F r u s t r a c i ó n . . . Se puede catalogar a las palabras que están en tu garganta y luchan por salir corriendo... hasta que te hacen toser.. y nunca dices nada..
juntas queriendo salir a la fuerza, ahogándote cada vez más.
más fuertes de lo que crees, te ahogan y te hacen llorar.

Las lágrimas en tu rostro no aplacan sus ganas de salir,
Es mejor tragarlas que vomitarlas.. (piensas)
Pero, no estas ayudando de mucho
El pensar toma tiempo, más de lo que ellas necesitan para salir.

Luego en un momento te calmas,
Tomas aire y decides que puedes con todas ellas,
Cuando de pronto ya tienes en mente todo listo
y organizado para que puedas desahogarte,
Una verdadera paz te inunda.. al borde del arrebato

La fortaleza ha vuelto a ser tu aliada,
Tu autoestima ha crecido y tu seguridad de controlarte es más firme.
Solo era aguantar one moment, ya vez? Tanto drama.. por unos segundos de control.

¿dónde se han metido todas estas emociones que se juntaron en un momento a luchar contra mi?¿Acaso se están burlando de mi debilidad de controlarlas?

Es en ese momento, cuando disfrutas tu victoria frente a esta situación...
Se han impregnado una a una en tu organismo,
Y esta vez ya han logrado su objetivo,
Se hicieron notar . . .

De nuevo, debes recurrir a las pastillas, al menos ellas sirven más que unas cuentas lágrimas.
Adios.

antiReflejo

ella es sensible... yo soy fria..
ella rie... yo me pongo seria..
ella es buena hija.. yo mal agradecida
ella es alta .. yo chaparra...
ella es expresiva ... yo soy introvertida..
ella es alegre .. yo amargosa
ella es fuerte.. yo débil..
ella se entrega.. yo desconfío...
ella dice lo que siente.. yo lo guardo...
ella me abraza y me da besos... yo los correspondo..
ella me dice " te quiero" .. y yo digo "yo tambien"
ella es divertida ... yo trato de imitarla..
ella es mi mejor amiga...
ella es una gran persona ...

fieles receptores

A veces es tan complicado hacer que las personas que apreciamos nos entiendan,
es ncesario saber el mismo idioma acaso?
Debemos atender los detalles de quienes se preocupan por nosotros , a veces ni siquiera les prestamos el minuto de atenciòn que requieren . . y nos metemos en problemas por no oir buenos consejos! aych.

Les recomiendo que tengan en cuenta cada gesto de atenciòn de otras personas, que, si bien es cierto, a veces cansa... uno nunca sabe..

>>

Como Soy

Esto soy . . . un gran puñado de sueños inconclusos y metas realizadas . . .
A veces me siento un poco “sola” o màs bien extraña de como evoluciona mi interior.
Soy tan firme en mis desiciones que a veces suelo ser muy dura conmigo misma , si de amor se trata.

Justo hoy en la mañana, pensaba en “porque” llegué a este punto de mi vida…? Como pude sufrir tanto para alcanzar lo que vivo ahora y no dejo que nadie me detenga o me distraiga. Y quiero hacer un pequeño resumen hoy, porque recordarlo trajo consigo sentimientos encontrados.
No fue fácil conseguir la carrera que quería, mucho menos pagarla . . . Tuve que pasar muchas cosas para que por fin aceptasen mi carrera “poco seria” y al fin obtener una pequeña beca (o descuento) e iniciar la travesìa que serìa muuuy larga. Del diseñador rafico. Aunque mi carrera fue de 3 años (más no podía) Fue realmente lo que esperaba… conocí a gente “diferente”, esos que optan por el mismo camino que yo, y tienen ese toque peculiar de un diseñador… La inversión era cada vez más y más grande, lo que hacía que yo tenga cada vez menos y menos cosas, o las menos caras… a diferencia de muchos. Desde un inicio valoré lo que quería ser y me esforzaría por terminarlo.
Cuando tuve 19 años, me retiraron la pensión y los problemas familiares se hacían cada vez más dolorosos, despues de tanto llanto, encontré la única salida.. TRABAJAR.
Trabajé desde que a penas sabía el programa más básico de un diseñador . Hice practicas frente a un grupo de chicas, comencé a hacer páginas webs y flash con actionscript , cosa que jamáz había tocado, pero si conocía. Me avene a tal travesia en el día mientras que de noche estudiaba . . . Fue una gran experiencia para mi, fructífera.. Tediosa a veces, pero alegre al final..dejé el trabajo pero me sirvió de mucho.

Estuve haciendo freelances siempre, y conseguí un prestamo y a parte mi ehrmano me pagó parte de la carrera. Asía apsaron los años, de amanecidas… llanto.. Sacarse la evrdadera “mugre” por mantener un promedio ponderado alto y no me quiten el bendio y diminuto descuento que merecía… cumpliendo con todo y alterando mi metabolismo adaptable a este tipo de presiones.

Conocí a mis amigos, a los verdaderos en el instituto, quienes fueron y serán mi familia siempre. Después de todo, llegue al quinto ciclo entre altas y bajas… Fue cuando una amiga me dijo que había una empresa donde necesitaan gente que solo supiera web y sea un estudiante (practicante) . Bueno, recien llevaríamos esos cursos en aquella fecha… así que decidí arriesgarme.. Y lo hice. Pasé una entrevista muy amena y entre como se diria.. “DESDE ABAJO” .. Así comencé , al principio me fue remal , mejor dicho fatal. Mi compañero de trabajo no soportaba la idea de que una “practicante” le diera muchos tips que el jamáz vió y mi jefa reiteradas veces anunciara a gran voz a las otras diseñadoras…. “ya sabemos quien es mejor que él “. . .

Así pasaron los meses de levantarme a las 6 y media terminar lo que no termine por quedarme dormida el dia anterior.. Alistarme y entrar a trabajar a las 10 . . Trabajar, leer separatas, hacer tareas, cumplir con mi jefa, comer, seguir trbajando, retirarme a las 5 e irme a estudiar de 6 a 10 de la noche… para llegar a casa a las 11 a comer y hacer los trabajos hasta que mis ojos aguantasen.

Esa fue mi rutina por muuchos meses, hubo llanto, dolor, y mas llanto.. De camino al trabajo, en el mismo trabajo… Entre mantener un ponderado jodido, presentar campañas, trabajar, pagar el instituto , pagaria porque alguien me quitara el sueño. PERO LO HICE.
Pasaron meses hasta q termine mi carrera, y deje de ser practicante, poco a poco fui ganando más lugar y con ello más dinero.

Después de un año ya ganaba el triple de experiencia y dinero, fui mejorando mis habilidades en practica y más que todo en desenvolvimiento con los clientes (que no había practicado) . Asi pasaron 9 meses más hasta el día de hoy , que ya manejo campañas, tengo mi practicante , respetan mi opinión y me aman mis clientes . . .

Todo esto pasó en casi 4 años de mi vida, he subido escalón tras escalón desde el más bajo hasta aquí , con esfuerzo , dolor, sudor, lágrimas, humillación y alegría, satisfacción, confort, esperanza, sueños, metas una tras otra, y lo más importante : cinthy.
Es que, cada vez que me preguntan ese tipo de cosas (porque rayos eres tan individual y no les haces caso a los hombres, la diversión, las drogas y todo lo se disfruta a mi edad) … Es un poco largo explicar todo lo que he pasado y no dejaré que me distraiga y caiga de este escalón dodne stoy parada y NO pienso bajarme, solo sonrío y digo.. No se? Es que ya me acostumbré =)

Ida y Vuelta

Es bueno saber que llegas a un lugar y te quieren" o al menos hacen buena finta"... fue algo que lo dijo la más malevola de la oficina jajajaja pero.. me hizo sentir las ganas de comenzar este post.. porque desde ayer no iré a casa... a donde siempre he llegado, bueno o malo, llegaba.. me botaran o me recogieran yo siempre estaría a la puerta como la fiel persona que soy.

Estoy comenzando algo que espere de alguna forma hace mucho y ahora que es tiempo me siento muy extraña, mis inseguridades me matan lentamente y mi falta de tolerancia se une al ruego de querer retroceder.

A veces solo es necesario sacar sentimientos disfrazados de palabras y simplemente no encuentras a la persona adecuada para hacerlo... y los que son perfectos para hacerte sentir mejor no estan dispuestos a escucharte o no tienen tiempo... y los que estan a lado esperando que les hables simplemente no merecen saber esa informacion tan confidencial...
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Caprichos

Hoy se me ha venido esta loca idea de que querer hacer algunas cosas antes de morir, no sè porque se deba.. culpo a un sueño que tuve hace unos dias en el que me vi muerta.
dicen que hay q hacer 3 cosas antes de morir,
- escribir un libro
- plantar un árbol
- tener un hijo

(esta última me parece desubicada)

Hoy comenzaré mi libro!!! =)

sarita >>>

Consuelo de una Amiga

Comienzo a pensar que me estoy volviendo paranoìca.
Ya es la quinta vez que me apropian un comentario parecido y nuevamente me siento muy psicoseada por explicarme ¿por qué?.
La pimera vez fue de un amigo, que saliamos en grupo.. y yo siempre llegba tarde.. toodos me esperaban en el tono jaja .. . en ese momento fue q me vio llegar y me dijo.. "amiga donde esta u novio?" . . . con un tono tan .. confuso, como pareciendole rarisimo que yo llegara sola y me divirtiera y no tuviera un "amigo" al costado.
Me causó risa y no voy a negar que hasta me sentí alagada jaja . . . Pero, después cuando oi "y tú novio? trabaja contigo?" . . . "creí que tenías novio, x eso no me anime a invitarte a salir"... "ahi que no me digas q no tienes novio"... "ya vamos, si quieres invita a tu novio.." . . etc,etc,etc,etc,

Fue cuando ayer leí . . . "chicas como tú deberían estar en este momento paseando con su novio" =O ..
Ese comentario aunque fue leido, me tocó y hasta me hizo por fin, ponerme a pensar seriamente en que rayos me sucede??? o que le pasa a la gente??? todos se han puesto de acuerdo a atacarme de esa forrmaaaa??? que les pasa! estan locos!!?!?

Yo.. me considero una chica de 21 años.. común que hace su vida.. como todas las demás .. terminè mi carrera hace 2 años y trabajo hace 3... veo dibujos animados...pago mil cuentas al mes... me mantengo sola... aùn no se cocinar ni limpio bien . . . como solo lo que me gusta y soy engreida conmigo misma... tengo un carácter horrible... como muchas golocinas... me agradan las fiestas, pero no son mi pasiòn.. soy una loser en cuanto a romanticismos y relaciones serias... etc, etc, etc... practicamente me considero inmadurisima, como cualquiera de mi edad.. porque todos tienen una visiòn de mi taaaaaannn altaaaa?????????????? dejen de esperar tanto!! jajaja

- entonces fuè cuando hoy hablando con mi amiga, le dije : "en verdad me sentí demasiado mal cuando me dijeron y me catalogaron practicamente como una chica comprometida" - Me veo rara? tal vez vieja? antigua? seria? me veo rara? mejor dime tú , cuantos años crees que tengo?.

N: Amiguita.. realmente no te acomplejes , realmete yo creo q tienes 13 años con esa cara de mosca muerta, no te cuidas de lo que tragas, y a decir verdad... con maquillaje te verías mayor e impondrìas más respeto, la verdad deberías vestirte un poco más seriesita si queires que un "hombre" (de verdad) se fije en ti, pero al parecer ni te interesa.. como siempre tú con tu INDIVIDUALIDAD de siempre, pero así te amamos todos tus amigos y te consideramos nuestra pequeña sarita ! y te apapachamos always =) . . .

- Gracias... eso era lo que necesitaba, una buena amiga que me conoce desde los 6 años, quien sabe mi evolución y me sigue viendo como cuando nos conocimos jajaja... que bien me sentí a pesar de lo extraño de sus comentarios ¬¬ .

sarita

New times

Estoy meditando acerca de lo que necesito "pensar que puedo ser"
Ahora que salì a almorzar con un amigo, hablabamos de nuestras diferencias de actitudes, pero iguales expectativas..

El creía ser más fuerte que la corriente que me arrastró a mí hacia el otro lado de la orilla..

Yo le seguía afirmando de que.. no es que me hayan empujado.. es que yo misma nadé hasta allá .. y me esforcé por llegar, 2 años es bastante tiempo para que alguien se adapte a un modo de vida distinto, así no lo haya pensado nunca.

Él me seguía diciendo de que, podía ser más fuerte y más habría podido traer a aquellas personas hacia mí . . . y bueno, me hacía sentir culpable de cosas que yo ya había sufrido suficiente.

Entre tanta charla . . . recordé que me sentía bien, así.. con él.. y con el resto de personas que me conocían antes de iniciar mi travesía de diseñadora... Personitas que siempre estan presentes en mi, pero que el tiempo.. la distancia.. los intereses.. etc, etc.. hicieron que poco a poco nos distanciemos al punto de no volvernos a ver.

Yo estaba pensando en mí ultimamente he puesto los ojos en nada más que en mí misma y lo que me hace feliz, mis intereses y prioridades... y entre más me metía en mis pensamientos, más me daba cuenta que no los conocía bien, conocía a los del resto, mas nada mío . . . Me he adaptado a vivir felicidades ajenas creyendo que llegaría a "formar parte de.." y me doy cuenta que no fue, es ni será así jamáz.

He amparado actitudes que "por mi bien" debí obtener. Después de todo, si hay un mundo este es el único.. y a este hay que adaptarse. Me siento algo culpable por aquellos buenos amigos que ahora no logro ver, creo que poco a poco los buscaré . . . Pienso de que será bueno cambiar toda mi vida? mi casa, mi trabajo.. yo misma? . la rpegunta es ¿Podrè hacerlo? . . . Helpme =(

John G.

El paseo de tu vida
Deseándole a una estrella fugaz
pero los sueños no te llevarán lejos
ya no puedes negar tus sentimientos
el mundo esta esperando en tu puerta
¿qué estas esperando?.

Vamos, esta es tu oportunidad
no dejes que se te vaya de las manos
¿estas listo para el paseo de tu vida?.
Tus sueños están paseando por el viento
alcánzalos y tráelos
prepárate para el paseo de tu vida
el paseo de tu vida.

En tu corazón, sabes lo que debes hacer
solo te tienes a ti mismo para responderte
no dejes que el miedo de fracasar te derrumbe
tu espiritu vuela alto sobre las nubes
estas en la gloria.

Estas en tu camino no mires atrás
no hay futuro viviendo en el pasado
por fin eres libre yeah.
Por fin eres libre.

Tus sueños están paseando por el viento
alcánzalos y tráelos y
prepárate para el paseo de tu vida.

Todo lo que fue

Aprovecho este pequeño espacio... aquí y no en el blog q debiera entrar.. porque, en verdad me ha tocado en lo más profundo del corazón, lágrimas en mi cara me han pedido que la ponga aquí, porque lo merece.

Se que hay un ángel incondicional que siempre esta al lado de cada uno de nosotros,
que así no lo puedas ver todo el tiempo, las pocas veces que lo viste bastaron para sentir que estará para siempre a tu lado.

Hace años que lo conozco, o más bien.. que me encontró a mi.
Tuvimos muchos pleitos y malos entendidos, pero
a pesar de todo siempre soportó mis torpezas y yo sus malas bromas.

Bueno, me ha dicho algo que solo lo oí una vez.. con una seguridad única.. "no estarás sola nunca"
y esta cancioncita merece su lugar en este humilde blogg.. desde lo más profundo de mi Gracias... X_x

1diamas

Una vieja oportunidad,será buena? o quien sabe... las oportunidade spocas veces regresan,al menos de la misma forma, color, peso, tiempo, magnitud.. igual.A veces las situaciones fáciles dan más miedo que las complicadas,hoy he sentido la calidez del invierno, que a pesar de sus días ténues y su viento helado, tiene mucha personalidad.. y eso me agrada.
Me gusta la lluvia, creo que antes escribi de ella..aunque hasta ahora este invierno no me tra traido una sola gota. Solo sé que no estoy sola como pensé que estaba.
No se que me habrá sucedido estos días, pero entiendo que debo levarme del lodo donde resbalé . . y dejar las situaciones tristes ahi.No puedo cargar con todo lo que me siga durante los días.. tambien puedo caerme y detenerme a descansar, debo pensar más en mí misma que en el resto.
Debo tener más fe en mí.

Constantes olvidadas

todos somos reemplazables y valorables .
como decia una canción que leí ...
Cuando más creemos que tomamos valor , es cuando alguien está listo para tu reemplazo.
Nada más tienes que concentrarte,
como lo has hecho antes,
todo está en la mente..

Cuando es que podré dejar esta manía de atormentarme por cosas irrealizables?
Espero que escribiendo esto,me ayude a trabajar.. porque tengo tantos pendientes,
Cada vez tengo más inseguirdades cuando mi cabecita empieza a llenarse de actitudes retrospectivas y suaves.. y dulces,
Ahora entiendo porque opté por lo otro, y deje eso atráz en mis otros blogs . . .
Espero que te aprovechen , porque lo que es Yo . . .me despido.

sarita

Palabras de amistad verdadera

sarita sin mas - tkm - entierra la daga si es q no sale... q ya se cubrir á de carne ..
palabras de mi quieridisima amiga,

Feliz dia mom

Hoy no quería dejar pasar la oportunidad del dia de la madre,

y dedicarle un post a mi quieridisima y admiradisima mamá.. aunque los personajes familiares se encuentran más extensos en mi otro blog.
Hoy quiero dedicarle todo mi tiempo y día a ella.
Mi madre es un ser humano realmente increible,
y como ya lo he escrito en otras ocasiones, por ella soy lo que soy.. todo se lo debo a ella.

Hoy recordaba diferentes etapas de mi vida en las que mi madre estuvo "presente" y aprendí lo que hoy en día me sirve. Recuerdo que desde niña , mamá soñaba conmigo, ya que soy la quinta y úlima hija de una familia de 4 varones, para ella, yo era su hija perfecta... Ropa, peinado, accesorios, todo combinaba y guardaba una armonía en color, forma, estación y moda.

Yo crecí en un ambiente tipo "casita de muñecas" la princesa de la casa, y por ende, yo simpre estaba sola, mis hermanos jamáz jugaban conmigo, porque yo era una niña y ellos eran unos mounstruos. Así fue mi primera infancia, mamá tenía un temperamento muuy fuerte y era sumamente estricta con todo. Como me esperó despues de tantos años, yo debía ser "Perfecta" . Yo llegué a pensar de que escribió en alguna parte cada etapa de mi vida, tenía todas las metas que ella no logró, en mí, me veía como un proyecto que no culminó sobre ella , pero eso no apsaría conmigo. Me decía lo que tenía que oir siempre la VERDAD. Me trato con rudeza y amor al mismo tiempo, estuvo presente cuando a ella le parecía necesario y se ausentó en diferentes ocasiones .. eso hacía que yo amara las poquisimas oportunidades que en el público la veía aplaudiendome... Mamá me enseñó a ser perseverante en mis convicciones y a creer en mí misma. Tengo algunas líneas de diarios de infancia, cuando por terapia comencé a escribir y se camuflaron algunas páginas en mi cuarto:

- Mamá, gracias por no haber estado en mi premiación de ayer, sabes.. obtuve el segundo lugar y sé que te hubiera gustado que ocupara el primero, me gusto no haberte visto entre las mamás orgullosas ,porque sé que tus aplausos hubieran sido fingidos . . . 21/12/1993

- Mamá , porque no me dejas ayudarte en nada?? cada vez que te lo sugiero, me compras más libros o me pones en más clases libres ... creo que ya entendi el mensaje ¬¬ ... -/07/1996

- Mamá ? como se te ocurrio hacerme postular a un colgio de monjas y de puras niñas! ahora tendré que estudiar mañana tarde y noche para entrar a esa carcel ! X_x ... 1998

- Mamá, como puedes ser tan bruta!! ahora mis amigos jamáz volverán, no podías al menos evitar tirarles objetos contundentes?? solo bastaba con que los botaras.. son inofensivos =( . . 2000

- Mamá, sabes que, estoy harta, voy a estudiar artes y no me importa lo que pienses de mí al fin y al cabo jamáz me preguntaste nada de nada, y no soy lo que tú esperabas que fueses desde que nací!! dejaaamee en paaaaazzzzz! No quiero naaada de lo que tú quieres!! . . . 2003

- Mamá, sé que ahora me odias y te sientes frustrada de lo que me he convertido, odias mi musica, mis amigos, mi frialdas y mi falta de comunicación, pero prometo que cambiaré si me apoyas en la carrera que yo quiero...pleaseee no es un caprichito, te devolveré cual centavo inviertas en esto.. mil gracias! . . .(graduación - 2006 )

Creo que mamá ha sido la pieza más importante en mi vida, y lo sigue siendo, porque a pesar de lo bruta, desobediente, fria e intolerante que yo puda ser, ella me adora y aún me tiene bajo su techo .. GRACIAS MAMÁ POR NO DECEPCIONARTE DE MI A PESAR DE QUE NO SOY LO QUE TÚ ESPERABASS!!!

Una visita poco habitual

Hoy ameritaba transcribir lo que me pasó el jueves pasado, después de tanto llanto.. decidí ir al oftalmólogo.
Estaba muy tranquila, porque me dieron permiso y no fui a la oficina, dormí hasta tarde.. ordené mis cosas, almorcé con mamá , Paz total y hasta subliminal, como si mi spíritu me hubiera regalado unas horas de paz y felicidad antes de la catástrofe , en a tarde decidimos irnos al doctor.. Llegué a la clínica, me pareció que demoraría mucho por la cantidad de personas pero NO FUE ASÍ. Ha sido la visita al doctor más rápida y traumática de la historía de mis ojos.
Fuí la segunda en pasar, mientras estaba sentada , me propuse a escuchar música , ya que me aburro RAPIDISIMO y quería estar de buen humor para no terminar peleandome con el Doc. Es cuando escucho mi nombre! =O (q tan rápido??? - dije).
- Doc : Srta. cuenteme, en nque la puedo ayudar..?
- Me : (podría cambiarme de ojos? y traerme una gaseosita helada?) Ahh.. pues hace unas semanas que me duelen mucho los ojos y los lentes ya no me ayudan, creí que era por la lap top nueva q me dieron en el trabajo . . pero veo como unos puntos flotantes cuando a luz es muy fuerte :(
- Doc: tiene dolores de cabeza, sufre de desmayos, blahblahblahblahblah
- Me: NO, NAFIN..
- Doc: Ok! entonces vamos a revisar su iris, mire defrente y no parpadee (Un focaso brillante pasaba por mi ojito). mm pues todo esta bien.. no hay de q preocuparse . . . pero le ahremos un examen intraocular y le tenemos que dilatar las pupilas.. no tardará nada..
- Me: Pero doc, no duele no?? osea..mm.. No no?!??! ..
- Doc: Naa.. ve paga esto y la enfermera te va echar as gotitas inofensivas..
- Me: Oki!! =)
(un rato despues , con mi boucher cancelado)
- Enfermera del mal: Aver amor, mira hacia arriba y no cierres el ojito..(me echo ácido en el ojo derecho).
- Me: WTF!!!!!!!!!!!!!/"#/!"$%$"&&/()==?¡_[ñ:;ñ¨¨*¨hIjaaaa deeeee - - - -- buaaaaaaaa auu caaaraa...jj mi ojooooooooooooooooooooooooooooooooo :´(
-Nurse : Aguanta , ahora falta el otro ojito :)
- Me: WHAT!"!()#=#/# .. 8d nuevo) WTFFFFFF!!! hijaaa de tu pinchee maaaaaa...!!!
- Nurse: eso es todo ahora anda a sen tarte a esperar q se abran las pupilas :)
(20 min despues de llanto . . .)
Viene la enfermera y me lleva al doctor, yo , que me afligia desconsoladamente, lloraba y soportaba el dolor por dentro como machita, pero no aguante y se me salieron muchas lágrimas acompañadas de gritos y algunas palabritas feitas.
-Doc: A verr . . listo! ya estan tus pupilas listas pal exámen, ootra vez pon la cabeza en la máquina y mira defrente.. (apagaron las luces y un láser de mil colores arriba y abajo, de un lado al otro... no me afecto mucho en el ojo derecho) Ahora el izquierdo: (otra vez la luz de shit.. psando)
- Yo: AAAAAAAAAyyyy!! wtffffffff!!! eso si dolioooo ya djen a mi ojo izquierdo en peezz..digo paaaaaaz!! :´(
- Doc: Listo eso fue todo :) ! toma tu dulce y si queires agarra un globo de cara feliz, hasta la proximaaa! =)
- Yo: X_x

Hoy.. por unos segundos, imaginé un día realmente lleno de PAZ,

la que no encuentro al 100% hace mas de dos años,

y me puse a meditar, mientras trab ajaba (para variar) y conversaba por chat,

cual era el lugar perfecto para pasar un verdadero día ... y era.. donde la texcnología no exista.

el CAMPO .. la naturaleza, caminar , subir cuerdas, sudar , ver majestuosos arboles, escuchar el viento cuando habla con sus hojas, los grillos nocturnos , la voz de la noche en el campo, las estrellas, la LUNA..!!! los atardeceres .. no se ni como describirlo... soy adicta al ARTE que hay en la naturaleza... y bueno hay tantas cosas que me gustan.. pero no pueden ser consideradas como adicciones pues no llegan a ese nivel.

Si estas en el fondo , no puedes irte mas abajo " . . . es un comentario bastante sabio .... ver todo desde un punto de vista deprimente , crudo y realista , te permite ver las cosas de otra manera ... de una forma muy diferente a lo que la mayoria le gusta ver ... Siendo pesimista , no hay forma de encontrar una desepcion.... esperando lo peor .... teniendo constantemente en la cabeza que simplemente las cosas no pueden salir siempre como las planeo ... o que no puedo adivinar que va a pasar , no puedo evitar el hecho de que alguna persona importante para mi me falle o me haga a un lado , uno nunca sabe.... eso es lo que creo.

El amor es una manzana podrida

No te diré que te vayas... una vez más,


Porque tu silencio hace más heridas que el fuego mismo.


Cual hielo te formas, al oir mis latidos,


sientes mis miedos y ríes conmigo.





No te rogaré que me escuches,


porque mis palabras son filosas,


a pesar de lo que te causo y tú ni siqueiras imploras,


traduces mis silencios, respondes a mis sueños. . .





No te pediré que me tengas paciencia,


porque soy una desquiciada,


un alma mal terminada,


que solo aclama tu presencia.





No te voy a preguntar más nada,


porque mi corazón se alimenta de tu silencio,


como el agua se apodera de una hoja de papel,


tú , has inundado mi vida.




No te pediré que me leas,
sabes que mis letras son mi fiel compañía,
mi dolor, mis penas, mi cruel agonía,
tan solo con tu verso,
te las entregaría.

Promesas Propias.

La inspiración,
puede ser un recurso muy grato para algunos y el pan de cada día para otros,
en mi caso, Es más lo segundo . . .
Hace unos años cuando aún estudiaba, tuve tantos cursos que ameritaban "inspiración" de parte de todo .. juntos o por separado pero era algo INEVITABLE.
Tenías llegar necesariamente "inspirado" , con lo q sea q fuere, te lo podías fumar antes de entrar al salón porque si no! jalass . . .
Yo, gracias a Dios, me resultaba fácil pensar en algo creativo, o al menos, no me bloqueaba facilmente como algunos, pero la música, la comida, los lápices de goma, cualquier juguete antiestrés, podían ayudarme a relajar y poder pensar para VENDER.

Después de dos ciclos , ameritó llevar el tan preciado curso de "creatividad" (claro cuando a todos ya nos habían sacado la mugre tratando de crear..)
Fué cuando, oi la frasesita q jamáz olvidaré.. "La creatividad se encuentra justo detráz de tus ojos.." tienes q dejar d ver el problema y ver más allá de él, no veas lo que todos ven, haz cosas que jamáz pensaste hacer, y piensa justo de la forma que no quisiste pensar.. y así esas ideas iban aflorando clase tras clase . . . Hubieron varios ejercicios que el profesor ponía en la pizarra, ejemplos.. entre ellos, uno que yo tuve q practicar, era, dibujar un cuento con la mano izquierda y hacia atráz . . . jamáaaaazzz creí lograrlo, pero, LO HICE.
a otos les tocaba bajar las escaleras caminando hacia atraz, y etc etc etc . . Para terminar el curso.. diciendo que .. "la creatividad esta de la mano con la inspiración" y la inspiración se cneuntra justo frente a tus ojos.. en cualquier acción que hagas, existe la inspiración de cualquier manera.
En fin, yo requiero "inspirarme" mil veces en el día, para cumplir con todos mis quehaceres, y no dejar de lado a ni uno solo, ningun amigo, ningún cliente, ningún compañero de trabajo, ningún familiar... la inspiración es mi pan de cada día y la creatividad , con lo q acompaño mi pan..

Siempre quice ser, una de esas artistas bohemias, que esperan a que se les "prenda la luz" en la cabecita.. para pintar o componer algo, qui´za alguna vez lo sea, quizás alguna vez se terminen mis deudas, el hecho es que, hoy leí en mi diario de hace 7 años atráz, que me lo prometí . . . y hoy recorde esa promesa.

a Mí - no!

No hay peor compañía , que tenerte todo el día,
escuchar música, charlar contigo,
decirte bromas, peleas conmigo.

No ubico la forma de desprenderme,
de dejar de tocarte, sin razón olvidarte.
derrepente no mido mis palabras contigo,
tal vez tú no quieras repudiar mi cariño.

No hay peor forma de tenerte todo el día,
sin siquiera haberte visto,
sin certeza de que existes,
ni saber que estoy contigo.

Disfuncional amiStad

Yo sé que tengo un modo medio estúpido de ser
Y de decir cosas que pueden lastimar y ofenderte Pero,
cada uno tiene su modo propio de amar y de defenderse
tù me acusas y sólo me preocupas
Agrava más y más mi culpa
Yo hago y deshago con solo miradas...
Mi defecto es amarte demasiado
Palabras son palabras Y la gente ni percibe lo que dijo sin querer
Y lo que dejó para después
Pero, lo importante es percibir Que nuestra vida en común depende sólo
Y únicamente de nosotros dos
Yo intento hallar un modo de explicar

La Belleza de La AuToDestrUccióN

Porque me destruyes de esa forma tan dulce,
me atraes a lo desconocido,
a lo prohibido para mí.
Me cierras el camino por donde te vi llegar,
hacia donde estas, me obligas a avanzar.

Porque me esparces delicadamente,
si las partes de mi vida te las daría todas a ti.
me reemplazas, al instante y en mi cara te distraes;
me abandonas cuando quieres,
me prohibes escucharte.

Porque me destruyes tan fielmente,
con tus típicas palabras antes de ir a la cama,
sin temor a que me vaya,
con tus frases de ironía
si sabes que estoy perdida.

Porque me hieres con tu ausencia,
me dices cosas malas . . .
ni oirte, ni tocarte .. te apoderas de mi tiempo,
urgas en mis sueños,
complaces mis desvelos.

Destruyes mi pavor, mi dolor, mi silencio,
me haces menos importante,
con tu fría alegría, mis constantes reniegos.
Me obligas a culparme de este trágico escrito,
sin siquiera estar conmigo.

Sometimes

Hoy, mientras terminaba de ver una película . . . Escuché una canción que realmente me hizo reflexionar de la cantidad de cosas que me han sucedido en estos últimos meses,
cosas que jamáz creí que sucederían, pero que ya pasaron y aunque no lo crea.. SIGO VIVA.

Que díficil resulta decir "No" para algunas personas, yo fui una de ellas . . . Nunca decia NO,
sentía que alguna vez aquellas personas no me darían un rotundo "No" de respuesta a alguna cosas que yo les dijera . . . Ese momento llegó solo una vez.. de las millones de veces que yo dije SI".
Me hice la idea, la tonta e inocente idea, de que eso algún día sería recíproco, de que debería ser buena con todo el mundo, amar a mis enemigos.. dar la otra mejilla, servir en vez de recibir, amar es soportar, pensar en el resto antes que en mí, etc etc etc . . . De que debo adaptarme al medio y no ahcer que el medio se adapte a mi.

Esa es mi verdadera "yo" que se guardó en un cajón para sacar a mi yo artificial a generar un poco de egoísmo "sano" y adaptarme a un nuevo mundo.. o una nueva forma de pensar acerca del mundo en general.

Pero esta soy yo, fría cuando necesito ser cálida, alegre cuando amerita estar triste, fuerte cuando tengo miedo, y calculadora cuando mis emociones me destruyen.
Cómo sucedió todo esto?
Cómo hice para formar parte del universo donde llegue de visita.. me hospedé y decidí renovar mi contrato con esta forma de vida por unos meses más . . y más. . y más . . y ahora me es difícil dejarla. . . Es probable que quiera comprarla.


Por qué generar más placer en mi trabajo, si el dinero no me hace felíz?
Por qué llenarme la vida de lujos , gustos, placeres que se terminarán en la noche en lágrimas vacías , en escritos inconclusos, llenando este epacio de orgullo y vanalidades insanas, que quien sabe si son mías o las pedí prestadas?

Trato de ser lo más fuerte que puedo, porque realmente se que NO debo caerme,
trato de subir agarrandome de las paredes que yo misma compré, pisando con cuidado, con mis mil inseguridades mundanasque pesan sobre mis hombros, y me obligan a perder el equilibrio millones d veces. Porque, intento huir a los probemas que bien podría resoverlos, quitándome de encima a este YO que se a apoderado de mí y cada mañana despeirta y ac´túa por cuenta propia.

Debo dejar de decir "SI PUEDO" cuando se que tal vez no pueda, debería dejar de matarme tanto por las cosas que me harán feliz quien sabe en 20 años luz..
Pero, más que nada, debo evitar esta barrera impenetrable de "seguridad" de no necesitar a alguien más que se preocupe por mi vida.

Debo dejar de escribir en este blogg pronto . . =S