enamórate de tí

O quizá este es el final feliz: "Saber que a pesar de todas las llamadas y corazones rotos, a pesar de todos los errores y las señales malinterpretadas, a pesar de todo el dolor y la vergüenza, tú nunca, nunca perdiste las esperanzas."


Es algo difícil. Doloroso. Y triste. Pero después de tener la certeza de que era lo que quería para mi vida, solo faltaba este último paso. "SABER ESTAR SIN EL, PARA PREFERIR ESTAR CON EL" quiero saber que se siente, y tmb él sepa lo mismo.

Me las estoy jugando porque pueden pasar muchas cosas de ahora en adelante, siento que será muy difícil y sé que este paso puede ser el definitivo. Sé que él puede pensar: "Ah que bueno que se fue, ahora tengo el camino libre de buscar a otra chica" o puede decir "Oh no puedo dejarla ir, la buscaré".


Solo necesito esta última prueba de fe. Lo peor que le puede suceder a alguien es expresar su amor y ser aceptado PERO no por libertad sino por compromiso, miedo, lastima, u otro sentimiento que no es "LIBERTAD DE AMAR". Y es lo que busco para mi vida, ser libre de estar al lado de alguien que por voluntad propia desea lo mismo. Para lograrlo debo ser: UNA PERSONA QUE SEPA ESTAR SIN TI, PERO PREFIERA ESTAR CONTIGO.

Siento que me libero pero a la vez un vacío enorme se apodera de mí. Cuando lo llene yo misma, podré volver y pensar de que estoy lista para el siguiente paso. Si algo nos ha limitado, si algo nos produce dudas aún, si algo nos ha hecho retroceder las miles de millones de veces que hemos tenido oportunidad, entonces esto hará que afirmemos lo que sentimos y cuanto nos importa el uno del otro, para ver si existe el verdadero amor que supera todo tiempo, distancia, circunstancia y errores que podamos cometer, si triunfa el amor es que es verdadero.

veamos que sucede ........

Para triunfar tengo que tener el dominio de mí misma

Nunca había sobrevivido a algo como esto. Es algo nuevo hasta para mí. Se ha carcomido todas mis seguridades y fuerzas. Se ha burlado de absolutamente todas mis creencias de lo que solía ser y hacer. Siento que ha desbordado todo y cada parte de mi ser... Debo volver a tener el control de mí misma. Y eso es lo que haré de ahora en adelante. Me pregunto ¿cómo le quiero tanto? Esto no es normal.
Se me ha ido de las manos, y debo volver a pisar tierra. Es que nunca había tenido un sentimiento de esta intensidad, que cada que me veo al espejo veo otra imágen de mí.

Como me hiciste esto angel, como entraste de esta forma a mi ser sin preguntarme. ¿y ahora? qué haré conmigo. No logro mantener el equilibrio de mis sentidos. No soy la misma con mis amigos, con mis clases, con mi trabajo. Ahora debo avanzar y aprender a caminar sola, porque a pesar de todos mis intentos tú no me viste desfallecer y comprender que estoy llena de amor por ti.

Perdóname. No supe como hacerlo, no se ahora quién soy. Debo alejarme y buscar en mí misma el verdadero sentido de esto, porque amar con locura se que no es tu estilo, pero siempre fue el mío, el hecho es que, tú no eres alguien más. Eres el indicado.

Ahora, alejarme del camino tan confuso pero correcto, es parte de mi estrategia para convencerte de que no puedo más verte tan cerca y ala vez tan lejos, de que me duele más de lo que creía y de que ya no puedo ser un zombie sin corazón y no mostrarte cuanto me importas porque ya no se como hacer.

Quimioterapia al corazón

Todos tenemos ese instinto de supervivencia que nos hace mantenernos a flote,pero pocas aceptan caerse al vacío para luego levantarse, no lo aceptan.Sí. Yo he estado ahí, las mujeres no seremos las más fuertes, pero sí las más resistentes.Hoy conversando con un obispo, llegué a muchas respuestas. ¿Qué estoy haciendo con mi vida?Soy alguien que no suele estancarse. Actúo más de lo que pienso, y cuando pienso mucho me frustro.Las oportunidades son provocadas por nuestras decisiones, y si estamos preparados, las tomamos¿pero y si no lo estamos? las dejamos congeladas¿? las guardamos en el cajón? ¿qué hacemos?
Como le decía a una amiga, es doloroso sacarte algo que te has impregnado por tanto tiempo dentro de tí, es como una terapia de radiación que mata tus células, pero a la vez matará también la infección. Una "quimioterapia al corazón" es un largo camino, cuando el oceano es muy grande no hay nada como comenzar por mojar los pies. No puedes vivir sufriendo por tanto tiempo, debes salir y levantarte y continuar!! tú puedes hacerlo!! simplemente no quieres, quieres vivir en esa burbuja llena de sentimientos y sueños que tomaron vida propia e invadieron tu realidad. 

Queremos muchas cosas. Pero no todas son las que merecemos. Sé perder, no me doy por vencida facilmente pero cuando una infección como esta comienza ha matarte por completo, es mejor extirparla... y eso hice, saque mi corazón y lo parti yo misma, lo maté pero también deje de sentir.Sé que de a pocos volveré a armarlo, se que será muy doloroso, pero me lo agradecerá. Ahora que se cure, latirá LIMPIO - NUEVO - FORTALECIDO. Pero debo pasar esta etapa de "duelo" que sirve para que recomponga.Me siento bien ahora, no porque haya endurecido mi corazón, como antes habría hecho, sino, porque la madurez necesaria ha logrado de que todo esto sea una experiencia de crecimiento y ahora mi corazón decida nuevamente volver a la vida. Oportunidades hay muchas, pero NO VOY A EQUIVOCARME porque esta será la última vez que haga esto. 
Para terminar con este drama, no hay nada mejor que sacar todo esto en letras que cargan con todo. Alguien con mi carácter y mi personalidad no puede darse el lujo de andar regando melancolía hacia donde vaya, tengo millones de cosas que requieren mi atención y mi mejor batalla las gano contra mí misma, siempre adelante, siempre con una sonrisa, siempre con buen ánimo, siempre valiente y fuerte es como una mujer debe mostrarse, sé que algo grandioso está muy cerca y sucederá pronto.

renuncié a ti

Esta noche quiero escribir sobre aquellos amores que alguna vez marcan nuestra vida y amenazan con regresar. Nunca pensé pasar esto en la vida. Cuando eres joven y tonta, lo único que quieres es experimentar nuevas emociones. Yo siempre vivi al filo del destino. Las locuras, la rebeldia y lo prohibido llamaban mi atención. Muy apasionada de nacimiento, siempre entregué bastante.
Pero cuando estas ilusiones se rompen simplemente terminan por apagar una parte de ti, una luz que alumbró con calidez tu interior. Algo sumamente dulce y fuerte, que nace y se fortalece con el pasar de los días. Este sentimiento por el cual entregas todo de ti, inviertes tiempo, emociones, gestos. Haces cosas qu nunca creiste hacer ni ser. Cuando debe morir, es dificil matarlo. Eliminar algo que te propusiste hacer crecer.
He tenido variadas experiencias en mi vida. Desde la mas dulce e inocente, hasta la que solo comenzó para morirse al atardecer. Pero solo tres marcaron mi vida. De las cuales, solo una duró más de lo que pensaba. Tu primer amor, es único - lo sé. Pero fue mi segundo amor el más real de todos. Fue bonito y nunca me tarde tanto en sobrellevarlo, yo fui su primer amor y eso me marcó para siempre. Tener esos recuerdos son nostalgicos pero a la vez tiernos. Esta canción me recuerda cuanto es que puede durar un sentimiento por alguien, y es que es eterno, simplemente aprendes a vivir sabiendo que ya no lo llevaras de la mano. Como dejar a un pequeño niño en el bosque, te parte el alma, pero debes hacerlo cuando es necesario, y eso hice. Duele  mucho y es realmente triste, por eso cerré mi corazón por mucho mucho mucho tiempo, lo puse dentro de una coraza irrompible. Todo ese tiempo "no sufri" pero ciertamente protegerte implicaba también no aferrarse y no comprometerse, lo cual causaba heridos.
Luego de un tiempo finalmente comprendi que el camino correcto era solo SABER con quien y cuando, y desde ahi comienza otra etapa de mi vida.
Supongo que tras todo esto, yo sabré sobrevivir y sabré que hacer. Identificar cuando luchar y cuando dejar de tirar la cuerda antes de que se rompa y ambos salgamos heridos. Por lo general pierde, el ultimo en soltarla, xq como un elástico esta rebota sobre tu corazón y muchas veces lo destroza.
Supongo que todo tiene un por que, y que todos regresen a mi vida ,por qué? puede ser?
Solo se que quiero estar sola todavia, y que no hay mejor momento que el sentirse feliz sola para empezar con alguien. No depender mi felicidad de alguien, pero si tomar la desicion de seguir mi vida a su lado.

Intento

Yo no trato de ser el gran amor de tu vida, ella quien exige que estes presente y luego te olvida. Simplemente intento ser, quien disfruta cada instante, cada segundo de tu compañía, esa que en una noche de invierno, bajo un cielo estrellado halló en un abrazo en un beso tuyo, la felicidad que creía perdida.

Yo no pretendo ser tu dueña, tu guía, esa que te dice siempre que es lo que tienes que hacer y luego te critica. Simplemente intento ser, esa que te quiere y te mima, que en aquella madrugada se desvela solo para verte dormir y disfrutar de la paz de tus brazos..

No me interesa estar de visita por tu vida, ser la gran señora que te llena de cosas por fuera, que pretende una relación perfecta mostrando a la gente lo genial que se llevan, y por dentro vacía y una monotonía, solo intento ser la que te provoca una sonrisa, esa que aquel día poniéndose romántica enmarcó la belleza de tu rostro y le escribió cada día un nuevo verso de amor...

No me gustaría ser esa que de rodillas suplica tu amor, esa que te tortura y lastima con fuerte obsesión,
solamente ansío ser, aquella que ama su soledad pero más adora compartir contigo su vida,
que libremente ansía caer en tus brazos y que por tu propia voluntad anheles ese día.

Solo intento ser aquella que te pueda enseñar, que quizás exista el amor eterno, que tal vez la felicidad tenga dueña, que cada instante compartido puede ser un mágico sueño, del que no se quiere despertar…

Solo pretendo ser únicamente, yo, esa loca perdida, que te quiere... esa poeta que se anima a decir, sin miedos, lo que siente...

siempre.

 

La vida es como un rompecabezas; cada pieza tiene una razón, un lugar y un por qué. No busques poner piezas donde NO CABEN.

Fue muy triste. Sip acepto de que me aferraba a la idea de que no era posible sufrir por alguien como él. Que si sucedería y que debía seguir tratando. Soy alguien que odia las derrotas, pero cuando peirde, pierde con dignidad.
No voy a negar de que estarás en mi corazón aún por bastante tiempo, pero el camino del olvido se empieza por un solo paso: ahora.
Las cosas a veces no son lo que parecen, no he sido yo misma en estos ultimos meses, cambie mi vida, mi espacio, mis prioridades, mi interior. Exteriormente parece que soy la misma, pero en mi interior he luchado muchas batallas y muy fuertes, las más fuertes se las lucha contra uno mismo. Pase la etapa de recepción, hallazgo, negación y aceptación, para terminar en el sanamiento.
Lo bueno de estar en el fondo del hoyo, es que el único camino que te queda es ir hacia arriba.
Ya me he caído muchas veces en la vida, y he tocado fondo en diferente circunstancia, ya se "prepararme para el infierno" como diría un cantante. Lo bueno de conocerlo, es saber que sucederá a partir de alli, y lo malo de conocerlo es el aferrarse con todas tus fuerzas alma y corazón a pesar del dolor y lágrimas a no caerte ahí, porque el dolor es grande.

Anoche, tuve una de esas experiencias que tanto temía. Fue una sorpresa volver a tener esa expresion en mi rostro, y esos ojos que no podían abrirse más. Pero el desahogarse es una gran medicina. Mi ma

má me enseñó a nunca llorar de dolor, y si lo hiciera, nunca frente a nadie. Sin embargo ya las experiencias y los sentimientos te enseñan de que Llorar no dignifica que seas débil o estes derrotado, A veces el llanto hace más beneficio que la risa... y esta vez así lo fue, repara sus faltas cuando uno llora. Ahora que ya hicimos líquido gran parte del sentimiento que se aferro a la vida, siento una tranquilidad que aunque es escasa, irá creciendo a medida de los días.

No me gusta mutilar a algo por lo cual aposté mucho de mí misma, mi tiempo y espacio, mi ser y mi yo interior.. En nuestros locos intentos, renunciamos a lo que somos por lo que esperamos ser... pero cuando comprendes el verdadero significado de la vida, entiendes también de que Dios te ha traído a ser feliz, a progresar espiritual y temporalmente, y si hay algo que te lo impida, debes detenerte e intentar arreglarlo o depurarlo.

Intenté lo primero. Intente lo segundo. Intente hasta lo que no se me ocurriria nunca. Pero nunca intente solo abandonar esto. No puedes obligarte a ti mismo a sentir algo que no sientes, pero sí puedes obligarte a hacer el bien a pesar de lo que sientes.

Inmensamente feliz

El comprender claramente nuestra misión aquí en la tierra, te aclara la mente y de repente muchos milagros pasan dentro y fuera de ti...

¿Quién iba a pensar que alguien como YO, añoraría tanto servir a un hogar, lejos de una oficina u cargos importantes y grandes sueños de logros trazados por años? ... Escriba cartas a hijos que aun no tengo!. Perfeccionarme tanto para una vocación (de madre) que durante toda mi vida obvie¿?, por la que nunca invertí el tiempo a comparación de profesión y mis logros personales. ¿quién iba a pensar que dejaría todo por lo cual he trabajado toda mi vida? por soñar cocinarle a esposo o gatear con un bebé?

Alguien con tanto potencial de hacer lo que le plazca a estas alturas de su vida, dedicarse a servir a otros. La libertad que siento al servir a Jesucristo, es la que nunca sentía en toda mi vida. Ningun logro ni sueño que me esforcé por conseguir me hizo libre y tan feliz como me siento ahora.

Millones de impresiones que no me explicaba iban naciendo unas tras otra en estos meses donde solo me he dedicado a perfeccionarme para ser obediente. Sucedieron millones de situaciones donde la oportunidad ni el deseo surgio, en el intento de encontrar a la persona correcta. Tras pensar de que deben hallarte como la persona correcta, tmapoco tuvo resultados favorables. Pasaron varios meses desde entonces y este mes, fui una y otra vez al templo a recibir respuestas, hasta que ayer sentí que "aún debía hacer algo antes de casarme" faltaba algo q hiciera de que yo pueda realmente HACER lo que debia. YO SOY de las personas que HACEN más que piensan. Pero algo de esta envergadura detuvo todo el curso de mi vida y nunca había "pensado" tanto en algo, lo cual finalmente aún no se ve nada.

Ayer en el templo una hermana entro al salon antes de la sesion a decirnos q todas eran retornadas, q todas esas familias serían grandemende bendecidas y sería hogares excepcionales. YO, quien aspiro a excelencia en todos los ambitos de mi vida, también debía ser en este ámbito... Mas aun senti cuando entre al salón , solo le dije al señor.. "He tratado lo suficiente por conseguir lo que dentro del mismo templo sentí que debía intentar" y no lo he logrado hasta hoy... hubieron demasiadas personas excepcionales en mi vida, un joven tras otro, increíbles!! pero era MI CORAZON el que debía abrirse y no lo hizo "por algo"¿por qué?.

Cuando senti que debía servir al señor en una misión, por fin mi corazón sintió paz. Paz de ya no continuar perdiendo más tiempo tratando de hallar a alguien, o esperar a alguien, o tratando de seguir creciendo como mujer, futura madre, esposa, y etc,etc..


Tratar de pensar de que si este joven aun no estaba listo de tenerle paciencia, o que era yo la q no estaba lista, yo que seguía saliendo y conociendo jovenes que nunca alcanzaban el sentimiento que ya había encontrado en alguien, pasaron muchos meses, hasta que comprendí de que ir a la misión era el camino que ahora comenzaré.

No niego que duele cambiar de rumbo, no pensaba salir a una misión hasta ayer, porque fue tiempo de trabajo en mí y en todo lo referente a esa meta eterna, pero sentí que el Señor me dijo: Está bien, se lo que has intentado... y me complace que hayas querido ser obediente, aún si no lo has logrado, ahora ya puedes seguir otro camino... yo te ayudaré"

Sentí la aprobación del Señor ante la decisión de irme a una misión que me fortaleció. Luego de eso, comenzaron a venir millones de cosas a mi mente! Mi mamá y sus deseos de tener un hijo misionero. Mi amor por el servicio y entrega por el evangelio de jesucristo. Mi meta eterna, que era tener una familia excepcional que se que el Señor tiene preparada para mí.

Poco a poco muchas señales surgieron, desde Setiembre del año pasado traté de hallarle un camino tan fuerte a mi vida, como la decisión de consecuencias eternas que es servir a Dios en una misión. Yo no quiero aconsejar al Señor, ni quiero hacer lo que YO quiero, pero sí seguir esforzándome por lograr salir y predicar su evangelio.

A vivir en el abrigo de tu corazón y llamarlo siempre HOGAR..

Es increíble el gran cambio que se nos viene de repente en la vida. Tras pasar muchas etapas y muchas experiencias, el comprender el verdadero plan y proponerte lograrlo, me ha hecho madurar rapidamente. Siempre en mi vida ha sido todo "rápido" mi hermano mayor me cuenta de que cuando era bebé, de repente estaba sentada y comencé a correr. Fue gracioso, pues mientras me observaban dicen que estuve un largo rato mirando al vacío como decidiendo hacerlo, y al minuto siguiente comence a caminar rapido y más rapido, y desde ahi me la pasé corriendo durante toda mi vida.

NADIE ES PERFECTO.. CREEME LO HE APRENDIDO.

Es grandiosa esta etapa de mi vida. Estoy exactamente donde sé que debo estar, y soy exactamente la mujer que TENIA que llegar a ser. No me siento muy joven ni muy vieja, no tengo todo, pero tampoco carezco, profesionalmente estoy donde esperaba estarlo y espiritualmente he crecido rapidamente, por lo cual según mis porcentaje, seguiré el mismo ritmo y seré aún mejor. He logrado disuadir dudas y miedos que me atraparon por mucho tiempo y mi vida social cada vez está mejor organizada. Uní ambos lados de mi vida, que eran universos paralelos y soy feliz por ello. Mi seguridad y autoestima han aumentado considerablemente y hoy como le decía a mi mamá: Hoy desperté con esa seguridad de PODER HACERLO BIEN ¿qué? Una familia.

Creo que era más el miedo a no lograr tener la familia extraordinaria que espero tener. Siemrpe me he caracterizado por entregarme al 100% a lo que me propongo y lograr todo con creces, pero tratándose de una familia NO TE PEUDES EQUIVOCAR. Temía equivocarme. Temía no ser la mujer que esta familia necesita. Temía muchas cosas y dudaba de todo lo que se me vendría. Es distinto lograr todo tipo de metas, esto es algo serio, y es algo que lo he evadido por muchos años, tal era el caso, que mi segunda carrera fue producto al miedo a "tener que" pensar en un compromiso y ponerme en la posición en donde estoy ahora. Hice miles de millones de cosas y experiencias "antes de" llegar a este punto en mi vida. Ayer recibí la respuesta en mi corazón de que el tiempo de preparación se había acabado y debía YA tomar una decisión de consecuencias eternas.

Sólo pensar en una familia, es maravilloso. Pensar en que puedo darles y como hacerlo, en estar completamente entregada a personas tan importantes y recibir ese amor inmenso del cual todos describen y solo con vivirlo lo comprendes.

Ver a mi esposo jugar con mis hijos en la playa, es como algo tan mágico. Creo que ese instante en mi vida, será más como estar en el cielo y sentiré que absolutamente todo por lo que pasé en la vida, volvería a pasarlo y con peores pruebas, con tal de llegar hasta allí.

Carta a mi hija

Siempre lo había pensado, pero nunca lo había materializado. Una carta hacia alguien que aún no existe, pero sé que ella vendrá y el mundo definitivamente será distinto gracias a su existencia...¿ de quién hablo? DE MI HIJA.

"Deja que la vida te despeine"
Hoy he aprendido que hay que dejar que la vida te despeine, por eso he decidido disfrutar la vida con mayor intensidad… El mundo está loco.. Definitivamente loco… Lo rico, engorda. Lo lindo sale caro. El sol que ilumina tu rostro arruga. Y lo realmente bueno de esta vida, despeina…

- Reírte a carcajadas, despeina.
- Viajar, volar, correr, meterte en el mar, despeina.
- Quitarte la ropa, despeina.
- Besar a la persona que amas, despeina.
- Jugar, despeina.

- Hacer el amor, despeina.
- Cantar hasta que te quedes sin aire, despeina.

Así que como siempre cada vez que nos veamos yo voy a estar con el cabello despeinado…

Sin embargo, no tengas duda de que estaré pasando por el momento más feliz de mi vida.

Es ley de la vida: siempre va a estar más despeinada la mujer que elija ir en el primer carrito de la montaña rusa, que la que elija no subirse.

Puede ser que me sienta tentada a ser una mujer impecable, peinada y planchadita por dentro y por fuera. El aviso clasificado de este mundo exige buena presencia: Péinate, ponte, sácate, cómprate, corre, adelgaza, camina derechita, ponte seria…

Y quizá debería seguir las instrucciones pero ¿cuando me van a dar la orden de ser feliz?

Lo único que realmente importa es que al mirarme al espejo, vea a la persona que debo ser. Por eso mi recomendación ...

Entrégate, Come rico, Besa, Abraza, Haz el amor, Enamórate, Relájate, Viaja, Salta, Levántate temprano, Corre, Vuela, Canta, Ponte linda , Ponte cómoda (o), Admira el paisaje, Disfruta,

y sobre todo, deja que la vida te despeine!!!!

Lo peor que puede pasarte es que, sonriendo frente al espejo, te tengas que volver a peinar.

Me encantó leer esto y compartirlo, pues siento que el milagro de una vida, una vida que depende de tí, como guía en este mundo que cada día está mas loco, siento que el verdadero privilegio de la vida es solo DISFRUTARLA Y SER FELIZ, y es lo que quiero que mi hija aprenda, a ser una mujer extraordinaria, marque muchas vidas y siga el camino correcto que es el de Dios.

Siento la necesidad y una emoción que me desborda cada que pienso en el día en que tenga a mi hija en mis brazos y pueda decirle... "deja que la vida te despeine" o más bien, disfruta ser tú misma y se feliz.