un lugar en la memoria,
a los que me amaron, a los que me dieron y brindaron, y lo hacen aún.
También para recordar a los que me dañaron, no a modo de negar el perdón o el olvido,
porque me siento responsable del daño que me hicieron,
que yo misma un poco me hice, sino para no repetir,
y para no volver a tropezar con las mismas piedras.
Escribo para dejar mi testimonio escrito de lo que siento ahora, lo que pienso, lo que imagino, lo que me emociona, lo que me duele, lo que le acontece a mi alma hoy ... Porque sé que los seres humanos somos cambiantes, y volamos de aquí para allá... Y es en ese ser cambiante, que puedo no ser la misma en otro momento, que otra mujer puede aflorar de dentro de mí, en un futuro cercano o lejano.Escribo porque soy yo, testigo de su propia vida, que tiene verdades para decir, sus verdades. Imperfectas, quizá; erróneas, quizá. Pero son sus verdades, y nada ni nadie puede borrarlas. Por eso escribo...

_misteri0 eN hUmos....

roMpiend0 eskemAs, h0y he retomad0
la dr0ga, eL vici0; que los necesito... sieMpre he negado
h0y uN dia perdid0, trat0 de oLvidar...
mi entorn0,"mi auspici0"
kuaNt0 puede dUrar resisteNcia?
kE koL0r tienE la derr0ta?
es estE eL sab0r deL: ah0ra kE hag0?
manchaNd0 dE tentaci0n dia a dia
lo kE algUnos llaman mi adicci0n dE todA La vidA
en tieMp0 reaL ya estaba fl0taNdo
partE de media palabra
partE de uN c0j0 kaminar
tod0 est0 ya lo he seNtid0
es habitUal, hE recaid0 ...
sieNt0 peNa ... y0 mism0 me castig0
es suficieNtE para Mi!!!!
sieMpre ha sid0 mi mej0r enemig0
mi desgracia de mas de miL ancias
kom0 es kE aUn sig0 viv0?
pensaba en uN tristE niñ0
de tres irresistibLes nid0s
koN aLas doNde antes tenia braZ0s
eN nochEs dondE se sentia uN estropaj0
caia baj0, mUy abaj0
rapid0, paLido, y aLg0 entusiasmad0
aL iMpact0 ... era sepUltad0
infiern0 y cieLo, juNt0 los d0lores
incandencentes nUbes y fUeg0 de kolorEs
hojas siN rayas, pEsadiLLas kuadradas
roKa sobrE roKa.. kUlminò mi dErrota
tristE vida, koN tU man0
darmE en suertE, trEs baLaz0s
...brUtaL finaL,siN perd0n
n0 tod0 acab0, ahora vueL0 siN tEm0r.....

»...ch!Ka oK...«

llUvia dE dese0s tieNe sU miarada
y uNa tierNa pieL d0rada
saLe de mañana
kree ke tod0 gira a sU alreded0r
crece koN las plantas
y tod0 es deL mism0 koLor
LLega a sU destiN0,nada lE parecE mej0r
tokA sU kamiN0 aUn n0 sabE koM0 llEg0
no pierdE tieMp0 pensando eN disgUst0s
para eLLa tod0 esta bieN
uNa disc0, mientras haya wisKy ke bEbEr
uN chik0, mientras vaya eN karr0
y eL fiN dE semanA n0 teNga ke hacer
los papelEs verdes la mantienen contenta
uN perr0 ke le briLLe el kUell0
a eLLa se le saLe el am0r
por uN larg0 apEllid0 o uNa kasa mej0r
fieL akonpañantE, uN kiL0 de diamantE
aLgo indispensabLe ... b0n0s akomuLables
dE eLLa siempre f0rma parte sU celular
no lo mirEs, men0s t0kEs...puedE golpeartE
chiKa 0k, chiKa 0k...
n0 lE faLta nada
eLLa siempre duermE bañada
su lUnar en la plantA deL piE la tiene aLg0 irritada
n0 lE faLta nada
uNa vida siN las akostumbradas preokUpaciones
uNa man0 koN muchas atEnci0nes
kamin0 eN rosas, finaL siN fiN
aUn anciosa, n0 sabE si hUir
esa mUjer,kuaNdo no da vidA, MATA ¡¡¡

»...Di0s 0p0neNte....«

es taN dificiL dE saberLo
n0 tod0 es koMo ustedEs kreeN
por tod0 l0 kE antes hE kreid0
por tod0 Lo ke antEs me hE mentid0
no v0y a pensar mas kE eXistes
y asi decid0 vivir
dices ser kieN kre0 tod0 est0
guErra,vida y mUerte
hUman0s ke kreen ser fUertes
desastrE tras desastrE
kizas de aki,n0 debas ser partE
de nuestra meNte....¡kE dedrimeNtE!
porkE no vienes aKa?!
y me tratas de eXplikar
kier0 ver para kreer
n0 tod0 va ser koMo kieres hacern0s ser
eL rest0 koN sU fE....y0 esperarE
eres taN kobardE
de esta reaLidad no formas partE
"eN l0s ciELos" siN nadiE ke tE joda
ni eL airE tE iMkomoda
desde arriba dicEs ver tod0
tE ret0!! trata de escUchar est0 .....
n0 kre0 mas eN ti!!!.......n0 kreo mas eN ti!!!
eL ke parece n0 lo Es
hombrE o mUjer?
morirE y morirE, uNa y otra veZ
y nuNka me mostraras kieN dicEs ser
reincarnarE y tod0s segUiran koN eL AMEN
miLagr0s,saNt0s.....KE ESTUPIDEz !!!
kreencias,misas,"tE perd0n0 tUs pecados"
....aUn sigUen atrapad0s
_sE escUcha tU pr0mesa uNa veZ mas
y0 abr0 mi meNte,de t0d0 uN p0c0
di0s 0p0neNte ...
X_x

«... SaLtAr Al VaCiO De La IgNoRaNcIa MORTAl..»

Dormí sin soñar... me desperté soñando que me sonreías.
Tranquilo todo paso…Pero se q me comporte mal,
he perdido mí alma en nuestra caída...lo unico q me interesaba era mi huída
Yo la guarde por ti, en mi interior. . . Esta noche he muerto en tus brazos...
yo te vi refelejado en el brillo de tus lágrimas
lo perdi y lo encontré todo en un momento...
Busqué toda mi fuerza para no tener que soltarte ..pero mirando hacia atrás,
mi vida se despedia de ti...
nuestros caminos se separaban por zarzas de dolor y melancolia ...
Aun muerta, creo sentir el frio de tu cuchillo en mi pecho.¡...
luchaba por no verte en el reflejo de tus lagrimas¡, ni sentir ese dolor como mio propio...
¿Huí tal vez de tu mirada desamparada? ... fui cobarde ...
y ya en el vacio, caminaba tras la nueva luz...
y A mi espalda escuchaba tus lamentos : Por què ocurrió? dimelo, necesito saberlo ...
lamentaba no poder haberte aferrado con más fuerza ,
apretandote contra mí pecho hasta que solo hubiera un ser en ese instante de dolor..
solo sentì q tu mirada me decia :
"Adios querida, adios maldita me voy, es para siempre,
te quiero y te odio, ya no volveré, maldiceme... deseame la muerte..
Negaré tú existencia hasta que se borre de mi mente los momentos
perdidos por un amor desesperado..Gritó al cielo mi nombre,
hasta que la garganta se resquebrajaba de dolor tanto como mí corazón...
Y cuando ya no podía más, maldijo el nombre del creador
hasta que perdió su sacro significado.
También maldijo mi propia existencia por haber convencido a tal ser que la solución para nuestros deseos era caer a este averno de libertad...hacia el vacìo de la ignorancia mortal.

En verDad.. lo laMent0...

c q no Es La meJor rEspuesTa

»....p0r uLtiMa veZ...«

bUsco aLguna f0rma dE suicidarme
ayEr, mañana, no kier0 kedarmE
partieNd0 oponentes, me kEj0 eN mi menTe
esta vida n0 es para mi !!!!
aveces decid0 morir...
kedarmE siN kontroL, kier0 aLgo mej0r
kUidado las eskinas mataN¡¡....yo nuNka cruzE por aLLi
yo se koMo dejar de existir
1o segundos gritaria vivir
irmE, krear mi propio espaci0
kon es0 sieMpre he soñad0...
jalarme de ira el kabello
de vida ah0ra men0s entiend0
vengaNza aL destin0, padrE, tu eres mi castig0
es lok0 pensarlo tantas veces
despierto... lo intente varias vecEs
kedando a Un pas0 de oirte y callarmE
siN man0s, de ti, form0 partE
resucitar eN aLg0 menos importantE
ke vueLe serìa interesantE
tener ke pensar a kieN pued0 dañar
eLLos no lo sabeN, no los kier0 engañar
ke es la oscuridad de La ciUdad
siNo uN buen lugar para matAr ...
entoncEs enkuentramE ya!!! ... much0 no buscaras
te mir0 eN crUZ, ya kier0 estar aLLa .....
_Es mUerte_es mied0_lo pieNs0_o me ked0_? X_x

»......y0 escr!b0 ¡¡¡¡¡¡...

es extrañ0....
pieNs0 en tod0s pero koN ningUno est0y
mis famiLia, mis amig0s, mis Lugares
soLo eN mi soLedad, mej0r amiga... me resist0 a seguir akA
v0y a eMpezar...
haré lo ke me hacE sentir ke no s0y uNo mas...
no hay espaci0 para la veNganza
ni estrech0s riNkones para morir
est0 es pLacer, mi pLacer ...
escribir siN imaginar eL fiN
es mi doLor kieN me eMpuja a mi interi0r
escrib0, por verMe soLo otra veZ
porke me enkuentro soLo koMo ayer
escrib0, por peNsar kE hay aLg0 mas
por intentar aLcanzar un mas aLLa
escrib0, por mi y tod0
por nada y nadiE a la veZ
por letras kE inflUyan mi kontroL
y escrib0, y escrib0....
siN saber a 0j0s cerrados, kieN en verdad s0y
siemprE escrib0, asi me sieNto mej0r
escrib0, por saber doNde est0y
_uN poderos0 sab0r a resisteNcia eN eL aire
no podrE mas...
mis ded0s sueLen pesarMe, ahora haN flakead0 una ves más..
no resistEn eL pes0 akomUlad0 ...
mi braz0 bUsca aUxiLio eN La mesa, otra idEa a voLad0
acostad0, rekuest0 mi cabEza, me hE ag0tado
y es ah0ra kuaNdo pienso ...
qUe por vivir yo escrib0
ke escribieNdo y0 viv0
y moriria aL sabER..
kE mUert0 dejaré de hacerLo
pe0r aUn, no llegE a leerL0....
X_x

» SuErte O_o...«

Sabes q es mantener vivo.. algo que realmente es importante para ti...lo no sagrado ante tu ojos tanto a mi como a algunos otrosnos hiere como algo que nos importaalgo que no logras aun entenderLas cosas parecen diferentes desde aquí, la presión y el temor transforman tu forma de verlo todo, lo que hace un tiempo parecía demasiado grave ahora carece de importancia, aquello en lo que ni siquiera reparabas te resulta fundamental... espero y escucho, y a veces entiendo todo eso...Es duro reinventarse cada día, amanecer con deseos nuevos sin lamentar los perdidos, y creerse a uno mismo cuando todo parece derrumbarse sin remedio,las promesas se han roto, las esperanzas nunca creídas del todo se alejaron para siempre...A veces piensas que no hay nadie al otro lado y desistes de todo tu esfuerzo, cansado de predicar en el desierto optas por el silencio, por eso huyo, me alejo de lo que he sido...Seguro tb a ti te ha pasado ... sabes el significado dl anhelar tener algo o solo no perderlo...ste blogg ,s una carga q tomaría dia a dia.. más importancia, mi devocion ante aquello que desestimas nubla a veces tu vista frágil y precisa..Si existe ahora alguien donde descanse sta carga de importante contenido y fragil comprensión, ya lo ha decidido ... kizá nunca la conozcas teniendola frente a ti... suerte.

Sabes q es mantener vivo.. algo que realmente es importante para ti...lo no sagrado ante tu ojos tanto a mi como a algunos otrosnos hiere como algo que nos importaalgo que no logras aun entenderLas cosas parecen diferentes desde aquí, la presión y el temor transforman tu forma de verlo todo, lo que hace un tiempo parecía demasiado grave ahora carece de importancia, aquello en lo que ni siquiera reparabas te resulta fundamental... espero y escucho, y a veces entiendo todo eso...Es duro reinventarse cada día, amanecer con deseos nuevos sin lamentar los perdidos, y creerse a uno mismo cuando todo parece derrumbarse sin remedio,las promesas se han roto, las esperanzas nunca creídas del todo se alejaron para siempre...A veces piensas que no hay nadie al otro lado y desistes de todo tu esfuerzo, cansado de predicar en el desierto optas por el silencio, por eso huyo, me alejo de lo que he sido...Seguro tb a ti te ha pasado ... sabes el significado dl anhelar tener algo o solo no perderlo...ste blogg ,s una carga q tomaría dia a dia.. más importancia, mi devocion ante aquello que desestimas nubla a veces tu vista frágil y precisa..Si existe ahora alguien donde descanse sta carga de importante contenido y fragil comprensión, ya lo ha decidido ... kizá nunca la conozcas teniendola frente a ti... suerte.

al FiNaL .. No eS cAsUaLiDaD... nO eXiStE rAzOn..

En sta ocacion.. nuevamente me veo aqui sentada.. sintiendo desfallecer un alma
dentro de una vida rota en un cuerpo inconcientemente pensante...
Yo fuí culpable.. si q lo fuí.. de todo lo q ahora revive en mi ,
de todo lo que me arriesgue a sentir,
de todo lo que ya no volverá... del disfrutar las horas de los deseos de no seguir...
como unos dicen.... "necesitas irte lejos.. para volver a empezar.."..
si.. tambien lo vivi... y si q lo senti ehh...
a veces pareciere q lo haya vivido todo...suena muy tonto a mi corta edad
Ya no sentirme mal... y lo peor de todo es que ya no me importa no sentirme mal...o bien
kizá ya no haya un balance exacto entre el dolor y la felicidad...
kizá solo sea eso para mi, es decir.. alguien más con el placer de sufrir?
No.. nada.. vuelve a ser igual...si con solo un renacer del sol ...
nuestras vidas dan un gran cambio, esperemos para bien..
Ahora me hallo aca escribiendo todo esto de nuevo.. es q no se me ocurre más???
no.. es que ni sikiera lo intento, se que esto no tiene el deber de agradar...
solo es para poderme descagar... de esta gran karma que sola no puedo llevar,
q hasta ahora no he podido descansar...
Q es lo q hago.. de nuevo aca...

» No Lo PuEdO eNtEnDeR...

se acabó aquella frase..« , no quiero crecer... temo volverme así, como todos los q son "adultos.." yo seré asi? no hay nadie alli... q extraño es decir eso... a un amigo.. q no ha pasado x aqui ,
las decepciones son tan familiares aqui; q cuando me pregunto.. si "admidaba a alguien.. lo tenia arriba.".. no.. nada, nadie le dije, es extraño responder así... no kiero ser extraña...
Debo tener alguien a kien seguir?como hacerlo si nadie pasa por aqui...
las visitas ultimamente han sido constantes al igual q las huidas,
y Las horas.. q decir de las horas... se han hecho mil y una...
hoy ya ni las cuento , pasan en huida...
Si kieres pertencer aqui, tus pensamientos así ... debo ocultar..
porq tanto anhelaré entrar aca...
x que el amor no es para la eternidad..
x que el olor a muerte siempre pasa a saludar...
x que no se puede olvidar como llorar..
x que aveces tiemblo al caminar...
x que casi hago sin pensar...
x que fallo al tratar d no fallar..
x que abrazo a una nada...
x que hay tanto espejismo a donde vaya..
espejismo.. de amor, de cariño, de amistad.. de dolor.. de traicion.. de desilusion..
espejismo de entregar... de recibir, de tan solo dejar de respirar...

» Un NuEvO ... DeSpErTaR..?«

Uhmm.. cuando es q sientes q la vida ha dado un gran giro..? eso nunca lo kise aprender... es decir q siempre tenemos que esperar q nos suceda lo mismo para no volver fallar?... Hoy se q mi vida ha dado vuelta una vez más,,, sucedieron cosas q antes no podia aceptar y que hoy las acepto con gusto...
Cuando la vida da un giro... sabes q no es para mal... q no debes volver a callar... que debes sacar lo q antes no podías...
que debes callar lo que hacia mal...
que debes actuar como tu alma te guie
que no vale la pena sentirse triste..
que es definitivo el final...
No habrá oportunidad... ya no volverán esos días... tal vez golpearán a tu puerta... pero ya no será el mismo sentir,
la derrota se hará tu amiga, que has de extrañarla algunas veces...
El odio q existia en esos porques... se han terminado ,
Decir lo siento ... no cmabiará el tiempo... crear un sufriento para sobrevivir,
Hoy se q pase lo q pase staré riendo... de todo, ya no c si es malo o bueno... lo tomo todo igual, sonriendo...
hace poco destroce un alma que ahora vaga perdida buscando mi guarida...
hace poco otra alma apuñaló mi espalda... si que yo la quería... pero ya lo suponía...
hace poco un alma llegó a mi vida, no se aún si para hacer el bien...
ya no creo q nada lo haría...
Pero hasta ahora has creado un luz en mi vida, es como una salida q nunca estuvo allí...como las demás
fallidas..
esta vez será todo distinto a lo que yo esperaba.. será un nuevo camino, creo q ya no hay nada de q pensar.. solo seguir ... no estoy huyendo, kiero hacerlo... kiero venir...
Q será d mi, ahora q no diviso el futuro , a diferencia d los demás, yo vivo mi presente tan intensamente q el futuro me es ingrato , nunca se acerca a mi... no es bienvenido tal vez... Tengo muxo q dar ... y tú estaras alli..

◄SiN mEmOriA...!

Si esconderte es la respuesta a tu miedo...
con todos mis esfuerzos segui al viento...
en un instante .. aùn de noche te hacìa ver el sol
los dìas fueron alejando su mirada ...
ocultada en una maleta ... pusiste en practica el olvido ...
me llevaste al ayer,
mucho tiempo buscando la manera
de saber el porque...
ya no t veia , desapareciò... mi conciencia buscaba razones ,
solo terminaba en un perdon...
creo q esa es la forma fallida de salir de esto...
creo q tambien creias q era incorrecto..
Si a pesar d todo.. no dio señal alguna... q màs quiere q haga..
y hoy q scribo.. me he dado cuenta que ,
que tal vez la que esta escondida sea yo..
Me está doliendo no tener nada a decir. Tengo un grito atorado en la garganta
que teme en no salir. Necesito comprenderme yo misma para comprender los otros,
aceptar mi personalidad y conocerla antes de juzgar aquellos que me cercan. . . pero si no lo logro..?Me está doliendo no tener nada a decir. Tengo un grito atorado en la garganta que teme en no salir. . . q me hiere lentamente en su intento de huida ...
no... debo.. no deberìa..

» ToDo FuE DiStInTo..«

Porque las palabras me faltan y, imposibilitada de cualquier reacción

mi mente tiende a asistir su solemne derrota.

Simplemente así; vago estupidamente por el conocimiento y

no consigo retirar nada de lugar alguno.

Estoy frágil; me hubieron robado el gusto dulce de la narrativa,

llevaron mi autenticidad (quién lo hizo???); en el común yo sufro,

Tal vez yo haya olvidado el camino, tal vez yo nunca lo supo de verdad.

De pronto yo pude haber percibido que es una gran miseria de espíritu

intentar descubrir aquello que no en los fue divinamente permitido.

Si percibí, aún no me di cuenta de eso y hallo que no quiero pensar de esta forma.

porque mi palabra ... sin kerer es puntiaguda..

hiere a fondo sin compasion .. ella va sin direcciòn, Yo no alimento ninguna ilusión, yo no soy como mi semejante. Yo no quiero entender, no necesito entender su mente. Soy solamente un alma en tentación, en ruta de colisión, desplazada, extraña y aquí presente.

« UnA vEz TuVe uN rOsTrO QuE pErDi »

Hoy.. despues d todo... siempre los golpes me hacen recordar.. y recordar es escribir .. caer aqui .. una vez màs; kizà sea lo màs sano para mi alma ... y lo màs doloroso del corazòn...si existe aùn...

En mi historia se siente la nostalgia.Pedir perdón no cura el dolor
No saber nada de tu partida
No saber nada de ti
Un minuto de más…Un momento para hablar
Escuchar por que te vas de mí
Es mejor decir adios...
Que la historia terminó y no saber por qué no estas

Me cuesta ignorar tu prisa,tus ganas de amar
No pude acariciar,tiernos momentos
que no regresaran
se perderán dentro de ti
Naufragarás en los recuerdos
vivirá de tus secretos
juzgará mil sentimientos
partirás sin mis lamentos...

Por qué las noches no aclaran mi pesar
Ahora el invierno se ha vuelto mi verdad
Por qué en silencio castiga tu voz!
Ahora la historia no tiene color
Ya no es igual...

( Campo de almas)

«... SoLo FuE AnSiEdAd...«

Cuando llegó al atardecer no dijo nada
solo durmió,la pasó mal pero sin callar...
grito lo que nadie puede negar
Siempre de pie para vivir, siempre de pie para morir
una muerte para callar, un silencio para gritar
Caerán, caerá por ti. llegará,
llegará de pie Quien quiere callar, Quien debe gritar...
Estoy donde tu estas entonces miro sin hablar
Una vez tuve un rostro que perdí en la niebla oscura
de mi mente y espacio
por fuera no muestra lo que llevo yo dentro
y así voy alrededor
Vueltas de confusión
afectos sin calor

» SoLo FuE uNa tRaGiCa cAnCiÓn..«

En fin , que más pense hoy?... ah si, en él tambien ... kizá no le alegre el dia como una vez lo hice, será porque yo tambien lo tenía griss?, pero que mas da todos debemos salir alguna vez de lo que somos y kizá ahora tenga muchos más porques o ni uno solito para pensar ayer.. hoy, mañana..?es que concientizar tantas personalidades que se han adjuntado a mi inconciente ... día tras día.. pregunta tras pregunta.. persona tras persona que se ha cruzado en mi camino, puedo llegar a ser completamente quien no soy o kien ella fue.. o tal vez él... o ustedes.. ellos ;eso espero lo haya entendido , como una vez me lo dijo un querido amigo mio ..» sara.. para conocerte, no se necesita tiempo.. en realidad es ..mucha paciencia..«Eso es!.. paciencia... lo que a muchos carecen , lo que pocos anhelan tener... la cual yo estoy alimentando con él.Otra cosa , no siempre todo va ser tragedia , el sistema lo es de muchas formas pero... esta pintado .. como el piso donde caminamos es de ese tamaño es la tragedia que hay aqui.. injusticia.. poder.. todo esta impregnado sobre cada uno d nosotrosy somos concientes de la importencia que eso causa, como alimentar paciencia entonces??Muchas veces hago cosas que nunca suelo hacer , me encanta sentir la reacción de esas personas que tienen un prototipo concientizado de kien soy.de quien parezco, todos tienen un prototipo de todos... de como visten,hablan..se expresan en fin.. de todo, pero pocos sabemos mirar mucho más adentro de todo eso ... pocos se afanan en hacerlo creo... Pero esa es mi verdad , yo se lo siento y hago ... siempre me hundo en mi a buscar los sentimientos que he causado con mis acciones.. pocas veces buenos eh encontrado...,pero ..son sentimientos, asi uno va aprendiendo de si mismo.. en este caso soy algo egoista .. porque lo hago por mi. .por aprender de mi, mas no pienso en el otro ser humano.. que va pensar de mi? q va sentir?... unas veces he herido fatalmente con mis actos de cariño ... que irónico cierto..."herir con cariño?" es que es.. "mi cariño.." "...ah eso lo explica .. un cariño que yo misma cree , porque no conocí realmente lo que es tal vez , copiado de alguno real.... como un invisible telón de acero.
el silencio se interpuso nadie tenía nada que decir, sabíamos que toda palabra sería en vano, que el otro nunca entendería lo que uno decía en secreto. Echábamos la culpa a cualquier cosa resignados a lo inevitable impedir que su peso se posase implacable sobre nuestras conciencias. no sabíamos de qué podíamos hablar,no teníamos en común más que nuestras tristes vidas paralelas que nunca lograrían cruzarse. Éramos dos extraños solitarios que la curiosidad había unido con pocos argumentos.todo eso siempre revolotea con cada acción que provoco en el interior... de aquellos.. y mio aún más. Kizás haya alguien con estas mismas preguntas ... espero algun dia cruzarmelo tal vez solo sean unas horas, pero jamas dejar de ser lo que queremos llegar a sentir al serlo..... Suelo decir y hacer lo que pocos piensan que pueda, Y es que el futuro ya no es lo que era, nunca lo fue y no lo supimos. Se entiende el porque aqui nunca hubieron puertas solo se ve a lo lejos... un papel de "bienvenido seas ...." Solo es una tragica canciòn muerta ...

»»§aRiTa««
..Como el ser inconstante que soy, hoy vivo totalmente el opuesto de ayer y mañana es un día que yo necesito aprender a vivir en su debido tiempo...

» Al NaCeR Me fUi mUrIeNdO...«

Hoy.. amaneció..parece ser un dia tranquilo otra vez, tuve un sueño algo extraño... nunca lo habia tenido antes como en la mayoria que yo recuerde..siempre eran repetidos lugares o acciones, pero esta vez no se que sucedió.. tal vez sea yo la que nunca durmió y ahora estoy dormida..
Bueno.. lo que soñé ...acosté a un bebe .. era muy blanco como un resplandor que rodeaba a su cuerpo.. estaba dormido.. y lo acoste en su cuna .. que yo recuerde no escuche nada ni yo hable menos el bebe... pero luego me fui para atrás y tuve muchisimas monedas en las manos.. eran relativamente grandes para las que existen aqui... y las puse cerca a su cabeza al lado derecho de él.. no entendia porque lo hacia pero segui poniendo puñado tras puñado de ellas... eran de plat y tenian un grabado que no conocí en ese instante .. bueno que será..todo eso.. Hoy cuando vine a la realidad en mi cuarto ... fue la unica parte que recorde .. ya son las 9 am, y no pude evitar venir a contartelo , quizás eso me haga falta contarselo a alguien ... ya que murió mi gato hace meses ..uhmm
Bueno otra cosa en la q me puse a meditar ahora es como me fue ayer... fue como tenia que ser, es decir todo griss.. como me gusta a mi, tal vez tengan razon en decirme que soy trágica , pero en un mundo así es mejor comenzar por ahi... A veces me gusta mi tragedia , pero nunca la de los demás ...hago lo inalcanzable para evitarlo , hasta no ser yo misma... No me gusta tener tragedias fuera de mi mundo, las prefiero adentro de mi y tratr de no sacarlas hasta que ... no..casi nunca lo hago..jeje
En fin , que más pense hoy?... ah si, en él tambien ... kizás no se fue feliz, kizás no le alegre el dia como una vez lo hice, será porque yo tambien lo tenía griss, pero que mas da todos debemos salir alguna vez y él lo hizo.. asi aprenderá como lo hice yo , y kizás ahora tenga muchos más porques o ni uno solito para pensar ayer.. hoy, mañana..?
Esa es la respuesta , es que he aprendido a concientizar tantas personalidades que se han adjuntado a mi inconciente ... día tras día.. pregunta tras pregunta.. persona tras persona que se ha cruzado en mi camino, puedo llegar a ser completamente quien no soy o kien ella fue.. o tal vez él... o ustedes.. ellos ;
como una plastelina ; eso espero lo haya entendido ,porque conocerme es tooodo un mundo como una vez me lo dijo un querido amigo mio ..» sara.. para conocerte, no se necesita tiempo.. en realidad es ..mucha paciencia..«
Eso es.. paciencia... lo que a muchos carecen , lo que pocos anhelan tener... la cual yo estoy alimentando con él.
Otra cosa , no siempre todo va ser trágico , el sistema lo es de muchas formas pero... esta pintado .. esta oculto entre taantos la pisan .. como el piso donde caminamos de ese tamaño es la tragedia que hay aqui.. la injusticia.. el poder.. todo esta impregnado sobre cada uno y somos concientes de la importencia que eso causa, como alimentar paciencia entonces??
Muchas veces hago cosas que nunca suelo hacer , me encanta sentir la reacción de esas personas que tienen un prototipo concientizado de kien soy..de quien parezco, todos tienen un prototipo de todos... de como visten,hablan..se expresan en fin.. de todo, pero pocos sabemos mirar mucho más adentro de todo eso ... pocos se afanan en hacerlo creo... Pero esa es mi verdad , yo se lo siento y hago ... siempre me hundo en mi a buscar los sentimientos que he causado con mis acciones.. pocas veces buenos ,pero en fin..son sentimientos, asi uno va aprendiendo de si mismo.. en este caso soy algo egoista .. porque lo hago por mi..por aprender de mi, mas no pienso en el otro ser humano.. que va pensar de mi?... unas veces he herido fatalmente con mis actos de carño ... que irónico cierto..."herir con cariño?" es que es.. "mi cariño.." eso lo explica .. un cariño que yo misma cree , porque no conocí realmente lo que es , como un cariño copiado de uno real.... asu q loco..jojojo..
Estará bien? querre que este bien?? esa es la graan pregunta , querré que me vean bien??.. ahh esa le sigue de grande.. deberia estar bien? ..uhmm.. todo eso siempre revolotea con cada acción que yo provoco en el interior... de aquellos.. y mio aún más. Kizás haya alguien con estas mismas preguntas ... espero algun dia cruzarmelo tal vez solo sean unas horas, pero jamas dejar de ser lo que queremos llegar a sentir al serlo..

SaRa

« Griss «

como un invisible telón de acero.el silencio se interpuso entre nosotros

Cuando estábamos juntos nadie tenía nada que decir,

sabíamos que toda palabra sería en vano,

que el otro nunca entendería lo que uno decía en secreto.

Echábamos la culpa a cualquier cosa resignados a lo inevitable

impedir que su peso se posase implacable sobre nuestras conciencias.

Nunca teníamos nada que decirnos,

no sabíamos de qué podíamos hablar,

no teníamos en común más que nuestras tristes vidas paralelas que nunca lograrían cruzarse.

Éramos dos extraños solitarios que el deseo había unido con pocos argumentos.

Cuando se fue, sin hacer ruido, hallé la nota de despedida en la mesilla y en ese momento sentí urgente la necesidad de decirle todo aquello que no supe,

mi mente se inundó de palabras a deshora, y lamenté no haber sabido nunca qué decirle, ni siquiera alguna sencilla y común palabra a tiempo ...

A una inexistente alma

tragicamente en silencio...

que lo que no quiero creer es lo que ha sucedido »

Llega un momento en el todos caemos vertiginosamente a un vacio inconcevible... es decir..simplemente fue curiosidad por saber que fue realmente ese "kizàs... no caerè.."Muy pocas personas llegan a comprender la actitud tan diferente que puedes tener... es que muchos dicen.. yo entregaria todo... y no entienden que para entregar

debes salir de ti,

y entregar lo q normalment no entregas,

y si no lo hizo pues necesita pasar x un proceso de exteriorizacion

tu mantienes tu espiritu romantico adentro pero ya sabes entregar màs...

no se si.. saco su furia... hacia mi, por haberlo decepcionado

no se si saco su furia por èl
por no haber actuado..
no se si era fueria
esa manera de actuar
o solo keria sobrellevar lo que habia pasado

fuera lo q fuera no era ...

Solo es una tragica canciòn...

Suelo decir y hacer lo que pocos piensan que pueda,

Confieso que a veces miento, que no todo lo que escribo es cierto,

que me dejo llevar por las palabras por caminos que no conozco

a lugares donde nunca he estado,

que prefiero una bella mentira a una verdad no tanto,

que finjo que es dolor el propio dolor que siento,

que me gusta imaginar casi tanto como vivir,

que me escondo detrás de máscaras que me defienden del exterior,

que mi vida es menos interesante de lo que presumo,

que no soy yo siempre el que escribe con mi mano.

Yo también quise renunciar al dolor, ignorar la tristeza,

apagar el blues que suena en mi cabeza cada mañana.

Pretendía creer que el futuro es posible, rezumar optimismo,

reírme hasta de mi sombra.

Pero he fracasado en mi intento por ocultar lo que no me interesaba,

la realidad siempre acaba imponiéndose

sólo cuando me disfrazo me muestro tal como soy.

aún no sabía que la imaginación es peligrosa y la soledad una enfermedad incurable,

no te culpo, tampoco yo soy como pensaba, ni siquiera un esbozo,

.. desdeñando defectos innegables.Y es que el futuro ya no es lo que era,

nunca lo fue y no lo supimos.

Mañana todo seguirá igual, pasado peor, no importa, el tiempo no cura nada, pero alivia los síntomas, así que sigue diciendome lo que soy...

A veces siento que eres muy suave conmigo..

SaMaRa

« DeJaMe CaEr...

HuyE..SaLvAtE Tú...»
Algunos dicen que he vivido bastante .. para mi edad, Kizás no se ekivoquen .. es el mundo real...
pero a decir verdad ,se que me falta mucho, y hoy.. veo que aún más...
Nunca me pasó esto.. ver la huida tan cercana ,creo yo tambien pase desapercibida tu llegada, Kizás me faltaba este tipo de dolor sentir...
Como se hace para vivir sabiendo cada mañana que se acerca el dia de partir,
Sentir algo asi era lo que más me atemorizaba , se que kiero verlo vivir (ser feliz) , no merece la más minima herida .. Se que fui creada para sufrir y ahora eso es con su partida...
Muchas veces te vi venir .. uqeriendo entrar por la salida ... Sabemos que a veces es mejor partir ... deja atrás tu melancolia ... dejamelo a mi .. nunca pense sentir tanta importencia ... ni disfrute mucho su prescencia, me mato pensando que puedo hacer... a donde ir, recordar lo que es perder...
Se que la sangre de mi alma no puede hacer nada , solo suplicar por una mirada, quizás un gesto... sería demasiado una palabra... y aqui bañada de sangre arrodillada , sintiendo cada tajo que le dan las ideas de porque huirás.... Solo suplica que pienses más , que solo pienso para ti ... que como podré soportar el dolor , cuando me regales todo tu rencor.. cuando te pida tu melancolia ..
Cuando mi alma ya no pueda andar . y nuevamente vuelva a su lugar , de donde nunca debio salir ... que solo lo hixo por ti.
Kizás algun dia .. no depende de mi ... pueda tocar tu sonreir ... pueda escapar de mi condena , pueda soñar sobrevivir, pueda salir de estas rejas invisibles donde cada noche sangro por salir , donde cada noche agoto mis fuerzas .. luchando por no verte partir...No sabes que se siente tanta impotencia , no sabes que se siente suplicar tu presencia .. tu dilema del no llegar, de mantenerte en la claridad .. psan las horas.. y sigo pensando como escapar... y me doy cuenta que estoy Encerrada Afuera..

» No tE VaLLaS .... Yo iRe TrAs dE Ti?..»

Una frase que me dejo mucho de que hablar... una frase que yo kisiera ..A donde van ahora las palabras que nunca te dije.. a donde, donde prondre mi cariño.. el verso que nunca escuchaste de mis labios.. a donde..SE PIERDEN SIN REMEDIO, creceran en secreto ..
a DONDE VAN TODOS LOS SENTIMIENTOS!...a donde .. a donde, porque preguntarme todo esto tan pronto... porque ... esta noche solo nuestras almas se uniran.. por nuestra mente, esta noche es el final de algo que no dejamos comenzar... a donde van las melodias que me hicieron caminar... a donde, hoy lo unico que salio de tus dedos fue... "Siempre chatearemos..".. gran frase para comenzar el final...
Aveces pienso que tanto más me falta aprender, que tanto má pueda perder... que tanto..
Siempre viene el tema del "ex"... tal vez el te engañaba, tal vez te dejo de kerer, tal vez hasta tu lo dejaste , tal vez tambien te toco perder, todo eso.. ya lo se .. ya es camino cerrado, pero como hacer para matar a algo que nunca nacio, es decir ... que puede hacer uno cuando por fin encuentra la salida y se ha de cerrar ese mismo dia?.. como se debe sentir una que jamás halló el griss perfecto para su cielo azul, que al fin lo hal´la tan cerca estuvo y nunca volteó ... ahora se va .. se aleja de mi, esta noche haré lo que hacia cuando era una nena tal vez suceda algo.. o tal vez encontrare un nuevo problema.Llorare hasta secar mis lagrimas pidiendole a esa estrella que siempre alumbra mi aura gris , que me ayuda .. que siempre me pone pruebas... suplicaré a los mares, suplicaré al sol... imploraré a la luna y aun más a Dios, que cambien mi condena , que no sea un adios, porfavor.. porfavor.. es dificil respirar, es dificl enfrentar el final.... se que no resultará... peor aliviaré mi pena, se que tal vez nunca nacerá ese sentimiento que nos unió ... Les pido perdon a todos, a todo aquel que le hice daño alguna vez, a quienes dañe a kienes les choco mis dilemas, a todos.. les pido perdon, prometo no volverlo a hacer, prometo continuar con el deber de ser parte del sistema...
Todo lo prometeria a cambio de olvidar su partida... Todo, porfavor .. no.. porfavor..
porfavor.. te imploro.. porfavor no te vayas.... eso lo oi una semana atrás.. ahora debo aceptarlo sin más... y pensar que tal vez yo te impulse a hacerlo.. y pensar que capaz tu tambien sufres...
Porque me siento mal?... si nunca lo vi nacer, es extraño.. sentirse asi...hay recuerdos que le dan muy duro a mi corazón... Todo parecia bien.. y ahora pienso en todo eso que hablamos sin saber... pronto te marcharias sin ninguna explicación.. olvidaste muchas cosas en tu rapido partir que ahora son mis tesoros .. solo recuerdos kedan en mi...Solo kiero descansar.. solo kiero ponerme a llorar.. como lo que soy una pobre infeliz..... no puede con su debilidad, ya no puedo más... ya no puedo ni insultar.. este teclado esta tan mojado no crei q las lagrimas mojaran tanto... todos a mi alrededor hullen de mi... todos sin nadie y nadie soy yo...ahora sin ti, te queria..Jhon..

» MiRa Lo QUe HaZ PrOvOcAdO..«

Algo sutil y tierno tambien, Capás de ser un gran dilema... lo unico q busca es sentirse bien..Creerá siempre ser el problema?Como la luz calidamente gris q irradia mi cuerpo ....Aveces pensé ser yo la inadaptada a los giros de este planeta, se que no soy ùnica...Hay horas en las q me pregunto como fue que llegue a encontrarle o si èl me hallo a mi...Será timides o miedo a perder? quizás mis respuestas fueron el problema.. Lo que si puedo entender, es que aspira al mundo de los porques , nunca pense permanecer aqui mucho tiempo , es que me abre acostumbrado al sistema? es que es alli donde lo hallé...o será que ahora aman a la falla del sistema ?? Y que hago... eso se ha vuelto un dilema !... Si él me encontro? o tal vez lo golpeé yo.. Demasiado rapido surgió todo esto; será que ahora formo parte del sistema? Porque siento tanto calor viendo la luna llena...
Se que voy hacia un abismo no muy alto, será rápida la caida .. casi he llegado a la cima, Y es que detestaba este lugar... no saben más q criticar, es q no se olvidarán de respirar? quizás sea yo la que me debo acoplar, Pero no kiero , es que no puedo.. siempre lo intento, siempre lo espero... que hermoso se ve cielo asì color negro...
Sigo esperando lo que anhelo.. De nuevo con ese verso dedicado al final !... al terminar un camino q recien a aparecido ... Este "amor" enfermo fuera del destino .. que hago aqui?? ... nada es griss ! ... me he acostumbrado al kolor y a tu frio, tus escritos ... que hago aqui? Feliz en el sistema! si yo soy un problema.. te hundiré en el abismo..complicado de los morfemas... tú que haces aqui, deseando mi luz negra ?... Porque amo lo dilemaass!...o aferrarse a una verdad ? mejor a otro problema...de eso me he formado yo, de los problemas de los porques...DE lo errante que el mundo pueda parecer.. de todo lo que nunca quise comprender.. y no es que no pueda..Es que así debe ser ..Me encanta formar parte de esto .. de las fallas.. las dificultades, de lo que nadie quiere ver.. de lo que nadie pudo creer, es un placer..He aqui ahora te escribe la misma falla del sistema, que ha desnudado su alma ,
tratando de q la engañes... que la convensas antes del final..Donde para entrar nunca hubo puertas, nadie sabía como llegar... Y por eso optan por destruirla Por lastimarla .. todos aquellos que creen obtener todo con dinero.. con poder.. He aqui sigue esa luz griss.. lo que el mundo ve como un problema , aqui donde no tratè de ser feliz, donde la tristeza se ha vuelto un placer para mi... He aqui nunca se acerco un dilema que pueda hacerme sonreir? ... y ahora entendi porque no puse puertas... sea quien anhele venir .. sea bienvenido aqui y tome su pluma y firme las consecuencias .....aferrarte es la respuesta a sobrevivir aqui, el contrato ya esta hecho..descifrar con mente abierta lo que yo quiero creer ... lo que yo anhelo obtener ... lo que mueres por sentir...Sea bienvenido cualkier dilema.. que sea completo.. de muchas respuestas , sea bienvenido a este problema creado en base a las tristezas ,Seas bienvenido.. al dolor.. al olvido, sea bienvenido a mi griss cariño ... seas acogido con mi calido frio ... seas bienvenido...
Tù con kien kiero compartir mis pedazos de vida rota...Ven y explicame lo que soy... hazme razonar ,q tan dificil puede ser todo esto...
»»§aRiTa««
..Como el ser inconstante que soy, hoy vivo totalmente el opuesto de ayer y mañana es un día que yo necesito aprender a vivir en su debido tiempo...

«CaDa DiA eS uN iNiCiO dE UnA MuErTe AnUnCiAdA..»

Que hago aqui.. escribiendo de nuevo, estas pinches lagrimas que no paran de vivir, que nunca se acaban???no duraran para siempre no?...en fin... que más puedo decir, que te perdi? que me estas haciendo sufrir? que lo haces a proposito?? que kieres escuchar? que kieres leer? que si.. por ti vivi?! que por ti mori! maldita seaa , ahi esta ya lo tiene , asi fue.. porque ahora lo entiendo... nunca te dejaste caer solo me tomaste de la mano .. me sostuviste bien, crei subir, pero jamas avance jamás pensaste en sacarme cierto? porque PRONTO TE MARCHARIAS SIN NINGUNA EXPLICACIOON!!! PORQUE MALDITA SEA! ... Y la culpa es mia! YO LO SABIAA.. PORQUE AUN ASI .. NO PENSE EN SOPORTAR ESTE DOLOR, PORQ ESTE ES...
Y ESTAS 4 PAREDES SE ME HACEN TAN GIGANTES... NO LO PUEDO ENTENDER, NO LO KIERO ENTENDER, PORQUE...PORQUE Y MÁS PORQUES!
Porque este es mi primer dia... sin ti, sin saber que exististe para mi... todo es tan grande ahora aqui.. porque YA.. YA VI EL FONDO, VI QUE ES GRISS.. NO ES NADA DIFERENTE , LE TEMIA TANTO... LE TEMIA ESTAR ALLI, TODA LA VIDA LO HE SOÑADO .. SIEMPRE HE TENIDO PESADILLAS IMAGINANDOME ALLI, Y AHORA LO VEO ESTA MUY CERCA, MUY CERCA... SE QUE TE IRÁS MI AMOR, ME AVANDONARAS... SE QUE TAMBIEN TE DOLERÁ PERO NO MÁS Q A MI... y ahora se que he pagado mi cuenta , ya no tengo guerra en el corazón, ahora si... esta echado en el fondo, ha dejado de bajar y tratar vanamente de subir..

Crei q me ayudarias a subir , crei que estaria segura al confiar en ti...

ahora veo esa sonrisa y tus ojos deseando morir ... ahora recien lo entendi...

me tomaste de la mano con todas las ganas de sacarme de aqui ,

y tu sonrisa.. si.. esa sonrisa que vi al partir mi corazon cuando te me fuiste estando aqui,

Crei estar avanzando.. casi podia subir, pero nunca avanzamos solo alli permaneci,

no me dejabas caer siempre estuviste aqui, siempre... te vi, siempre.. siempre te entendi...

siempre... di todo de mi,Ahhhi.. q hiciste .. ahi si.. q me hiciste kariño, a mi alma destruiste ...

ahi si q me hiciste...No quise dormir, no quise amanecer ,

solo quise q el tiempo dejase de correr,

cada hora me parece más oscura ,

y cada dia el inicio de una muerte q ha sido anunciada ,

que no puedo hacer nada , que lo unico que hago es sentarme a intertar ser

nuevamente esa apasionada ... a la conociste ,

a la que su alma viste ... a la que desnudaste lentamente

con el placer del sentirse triste..

«cOmO sErIa DeSiNtEgRaRsE Al DeSpErTaR..»

Pinche vida la q me toco vivir, uhmmm.. ya habia dejado esa manera de pensar hace tiempo.. ya casi ni me acuerdo de ese verso.. del morir, de porque hay q respirar? cual será mi motivo?... es decir, si todo se va a acabar q se acabe en one!... muchas dije que "es mejor kemarse que apagarse lentamente"... y so kiero, eso kiero ... porfavor, necesito solo dormir, para siempre... que no avance el tiempo, que no crezca este tormento, que el amor siga corriendo por nuestras venas aun no ha llegado al corazon tal vez se enrtetiene en la razon, tan vez solo es un desconcierto lo que siento...Pero que más me puee hacer sentir eh? que más va llegar a mi.. que no kise caer al fondo, y me avente con los ojos cerrados , lo detesto! Ya sabia que debia pagarlo.. ya sabia que todo esto iba a ser asi.. lo sabia y aun asi me ven aqui, estupidamente triste por algo que era tan claro...Que más podia hacer, que mas?? que creer en él. en mi .. en lo que hariamos los dos, que más podia hacer!.. quien más me iba querer! ... porque fuckin vida gris se va oscureciendo cada vez más, si era hermosa ... si era griss.. el gris indica inseguiridad, se que me kiso.. si si que lo hizo, y.. sabia que yo no debia kererlo, sabia el motivo, el cual ahora vivo, el cual ahora escribo...Porque debia ser asi, demasiado frio, demasiado triste , demasiada oscuridad aqui... demasiado...Dicen que las cosas suceden por algo, y lo se.. pinche frase! que tendra razon?.. sin sikiera poder verle, ahora me siento aqui a ...nada.. simplemente a.. escribi una vez más.. de lo que trata mi existencia, de que trata mi pesar, si nunca le dije que lo amaba, si ni sikiera me puede mirar, si ni sikiera... su cara pude tocar, tal vez no era real .. kizas como siempre desperte en lo surreal, en lo que nunca llegase a pasar, alli donde vivo donde no olvido respirar, alli... Alli tal vez exististe tú, alli kizas me kisiste en verdad, kizás alli kerias estar por siempre...Si.te extrañaré ... fuckin lagrimas pueden caer, y se que no va a volver ... porque no pueden simplemente morirse en las pupilas?? porque su gran felicidad, ahora es causante de un triste final, me arriesgue sin saber que todo tiene un destino.. no puedo salir del camino, del camino de la ... frialdad, del camino del olvido... de eso que se llama desintegrarse al despertar...

otros daños ::

ahora si... has dejado de bajar,
de tratar vanamente de subir,
ahora si veo el fondo... no es tan terrible al observarlo,
con el muchas noches he soñado ... ahora lo tengo frente a mi
Crei q me ayudarias a subir , crei que estaria segura al confiar en ti...
ahora veo esa sonrisa y tus ojos deseando morir ...
ahora recien lo entendi...
me tomaste de la mano con todas las ganas de sacarme de aqui ,
esa sonrisa que vi al partir mi corazon cuando te me fuiste estando aqui,
Crei estar avanzando.. casi podia subir,
pero nunca avanzamos solo alli permaneci,
no me dejabas caer siempre estuviste aqui, siempre...
te vi, siempre.. siempre te entendi... siempre... di todo de mi,
a mi alma destruiste ...
No quise dormir, no quise amanecer ,
solo quise q el tiempo dejase de correr,
cada hora me parece más oscura ,
y cada dia el inicio de una muerte
que no puedo hacer nada ,
que lo unico que hago es sentarme a
intertar ser nuevamente esa apasionada ...
a la conociste , a la que su alma viste ...
a la que desnudaste lentamente con el placer del sentirse triste...

"kizas si me dijieras mas yo te diria mas?..." eso no se hace!!..

Que sucede!! hoy me siento aqui de nuevo.. con un mar de porques en la cabeza, con muchas preguntas o demasiadas respuestas!... que puedo hacer?...

Es que casi ya he dado tantas vueltas que solo.. pasaba sin voltear sobre todo y todos... ya casi crei estar segura de haberme engañado en la idea de estar bien sola, es decir... dejar de mendigar atensiòn... es decir dejar de pensar que alguien vendrà por mi hoy...
Es decir, porque lo hace tan dificil! o serè yo el problema? solo quise seguir la misma senda , la que siempre me llevo alli... pero, es que con èl es tan dificil... o solo.. no es facil para mi, suelo fraquear con esto , la mayoria de veces me kedo alli... pero es una sensacion tan extraña...el querer seguir ?? sere masokista? se que me quiere y sabe que me interesa, debo decirle que me quiere?pero si el no me lo ha dicho... trate de hacerlo, pero el me empuja a no hacerlo , se que lo hace sin querer... yo lo hice alguna vez, siento que... que puede sacarme de aqui o morir en el intento ... siento que el viene a mi esperando verme sufrir y unirse a mi sufrimiento, lo entiendo ... se que kiere exactamente , se que hacer exactamente , yo tambien estuve alli... Pero sola sali... debo hacer eso? debo dejarlo sobrevivir? es decir... Si hay algo q aprendi despues de todo eso.. que me paso hace mucho tiempo es...
Siempre DI LO QUE QUIERES , NUNCA PIENSES EN EL QUE SERÀ , QUE PASARÀ.. SOLO HAZLO, ES UN PLACER QUE TE ATRAERÀ CADA VEZ MÀS... SI HAY Q APRENDI ES QUE NO HAY QUE DUDAR , NO DEBEMOS FLAKEAR EN ALGO QUE TIENES ADENTRO SOLO POR DEBILIDAD, Y SI SABES Q SERÀS DEBIL.. QUE NO PUEDES SEGUIR CIEGO, HAZLO! ESO APRENDI A CAER PARADA , NO ERA INSENCIBLE, ERA QUE YA NO SENTIA NADA..
HAS LO QUE QUIERES HACER, DI LO QUE QUIERES ESCUCHAR, DA LO MEJOR DE TI PARA TODO...
Eso debe aprender, y lo harà solo... no keda mucho tiempo ... hasta donde pueda retenerme y traerlo a mi , y sostenerlo en su intento de hacer eso... no kiero que sufra lo que yo sufrì por ese comportamiento, se que no quiere ser asi.. lo entiendo.. lo siento, solo quisiera abrazarle y decirle q todo esta bien.. todo estarà bien, si èl lo quiere asi sentir, y yo no puedo mentir en todo esto.. si lo quiero , si lo espero... si lo anhelo, si lo siento ... y sin èl tal vez llegue a tocar el suelo casi estoy en el fondo , deberia saber que yo tambien tengo miedo.. no de lo que yo siento.. si no de los golpes que voy a sentir al caer al suelo, por su miedo... a mi, por su deseo incontrolable de hacerme sufrir para llegar a èl, y no sabe que ya lo hice.
Abre los ojitos... ablanda tu corazòn, sabes que no hay temor, sabes que no debes repetir ese mismo error ... el de "kizas si me dijieras mas yo te diria mas..." eso no se hace..

NUNKA HUBO FONDO!

Asu.. que tanto me va hacer escribir ..? no crei q lo lograría pero todo esta en la mente.. todo esta dentro de mi.... a veces siento que caigo de nuevo en esto... en estas ganas de querer hacerlo, de querer quererlo o querer querer a alguien... es decir, no es q recien nos conozcamos, es que recien hemos llegado uno dentro del otro... recien hemos impactado en nuestros corazones, es que.. es algo bueno no extraño, si no.. más bien rico... jajaja estoy loca..O_o , pero siento que el me quiere en serio ?.. que tan bueno podria llegar a ser juntarte con una persona muy parecida a ti?.. o tal vez.. con un ser humano que sabe sentir.. sentirme.. es decir, sentir las letras , pensar en mi, soñar muriendo junto a mi... sabe aceptarme como soy, realmente a veces lo hago a proposito... no me muestro como quieren verme, si no lo contrario... Pero él... lo sabe porque tambien lo hace, es algo nuevo para mi unirme asi a alguien como yo... es decir aun no me he unido! pero asi lo siento!... y da un poco de miedo pensar que él no lo ve asi... porque soy tan fragil aqui.. porque son tan debil ante esto, esta vez kiero hacer ese papel? .. esta vez trataré de pensar más en mi?... esta vez me entregaré ....
Es que todo aqui es muy fuerte , y temo destruirme yo sola... temo golpearme como la primera vez, porque siempre fui la fuerte, porque siempre estuve alli... y nunca tuve el otro papel... y lo necesito.. necesito ser transparentemente fragil... necesito que sepa mi tristeza , y mi pesar... siempre lo oculto a la gente que me importa, pero hasta ahora aun siento un error aun vacio, no se... no se si él me querrá asi... no se si llegue a decepcionarlo pronto o tarde en ello.. no se si sikiera tenga la oportunidad de hacerlo =S, no se si nunca se de por sus jodidas ganas de hacerme avanzar primero, pero lo kiero.... no se porque tanto habia buscado si estaba tan cerca de él...
Adios

» .. BuEnAz NoChEs .... EsTa NoChE!..»

No se que escribir.. ahora, tal vez si sepa que hacer , pero tambien se como va acabar, porque es tan dificil!! hacerlo! o decirlo.. o porque es tan dificil solo escribirloo! jaja O_o q locura.. Hoy me paso algo gracioso.. no se si gracioso , pero que si me saco de esta deprimente rutina q es vivir sin una razon de ser.. es decir, en pocas palabras sin aprender nada de nadie ! porque! soy asii.. porque soy tan "egoista " a veces.. solo pienso en mi .. en recibir , tambien kiero dar.. pero a veces me siento tan debil.. solo kiero recibir y hace mucho que no lo hago..=( ya sueno depre de nuevo no? jaja
Pues que puedo decir.. que debo decir.. que QUIERO decirr...es más.. creo que me voy a poniendo más nerviosa cada vez que vengo aqui a escribir.. o a leer , pero en fin.. sin darnos cuenta muchas veces hay personas que nos rodean que estan alli.. y no las vemos.. las pisamos , sin sikiera pedir permiso, solo estamos metidos en nuestros problemas o nuestra felicidad , o en nuestro triunfo y fracaso y no vemos que el mundo tambien es parte de nosotros , que allí tambien existimos alguna vez.. y que sin admitirlo .. lo necesitamos.. vivimos por ellos.. por el mundo , yo anhelo entrar al mundo que me deja de lado.. siempre kerre entrar alli esta la gente que amo, aunque haya creado un campo de fuerza al costado, siempre veo al mundo a travez del espejo, bueno.. él tenia razon, siempre evado el tema.. por donde kise empezar..
Ok, ahora ... como hacer algo de nuevo.. seguir de nuevo los pasos de un fracaso? es decir... como volver a intentar algo que ya te ha salido mal tantas veces? , nunca fui yo la que daba el primer paso.. y esa vez lo hice, y fallé.. no suelo ser orgullosa.. ahora nada.. no tengo nada de orgullo en el alma, es algo bien irónico pues.. sabes q saldras herida muchas veces al humillarte, pero sabes que cuando obtienes el triunfo curas todas esas heridas, y eso si que vale la pena.. pero tambien sabes que LA MAYORIA DE VECES vas a perder... y ahora si que irás al fondo, dolerá .. dolerá más que todos.. y lo sabes, nena no tengas miedo... oyes, o te lo dicen sus ojos...su voz.. su aura, su sonrisa... sus gestos.
Pero, tal vez no sea miedo, solo sea un prepararse para ganar, tal vez solo sea un esperar lo mejor, nada más.. no un paso atrás..« es un encender la luz » para avanzar en la claridad, sin pasos en falso.. sin la oscuridad a la que temes, la que te sigue.. solo es un descansar.. solo es una pedida de auxilio por amar, "no puedes llegar a tal punto de "inseguridad" en este tema.. eso nunca, no tengo inseguridad...
de eso toy segura saben por que? porque se q es la inseguridad y se que con eso NO se va a ningun lado, he dejado varias cosas por inseguridad , sin pensar.. solo con sentirme "insegura" es un simple NO tardio para mi... por eso le temo a veces... y no tengo inseguridad ahora, y no la tendré despues .. es algo que no debe ocupar parte de nuestro tiempo, de nuestra vida.. de nuestros sueños, la inseguridad es veneno para todo eso...
Siento algo , por él... siento que, lo necesito... siento que sabe que lo necesito y que sabe que quiero aprender de él, se que siente miedo a lastimarme, sabe que yo se eso... sabe cual es mi manera de pensar... pero no la de actuar, soy muy facil de conocer, siempre soy asi... digo lo q quiero, hablo sin pensar, hiero sin querer... amo sin medir...
Ah! ya lo descubri! a eso es a lo que iba! a que amo sin medir! jajaja .. es eso lo que no kise decirle porque me daba verguenza.. =S plop. Es que .. eso no lo sabe, es que yo no se lo he dicho... y tal vez vuelva a caer en este problema de la verguenza? la timides? fuck! odio ser timidaaa !O_o jaja, lo fui una vez.. y me arrepiento , pero es que no puedo evitarlo, porque.. lo quiero , porque simplemente lo quiero , no se.. solo quiero abrazarlo nada más... en eso pienso y se tambien que si lo digo no será como yo quiero ... perderá el encanto , porque una vez lo hice .. y se perdio el encanto en todo tuve esa carga la cual crei poder llevar... pero me ekivoque y ahora estoy segura.. de que no lo haré no por eso espero que me entienda.. y espero que lea con el corazón lo q le estoy escribiendo... porque sabe que soy muy frágil ... una pieza de cristal ... pintada de griss solo aparenta ser acero.. y teme q la descubran.. la harian añicos con un solo movimiento y creo que él lo sabe.. o ahora se que enterará..
Solo soy eso.. DEBILIDAD... cuando muera y kede un sentimiento mio grabado en las personas .. será ese .. debilidad, esa soy yo.. soy debil.. soy fragil a toda la palabra.. a todo estimulo hacia mi.. soy tierna, soy a veces solo una niñita que necesita algo de atensión... solo un ser que requiere un gesto para crecer.. soy.. solo.. un pedacito de Nada.. a veces.

» tal vez...por eso escribo..«

estas llorando bajo la cama de nuevo... q tragedia, y ahora que te sucede nena..
porque escribes ... de nuevo aqui pateticamente triste y ligada a tu adiccion de escribir, ya deja de hacerlo, tù puedes salir.. sal de alli nena , no tengas miedo...
escribo, porque quiero plasmar mi historia.. sacar mi debilidad, escribo cuando me siento perdida en mi mundo de los porques , en el momento de confusion, repasando el hoy.. el ayer, y vislumbro los posibles futuros cuando me da temor el mañana, Escribo porque me resisto a la vida, y sin embargo amo vivir, porque me resisto al amor, y sin embargo me atropella sin pedir permiso. Porque no me resisto a la ternura, y aun ella aparece vestida de luz e ilumina la oscuridad.Escribo porque deseo, tiemblo, vibro, me emociono. Escribo porque amé, y supongo que fui amada, a veces bien amada, otras, no. Escribo porque amé, amo y quiero seguir amando, aún en contra de mí misma, y de mis miedos, escribo porque muy secretamente conservo la esperanza de hallar un amor que sea cómplice de la vida, una par con el que pueda estar, soñar, sentir, ir y venir por el mundo, sacarle el jugo a la vida. Porque el amor, o lo que sea que se le parezca, siempre fue complicado para mí, siempre dio rodeos, se resiste a instalarse en mi vida...

" si estas en el fondo... ya no hay temor de caer.."

pensamientos carentes de color se han estado formando como nubes dentro de mi cabeza, indicios de tormentas interiores, de dudas, de pesadillas, de soledad, rayos que van a causar fuertes jaquecas. Me siento distante de todo y de todos, de mis amigos, de mi familia, de èl... de la sensacion de querer... de llorar.. de reir, de todo.. me he vuelto una roca que no puede avanzar sola... con el viento, necesita a algun ser vivo que la ayude a salir desde donde se encuentra.. todo la vida esta llena de eventos no planeados, de casualidad, de golpes de suerte, de malos momentos, muchos pinches malos momentos...

mi vida avanza por un camino de tristeza.... y a veces prefiero pensar " no puedes irte màs abajo del fondo donde te encuentras.." es un comentario bastante sabio .... ver todo desde un punto de vista deprimente , crudo y realista , te permite ver las cosas de otra manera ... de una forma muy diferente a lo que la mayoria le gusta ver ... Siendo pesimista , no hay forma de encontrar una desepcion.... esperando lo peor .... teniendo constantemente en la cabeza que simplemente las cosas no pueden salir siempre como las planeo ... o que no puedo adivinar que va a pasar , no puedo evitar el hecho de que alguna persona importante para mi me falle o me haga a un lado , uno nunca sabe.... eso es lo que creo.

» ahh.. q sueño..«

Hoy es el primer dia del 2005... dicen que es cuando debemos trazarnos metas, meditar los hechos de lo que sucedio... cambiar todo? pintar todo? jeje... weenooo no sep, creo que lo que haré será NO CAER este año , una especie de bloke de acero que nada lo hará cambiar de parecer a cualkier decision que tome, bueno.. para que mentirles, si eso tambien lo aprendi de alguien que me hizo sufrir =S, en fin... no se que metas trazarme.. creo q me da miedito no cumplirlas plop! jaja... nono, si en verdad me trazare metas.. pero aun las voy a pensar muy bien...
Hoy siendo el primer diaa del añoo.. es una buena cabala sentirme tan bien ,conmigo misma, fallita esta más tranquila que nunca, tengo mucha paz adentro... =S , demasiada... creoo, nop se que escribir... creo que olvide meditar hoy, solo pues que puedo pensar de lo que pueda pasar este año... tanto por lograr , ser no solo la falla del sistema, si no ... ser la fusion del sistema y mi mundo... será algo interesante , pero para eso debo seguir con mis ganas de ingresar al mundo ..
Como que no me siento vacia como antes, creo que mas bien ya estoy acostumbrada a vivir en una nube de un cielo de mentiras a todo dar.. estan por todas partes y wenop, jajaja es extraño que no me importen, asuu cuanto kisiera divertirme ahorita , un concierto seria lo maximo... y un grupo de rock! jaja ya eso es demasiada fantasia no? jojo... en fin... todo bien , todo tranqui, es el resumen del dia de hoy.
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sara

« como la persona inconstante que soy..»

Hoy que más puedo decir de mi.. que maaas! que la melancolia sigue apropiandose de mi interior???! que todo lo hago o en lo que forma parte de mi esta cagado, todo esta mal...???! que horror suena esto cierto? porque sabemos que no es asi.. estoy con furia ahora, por ser asi .. por tratarle asi, no debi haberlo traido a este laberinto lleno de melancolias y tragedias del cual yo estoy acostumbrada , es mi hogar y se lo que tiene que pasar..

Siempre me preguntaban del porque escribo asi, del porque soy asi y me expreso de esta manera.. a veces me decian porque era tan perfecta .. =S, pero el caso es que soy asi, porque mi vida es asi, un constante ir y venir, llegar e irse en un abrir y cerrar de ojos, puedo estar aqui y al otro allá.. porque nunca tuve estabilidad emocional, es por esoooo porque todo es un constante cambio y es por eso que se como reaccionar a cualkier situacion que se me venga ... este es mi hogar, y mi vida es así.. por eso no suelo durar mucho en un camino, soy muy cambiante , tengo mucha curiosidad de optar por muchas cosas al mismo tiempo.. estoy en eso , siempre en eso.. y ahora siento que él aún no estaba preparado para entrar aqui , a esta puerta del final ... es un game over todo esto... y lo lamento tanto ..

Siempre digo la verdad, en todo instante ando soltando lo q llega a mi cabeza O_o algo loca, pero es mi amnera de ser.... lo heri , lo heri demasiado , crei q entenderia que yo debo sguir , que yo debo avanzar , que lo necesito , necesito hacerlo ... quiero cumplir mis sueños y huir de esta realidad , quiero ser alguien más que una simple falla del sistema, quiero ser alguien má que una persona absorvedora de penas y nostalgias , de la karma de la gente porque eso habita en mi ... porque con eso construyo este hogar, quiero ser alguien que pueda ser distinguida de entre las demás , y tambien.... ya no quiero verte llorar...

A veces siento que las cosas las hago mal ,cuando se trata de amar, no quise herirle , en verdad no uqeria, crei q entenderia , crei q estaba preparado para un "final"? no lo era para mi... en verdad, no lo era, ni sikiera lo pense ... pero como saben , yo todo lo decido en el mismo momento y en ese instante era lo mejor, en ese instante era lo correcto , debia decir la verdad como hasta ahora lo he hecho, lo vi sufrir por verme feliz de al fin lograr mi sueño... lo vi sufrir al oir que por fin logre mi anhelo, y lo vi sufrir de darse cuenta que ,que habia llegado el momento.

No se realmente que habrá pensado de mi.. tal vez que soy estupida por pensar que él estaria feliz de salir de aqui, tal vez que sea una completa mentira, no se .. habrá pasado tanto por su cabeza , tanto asi que realmente ya no queria estar ahi, queria solo desaparecer para no verlo asi... y lo peor de todo es que yo estoy bien al haberle dicho mi manera de pensar ... de que debia cumplir ese sueño.. de que ya no podiamos seguir ... asi.

Nose si sea yo la egoista , o él... creo que ambos, pero más él... y ahora que lo entiendo.. no debi traerlo a este laberinto que es muy complejo para los sentimientos ... que destroze sus sentimientos y que no me importo él?... si me importa siempre digo lo q siento, porque siempre se que "Hoy es un dia totalmente opuesto al ayer y el mañana es un dia que necesito conocer a su debido momento.." ... sé que estará bien ,se que hice lo correcto... y se tambien que él piensa que no es así y que aún no lo entenderá , se que lo intenta .. se que sufrirá .. pero saben que?.. lo que más miedo me da es que ... tambien se que el mundo da vueltas y que por esto me toca una nueva condena ,se que por esto habré que pagar,. se que me espera... y no debo mirar atrás, jamas ...

Bueno, sin mucho más que decir es.. que solo es un avanzar , un aprender del recordar que debemos hacer primero y las prioridades de nuestras vidas , del aprender que en el camino debemos ver el piso para no tropezar y no caer, y no herirnos ... que debemos seguir viendo al frente sin retroceder jamas... eso me lo enseño él... eso se que debo hacer, y aún lo lamento muñekito.. pero hoy ya no es ayer...

Adios...



Ayer volvi a fregar a alguien que en verdad no se lo merecia ,y eso me duele porque siento que la culpable fui , para variar.. todo