Noviembre

No puedo creer como se han apsado los días. He vuelto a mantener mi vida ocupada. He vuelto a mi "habitad" natural.. he vuelto al trabajo incansable por toda slas horas en los que tus ojos te mantengan despierta.. y me siento BIEN. esta es mi vida.. esta soy yo..
Cuando comencé todo esto, tenía muchisimo meido, y mucha incertidumbre de que me podría apsar. Sentia un aura malévola rondando por mi vida, haciendo que cayera en la isneguridad. Yo mientras intentaba salir de todas las vanalidades donde me había incrustado en mis vacaciones. También creía encontrarme a mí misma.. A mi verdadero ser, intentaba creer que yo había cambiado y que esto no eralo mío. Lo deje TODO.Yo me engañé, creí que era lo mejor "vivir mi libertad" malgastar mi tiempo sin hacer "nada" o haciéndolas muy mal. Creí que podría huir de todo con simplemente inflar una burbuja dirigida por el viento vacío. Me equivoqué.
Me gusta lo que hago, y mi trabajo e smi pasión. Siento que he conseguido todo lo que aspiré conseguir este año y aún no se ha temrinado. Me siento muy dichosa de todo lo que vivo ahora mismo. Y también me siento cansada, pero feliz.
Creo que puedo lograrlo todo. Sé que no es bueno no saber perder, pero yo no acepto una derrota, mi carácter no me lo permitiría. Y a todo esto quiero solo decir.. G R A C I A S .en especial a tí amiga. Sé que te he escrito tantas veces lo mismo, pero no es suficiente.. muchas veces ni siqueira es lo mínimo. Eres la hermana que jamáz tuve, pero que al igual que todo lo que he querido obtener, tú llegaste a mi vida, o más bien, yo me crucé en la tuya.Jamáz he hubiera dado cuenta de lo que soy y lo que tengo si no te tuviera a mi lado escuchando tus consejos, obedeciendo tus mandatos y sobre todo siguiendo tu ejemplo. Sé que soy joven y sumamente inmadura, pero mi vida no esta marchando nada mal. Gracias a ti friend.
Se acerca mi cumpleaños, y ahora que tengo 22 años, creo que vida es la que hubiera imaginado hace 10 años atráz. Siento que soy feliz con lo que soy y lo que tengo, pero más aún , soy felíz con lo que PUEDO llegar a ser y tener. Porque tú me has enseñado a creer en mí y en mis habilidades.
He comenzado una nueva travesía que supongo yo, será por al menos vaaaarios meses más. Todos saben que me adhiero mucho a mi entorno social y será difícil desprenderme. En fin, deseenme suerte. El sueldo que tengo no esta nada mal ... Pero como decía antes, no debo sentarme en mis laureles.. siempre HAY QUE AVANZAR Y SUBIR LO MÁS QUE SE PUEDA.
Este año se va terminando y aunque no se haya cumplido mi deseo de fin de año aún . . . soy muy felíz.

Golpes del Cambio

Alguna vez han sendito ese miedo que nace de una alegría inmensa?
La semana pasada creí que todo cambiaría con solo una llamada que nunca se dió el lunes. Si no, el martes...

Cuando creí que ya había ganado la partida, despues tres noches de una inmensa ansiedad y temor a la derrota... todo parecía claro, comenzaría de nuevo, reviviría mi alma artista y explayaría nuevamente mi creatividad para otros.

Estaba tan feliz que sentí un miedo que me invadió. Y si no lo hago bien? me estoy metiendo en un hoyo que no me tocaba pisar.

Esa tarde me presenté.. suponiendo que sería lo único q faltba.. VOLVER Y ACEPTAR. pero mi ingenuidad y poca experiencia en este tema de la "recomendación" fue más fuerte q yo..
Pasé la entrevista más larga de mi corta vida. FUE HORRIBLE. Los minutos más largos q haya vivido.. y mi cerebro se iba invadiendo de ideas de derrota y de querer salir corriendo..

Cuando todo parecía por terminado.. era cuando recien se abría una puerta. Y por qué.. esto y por qué lo otro.. y por qupe crees que tienes esa personalidad.. y por qué mencionas esas virtudes que crees que los demás ven en ti.. DIOS MÍO ALGUIEN MATEME!!!

Yo estaba exausta.. aburrida... deprimida.. sentí que habían violado literalmente mi recien nacida seguridad en mí misma. Todo debía tener UN POR QUÉ.. y yo no lo entendía.
Cuando ya por fin se acabo, yo terminé diciendo cosas a la paporreta como quien dice.."respondí por responder" y que se den cuenta de mi molestia.. estaba irritada.

A eso sumenle las miradas de horror de pare de los empleados de la empresa que me veían como un ratón de laboratorio.. un especímen raro... un virus que había que expulsar.. y el hemisferio derecho de mi cerebro se sentió manoseado por preguntas q siempre guardé con mucho celo para mí misma...

Yo me quería arrinconar en algún lugar y tapar mis oidos.. queria estar SOLA.. dejen de mirarme todos..porfavor..
Cuando la gerenta me dijo "mañana puedes volver a las 3 de la tarde".. yo dije POR FIN.. MAÑANA FIRMARÉ y todo se habrá terminado...
y entonces continuó.. :" Para tomarte un exámen psicotécnico.."

Rayos!! lo único q me faltaba, no bastó con humillar mi autoestima y hacerme dudar de las pocas creecias que tengo sobre mí misma.. si no! tambien tenían que alborotar el hemisferio izquierdo de mi cerebro..

Al dia siguiente.. (ayer) regresé nuevamente ya con más idea de con qué rayos me encontraría.. practique un poco antes del examen en mi computadora.. Cuando llegué estaba más tranquila y más lúcida para empezar.. Me dieron un millon de piezas e dominó para hacer series.. LAS HICE..
era una sala de directorio donde me encontraba esta vez, super lujosa, organizada, con cámaras y telefonos por todos lados.. con una hiper pantalla lcd.. y tod lo q un "mienbro de directorio" pudiera necesitar..

A los 20 min, vino a recoger el examen y darme otro. Eran 210 preguntas de mis reacciones frente a varios motivos distintos. Claro está que mientras eso, llamaban a todas las referencias posibles para verificar mi buen comportamiento... Entonces cuando terminé, ví que parpadeaba una de las cámaras de esta sala... estaba encendida, solo eso me faltaba.. QUE ME FILMARAN.

Yo de neuvo , estaba exausta, aburrida, intimidada por una cámara que quien sabe.. me observaba. yo estuve mirando todos los cuadros.. y cosas q estaban ahí .. miraba todo. Y me volví a mi examen a releerlo un ratito más y a volver a marcar los circulitos del demonio de la tabla de respuestas..

entonces subió la señora nuevamente, y me dijo." veo que me ganaste" ... (como diablos sabes q te gané?? si yo sigo concentrada marcando los circulitos mas bonito??? .. AJA! ME ESTABAS FILMANDO.. que te hab´ras creidoo por qué maltratarme asi !!! :(

en fin . . . no se aún que sucederá el día lunes pero lo que es yo.. NO quiero volver nunca más.. Lastima que necesito el dinero ... lastima que me ezforcé mucho en cumplirles... lástima que involucré a mi familia en este asunto y ahora esperan lo mejor de mí... lastima que NO ME GUSTA PERDER..

Es complicado vivir bajo los sueños de otros...
Yo no lo hago.

El problema de ser perfeccionista,
es no entender porque serlo.
Cuando era chica, mamá me enseñó a no perder.
supongo que es algo bueno, pero también podía ser dañino.

Las derrotas en mi entorno han sido muy pocas.
y quizá tan pocas que necesito entender la necesidad de perder.

Quiero que me oigas sin juzgarme..

que opines sin aconsejarme

que confíes en mí , sin exigirme

que me ayudes sin decidir por mi,

que me cuides sin anularme,

que me animes sin empujarme,

que me protejas sin mentirme,

que me aceptes y no pretendas cambiarme,

que sepas que puedes confíar en mí..

aunque pierda lo que parecía ganado.

No me agrada perder :::

y HOY PERDÍ ..

Buenas noches.

Nervios de punta

Entre momentos difíciles y los aburridos existe ese espacio de "transición" existe ese espacio que se llama rutina.. tu vida diaria, lo que usualmente debes hacer. Yo no podía reconocerlo porque mi vida estaba llena de quehaceres atrasados. Eso era, una lucha constante por no seguir detrás del "resto" de gente que logra cosas que yo tambien quice y aún quiro lograr, pero siento que soy muy lenta...

Me gustan los retos.

Todo comenzó cuando sin pensarlo lograba muchas ambiciones pequeñas que me ayduaban a creer en que yo puedo lograrlo. Soy feliz "tratando de"..

Tratar de...

Siempre he TRATADO de empezar y terminar muchas cosas. Me gusta intentarlo y darme contra la pared. Me gusta sentir la frustración de hacer lo imposible por alcanzar algo y no hacerlo, porque sé que en poco tiempo más lo haré. Todas esas emociones se fueron desvaneciendo cuando comencé a tener una vida llena de seguridad, de "normalidad" , los mismos problemas, los mismos finales vacíos, el mismo dinero mensual, las mismas tristezas, el mismo trabajo, etc..etc.. Quizás esté equivocada de alguna forma, porque todos buscamos una estabilidad en la vida, desde niños nos hacen creer que tenemos que estar seguros de algo.

En mi caso, yo no estaba segura de nada.

No tenía estabilidad emocional, económica, amical, no podía confiar en nada. Mamá siempre me decía que no confíe ni en mi sombra.

Cuando uno es niño, piensa que tus padres son el gran modelo , el único y perfecto a seguir. Y que ellos siempre tienen la razón y te rescataran de cualquier enriedo. YO NO.

Como siempre fuí alguien perspicáz hasta (ahora), siento que debo "haberme dado cuenta" de todo lo que acontece a mi alrededor.

Ayer tuve una entrevista que me aceleró los nervios como hacia mucho tiempo, lo acepto estaba muy nerviosa. Porque hace tiempo que había alcanzado lo que quería y tenía muchas seguridades, y volver al inicio fue bastante agoviante. Cuando llegue con el taxi, había un traficaso horrible, a Dios gracias llegue a Larcomar justo a la hora que me habían citado. Nerviosa.. miedosa, entré. Pregunté por la persona y me hicieron entrar. La conocí , me pareció una gran persona y me vi como alguien insignificante intentando asegurar que podía llenar sus espectativas. Yo estaba un poco confundida al inicio, pero despues de sudar y de temblar me calmé. Hablamos sobre negocios y clientes, mis experiencias y algo de mi corta vida. Me dijo que era joven para el trabajo peroque le habían dado buenas referencias. Al verme, creo que me vió aún más joven =/

Pero bueno, la entrevista duró lo suficiente creo yo, 20 min. Creo que dije todo lo que quería que sepa y si hubiera sabido que me podía quedar más.. lo habría hecho. Pero yo sé, que hay bastante pendiente en el área de marketing a diario y no quería quitarle más tiempo.

En fin, ahora a seguir con mi trabajo free, porque si no de que vivo?..

Así pasé la entrevista en el marriot... un hotel muuuy bonito..