Todos sabemos querer.. pero pocos sabemos amar

Será amor lo que siento? o miedo a la soledad?
Yo no creo en el amor ..

No sé que siento esta noche, pero me temía que cayera en este punto. El miedo al rechazo.
He cruzado la línea del simple enamoramiento hacia algo más fuerte, y eso me temía.
Estoy en la línea exacta donde podría ahora retroceder y olvidarlo todo y comenzar de nuevo, pero desde mañana no habrá vuelta atras, lo entregaré todo ...

Yo lo quiero mucho, pero el tiene razón en decir de que recién nos conocemos, y yo no quiero que nuestra relación se limite a pasiones fugaces, ese es mi grave problema. Yo quiero seguridades.
Espero solucionarlo pronto, porque él en verdad me ha llegado a importar, pero me he encaminado mal y me he mostrado demasiado mal para con él... porque pensé que sería algo pasajero, pero ya se ha impregnado tanto en mí que siento que hasta llevo su aroma.

No sé como hacer que él me vea como yo lo veo a él, espero solucionarlo pronto.

Deseenme suerte.

adios

Es poco lo que te conozco y pongo todo el juego a tu favor..
no tengo miedo de apostarte. Perderte si me da pavor.

No fue casual

Nunca dejas de querer a la persona de la que realmente has estado enamorada/o, 
solo puedes aprender a vivir sin él. 


Que bueno es saber de que el amor existe y existió en mi cuerpo, nunca lo dejaré de querer? eso es cierto. 
Ya no intento olvidarlo ni fingir que no sucedió, simplemente sucedió. Sé que él era mi Otra Parte. 
La mayor declaración de amor es la que no se hace..


Yo necesitaba lo mismo que Brida: Aprender que el amor por la Otra Parte era necesaria en nuestras vidas. 


Sé que él era alguien que amé con tal fuerza que nunca había amado a alguien y que quizá nunca más volveré a sentir, pero que ese dolor y esa alegría adentro hizo que mi cuerpo fisicamente se desconcertara y mi alma se hiciera más humilde para con este sentimiento. Sentí de que yo era capaz de amar a alguien como nunca, sentí de que él existia y que aún no se daba cuenta de cuan fuerte era lo que yo sentía hacía él.


Como dicen: Si realmente has estado enamorado, nunca dejarás de querer a esa persona. Sólo aprenderé a vivir sin él... Sé que lo haré, sé que como Brida, tendré que elegir y que mi verdadera Otra Parte, que es él, no estará conmigo. Como decian en una película favorita: A veces no tienes la casa que quieres, pero te le acercas mucho.


Sé que algo así me sucederá... por qué? Aún no lo sé... Pero als decisiones que he tmado han repercutido fuertemente y es tarde para cambiar de rumbo, los años han pasado y sé que la oportunidad de conocer a mi Otra Parte se ha hecho más escasa. Al menos sé que él existió y que estará bien sin mí, también hallará a alguien casi perfecto como yo lo haré y seremos felices... sólo Dios hará que nuestras almas se vuelvan a encontrar y quizá en esa ocasión él logre cambiar el destino que pudo haber sido para ambos.


Que tengas suerte ...

Quien ama esperando una recompensa está perdiendo el tiempo...

Estoy satisfecha de que exista, me ha demostrado que soy capaz de un amor que yo misma desconocía, eso me deja en estado de gracia...


Era un sentimiento que yo esperaba vivir en este año y que lo disfruté y lo superé, eso me hace sentir muy feliz y reconfortada, porque sé que si existe y que esta por ahi vagando esperando a que yo lo vuelva a dejar entrar... será pronto? O quizá más tarde.. pero yo espero que suceda.

El amor existe realmente?

No sé lo que estoy sintiendo... pero sé que es algo que esta creciendo.
Un cariño puede crecer de una simple palabra?
Es complicado...

Pueda que pronto crezca si yo le doy rienda suelta, pero el hecho es que traté de refrenarlo... por que´? po la simple razón: miedo.
Mi terapia contra ese miedo ha ido mejorando mi interacción con los demás.. y yo ahora me siento mejor, más segura de mí misma y más feliz. Siento algo adentro de mí que hace que quiera arriesgarme como cuando era niña, a olvidar los traumas pasados y recibir el futuro con los brazos abiertos.

Cuando lo conocí, no hubo ningún interés... pero poco a poco fue surgiendo algo que probablemente en un momento me asustó y hasta me fastidio, porque el miedo me molesta. Me aleje traté de olvidarlo..

En esos días yo estaba un poco confundida, porque no sabía si decidir invertir mi tiempo y hacer que algo asi crezca y valiera la pena... decidí dejarlo stand by.

Justo en esos meses, yo le pedía a Dios : Ayúdame a manejar sentimientos fuertes sin decaer ni enfermarme. Esa tarde, llegué a un evento, pero justo había una exposición con alguien muy importante y entre sólo a ver. Él estaba sentado una fila adelante. Volteó  de repente y me saludó. Mis manos temblaban, tartamudee, fui todas las personas menos yo misma. Me invitó a sentarme a su lado (xq yo estaba sola) y hablamos. Fue algo muy bonito xq me impacto como nadie lo había hecho. A las pocas semanas ya estábamos conversando y de repente hizo una publicación interesante: Los ojos son la ventana del alma, ahora sé que ella es la mujer de mi vida... etc,etc,etc,..

Me impactó bastante lo que dijo, xq era algo muy bonito y muy profundo... Cuando yo ví eso me sorprendí mucho! y hasta me emocioné por él! le comente felicitandolo y dicendole que quién como él que está así de feliz por alguien, felicidades.

No sé que sucedió, pero todo los sentimientos que habían desequilibrado mi cuerpo, pronto se hicieron más fuertes al punto de que yo no cabía en mi propio cuerpo, era algo demasiado fuerte, demasiado desbordante, hacía de que yo no actuara normalmente , pero yo estaba dispuesta a dejarlo crecer.

Él se sintió ofendido, se resintió tremendamente. Le dolió que yo no haya EXPUESTO sentir lo mismo. Se alejó de mí y todo lo que de alguna manera nos unía..
Fue muy doloroso para mí.. lamentablemente pas´por lo que no quería pasar: Me enfermé. Pero por varios días pensaba si valió la pena haber pasado todo esto? Valió la pena haberme enfermado, haber sentido tal dolor que pasé luego de esto? No comprendía nada.. pero el tiempo cura las heridas...

Estoy tratando de dejarme ser feliz, con quien el destino me una.. yo lo seré y lo sé. Pero sé también que nunca volveré a sentir lo que sentí con él, pero como dijo un actor  "A veces no tienes la casa que quieres, peor te le acercas mucho" ...

Ahora siento que puedo ayudar a que un simple cariño pueda crecer y convertirse en algo más fuerte, porque ya superé la pérdida de lo más fuerte y sé que podré volver a enfrentarlo..

casi un año más

Estoy a exactamente un mes de mi cumpleaños. Para mí es muy importante ese día. Es un día donde personalmente pienso en todo lo transcurrido hasta ese momento.. y como estoy justo a 30 días, hoy merecía ser un día especial donde yo pueda ver que aún tengo tiempo de lograr algunas metas que me había propuesto.
No me puedo quejar de este año hasta ahora, tengo que agradecer demasiadas cosas al Señor. Me hizo tan feliz con tantas bendiciones, pasé tantas aflicciones y salí airosa de todo. Estoy en el mejor año de mi vida, donde puedo elegir y ser elegida, tengo demasia porque agradecer.

Hubo algo que le pedí de todo corazón al Señor, algo que siempre lo pensaba pero nunca lo sentía y alguien muy importante para mí me dijo "La fe no puede ser ciega , hay que sentirla" y yo estaba ciega. No tenía la fe que necesitaba sentir en esto que le estaba pidiendo como si la sentia en otras cosas, y este año sí lo hice, se lo supliqué.
Estaba pensando en muchas circunstancias por las que pasé y quizá volvería a pasar, los amigos son muy buenas personas, la gente que me rodea es muy buena. Los maestros que tengo son ejemplares y Dios nunca me ha abandonado así que decidí por un momento desenvolver ese nudo que le hice a mi corazón y dejarlo latir libremente, sin temores y sin heridas.

Por unos meses sentía esa felicidad de libertad increíble, me sentí muy feliz de saber que no estaba mal dejarme querer y que no estaría mal si sucediera algo negativo, porque ya tenía el valor de enfrentarlo. La respuesta del Señor no tardó en llegar, conocí mucha gente extraordinaria, conoci chicos muy buenos,  sentí bastante cariño y me dejé guiar por el Señor.

Como chica joven que soy, una siempre tiene una imágen de "principe azul" en la cabeza, alguien que sabes que existe pero lo más probable es que tengas que encontrarlo convertido en sapo y tú volver principe azul por tus propios medios. De entre varios jóvenes que conocí, no podía creer que había uno que encajara perfectamente en el perfil que tenía y que me invitara a salir. Me sentí dichosa .. pero duro poco... porque nunca sentí esa fuerza que yo esperaba sentir el día que conociera a aquella persona especial. Era un cariño muy bueno y bonito, pero de amistad... Me afligí, porque no quiero herir a nadie y menos siendo tan buena persona como él...

Pensé por un momento que nunca sentiría la verdadera fuerza del amor por alguien, porque me había encerrado de tal manera que era casi seguro de que no lo sentiría.. Me senti muy afligida, porque el problema al parecer era yo, yo no tenía el espíritu que fuera tan fuerte para amarlo y vivir ilusionada como una quinceañera, como lo hubiera querido... Bueno, al menos lo intenté - pensé y dormi tranquila.

De repente el Señor respondió a mi súplica, lo conocí. Sentí eso que tanto soñaba sentir, eso que es incomprensible e inexplicable, que sólo lo entiendes tú mismo... no sabía que era, pero puedo decir de que fueron días incalculables y que valieron la pena vivirlos. No me importaba, no lo conocía, no sabía el futuro y casi anda de su pasado, pero existía. Él existia, ese sentimiento no había desaparecido de mí y el problema no era mío, yo estaba bien! agradecí al Señor y dormí tranquila...

En realidad si sé que sucedió, y sucedió lo que imaginaba.. Yo lo rechacé, dentro de mí tuve miedo y traté de alargar el tiempo del nacimiento de este sentimiento que estaba gestandose dentro de ambos y que moría por salir, sin embargo para mí era muy pronto, no era algo que no nacería, sólo que era muy pronto... Quizá me equivoque, de repente el Señor quería que yo no huyera a eso, eso si no lo sé, pero terminó catastróficamente mal, terminó en llanto, dolor, y lo que era de esperarse: enfermedad.

La depresión aún al parecer no la he podido manejar, pero esta fue una situación donde practiqué como poder lograrlo, me afligí y enferme mucho, estuve con vómitos y fiebre entre otras cosas, sabía que eso sucedería peor pro primera ves no me arrepentí y más bien lo enfrente, me dedique a tratar de sanarme sin dejar de pensar en el problema ni huirle... Y Ayer que converse con el pdte. Mora, él me dijo algo muy sabio "No te obsesiones" con eso, es adictivo y yo lo sé. Dejé que todo fluya suavemente y que cayera por su propio peso, hasta ayer estuve pensando en ello pero hoy puedo pensar en eso sin sentir nada más que sólo alegría de haberlo superado en tan poco tiempo y estar dispuesta a volver a encontrarlo, porque sé que existe y sé que pude volver a sentirlo despues de muchos años y en poco tiempo lo encontraré.
No sé si con él .. no sé si con alguien que quiza tengo frente a mis ojos, pero siento en mi corazon de que lo haré.. lo encontraré y él me amará como he soñado, espero que eso renazca y esta vez se haga real.
Tengo una perspective que no tenía antes, y sé ahora que se debe luchar por este amor y ese valor que sé que alguien tendrá para conmigo, hará que yo le sepa corresponder, quién será el indicado? Espero que este año me pueda encontrar y yo pueda tener los ojos bien abiertos para saber identificarlo pero sobre todo, saber amarlo como se merece...
Deseenme suerte

No comprendo muchas cosas, pero tenía claro que quería sentir en ese momento, dí todas las de perder y por alguna razón no me importaba salir herida. Lo único que no quería era herir a alguien más.
Cuando decidí hacerlo, pensé en un millón de cosas, en el rechazo, en el dolor en la pena, en la enfermedad, en las duras cicatrices, en el dolor intenso que estoy sintiendo en este momento, pensé en millones de cosas a las cuales yo me había prometido no sentir.
Los años iban pasando y en algún momento por obra de Dios sentí de que era tiempo de abrir mi corazón, de arriesgarme por algo real. De no huir al desamor que probablemente sería. Di mil vueltas esa mañana pensando en qué debo hacer?
De repente saliendo de clases, quise caminar un poco y no llegar a mi casa, tenía hambre.. y cansancio xq no había dormido casi nada. Esa tarde jamas la olvidaré, cuando volteaste a mirarme, fue algo que nunca había sentido en mi vida. No tenía idea de lo que sucedería en adelante, pero nunca pense retroceder.
Eran días donde yo me encontraba en un estado de transición, pensando en que "casa sería perfecta para mi" a veces no obtienes la que quieres, pero te le acercas mucho - decía un actor.
Debía conformarme con sólo cariño? Debía yo producir ese sentimiento hacia alguien con el tiempo? Estaba muy confundida, porque salía con alguien, alguien que por mucho tiempo era el perfil del principe que yo había buscado, y que finalmente apareció... Pero, por qué no tenía esa conexión fuerte con él? Por qué no  sentía la fuerza que yo esperaba al encontrarlo? Que era lo que me estaba pasando?
Esa noche le pregunté al Señor, Qué debía hacer y hacia donde debía ir.

Cuando llegue de clases, caminé hacia el patio, yo no tenía horarios ni sabía que habrían clases por el evento, sin embargo, sabía que la única clase que yo podría entrar sin arrepentirme era la del Pdte. Mora. Que pena - pensé. Porque estoy solita y parece  q no habrán clases - pensé. El señor de la puerta, me dijo que caminara de frente hacia el patio. Yo caminé pero hubo una fuerza q me impulsó a cambiar el rumbo y regresar y abrir la puerta principal. Voy a por lo menos peinarme y lavarme la cara, debo estar hecha un desastre - pensé. Cuando fuí a la puerta, vi una hoja bond pegada grande que decia.. CLASES HERMANO MORA AULA 2. Oh! que bonito, hacía tiempo que no lo veía y mientras espero a empiece el evento entraré - dije.
Cuando llegué, cansada, mal arreglada y con mucha hambre, el Pdte. Mora me recibió como suele hacer, muy feliz. Me senté en la primera banca q vi, puesto q ni libros ni sabía que clase sería? y no quería avergonzarme. Había poca gente, pero entre ellos, delante mío había alguien sólo, igual que yo.

Cuando el Pdte. Mora se fué a traer cosas, yo quería salir o juntarme con hermanas como suelo hacer, pero en ese instante, él volteó y por alguna razón, hubo un impacto dentro que no puedo explicar, que nunca había sentido en mi vida, intenté mantenerme igual y alejarme, pero me habló.

No tenía idea de quien sería, muchas veces me han hablado, y muchas clases y mucha gente he conocido de la misma forma, pero no podía controlar mis sentidos, temblé, balbuceé, estaba avergonzada y no sabía porque esa situación era tan extraña para mí, quería salir un rato, debía tomar aire. Alguien como yo? -pensé. Que te está pasando! tú nunca fuiste así! Yo manejo completamente todos mis sentimientos, sé a donde voy y de donde vengo y  a donde iré. Tengo una vida de muchos logros y junto con ellos, seguridades de mí misma. Soy sociable y amigable, y sé como exponerme a personas extrañas, qué me sucede??! - me dio mucha molestia.

Cuando se presentó, no recuerdo q cara puse, ni que dije, pero no era yo. Cuando terminó la clase, decidí que sería muy interesante entender que me sucedía y volver a tratar con eso, ese sentimiento. Le dí mi tarjeta, como suelo hacer con personas importantes para mí, le di mi nombre, el que me llaman sólo mis amigos más queridos... había algo queme impulsaba a mantenerme justo ese lugar.

Terminó la clase y supe que todo terminaría allí. Salí y encontre a mis amigos, debía contarselo a alguien.  De repente, volví a verlo y era una señal, que quiere el Señor que haga? me preguntaba mil veces. No ví el más mínimo interés de su parte, era de esperarse - pensé. No estoy en mi mejor momento.
Toda esa semana, pensé y analicé como suelo hacer con los proyectos que presento. Pensé y busque soluciones, día tras día, veía posibilidades y los pros y los contras de esa situación. Estaba lista para volver a vivirla? - pensé.

Ese día, sabía que era muy probable volver a verlo, pero el destino hizo de que el profesor terminara tarde, el taxi se desviara, mil percances q nunca me había sucedido, pero al fin, muy tarde pero llegue y él no estaba. Ahora entiendo, no volvería a verlo- pensé. Me sentí por un momento dolida y el dolor pronto se hizo paz y tranquilidad. Sentí esa paz que sientes cuando crees haber perdido algo y finalmente lo recuperas. Recuperé mi tranquilidad - dije.

Estuve tranquila, era muy tarde y le dije al Pdte. Mora q debía irme, y él me dijo .. Te espero a mi sgte clase, más tarde. Yo quice quedarme, pero ví de que habían chicos que sí bien trataban de llamar la atención, no hubo el más mínimo interés de mi parte, ni siquiera para hablar, estaba cansada, desilusionada y hambrienta. Salí por algo de comer y al regreso, pensé que debía hacer algo de mi parte y dejarle el resto a Dios. Fui a la oficina del Pdte.Mora y con una excusa vana dije muchas cosas, me dio compensaciones y muuuucho trabajo que hacer.. nunca había hecho algo así, pero estaban sus folders allí y los revisé. Lo encontré, es él - dije. No pierdo nada si tan sólo le hablo.

Ya en mi casa, con mucho trabajo que hacer y con hartas compensaciones, producto a mi interés. Lo busque. Lo encontré pero, me daba mucha pena y supe de que el domingo en la iglesia sabría que hacer. Mamá fue al templo ese día y por primera vez en mi vida, compartí con ella algo tan penoso como era, darle el nombre de un chico que me atraía para que ella orase en el templo por él y yo pueda entender que era lo que quería Dios. Ella escribió su nombre y me dijo de que esperaba de que yo no enfermara por causa de una depresión.

Cuando era domingo, de regreso a mi casa, quice ir nuevamente al ILN pero no pude, estuve tan triste de no haber ido a esa charla. Iba a echarme a dormir, tenía una exposición importantísima al dia siguiente y debía tener la mente lúcida. Cuando iba apagar la laptop, lo vi nuevamente y decidí agregarlo.
No entiendo aún como ocurrieron las cosas, no entiendo como de repente hablamos, no entiendo como quice a alguien que nunca me había visto en mi vida. No entendía muchas cosas, pero esta vez, ese sentimiento descontrolado, pudo allegarse a mí y pude manejarlo. Esta vez no me equivocaría - pensé. Hablamos poco, pero quería que riera y sea feliz, como suelo tratar a mis amigos más cercanos. Que gusto hablar contigo - dije.

Esa noche y al día siguiente ore mucho por él y por todas las aflicciones que le pasaban, le pedía al Señor que lo cuide y lo haga feliz, porque él lo merecía más que yo misma. Le pedí por mí, para que me ayude a no deprimirme y no enfermarme producto a eso. Le pedi sobre todo, que me ayude a elegir lo correcto.

Él de alguna manera formó parte de mis horas, estaba en todas partes, mientras estudiaba, trabajaba, leía, dormía, y yo sólo pensaba en mis imperfecciones y pedirle a Dios que me ayude a ser más perfecta.
Cuando de repente, sentí que él estaba más feliz y que tenía más razones del porque estarlo, vi que en él había nacido un sentimiento más fuerte, él había encontrado a su felicidad y cuando oré al Señor sentí que ella sí lo era. Es Señor me hizo sentir de que él la había encontrado y ella lo merecía. Mis lágrimas de alegría por haberme escuchado, se volvieron de tristeza porque en algún momento yo imaginaba que podría llegar a ser yo. Él es demasiado para mí, pensé. Y dormí tranquila.

Al día siguiente, quería sólo hablarle y decirle que me sentía feliz de que él lo era. De que podría contar conmigo en cualquier momento, pero lo noté extraño. No me respondía a nada. Sentí algo negativo, hable con mi mejor amiga y ella me sugirió que no lo molestara, porque a los chicos tan espirituales como él, no les agrada las personas que se meten en sus asuntos. Lo dejaré tranquilo - pensé.

No sé que sucedió, de pronto se alejó de mí y desde ese día he orado y he leido tratando de comprender el porque. Le he pedido al Señor que me de fuerza y no me haga decaer y enfermarme. Le he pedido que por favor lo cuide a él más que a mí y seguro me ha escuchado. Porque yo enfermé y volví a pasar por esa situación que tanto temía pasar y la razón por la cual me había encerrado lejos del amor.
Estoy tan débil y tan enferma que leí algo que sólo hace que yo logre comprender la razón y decía: En la debilidad, encuentra tu fortaleza. Espero hallarla y espero conseguir superar esto, y te agradezco porque eran muchos años de ser fuerte y quiza en algún momento mi fortaleza pudo ser orgullo y ahora sólo puedo manterme de pié pensando en que Dios me dijo que luche si siento que vale la pena, dé mi último esfuerzo y eso, es lo que hago con esto.

Que gusto conocerte.

"A MI CORAZÓN"

Las cicatrices, son el recuerdo de lo que uno vivió en algún momento.
Las heridas en el corazón son las más duras, ya había olvidado lo dura que eran..
Tras una terapia de años y de armar el muro más alto que pude hacer para evitar que le ocurriera algo, decidí por cuenta propia que era momento de salir y enfrentarlo y lo hice.

Lamento mucho que te hayan apuñalado de esa forma,
que por un momento dejaste de latir,
fue todo culpa mía, sabía que iba a suceder algo así,
lo lamento, lamento mucho que hayas pasado por todo esto, porque
eres todavia bastante joven.
No deje que crecieras ni que aprendieras experiencias por sobre protegerte,
y ahora que el tiempo ha transcurrido... te avente al vacío, lo lamento en verdad.
Yo no creía en el amor, ni en la entrega... así viviste tan feliz durante tantos años..
Ahora lamento tanto tener que sanarte con tantas lágrimas y tanto dolor..

Lo alejaré de ti.. te prometo que lo intentaré todo por borrarlo de mi mente,
estoy viendo la forma de cómo hacerlo de la mejor manera,
quiero alejarte y curarte, verás que pronto pasará y lograrás revivir y ser feliz nuevamente.
Yo no lo merecía, no debía ser de esa forma.. fue injusto verdaderamente injusto,
pero me levantaré y veré hacia adelante, no me dejaré vencer por esto.

... que despiadado fueron contigo corazón. Que injusto conmigo. Pero supongo que cada uno tiene lo que se merece y en el fondo sé que yo merecía pasar por todos estos malos momentos,
perdóname corazoncito, porque mi razón hizo tanto en mi vida, que ahora tuviste que pagar tú al entregarte a alguien..

Ahora comprendo de que el mundo da vueltas, y lo que alguna vez hiciste se te viene encima y eso pasó.
Gracias corazón, porque tú le escribiste por mí. Le mostraste todos tus secretos y tus sentimientos, algo que la razón nunca pudo hacer por alguien.
Siento que ya pague mis malas decisiones, ya sufrí el dolor que yo alguna vez causé, nunca pensé que me romperían así el corazón... Pero para todo hay una primera vez,


... y duele.

Carta a un amigo

Era tan difícil pensar de diferente manera..

Cuando decidí conversar con el pdte. me dijo tantas cosas muy ciertas y que me llegaron a lo más profundo del corazón. Él me conoce desde que yo aún no tenía la mínima idea de que sería de mi vida profesional.
Tras 6 años me volvió a entrevistar, yo ahora con visiones y metas cumplidas, estoy segura de lo que soy y a donde quiero llegar. Cuando conversé con él, caí en cuenta de que había cometido un grave error... Lloré y pedí perdón al señor por haberme esforzado tanto en ascender profesionalmente y a la vez agradecí que a pesar de ello, fue tan bendecida...

Sabía que el señor que me escucharía y me ayudaría  a mejorar. Cuando el pdte. me aconsejo, me dijo de que era AHORA cuando debía comenzar a cambiar esto. Por qué eres tan cerrada e idealista? me dijo... deberías ser más receptiva y aceptar que la gente entre a tu corazón. No todos te harán daño, y si lo hace alguien, pues es el riesgo que se debe correr. Yo te recomiendo que consideres a alguien..

Y es cuando me hablo de él...

Entre tantas cosas que me dijo, hubo un momento en lo cual lo medité bastante y decidi hacer caso a su indicación.
Una semana pasó desde que lo veía y pensaba en darle "agregar" o NO. Era complicadísimo... tenía miedo, tal vez verg'uenza, tal vez pavor, me afligia la idea de que quizá ni siquiera me recuerde...
Tras muchos intentos decidí hacerlo y le pregunte al señor sí era correcto? y sentí de que sí era.

Para mi sorpresa conversamos.

Para más sorpresa, me recordó y para mi suerte, nos caímos muy bien.

No sé en que momento sucedió, pero de pronto en alguna parte de mi ser, sentí mucha calidez y mucho espíritu de su parte, irradiaba sentimientos buenos y sabía que podía llegar a ser una gran persona en mi circulo de amistad. En esos días oré bastante y puse su nombre en el templo para que oraran por él y que le den paz xq estaba pasando por dificultades...

Al poco rato, cuando quice volver a verlo ... caí en cuenta de que estaba enamorado. Dios contestó sus oraciones y de alguna manera las mías que iban hacia su felicidad, no voy a negar que fue una desilusión, pues un chico enamorado no suele invertir mucho tiempo en conocer nuevas amigas (como yo) pero por otro lado, él merecía ser feliz... él lo merecía mucho más que yo..

Adios mi querido amigo no sé cómo es que te ganaste tanto de mi ser? en tan poco tiempo.. Pero el dolor incomparable que sentí al ya no volver a verte, me hizo reflexionar en muchas cosas, era el tipo de herida que ya había olvidado que existían pero que sé que en estas alturas de mi vida las superaré...
No entiendo aún por qué lo fue, ni que hice, ni qué puedo hacer ... pero sólo sé que seguiré orando por mi ángel que sé que existe, que aún no sé su nombre... Pero que por un momento se llamó como tú.

Adios.