Why, don't you remember?

Se que lo arruiné.
El miedo puede convertirnos en cualquier cosa, menos en lo que realmente somos.
Recapitulando cada momento que teníamos para los dos. Nuestros momentos donde por instantes no existió absolutamente nada más que tú y yo.

Yo siempre rodeada de gente más complicada que yo,
buscando emociones exorbitantes que me hagan sentir que estoy viva,
tú buscando seguridades y un piso donde sostenerte dolorido,
exigiendo refugio y tranquilidad a tu corazón.

Yo en un conflicto interno queriendo no amarte más que a mi misma,
negando que me importas más que cualquier cosa en el mundo,
tú odiando mis cambios de ánimo y mis reacciones impulsivas...
queriendo mantener el control y convertirme en ese sostén que necesitas para mantenerte a salvo.

Sea lo que fuere, que vivimos los dos... Hoy comprendo que no fue algo pasajero.
quise negarmelo, día y noche, lo hice. Mi vida no era la misma contigo, entiendeme porfavor..
era un terreno donde jamas había caminado antes,
Nunca estuve tan adherida a alguien, y tú tal vez esperabas más de mí.

Sangrar del alma, es quizas lo más fuerte que una persona puede experimentar,
porque no sabes como cuidar esa herida, ni menos detener esa sangre...
sólo sabes que dentro de ti estas destrozado.

Como dice esta canción...
no puede ser más exacta para nosotros, adios baby.

death

No te importo en absoluto que sea mi amiga.
El dolor más grande es de la desilusión definitivamente... saber que estas tapando el sol con un dedo y confirmarlo es doloroso.
Me encerre en la idea de que la historia pudiera dar un giro inesperado, pero creo que dos meses fueron necesarios para comprender de que no somos el uno para el otro definitivamente, NO PUEDO estar contigo.
No no me engañe.. si te quise y te quiero una ñisca de mi aun tiene deseo de abrazarte y saber como estas. Pero mi amor propio hace de que te deje ir.
El viernes no pudimos soportar la presencia uno del otro y ambos salimos corriendo. Tu primero. no quiero pensar que fue xq te importo, o nada por el estilo.
Debo enfrentarte. Ya paso bastante tiempo para decir que puedo hacerlo. Ya muchas lagrimas cayeron intentando evadirte y huir de ti. Hoy decidi enfrentar el dolor que me causa tu ausencia, dejar de lado todas las distracciones y todas las alegrias y mi vida agitada de actividades recreativas y entre otras cosas que me mantuvieron ocupada después de ti. Ya han sido dos meses desde que dejamos de hablarnos como lo que éramos. Es hora de dedicar tu debido tiempo de dolor y de pena a la perdida de tu amor que por tragico que fue, lo fue.
Yo no entiendo como ni porque tuvimos que cruzar nuestros caminos en algún momento, pero entiendo hoy que debimos separarnos, yo no soy buena para ti. Y tú me puedes matar de una mirada.
Siento tanto no poder siquiera verte a los ojos para decirte hola o preguntarte que hubiera sido si esa noche yo no hubiera trabajado y no hubiera peleado por el tiempo. Me hubiera gustado saber si nos hubiéramos dado ese chance de continuar y darnos una oportunidad juntos sin peleas como ambos sabíamos que era lo que queríamos.
Bueno.. ya no hay macha atras y aunque me costo bastante esperar dos meses a que algo sucediera... va

Hubiera preferido no haberte visto de verdad

No se en que hoyo me he metido.
Ya pasaron meses, despues de varias nuevas relaciones y gente que ha aparecido en mi vida y algunos desaparecido, experiencias nuevas y nuevas perspectivas... gracias a tu presencia en el planeta me veo sentada nuevamente invirtiendo tiempo escribiendo mis sentimientos intentando sacarlos de lo mas profundo para no tenerlos conmigo sin dejarme concentrarme y trabajar.
Yo no se. Ya no se de verdad que es de mi ni lo que quiero ni que es lo que espero. Ya no puedo asegurar si estare bien o mal, ni siquiera que es lo que realmente aspiro contigo. Lo unico que se es que no pude verte esa noche, porque me temblaba el cuerpo exactamente igual como la primera vez que te vi. Y al igual que esa tarde, tú esta noche me fuiste completamente confuso. Eres complicado. Eres increiblemente inaudito. Eres alguien con quien no puedo manejar mi vida a la normalidad. Eres lo que hace de que cada vez caiga en tristezas de la nada. Eres alguien a quien temo. Eres quien sin una sola palabra haces de que yo redacte millones. Haces de que entre risas y triunfos, mis lágrimas bañen mi rostro sabiendo que no las puedo compartir contigo. Eres quien me ha enseñado que tan pequeña y debil persona puedo ser, que existen dolores donde no sabia que existia, que cada minuto piense y recuerde que pude haber hecho mal, pero como vi una pelicula hoy ... el dolor fortalece y eso es lo que espero pacientemente.
No hay remedio para mi.
No se si yo sea el remedio para ti, pero aunque suene ridiculo.. dentro de mi corazón siento de que soy lo que tu necesitas y tu fuiste quien necesite en esa etapa de mi vida.
Quiero que desaparezcas, quiero sacarte y olvidarte. Quiero que hagas algo increiblemente malo para sacarte tu mismo de mi vida, pero a diferencia de eso.. estas alli.. viendote tan hermoso viendote como la persona de la que me enamore hasta el dia de hoy. Se que nunca dejare de querer que me quieras pero me ocupo de ser yo misma, sabiendo de que existes y no eres para mi.
Porque me meti en esto...

que tonta fui. h