A veces, necesitamos desprendernos de algunas cosas...
sentimientos, relaciones, objetos, situaciones, lugares.. y todo lo que en algún momento hizo de nosotros persoans muy felices.
En diferentes situaciones , va a suceder, pero lo que importa es que podamos superarlo y disfrutar de lo que fue. Hay que aprender a ser adaptable. A estar solo.
hay que tener mucho mucho cuidado con aferrarse a algo .. más si es algo intangible, porque cuando menos lo esperas este se desvanece... y el mundo no tiene porque destruirse para tí.
Yo no lo entendía. Era joven y tonta (como se dice). Pero realmente el mundo te enseña a saber comprender de que no todo lo que queremos lo tendremos para nosotros.. y es más, es más seguro de que jamás lo obtendremos de nuevo.
Quiza suene muy poco carismática, pero en realidad me siento bien. Tranquila.. callada...
El vacío que esto te causa .. es como un eco.. como si pudiera apsar aire a travez de tu pecho y saliera por otro lado. Se siente como una brisa muy calmada y fresca. Te acostumbraras. O como en mi caso: haras unas cuantas pataletas y despues lo asimilaras por completo.
Es increible la forma tan rápida con que puedo lidiar con eso, hoy sé que el tiempo no ha pasado en vano.
Gracias,
lunes, noviembre 30, 2009
domingo, noviembre 15, 2009
PARTE III
Cuando oí lo que hasta el momento pensaba que era solo un sueño. Era una pesadilla. Comencé a ver todo borroso y derrepente ya no vi nada. Tuve una sensacion como si cayera hacia un hoyo profundo... todo transcurrió rapidisimo.
- Doc. porfavor déjeme asimilar un momento lo que me ha dicho a solas.
- Doc. deje que me vaya porfavor, no quiero ofenderlo .. usted sabe que para mí , usted es una persona de total confianza y no desmerito su trabajo.. pero yo preferiría que no se lo comunique a nadie de mi familia. Deme tiempo esta semana para tomar una desición al respecto. Me fuí.
De camino a casa.. manejé despacio.. abri la ventanilla del auto y observe todo lo que sucedía a mi alrededor, absolutamente cada detalle por el cual durante años habia manejado y nunca me había fijado en que los niños que ví alguna vez, ya eran jóvenes.. que se mudó aquel sr. que trabajaba en la tienda de la ezquina, un sin fin de cambios que habian sucedido detrás de las lunas polarizadas de mi auto .
Cuando al fin llegué, intentando olvidar la noticia.. me recibió quien terminó por desplomar mi alma en mil pedazos. Mi hijo. Él que gracias a mi arrogancia y mi mal carácter.. creció sin un padre a su lado, a quien le dedico el tiempo libre de trabajo.. cuando deberia ser al revés... me sentí perdida , agoviada de que sería de él .. de su vida, mandarlo con su padre q no ve mas q en fotos? Saber porque su madre comenzará a deteriorarse derrepente? y cambiar fisicamente por su enfermedad? hacerlo pasar por todos los traumas gracias a mi? Que hacer con él.
Me senté en su alcoba y leimos juntos, comencé a enterarme de muchas cosas que gracias a mi poco tiempo nunca las pregunté. Que sería de él-pensaba. No podía valerse por sí mismo hasta dentro de 10 años.. La noche siguiente, organicé todas mis cuentas bancarias, seguros, bienes, etc..etc.. y todo lo que había estado pagando por si alguna emergencia pasara...
A la mañana siguiente, decidí tomarme el día libre en la oficina y organizar muchos documentos. El dinero, bienes, y todo lo que pudiera tener escrito en un documento para mi hijo quien quedaría a tutela de mi madre.
Mi madre...
Ahora, que sucederá con ella??.. a la cual solo veo en fechas especiales, quien no sabe nada de mi situacion.. y la haría cargar con mi hijo durante muchos años restantes. Fuí a verla, se sorprendió.
A las pocas semanas decidí hacerme esa operación que faltaba, que más da? al menos alargaría un poco el tiempo de vida que me quedaba. Todos esos días segui con mi rutina, como si nada me hubiera ocurrido. Mi trainer (a quien nunca considere mi amiga) me llamaba siempre y me visitaba, terminé contandole todo lo que me pasaba. Lloro conmigo, me dijo muchas cosas bastante alentadoras y prometio acompañarme la mañana de mi intervencion.
Me dolerá (pensaba dentro de mi) pero NO TENGO MIEDO. Le decía. .. estuve tranquila.
Llegó el día, me desperté muy temprano y fuí a casa de mi madre:
Qué tal? cómo esta la empresa? - me dijo.
Bien, todo marcha mejor que antes, tengo demasiado trabajo y hoy me di tiempo de venir a verte. Desayunamos juntas, nos reimos y conversamos . Le dije varias cosas que siempre quice decírselas y ella me respondió. Ya tengo que irme- le dije. Tengo un sobre que quisiera q tú guardaras. Hoy tengo una intervención de rutina y dejaré a Jhon contigo todo el fin de semana. Te parece?
Que pasa? es algo malo? - muy conmocionada me respondió.
No no es nada, solo es una cauterización y a los dos días ya estaré en casa. No vayas porfavor, no quiero preocupar a Jhon y se distraiga de la escuela. Me fuí.
Cuando subí al auto, bajé la ventanilla.. y me quede obsrvando un instante , mamá abrió el sobre y de pronto comenzó toda la escena de llanto y dolor que yo esperaba evitar. Se dió con la sorpresa de todos los documentos que estaban a su cuidado incluyendo la tutela de mi hijo Jhon. Esa escena de dolor jamas la olvidaré . Ví que derrepente corrió hacia la puerta, supongo que creyendo encontrarme aún afuera, y arraqué rápido y me fuí.
Desde ahí toda mi vida cambiaría. Diez mil llamadas perdidas en el móvil que yo nunca devolvería. Estaba decidida a no compartir nada de lo que me estaba pasando con nadie.
Llegué a las 9 a.m. a la clínica un poco ansiosa y temerosa de lo que iba a sucederme. M explicaron como sería todo. Además de la punsión lumbar a la q sería sometida. El tumor sería llevado a estudios para darme los resultados la semana siguiente.
Me cambié, tranquila.. me miré al espejo unos minutos sabiendo que era posiblemente la última vez que me vería como ese instante. Llegó la enfermera y me recostó en la camilla, junto con el anestecista que traía una aguja gigantezca que me conmocionó demasiado.. me recostaron de costado en forma fetal y en ese instante olvidé todo lo que había sido hasta ese día, me convertí en un manojo de nervios y terror. Me dieron náuseas y comencé a temblar me puse pálida. Lloré y les dije que no quería hacerlo. Me acobardé. La enfermera se puso a mi lado, se agachó hasta mi rostro y me dijo..
señorita, mireme un segundo y tome todo el aire que puedan soportar sus pulmones por la nariz. Ahora.
Cuando obedecí lo que me dijo... sentí el incomparable dolor de la aguja incrustada en mi columna que no sé dónde habrá terminado que ningún músuclo de mi cuerpo pudo responder a mis sentidos...
continuará ...
- No, no puedo dejarla sola. Deme un número de alguno de sus familiares para que vengan por usted. Lamento haberle dado esta noticia ... programaremos su operación para este mismo viernes. Si usted se siente mejor, podemos comenzar con los análisis pre operatorios hoy mismo.
A las pocas semanas decidí hacerme esa operación que faltaba, que más da? al menos alargaría un poco el tiempo de vida que me quedaba. Todos esos días segui con mi rutina, como si nada me hubiera ocurrido. Mi trainer (a quien nunca considere mi amiga) me llamaba siempre y me visitaba, terminé contandole todo lo que me pasaba. Lloro conmigo, me dijo muchas cosas bastante alentadoras y prometio acompañarme la mañana de mi intervencion.
Me dolerá (pensaba dentro de mi) pero NO TENGO MIEDO. Le decía. .. estuve tranquila.
Llegó el día, me desperté muy temprano y fuí a casa de mi madre:
Qué tal? cómo esta la empresa? - me dijo.
Bien, todo marcha mejor que antes, tengo demasiado trabajo y hoy me di tiempo de venir a verte. Desayunamos juntas, nos reimos y conversamos . Le dije varias cosas que siempre quice decírselas y ella me respondió. Ya tengo que irme- le dije. Tengo un sobre que quisiera q tú guardaras. Hoy tengo una intervención de rutina y dejaré a Jhon contigo todo el fin de semana. Te parece?
Que pasa? es algo malo? - muy conmocionada me respondió.
No no es nada, solo es una cauterización y a los dos días ya estaré en casa. No vayas porfavor, no quiero preocupar a Jhon y se distraiga de la escuela. Me fuí.
Cuando subí al auto, bajé la ventanilla.. y me quede obsrvando un instante , mamá abrió el sobre y de pronto comenzó toda la escena de llanto y dolor que yo esperaba evitar. Se dió con la sorpresa de todos los documentos que estaban a su cuidado incluyendo la tutela de mi hijo Jhon. Esa escena de dolor jamas la olvidaré . Ví que derrepente corrió hacia la puerta, supongo que creyendo encontrarme aún afuera, y arraqué rápido y me fuí.
Desde ahí toda mi vida cambiaría. Diez mil llamadas perdidas en el móvil que yo nunca devolvería. Estaba decidida a no compartir nada de lo que me estaba pasando con nadie.
Llegué a las 9 a.m. a la clínica un poco ansiosa y temerosa de lo que iba a sucederme. M explicaron como sería todo. Además de la punsión lumbar a la q sería sometida. El tumor sería llevado a estudios para darme los resultados la semana siguiente.
Me cambié, tranquila.. me miré al espejo unos minutos sabiendo que era posiblemente la última vez que me vería como ese instante. Llegó la enfermera y me recostó en la camilla, junto con el anestecista que traía una aguja gigantezca que me conmocionó demasiado.. me recostaron de costado en forma fetal y en ese instante olvidé todo lo que había sido hasta ese día, me convertí en un manojo de nervios y terror. Me dieron náuseas y comencé a temblar me puse pálida. Lloré y les dije que no quería hacerlo. Me acobardé. La enfermera se puso a mi lado, se agachó hasta mi rostro y me dijo..
señorita, mireme un segundo y tome todo el aire que puedan soportar sus pulmones por la nariz. Ahora.
Cuando obedecí lo que me dijo... sentí el incomparable dolor de la aguja incrustada en mi columna que no sé dónde habrá terminado que ningún músuclo de mi cuerpo pudo responder a mis sentidos...
continuará ...
martes, noviembre 10, 2009
lunes, noviembre 09, 2009
PARTE II
Vi una luz intensa y me sentía muy cansada. Muchas personas corriendo de un lado para otro, murmullos que poco a poco eran palabras màs claras. No podía ser más extraño, intenté levantarme, y todo tomó más nitidez. Tenía agujas con tubos en los brazos, y senti el peor dolor que jamás pude imaginar. Todo estaba claro ... Iba a morir. Si no era en ese instante, era pronto.
..
Cuando volví a abrir los ojos y a estar más conciente de lo que estaba sucediendo, entre la puerta vi a mi trainer y un par de personas más que me esperaban. Cuando entraron muy preocupados, vi en sus rostros una expresión que nunca olvidaré.. LÁSTIMA.
Durante el día fuí mejorando y pronto el doctor me dijo que mañana ya podía irme a casa, pero tendría los resultados de los análisis en dos días.
-Una hemorragia así no es común, pero lo reseolveremos pronto - me dijo. Yo me sentí mucho mejor sin tantos tubos por todas partes, era una "exageración" pense. Además, debe ser una vena u otra cosa q se rompio y de pronto comencé a sangrar... whatever, ya quería irme a casa, asi que no reclamaría nada más.
Estaba bastante débil, pero igual prefería irme sin avisar a nadie de lo que me pasaba, iba a preocuparlos por gusto.
A los dos dias volvi . .
Hice la fila junto con otras pacientes q esperaban resultados.. y cuando llegó mi turno y le di mi nombre, la asistente no encontraba ninguno de los míos, me sorprendí y sugerí regresar mañana.
Cuando estaba por irme... oí la voz del doctor desde el consultorio "señorita, venga ya tenemos sus resultados pase por aqui".
- Doc. que tal todo?
- Quisiera conversar con usted sobre sus resultados son un poco complicados, ha venido con alguien más?
- Sientese un momento, póngase cómoda porque lo que le voy a decir.. es un poco delicado de explicar.
- Mire, se lo voy a decir como me hubiera gustado que me lo dijeran a mi: Pasas tiempo con tus seres queridos? si se ha peleado con alguien, reconciliese, concrete todo lo que tenía previsto y haga lo que haga nunca pierda la fé..
- Tienes un virus que se llama PHP .. estuvo alojado en tu útero pero al parecer, está bastante avanzado y ya se ha instalado en todo tu organismo, lo único que podemos hacer es una histerectomia completa, pero sólo retrasara un poco la enfermedad.. está bastante avanzada. Tienes cáncer.
- Él respondio casi susurrando.. 6 meses a lo más..
continuará´
jueves, noviembre 05, 2009
Bye bye
Sólo existe una forma de olvidar que algo sucedio. Negarlo por completo.
Comencé darme cuenta, de mi dependencia. Nada me hcía bien, y de las pocas cosas que me pasaban, todas eran malas. Decidí desprenderme de todo lo que había acarreado mi regreso, todo este proceso trajo consigo muchos problemas, pero felizmente ya veo que se va desvaneciendo.
Me despedí.
Comencé darme cuenta, de mi dependencia. Nada me hcía bien, y de las pocas cosas que me pasaban, todas eran malas. Decidí desprenderme de todo lo que había acarreado mi regreso, todo este proceso trajo consigo muchos problemas, pero felizmente ya veo que se va desvaneciendo.
Me despedí.
miércoles, noviembre 04, 2009
All right
Escribo para disculparme, siento tener q disculparme siempre, al menos yo soy alguien que sabe perdonar de inmediato, y que más bien las disculpas exageradas me ponen de mal humor... Pero no sé porque me gusta disculparme reiteradas veces.
comence a darme cuenta de que :
Quice decir: BASTA YA!! porfavor, sólo callate un momento y trata de mentirme, engañame y hazme ver
que todo esta bien, que estas feliz y todo pasará. Porque no me ayudas en nada, sé que no debo decir esto
pero llegue a un punto limite en el cual, eres tú o soy yo, y hoy me elegí por primera vez a mí. Yo no tengo idea lo que es ser tú, ni jamas comprenderé exactamente tu dolor frente al tema, pero yo también pasé y estoy pasando mi propia crisis, mi propio sufrimiento y tú no me estas ayudando mucho que digamos . . .
Sé que todo el dolor q causo a los demás se me regresará duplicado, pero es que sinceramente ya no puedo ir una queja más.
Estoy ahogándome en una pecera mientras todos observan. Quiero salir, disfrutar, CREER que puedo ser feliz, pero NO. No tengo derecho a serlo??
Me engañé a mí misma, me siento avergonzada de mí y mis acciones inmaduras, me siento mucho menos de todos mis amigos mucho mayores y más inteligentes que yo. Yo podía haberlo hecho sola, pero NO. Siempre tengo que arrastrar a alguien conmigo, siempre tengo que necesitar a alguien que me lleve de la mano, como en el kinder .
Cuando la conocí, realmente agradecí ese momento, porque si bien es cierto... practicamente cargó conmigo y me quitó un peso que yo jamas hubiera podido soportar en ese momento,, pero así como ella hizo eso por mí, yo no podría retribuirselo nunca.
Siempre le deberé mucho, porque como dicen "el mundo esta lleno de buenas intensiones" y tengo la certeza de que así es, pero sus buenas ACCIONES fueron las que en verdad me llegaron esa mañana. Nadie, absolutamente nadie, de la cantidad de gente que me aprecia HIZO lo que ella hizo por mí, muchos dijeron, muchos escribieron, muchos muchisimos llamaron, pero.. ella ESTUVO conmigo.
No sé, ahora que lo pienso, si era por ayudarme a mí o a ella o a otra tercera persona, o simplemente tuvo demasiado tiempo libre, pero el hecho es que es quien nunca había visto en mi vida, quien marcó mi vida para siempre.
Sólo escribirlo, me da mucha verguenza, pero en verdad es mejor que sólo quede en mis pensamientos remotos y ocultos , los cuales a nadie le interesan.
Así como me ayudo, con tanta dulzura, con tanto afán y cariño y amor y caridad, me hizo ver tantas cosas ciertas y me tiró al suelo, de donde supuestamente me había levantado. Lo malo fué que, comencé a depender de eso, comencé a depender no sólo de ella, de más personas quienes no tienen nada que ver en mi asunto, pero en las cuales me sostuve completamente. Pero cada que vuelvo, recuerdo lo que ella me dijo y todo es cierto.
Absolutamente nadie va a estar conmigo, si yo no hago que eso suceda. Pero es tan complicado.
Fuí muy feliz, no puedo negar de que crecí bastante como persona , como amiga y quizá como hija. Pero me deterioré como el ser independiente que había logrado ser.
Ella no va a estar ahí siempre, nadie va a estar ahí siempre y eso lo tuve muy claro, sólo que de pronto mi mundo se oscureció y aparecieron otras personas intentando pintarlo a medida de lo posible, nadie más que yo soy la única que puede acabar de pintarlo o despintarlo.
Envidia, si.. eso me di cuenta en este momento lo que me hizo cambiar de actitud y ponerme tan frustrada, envidia a lo que no tendré y me esforcé por no necesitar. Lamentablemente, en este instante me doy cuenta de que aún no he pasado ese trecho y por lo tanto, es mejor alejármele. Alejarme de quienes puedan generarme esos sentimientos tan feos, que hunden a las personas y las cambian: La Envidia.
Es por eso que he decidido, darle vuelta a la página, e intentar olvidarme de que "puedo" confiar e alguien más que en mí misma, Dios nos ha dado a cada uno, una responsabilidad con el otro, y esos otros no son conmigo, tienen sus respectivas cargas a quienes siempre atenderán primero que a tí, y de eso no puedo dudar.
Por algo suceden las cosas, y por esta razón.. volveré al camino de donde decidí alejarme hace varios meses, buscando algo de calor, pero no siempre sale el sol todos los días y a mí nadie me llevará a un lugar seguro si llueve, así que es mejor como decia mi estimada bestfriend: Sarita, alguien debe hacerse cargo de tí ! ... sólo que...
y en tu caso eres tú misma.
Gracias, por todo a todos..
Adios.
comence a darme cuenta de que :
Quice decir: BASTA YA!! porfavor, sólo callate un momento y trata de mentirme, engañame y hazme ver
que todo esta bien, que estas feliz y todo pasará. Porque no me ayudas en nada, sé que no debo decir esto
pero llegue a un punto limite en el cual, eres tú o soy yo, y hoy me elegí por primera vez a mí. Yo no tengo idea lo que es ser tú, ni jamas comprenderé exactamente tu dolor frente al tema, pero yo también pasé y estoy pasando mi propia crisis, mi propio sufrimiento y tú no me estas ayudando mucho que digamos . . .
Sé que todo el dolor q causo a los demás se me regresará duplicado, pero es que sinceramente ya no puedo ir una queja más.
Estoy ahogándome en una pecera mientras todos observan. Quiero salir, disfrutar, CREER que puedo ser feliz, pero NO. No tengo derecho a serlo??
Me engañé a mí misma, me siento avergonzada de mí y mis acciones inmaduras, me siento mucho menos de todos mis amigos mucho mayores y más inteligentes que yo. Yo podía haberlo hecho sola, pero NO. Siempre tengo que arrastrar a alguien conmigo, siempre tengo que necesitar a alguien que me lleve de la mano, como en el kinder .
Cuando la conocí, realmente agradecí ese momento, porque si bien es cierto... practicamente cargó conmigo y me quitó un peso que yo jamas hubiera podido soportar en ese momento,, pero así como ella hizo eso por mí, yo no podría retribuirselo nunca.
Siempre le deberé mucho, porque como dicen "el mundo esta lleno de buenas intensiones" y tengo la certeza de que así es, pero sus buenas ACCIONES fueron las que en verdad me llegaron esa mañana. Nadie, absolutamente nadie, de la cantidad de gente que me aprecia HIZO lo que ella hizo por mí, muchos dijeron, muchos escribieron, muchos muchisimos llamaron, pero.. ella ESTUVO conmigo.
No sé, ahora que lo pienso, si era por ayudarme a mí o a ella o a otra tercera persona, o simplemente tuvo demasiado tiempo libre, pero el hecho es que es quien nunca había visto en mi vida, quien marcó mi vida para siempre.
Sólo escribirlo, me da mucha verguenza, pero en verdad es mejor que sólo quede en mis pensamientos remotos y ocultos , los cuales a nadie le interesan.
Así como me ayudo, con tanta dulzura, con tanto afán y cariño y amor y caridad, me hizo ver tantas cosas ciertas y me tiró al suelo, de donde supuestamente me había levantado. Lo malo fué que, comencé a depender de eso, comencé a depender no sólo de ella, de más personas quienes no tienen nada que ver en mi asunto, pero en las cuales me sostuve completamente. Pero cada que vuelvo, recuerdo lo que ella me dijo y todo es cierto.
Absolutamente nadie va a estar conmigo, si yo no hago que eso suceda. Pero es tan complicado.
Fuí muy feliz, no puedo negar de que crecí bastante como persona , como amiga y quizá como hija. Pero me deterioré como el ser independiente que había logrado ser.
Ella no va a estar ahí siempre, nadie va a estar ahí siempre y eso lo tuve muy claro, sólo que de pronto mi mundo se oscureció y aparecieron otras personas intentando pintarlo a medida de lo posible, nadie más que yo soy la única que puede acabar de pintarlo o despintarlo.
Envidia, si.. eso me di cuenta en este momento lo que me hizo cambiar de actitud y ponerme tan frustrada, envidia a lo que no tendré y me esforcé por no necesitar. Lamentablemente, en este instante me doy cuenta de que aún no he pasado ese trecho y por lo tanto, es mejor alejármele. Alejarme de quienes puedan generarme esos sentimientos tan feos, que hunden a las personas y las cambian: La Envidia.
Es por eso que he decidido, darle vuelta a la página, e intentar olvidarme de que "puedo" confiar e alguien más que en mí misma, Dios nos ha dado a cada uno, una responsabilidad con el otro, y esos otros no son conmigo, tienen sus respectivas cargas a quienes siempre atenderán primero que a tí, y de eso no puedo dudar.
Por algo suceden las cosas, y por esta razón.. volveré al camino de donde decidí alejarme hace varios meses, buscando algo de calor, pero no siempre sale el sol todos los días y a mí nadie me llevará a un lugar seguro si llueve, así que es mejor como decia mi estimada bestfriend: Sarita, alguien debe hacerse cargo de tí ! ... sólo que...
y en tu caso eres tú misma.
Gracias, por todo a todos..
Adios.
martes, noviembre 03, 2009
Estoy cansada,
con menos miedo que antes y es un buen camino. No estoy aun segura de nada.. pero todo ha ido mejorando de a pocos.
Ha sido una larga travesía de varios meses, noches malas y días peores... pero al fin y alc abo sigo aquí.
Algunas veces creía que jamas lo lograría,
pero esa noche cuando ya no daba un solo aliento más, el destino se encarga de hallarte un descanso.
Derrepente, todas las puertas se cerraron con llave. No tenía absolutamente un sólo orificio por donde pudiera tomar un poco de aire y seguir avanzando. Estaba desanimada , desesperada, irritada, acobardada, todo lo que una puede pasar mientras piensas en todo menos en tí.
Todo el proceso, que parecía de nunca acabar .. se hacía realidad, NUNCA TERMINARÍA.
Al principio, tienes toda la fé y confianza de que todo saldrá bien, al menos el primer paso es creer en eso. Pero para alguien como yo, impaciente, hiperactiva, intranquila, acelerada, aburrida, débil, cobarde, con pocas seguridades de si misma, se ve en un proceso como este, puede ser fatal.
Trancurría el tiempo, y poco a poco iba viendo la luz de la salida, un hoyo al final del túnel que se hacía cada vez más claro. Cada que me cansaba, me detuve.. y nunca miré hacia atráz; pero cada que pensaba que estaba cerca, el túnel jamás terminaba. La luz que de pronto parecía estar completamente sobre tí, no era más que una falsa salida...
Los días transcurrían, sin mencionar el dolor , lágrimas, insomnio, pesadillas, malestar, impotencia y pesar que acompañaron en todo el transcurso del sendero. Cuando al fin todo parecía acabar, estaba muy tranquila no feliz, no orgullosa, pero si desfallecida. Quería que todo esto se terminara para bien o para mal, simplemente me sacaran de este hoyo.
Esa mañana, no la olvidare jamas. Dios hizo que me enfrentase a todos y cada uno de mis peores miedos... a los cuales siempre le shuí, las pesadillas que de niña me despertaban y me tenían despierta hasta el amanecer, se hicieron realidad.
con menos miedo que antes y es un buen camino. No estoy aun segura de nada.. pero todo ha ido mejorando de a pocos.
Ha sido una larga travesía de varios meses, noches malas y días peores... pero al fin y alc abo sigo aquí.
Algunas veces creía que jamas lo lograría,
pero esa noche cuando ya no daba un solo aliento más, el destino se encarga de hallarte un descanso.
Derrepente, todas las puertas se cerraron con llave. No tenía absolutamente un sólo orificio por donde pudiera tomar un poco de aire y seguir avanzando. Estaba desanimada , desesperada, irritada, acobardada, todo lo que una puede pasar mientras piensas en todo menos en tí.
Todo el proceso, que parecía de nunca acabar .. se hacía realidad, NUNCA TERMINARÍA.
Al principio, tienes toda la fé y confianza de que todo saldrá bien, al menos el primer paso es creer en eso. Pero para alguien como yo, impaciente, hiperactiva, intranquila, acelerada, aburrida, débil, cobarde, con pocas seguridades de si misma, se ve en un proceso como este, puede ser fatal.
Trancurría el tiempo, y poco a poco iba viendo la luz de la salida, un hoyo al final del túnel que se hacía cada vez más claro. Cada que me cansaba, me detuve.. y nunca miré hacia atráz; pero cada que pensaba que estaba cerca, el túnel jamás terminaba. La luz que de pronto parecía estar completamente sobre tí, no era más que una falsa salida...
Los días transcurrían, sin mencionar el dolor , lágrimas, insomnio, pesadillas, malestar, impotencia y pesar que acompañaron en todo el transcurso del sendero. Cuando al fin todo parecía acabar, estaba muy tranquila no feliz, no orgullosa, pero si desfallecida. Quería que todo esto se terminara para bien o para mal, simplemente me sacaran de este hoyo.
Esa mañana, no la olvidare jamas. Dios hizo que me enfrentase a todos y cada uno de mis peores miedos... a los cuales siempre le shuí, las pesadillas que de niña me despertaban y me tenían despierta hasta el amanecer, se hicieron realidad.
domingo, noviembre 01, 2009
El mundo esta lleno de buenas intensiones...
.. pero son las buenas acciones, las q cambiaran el mundo.
- Quería comenzar este post, con algo qué estos últimos meses logré comprender muy bien. Y con todo lo que ha sucedido, puedo apostar de que ahora si, he crecido como persona.
Cuando tenemos tanta carga encima, responsabilidades "relevantes", hechos que nosotros hemos puesto por encima de cualquier cosa q pueda suceder. Aprendes a no hacer cola, a no esperar. A q tu tiempo es lo más valioso que puede haber y que antes de utilizarlo debes saber muy bien que vas a ganar con ello.
Es bueno , no querer perder el tiempo, pero siempre y cuando entendamos a q le llamamos "perderlo" , cuales son nuestras prioridades y con que vamos a sentirnos bien nosotros. Puedes engañarte facilmente .
- Quería comenzar este post, con algo qué estos últimos meses logré comprender muy bien. Y con todo lo que ha sucedido, puedo apostar de que ahora si, he crecido como persona.
Cuando tenemos tanta carga encima, responsabilidades "relevantes", hechos que nosotros hemos puesto por encima de cualquier cosa q pueda suceder. Aprendes a no hacer cola, a no esperar. A q tu tiempo es lo más valioso que puede haber y que antes de utilizarlo debes saber muy bien que vas a ganar con ello.
Es bueno , no querer perder el tiempo, pero siempre y cuando entendamos a q le llamamos "perderlo" , cuales son nuestras prioridades y con que vamos a sentirnos bien nosotros. Puedes engañarte facilmente .
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