Estás bien ... No hay nada de mal
A veces, necesitamos descansar toda la frustración sobre algún hombro más fuerte que el tuyo, es difícil, más de lo que se puede imaginar hallar el correcto.
Todos tenemos un momento de debilidad, pero en ese momento recordé algo que le dijeron a otra persona, gran persona fuera de clases, él estaba demasiado mal y ella le dijo "No te odies de esa forma, los artistas sentimos todo diferente"
A veces no me comprendo a mí misma y lucho con miles de fantasmas internos por tratar de encontrarme y hallar a la que realmente enfrentará el día de ahora.. pero a veces no es la indicada y todo se derrumba.
...
Los prejuicios es algo con lo que he luchado por no odiar, hay demasiadas personas prejuiciosas y yo siempre, creyendome Dios, les hacia la vida de cuadritos y de a malas mostraba que era todo lo contrario a lo que aseguraban ver sus ojos...pero despues de todo... quién soy yo para hacer eso? Realmente habré hecho bien llegando a aquellas personas y mostrandoles otra perspectiva de la vida?..mil preguntas se me vienen a la mente despues de tanto.. y ahora ya no siento nada...
...
pero como decía la gran Bjork
Y no hay mapa al comportamiento humano, Y un compás no ayudaría en todos
...
El dia incorrecto es el cual hace que te derrumbes a ti misma y odias, detestas, te enfurece saber que necesitas donde apoyarte y llorar, porque simplemente ya te habías olvidado como era eso y lo necesitas..
Muchos asocian a las drogas como lo más negativo que existe, y es una cadena, droga-problema-enfermo-negativo. Sin embargo, he conocido personas grandiosas y con capacidades extraordinarias que han asumido sencillamente necesitarlas en algún momento, sencillamente por cuestión de salud, pero la sociedad misma ha catalogado esta cadena tan fijamente, que asumir esa situación en tu vida es complicada, dificil y exausta..
...
No está mal maldecir en algún momento, no está mal gritarle a alguien si sientes que debes hacerlo, no está mal obedecer a tus impulsos UNA QUE OTRA VEZ porque reprimirlos puede generar un caos incalculable y eso sucedió.
Lloré, me senti muy mal, me necesite destruir esperando volver a nacer despues, decidi aceptar que eran mis sentimientos los que ganaron y mi cuerpo asumió la derrota. Ya no maldigo momentos como esos, sé que no puedo luchar contra todo a veces.
Sólo tomé una dósis, la recetada, y el llanto que al principio era de dolor, pena, impotencia, pérdida, debilidad, abandono, me sentía tonta, incapáz, perdedora, desilusionada, estupida, derrotada justamente, se curaría con un simple abrazo o dos palabras de alivio, las cuales debes saber que no andan contigo en tu bolsillo y como dice Bjork "Satisfácete de ti mismo, por favor! Y trabaja." y eso hice. Pronto me senti muy bien y comence a trabajar excelente como es mi meta de cada día, lo lamentable de esto era..que esta vez si existía alguien preocupado por la situación y lastimado por mi forma de salir de esta.
En fin, al acabar del día, también hubo llanto, pero esta vez por tomar el camino más fácil, como acoger a los fármacos en lugar de a un ser humano, lamentablemente lo hecho, hecho estaba y ojalá tuviera más años para saber manejarlo mejor y no encerrarme en mí misma hasta sentirme viva y salir al mundo airosa, me averguenza sentirme avergonzada de mis debilidades ... Para terminar dejo unas palabras de Korn:
"Hoy me siento importante,
No perdido, no olvidado,
Solo irritado y bastante odioso,
Hasta que pierda el control,
Por que todo es tan aburrido,
Me gusta mi vida demente,
Estoy creando y destruyendote,
Voy a joder todo por aqui".
jueves, enero 20, 2011
viernes, enero 14, 2011
martes, enero 11, 2011
domingo, enero 09, 2011
Si tuviera 30..
Hoy despues de varias veces de haber visto una pelicula, me detuve a leer el último texto de los protagonistas..
"El tiempo no regresa, tomamos nuestras decisiones y ya no hay marcha atraz"
Cada etapa de nuestra vida, viene con sus dichas y desdichas, yo soy de las que un año le parece una vida entera, y siempre creo que estoy atrasada... pero, cada que me doy cuenta de que los días se me pasan tan agitados y tan rápidos que no sentí realmente que fué lo que hice!!!
Son las etapas que nos tocan vivir lo suficientemente largas para poder aprender todo lo que necesitamos y poder sobrevivir a la que sigue??? Es muy complicado saberlo... a veces quiero saberlo todo y adelantarme lo más que puedo, pero ... No siempre correr por una respuesta, hace que obtengas la esperada.
El tiempo NO REGRESA nunca, y eso lo he oido a más de una persona inteligente decirmelo. Nunca me había percatado de que si más de uno se da cuenta de este detalle de ti, es porque quizá deba escucharlos y hacerles caso. A veces creo que soy un imán de "atrapa consejos" Porque siento que más de uno con los que frecuento está dispuesto a darme consejos, a querer mejorar de mí algo, a importarle, a herirme o subirme el ánimo, pero siempre la gente con quien frecuento sean nuevas o conocidas, siente una especie de necesidad de influir en mí, no sé si para hacerme sentir bien o hacerse sentir bien consigo mismo... pero me suele pasar...
Sé que soy inteligente y receptiva, pero trato de no creermelo del todo. Estoy dispuesta a vivir a pleno mi edad y si me toca cargar con las responsabilidades que yo misma me encargué de buscar, lo haré... pero seré muy feliz siendo como soy e intentando saber más cada día. Soy feliz de equivocarme, de sentirme agotada muchas muchas veces, de llorar por ver a un perrito herido en la calle, de cantar, reir y gritar de emoción por los logros de otros, de que se burlen si hago una pregunta tonta, de haber cagado una relación especial por mi inmadurez, de haber herido y haberme dejado herir, de haber cerrado puertas muy beneficiosas para mi futuro por miedo... Me siento feliz de haber pasado todo lo que he pasado para aprender lo que soy ahora....y no volver a equivocarme... El tiempo ya no va a regresar y cómo el azúcar ya diluída en un rico pastel, nunca la volveras a utilizar ... sólo recuerda cuan rico supo en su momento.
Para terminar, me será muy difícil frenar mis ganas de hacerlo todo al mismo tiempo, y de darme cuenta de los detalles de la vida que me pierdo producto a mi hiperactividad y mis mil pensamientos futuros que se me pasan durante el día mientras vivo el día... A vivir y aprender cada segundo! pero sobre todo... q pensar realmente cada decisión que tomamos en nuestra vida, porque eso hará aquel futuro del que tanto añoras y por el cual muchas veces olvidamos disfrutar a pleno el presente....
buenas noches...
"El tiempo no regresa, tomamos nuestras decisiones y ya no hay marcha atraz"
Cada etapa de nuestra vida, viene con sus dichas y desdichas, yo soy de las que un año le parece una vida entera, y siempre creo que estoy atrasada... pero, cada que me doy cuenta de que los días se me pasan tan agitados y tan rápidos que no sentí realmente que fué lo que hice!!!
Son las etapas que nos tocan vivir lo suficientemente largas para poder aprender todo lo que necesitamos y poder sobrevivir a la que sigue??? Es muy complicado saberlo... a veces quiero saberlo todo y adelantarme lo más que puedo, pero ... No siempre correr por una respuesta, hace que obtengas la esperada.
El tiempo NO REGRESA nunca, y eso lo he oido a más de una persona inteligente decirmelo. Nunca me había percatado de que si más de uno se da cuenta de este detalle de ti, es porque quizá deba escucharlos y hacerles caso. A veces creo que soy un imán de "atrapa consejos" Porque siento que más de uno con los que frecuento está dispuesto a darme consejos, a querer mejorar de mí algo, a importarle, a herirme o subirme el ánimo, pero siempre la gente con quien frecuento sean nuevas o conocidas, siente una especie de necesidad de influir en mí, no sé si para hacerme sentir bien o hacerse sentir bien consigo mismo... pero me suele pasar...
Sé que soy inteligente y receptiva, pero trato de no creermelo del todo. Estoy dispuesta a vivir a pleno mi edad y si me toca cargar con las responsabilidades que yo misma me encargué de buscar, lo haré... pero seré muy feliz siendo como soy e intentando saber más cada día. Soy feliz de equivocarme, de sentirme agotada muchas muchas veces, de llorar por ver a un perrito herido en la calle, de cantar, reir y gritar de emoción por los logros de otros, de que se burlen si hago una pregunta tonta, de haber cagado una relación especial por mi inmadurez, de haber herido y haberme dejado herir, de haber cerrado puertas muy beneficiosas para mi futuro por miedo... Me siento feliz de haber pasado todo lo que he pasado para aprender lo que soy ahora....y no volver a equivocarme... El tiempo ya no va a regresar y cómo el azúcar ya diluída en un rico pastel, nunca la volveras a utilizar ... sólo recuerda cuan rico supo en su momento.
Para terminar, me será muy difícil frenar mis ganas de hacerlo todo al mismo tiempo, y de darme cuenta de los detalles de la vida que me pierdo producto a mi hiperactividad y mis mil pensamientos futuros que se me pasan durante el día mientras vivo el día... A vivir y aprender cada segundo! pero sobre todo... q pensar realmente cada decisión que tomamos en nuestra vida, porque eso hará aquel futuro del que tanto añoras y por el cual muchas veces olvidamos disfrutar a pleno el presente....
buenas noches...
sábado, enero 01, 2011
Son tantas las inquietudes que siento en este momento, pero lo que realmente empieza a escribir mis dedos son las GRACIAS a este año que pasó y las GRACIAS por seguir con vida y con muchas nuevas metas para este nuevo año.
Sucedieron muchas cosas impresionantes, demasiadas cosas buenas más de las que espere realmente, mi vida dio un giro inesperado, pero lo importante es poder adaptarse a las situciones nuevas y salir airosos.
Que bueno es tener la oportunidad de reiniciar nuestras vidas como nosotros queramos que sea. Todas las situaciones por más malas, caóticas, frías, terribles que sean, tienen un significado escondido que me esfuerzo por lograr tener la sencibilidad suficiente de comprender el significado... y aprender de la experiencia.
Escuchaba algo acerca de los milagros en la actualidad. Aquellos milagros que nunca nos damos cuenta de que lo son, pero si te fijas realmente en los detalles de tu vida... todos los días suceden.
Yo no lo entendía hasta ace poco tiempo. No entendía como las personas cambian para bien, como algunos se recuperan de enfermedades incurables, como hoy puedo escribir estas cosas tan feliz sobre un blog tan oscuro y triste como me gusta serlo.
Suceden tantas cosas inexplicables, pero que forman parte de nuestras vidas y debemos siempre tener los ojos abiertos para agradecerlo y valorar estas situaciones, porque quizá ese milagro que es el despertar bien por la mañana todos los días ya no suceda...
Aprendí bastante este año que pasó, a caerme y a no sentir verguenza de equivocarme, a no culparme siempre, a identificar cuando dejo de ser yo misma e intento seguir a los demás...a ser mucho más sencible sin encender mi pantalla de fortaleza... a entender mis debilidades y no confrontarlas, dejar ir momentos por más bonitos que sean en el pasado y luchar por conseguir nuevos, a perdonarme a mí misma y tenerme compasión... y sobre todo a valorar cada momento del trayecto hacia mis metas que sólo fijarme en ellas mismas.
Hubieron tantas dificultades en este año, que la presión que me pongo a mí misma me asfixió. La compasión que sentía por los demás hizo que me olvidara de mí y me presionara a lograr mis objetivos sin ver nada más allá de mi frente. Si no vemos cada detalle del día en que pasamos, nunca entendermos el verdadero valor de lo que obtuvimos al finalizar el día.
Las caídas suelen ser dolorosas, igual que las pérdidas y las despedidas. Yo odiaba esas situaciones y el conflicto que existía entre el dolor y el coraje frente a todo eso, hizo que buscase una solución objetiva y real: La cólera.
Me enfurecía en lugar de sentirme triste. Me molestaba y escondí mi dolor y mi debilidad con coraje y arrogancia, muchas veces con toros sentimientos negativos que me ayudaban a no caer en depresión y poder tener mi mente activa y ser lo eficiente y objetiva que requiero ser durante el día.
El problema es que.. olvide la tristeza...Mal acostumbre a mis sentimientos y a mis reacciones, me engañé a mí misma. En pocas palabras.. fuí otra persona a propósito. Fué divertido, fue bastante emocionante y sobre todo educativo para mí, pero aprendí a no hacerlo más.
Que este año 2011 sea mucho mejor y aprendmos aún mucho más de este que pasó, a tachar las metas ya logradas y continuar la lista de las que faltan, tengo miedo de escribirlas este año, porque es crucial realmente para mí, ya que este año.. no dedicaré muchas de esas metas a mi vida profesional ni familiar, ni educativa y menos autosuficiente.. este año... serán metas sentimentales y creo, que llegó el momento de dedicarme a mí yo interno y evaluar que es lo que realmente anhelo en mi vida sentimental a estas alturas.
Es una pena..? .. la madurez ha llamado a mi puerta...
buenas noches
=(
Sucedieron muchas cosas impresionantes, demasiadas cosas buenas más de las que espere realmente, mi vida dio un giro inesperado, pero lo importante es poder adaptarse a las situciones nuevas y salir airosos.
Que bueno es tener la oportunidad de reiniciar nuestras vidas como nosotros queramos que sea. Todas las situaciones por más malas, caóticas, frías, terribles que sean, tienen un significado escondido que me esfuerzo por lograr tener la sencibilidad suficiente de comprender el significado... y aprender de la experiencia.
Escuchaba algo acerca de los milagros en la actualidad. Aquellos milagros que nunca nos damos cuenta de que lo son, pero si te fijas realmente en los detalles de tu vida... todos los días suceden.
Yo no lo entendía hasta ace poco tiempo. No entendía como las personas cambian para bien, como algunos se recuperan de enfermedades incurables, como hoy puedo escribir estas cosas tan feliz sobre un blog tan oscuro y triste como me gusta serlo.
Suceden tantas cosas inexplicables, pero que forman parte de nuestras vidas y debemos siempre tener los ojos abiertos para agradecerlo y valorar estas situaciones, porque quizá ese milagro que es el despertar bien por la mañana todos los días ya no suceda...
Aprendí bastante este año que pasó, a caerme y a no sentir verguenza de equivocarme, a no culparme siempre, a identificar cuando dejo de ser yo misma e intento seguir a los demás...a ser mucho más sencible sin encender mi pantalla de fortaleza... a entender mis debilidades y no confrontarlas, dejar ir momentos por más bonitos que sean en el pasado y luchar por conseguir nuevos, a perdonarme a mí misma y tenerme compasión... y sobre todo a valorar cada momento del trayecto hacia mis metas que sólo fijarme en ellas mismas.
Hubieron tantas dificultades en este año, que la presión que me pongo a mí misma me asfixió. La compasión que sentía por los demás hizo que me olvidara de mí y me presionara a lograr mis objetivos sin ver nada más allá de mi frente. Si no vemos cada detalle del día en que pasamos, nunca entendermos el verdadero valor de lo que obtuvimos al finalizar el día.
Las caídas suelen ser dolorosas, igual que las pérdidas y las despedidas. Yo odiaba esas situaciones y el conflicto que existía entre el dolor y el coraje frente a todo eso, hizo que buscase una solución objetiva y real: La cólera.
Me enfurecía en lugar de sentirme triste. Me molestaba y escondí mi dolor y mi debilidad con coraje y arrogancia, muchas veces con toros sentimientos negativos que me ayudaban a no caer en depresión y poder tener mi mente activa y ser lo eficiente y objetiva que requiero ser durante el día.
El problema es que.. olvide la tristeza...Mal acostumbre a mis sentimientos y a mis reacciones, me engañé a mí misma. En pocas palabras.. fuí otra persona a propósito. Fué divertido, fue bastante emocionante y sobre todo educativo para mí, pero aprendí a no hacerlo más.
Que este año 2011 sea mucho mejor y aprendmos aún mucho más de este que pasó, a tachar las metas ya logradas y continuar la lista de las que faltan, tengo miedo de escribirlas este año, porque es crucial realmente para mí, ya que este año.. no dedicaré muchas de esas metas a mi vida profesional ni familiar, ni educativa y menos autosuficiente.. este año... serán metas sentimentales y creo, que llegó el momento de dedicarme a mí yo interno y evaluar que es lo que realmente anhelo en mi vida sentimental a estas alturas.
Es una pena..? .. la madurez ha llamado a mi puerta...
buenas noches
=(
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