Hay mucho silencio, tanto.. que me da miedo dejar de teclear y poder sentirlo.
Tengo miedo a veces, pero en dias como estos.. es peor.
Carezco de seguridades de mi misma, pero siempre ando buscando nuevos momentos de temor, amor, misterio, piedad, alegria, calma.. y como estos.. vacío.
Hay un vacío... que es inconcluso.
Muchas veces canalizamos nuestras acciones hacia un sólo fin, pero yo nunca encontre tal reto.
Creo que me reúso a aceptar que es mi verdadera felicidad. Creo que me reúso a pensar que es algo inalcanzable. Creo que me miento tratando de ser feliz en este momento y no lo soy.
Tengo muchas creencias, pero mi mente siempre esta ocupada disipandolas una por una durante todos los días y llego a creer que logro saberlas al anochecer...
Siento que hice justo l que mi corazón me gritaba que no lo hiciera. Creo que estoy haciendo justo lo que me temía aceptar. Creo que no hago lo que se que es correcto, porque tengo miedo de que cuando lo obtenga ya no quiera más nada..
Mamá siempre me enseño a saber conseguir todo lo que me propusiera, a cambiar mi futuro hacia donde quisiera, pero nunca aprendi a convivir realmente con la soledad absoluta.
Entre tantos retos y tantas victorias, hay un momento en el cual, simplemente sientes que no llegaste a dond esperabas y te encuentras muy lejos del comienzo para regresar.
Quiero volver a voltear la página, pero los días jamas retornan.. al contrario s ehace cada vez más lejanos...
también quisiera que mi ansiado futuro de una vez aparezca, pero no tengo ni la mínima brecha transcurrida del camino.
Temo aburrirme de mi vida, es es mi grabe problema.
Tengo miedo a terminar sabiendo todo lo que me interesa, o a sentirme 100% feliz conmigo misma. Creo que mi problema radica en la confusion que sembre de mí misma cuando comencé a escribir. Me escribia cosas y me respondía a mí misma y pocas veces obtuve respuestas de los demás.
Se cual es el camino correcto, pero me temo que se que será aburrido. No se que debo hacer ni a donde debo ir.. pero se que debo avanzar hacia algún lado. Se que me tomará mucho tiempo asimilarlo... pero me esfuerzo todos los días por encontrar el camino hacia mi felicidad verdadera, tomando todas las sendas que se me aparezcan para entenderlas y conocerlas, para saber que estuve allí.
Estas 4 paredes dicen poco de mí, es una casa extraña y muchas veces silenciosa... pero yo elegí esto e inconcientemente me esforcé para venir aquí. Este camino sera realmente muy dificil ... muy doloroso... muy triste... y muchos sentimientos nuevos me abordarán cuando menos lo espere, pero nadie más me puso aquí que mis pies.
Hay una frase de una película que me gusta mucho - cómo hallare el camino?..SOLO SIGUE TUS PIES.
No hago más que seguir mis propios pies, oír al resto, pero seguir mis pies.
No escucho a mi corazón, ni a mi mente ... estoy practicando en esta faceta de mi vida, el hacerle caso a mis acciones.
Hace poco me di cuenta, de que no había madurado, si no, habia encontrado la seguridad de mis acciones, no de mí misma, si no de mis acciones.
Seguridad de lo que dice mi boca y de lo que hacen mis manos y a donde vayan mis pies.
Las experiencias son las que te forman como persona, te enseñan que debes y no debes hacer, comod ebes y no debes vestir, etc,etc,etc... y yo me muestro como una gota de agua pura.. totalmente INSIPIDA.
Muestro lo que no soy, digo lo que no debo, actuo como no me gusta, siento como me temo.
Pero no dejo de pensar, que es sólo una acción y es pasajero, porque pronto haré lo contrario.
