Lo intente.. pero hoy confirme de que no pude..
como puede ser tan dificil una separación??
Mañana entre otras cosas.. pienso pasar por una doctora o doctor que espero que pueda evaluarme y ayudarme como lo necesite..
Lo bueno de esto, es que no me siento mal por no poder. En otras ocasiones me hubiera hundido en la depresión pero veo que estoy mejorando y se que no debo comportarme asi.

Transtorno Histrionico de la Personalidad

Su pensamiento suele ser vívido e interesante, pero falto de detalles y descentrado. Sus recuerdos suelen ser globales y difusos, lo cual le provoca dificultades a la hora de manejar adecuadamente los problemas. Esto, a su vez, refuerza su creencia de que es inadecuado e incapaz y necesita la ayuda de los otros.
Al principio, los demás ven a estas personas como encantadoras, pero a medida que la relación progresa, empiezan a ser vistas como muy exigentes y necesitadas de un apoyo constante y absorbente.
Dado que considera que las otras personas son fundamentales para su propia supervivencia, piensa que es imprescindible que todos lo quieran, lo admiren y deseen estar a su lado y satisfacer sus deseos. Por este motivo suele tener un gran miedo al rechazo y cualquier indicio de rechazo le resulta devastador porque considera que sin los demás será incapaz de valerse por sí mismo en el mundo.
Tienden a idealizar a la persona amada al inicio de la relación, y a sentirse frustrados después. Sus relaciones suelen tener un principio idílico pero un final desastroso, o bien mantienen relaciones tormentosas  con finales dramáticos.
TRASTORNO DE LA PERSONALIDAD HISTRIÓNICO. Muchos histriónicos no han desarrollado un sentido sólido de la propia identidad, son dependientes y exigentes, buscan constantemente la aprobación de los demás para mantener su estabilidad. Sufre gran sentimiento de vacío y desesperación en las rupturas.
La sensación que pueden tener estas personalidades es la de no poder cuidarse a sí mismo estando en soledad. 
Piden consejo continuamente y se unen a personas que percibe como competentes para que les ofrezcan su ayuda y les orienten. No tiene la suficiente confianza como ara encauzar su vida.

No pense que fuera tan dificil.
Me cuesta demasiado recordar y concentrarme en una situación que haia ya premeditado sobrellevar.. ahora que intento recapitular lo importante y se me bloquea el momento.
A veces me cuesta demasiado concentrarme y recordar algun momento importante por estar pensando en que exactamente tenia que haber hecho.
jamas podre superarlo..
maldita sea

conmigo

Como toda despedida es triste...
para una persona histriónica aún peor ... pero a veces como lei alguna vez, es necesario desprenderse cuando más te estas encariñando con algo. Estoy trabajando para no tener que verlo como una opción que deba tomar casi siempre, pero en este caso es inevitable.
No podia comprender el gran cambio y la gran ayuda que ha sido para mí en estos dos meses, pero en verdad de alguna manera sabrá que le estoy muy agradecida... y que marco mi vida.

En ocasiones como estas, hace años me habria visto en una depresión considerable. Enferma, con vómitos y dolores de cabeza, mareos y entre otras dolencias... y el mejor camino que hubiera seguido sería la "disociación" que en todos estos años en lugar de ayudarme me habia empeorado todo. No hay peor mal que el que no enfrentas, y a las situaciones malas siempre hay que darles la cara, claro que en mi caso, esto contaría con dolencias fisicas y medicación de por medio ... pero al fin y al cabo saldría de todo esto.

Como alguien histriónico puede luchar contra su propio mal con fuerza de voluntad? si el principal síntoma de su enfermedad es no poder lograr hacer algo solo. Extraño mucho el apoyo incondicional que de alguna forma tenía en distintas ocasiones, pero sé que si logro sobrellevar algo, me sentiré orgullosa de mí misma y eso me dará más seguridad...

Adios mi estimada! quizá jamas lo hubiera podido hacer sin tí, y sé que es dificil cargar conmigo pero no tienes idea cuan agradecida puede estar una persona, mañana nos despedimos y sea como fuere que salga, yo ya no decaeré porque lo estoy manejando con mucho ahínco ... que te vaya bien.

E.M.Q.

Poco a poco veo que puedo ser mejor ...
trabajando en mi misma, creo que me siento más tranquila. No hay peor miedo que el que se tiene hacia uno mismo, y es el que siento yo al no poder controlarme y desconocerme en ocasiones donde me necesito.


Hare mi mayor esfuerzo ...

fachada

Que me sucederá en estos días?
Poco a poco voy descubriendo nuevas respuestas a mis actitudes erróneas existenciales... y la paz va acrecentando de a poquitos..
Es terrible en verdad saber de que eres dependiente de alguien,
y más terrible que eso es ser consiente que te mueres ante una separación.


Ser conciente de mi dependencia ha sido el paso más difícil que haya podido dar despues de mucho tiempo,
ya era hora que trabaje en mí misma y entender porque mis relaciones no son cien por ciento concretas..


"jamas tendras un gran amor, per estaras tranquilo, te sentiras seguro.."


Pasa que demasiadas inseguridades muy fuertes sugieron en mi pasado, donde cuando uno es tan joven que no puede manejarlas y piensas de que est volverá a sucederte, cosa que es probable, pero crees que no podrás con ellas como cuando eras pequeña y te rindes sin siquiera intentarlo...
Como cuando atas a un pequeño elefante a un árbol y este crece creyendo que nunca podrá soltarse ...


Poco a poco he ido asimilando mejor mi caso clinico, no era tan dificil como creia que sería, simplemente esta en CREER que lo lograré y esperar todo de todos, pero sabiendo de que si eso no sucede ESPERAR TODO DE MI MISMA.


No comprendo muchos puntos de mi inconciente, pero me siento a la vez LIBERADA.
Hace poco volví a intentar vivir por aquellos tiempos donde yo no tenia responsabilidades, donde no podia controlarme a mi misma pero no veia nada malo, porque era tan joven que merecia estar equivocada, tenía todo el derecho a ser disconforme y tonta y a necesitar de todo y todos, dentro de mi esa parte nunca murió y yo luchaba por hacer que regrese y volver a disfrutarla, porque la extraño demasiado, extrañaba ser como antes donde era YO y lamentablemente tambien la etapa donde más sufrí heridas que quizá jamas sanaran pero que las llevo conmigo para saber que lo que sucedió fue cierto.


Quiero volver a intentar todo, de otro modo, con otra vision. Quiero volver a dar todo de mí y esperar una respuesta buena, y si fallase hundirme en el dolor de la decepción, y no sentirme avergonzada. Olvidarme que alguna vez por mucho tiempo no sentía eso, que no entregaba todo por temor a no soportar el rechazo y peor que eso fue serle indiferente.


Me volvi una persona insencible e inagotable a intentarlo todo sin entregarlo todo. Quiero dejar de sentirme avergonzada de lo que fui y lo que no tengo.
Ahora volveré a comenzar y seré yo misma.. ojalá aún recuerde como hcerlo..


deseenme suerte

funn!

Hacia mucho tiempo que no estaba DE VACACIONES literalmente, sin estudiar ni trabajar..
QUE FELICIDAD... YA ERA HORA..


Cada que lo pienso estoy con super energia de hacer mil y un cosas que no hacia por estar cansada con lo otro..

No puedo con mi genia hiperactivo

:S

ESTABA LEYENDO EN UN BLOGG UN PARRAFO INTERESANTE SOBRE EL HISTRIONISMO..


"Las personalidades histriónicas tienen como rasgo fundamental de su carácter la demanda continua de apoyo, la necesidad insaciable de aprobación. Suelen ser muy emotivos, impresionables, sugestionables e influenciables. Tienden a la teatralidad y la fantasía, no suelen tener un gran relieve en el terreno racional y sí en lo creativo e imaginativo. Tienen muy escasa tolerancia a las frustraciones y reaccionan a ellas de una manera muy intensa y dramática...


Es muy doloroso para mí aún poder leer más sobre el tema... supongo que pronto lo superar´y podré ser más valiente con este tema.. pero por ahora.. la respuesta esta haciendo click en ste link

hemos vuelto.

yo ando queriendo ser algunos y huyendo de mí... (y pensar que esta frase la escribi en este mismo blogg hace 6 años y hoy la halle y la vuelvo a poner xq amerita ser recordada).
Hoy después de demasiado tiempo, estoy buscandome, estoy llamandome a mí a  gritos y llanto, porque la que he construído al pasar de los años, hoy quiere sentarse a descansar... estoy agotada, cansada de cargar con tanto materialismo y con tanto simplicismo, con tanta vida "dichosa" de alegría y victorias, de tanta vanalidad junta que me hace feliz...  hy quice despertar a esa niña que escribia hasta quedarse dormida, a la pequeña que sabía componer versos y estrofas de música perfectamente, a la niña sensible pero a la vez lo entregaba todo a los demás sin pensar de que le sucederían tantas cosas malas en su vida, sin siquiera tener idea de que pasaría por tantos momentos dolorosos y que esa parte de ella se suicidaría para ser lo que ahora, tras 7 años es...


Supongo que lo he vuelto a escribir, porque sé que debo enfrentarme a todas las partes que de mí conforman, y adecir verdad me da miedo dejarlas salir y no poder controlarme. No quiero llorar, pero sobre todo no quiero herir a nadie. No quiero que mis relaciones se deterioren producto a excentricidad. Sólo quiero ayuda, sólo quiero poder lograr que la gente me acepte porque soy buena chica, y no porque haga que sientan que me necesitan.


Extraño mucho a aquellas personas que en algún momento me sacaron de lo más hondo del abismo y con un abrazo de alivio me devolvieron a la vida. Qué fácil puedes hacer tan feliz a una persona histriónica no? Ya que esta olvida tán fácil y se conmueve con la más pequeña muestra de afecto.. basta sólo eso para que a esta persona la hagas volar... pero parece gracioso, que pocas sean la gente que lo sepa..

aunque nunca me vuelva a ver

Tengo miedo, siempre tengo miedo a comenzar algo, pero ahora sé que el miedo que siento tiene una razón clínica...
Yo sé que este año iniciaría una etapa muy importante en mi vida. Realmente no lo imaginé desde este punto de vista ni sabía lo que se me vendría ..

Quiero volver a no sentir miedo a las derrotas, quiero no tenerle miedo a una rutina diaria con normas y a un horario establecido. Quiero no frustrarme con tener que seguir mandatos o cumplir obligaciones...
Quiero poder sobrellevar todo sin buscar la forma de evadirlo o de adaptarlo a mi modo.
Quiero ser tolerante.
Quiero poder ser valiente y aguantar el dolor.
Quiero muchas cosas que toda la vida evité y ahora sin darme cuenta mi cerebro automaticamente hace que las evada, y es como si estuviera en automatico... programada para que todo sea bueno, bonito, divertido, fresh, feliz, sin presiones ni preocupaciones, a que todo sea fácil.. que me esta pasando?

Hace unos días leía una frase de una chica muy inteligente que dijo: no quiero que se me pase la vida en frente de mi cara con todos mis sueños rotos, que jamás se pudieron realizar por falta de constancia o de oportunidades.
Yo si tengo oportunidades, yo si sé que puedo lograr todos mis sueños, pero esa parte gran parte de mí que lo que más quiere es ser protegida, me mata. Es más fuerte que yo.
A medida de los años he ido alcanzando una a una cada meta que he impuesto, gracias a personas grandiosas que influyeron potentemente en mí y cada que lo recuerdo, pienso: NUNCA HUBIERA SIDO LO QUE SOY AHORA SIN ELLA.
Es complicado, porque son gente contadas con los dedos, pero con gran importancia en cada etapa que me tocó vivir y que ahora cada quien ha seguido su camino (incluida yo). Ahora que tengo casi todo lo que quiero, temo nuevamente no encontrar al apoyo existencial que constantemente vivió conmigo y no lograr lo que me he propuesto este año…
Yo sé que es un problema
Muy profundo que ha repercutido en estos años de mi vida donde me doy cuenta de muchas cosas…
Cuando leí cuarta vez todo el diagnostico se fue haciendo cada vez más tranquila la situación.. siento ya que todo esto es producto de algo y que tiene solución, y me siento aliviada. Es complicado, porque uno de los síntomas es que buscas la ayuda solo para sentirte aliviada de la frustración y eso e slo que siento, pero que más puede uno sentir cuando le encuentras la respuesta a algo? Siento que cuando tengo esos pensamientos muy fuertes y muchas ganas de hacer algo fuera de la rutina, puedo controlarme y no sentirme triste de reprimirlo si no más bien orgullosa..
Poco a poco quiero enfrentar los rechazos sin separarme de esa situación, sin olvidar y enterrar el asunto, que es lo que me ha funcionado muy bien durante todos estos años. Es un terreno nuevo para mí y a la vez trato de no asustarme asumiendo que caminaré por estas emociones..
Quiero lograr superar este problema, pero al sentir que lo haré sola me da pánico..

Siempre a mí.

Tengo algunos síntomas que antes nunca se presentaban. Me da unos mareos extraños cada que reprimo uno de mis comportamientos habituales e intento autocorregirme y concentrarme verdaderamente en las acciones del presente.

He sido impulsiva desde siempre, me he frustrado rápidamente, he sido hipersensible e hiperactiva. Soy inquieta hasta la médula y quizá Dios se haya compadecido de mi estado y me haya dado todas las comodidades necesarias para que de rienda suelta a mi personalidad…

Yo ya no cargo culpabilidades, ya no me importa lo que hice antes de entender lo que me sucedía. Nunca me comprendí a mi misma completamente, al pasar del los años dejé atrás el odio hacia mi carácter  y  no poder manejarme, mi sensibilidad, mi incapacidad de sostenerme sola, de saber perder, de enfermarme de tristeza, de verme obligada a necesitar siempre de gente, píldoras, triunfos, distracciones, emociones fuertes que me ayudan a sentirme viva…

Creo que me di cuenta de todo esto, ya a esta edad donde uno tiende a querer sentar cabeza, TENER ESTABILIDAD en su vida, ya estoy por obtener lo que la mayoría de gente adulta quiere, una carrera que adoro, muy bien económicamente, libertad de ir a donde quieras, gente importante en tu vida, y etc..etc.. que verdaderamente cada vez menos llena interiormente me sentía y eso me abruma.

A veces escribir hace de que logre sacar lo que quisiera decir, y entre las líneas encontrar alguna respuesta de mí misma.. sin embargo, soy consiente que toda mi vida no debe cimentarse en eso, son más de 10 años en los cuales me ha ayudado mucho, más no me ha desligado de esa parte de mí que debería dejar…

Se que será más difícil de lo que aparentemente es, pero recién entiendo cuan necesario para mí va ser. Antes lo veía como una forma de ser o pensar distinto, muchos profesores y gente allegada dijo alguna vez “los artistas sentimos la vida diferente” y eso es parte de nuestro ser y debemos ir en contra de eso, pero cuando lees más sobre eso, te das en la cara con el final de muchos de esos grandes artistas terminaron y no fue muy bueno que digamos.

Yo soy inteligente, al menos eso trato, pero esa parte de mi vida no me ha dejado desarrollarme como sé que hubiera podido si la hubiera controlado con más constancia .

Fui tan tonta, pero era muy joven.

Yo sólo no quiero que estas situaciones afecten mi estado físico y lo más importante, mi relación con personas que amo y son parte importante de mí. Cuando vi que eso ha sucedido, es que necesito buscar una ayuda mucho más interesada y más instruida en este lema… tiendo a deprimirme y antes me encantaba salir airosa de esto, pero ahora no sé como manejarlo y tengo miedo a que no logré mejorar a pesar de intentarlo, espero que todo vaya bien…

Fue un golpe en el estómago, me dejó completamente sin aliento, devastada, agotada y a la vez aliviada… sentí como cuando luchas contra un mal por muchos muchos años, hasta sufrir agotamiento y de pronto un día descubres que no podrás más contra eso y sólo debes buscar otra salida…

Estoy aún con mareos y un dolor de cabeza demasiado extraño que nace de los hombros y termina en las cienes…

Cuando eres joven, todo lo ves posible y tú siempre tienes y tendrás la razón o serás la victima, yo sabía que no estaba completamente bien como mucha gente que conocía y me odiaba mucho por ello.

Cuando era mucho más chica pensaba mucho en el suicidio y en situaciones devastadoras que no me ayudaban mucho, sufría de excesiva depresión y siempre fui tan emotiva y voluble pero eso no afectaba mi salud … Iré a un psiquiatra a que me recete antidepresivos.

Soy extremista al 100% , las emociones fuertes y las distracciones siempre formaron parte de mi vida. intolerante a la inactividad, tiende a entusiasmarse con la misma facilidad con la que se enfada o aburre.

Soy hiperactiva – pensaba. Entonces necesito al doctor que me recete un calmante tal vez..

La sinceridad ante todo, me gusta decir lo que pienso y como lo pienso .. soy a veces sarcástica. Entonces después de muchas vivencias dolorosas, en las cuales actúo sin pensar, impulsada por emociones y no por razones, soy hiriente y desconcertante y DESAFIANTE. Cambio de un humor a otro en un ápice de tiempo. Eres visceral – me dijeron… yo más bien lo interpreté … Soy impulsiva – pensé. Entonces el psicólogo me ayudará a manejar mis emociones.. y fui.

Fueron muchos años donde una vivencia tras otra hacían de mi carácter lo que es hoy. Los logros y las metas, las cosas grandiosas que la vida me regala de pronto no eran suficientes. Ni con compañía ni en soledad, nunca seré realmente feliz? Pensé.

Que rayos quiero de mi vida entonces?? Maldije muchas veces, muchas situaciones que no comprendía porque no me harían feliz. Una mañana después de muchos meses sin las emociones fuertes acostumbradas, me di contra la pared con mi realidad. El doctor era nuevo para mí, me alegró esa situación (xq me agrada lo distinto, tiendo aburrirme fácilmente de todo).

Al terminar la consulta y decirme que no tenia absolutamente nada y no necesitaba vitaminas para mi sueño, desgano y cansancio diario. Yo decidí insistir, como hago siempre, en que hiciera algo xq si no, me deprimiría aún peor irme a casa sin respuesta… me miró a los ojos y decidió ayudarme:

Pregunta, tras pregunta de mi vida personal fueron saliendo en la conversación hasta que tuvo su respuesta a mi mal: Aburrimiento de rutina. No tienes presiones ni obligaciones que las personas comunes tienen para sentirse vivos. Tú no tienes un porque hacer lo que haces y tener lo que tienes. Tienes una personalidad que amerita tener mucha carga y presión para sentirse despierta..te aburres de ti misma.. y al aburrirte te deprimes y al deprimirte te enfermas de cualquier cosa. – Te recetaré un ligero antidepresivo y te recomiendo que cambies tu rutina, nada más.

La verdad, he oído tantos resultados de tantos médicos y personas inteligentes que después de todo la vida te añade ciertos logros y aficiones que hacen que aprendas a vivir con tu “mal” el cual nunca se murió, sólo intento transformarlo hacia situaciones positivas de mi vida y me ha ayudado demasiado hasta hace poco que me dí con la sorpresa de lo que verdaderamente padezco.

Me dolió bastante enterarme, pues una siempre piensa que lo psicológico no es tan malo como un mal físico y doloroso. Además a estas alturas de mi vida donde te tildas con tus amigas frases vagas como “hermosa, exitosa y pudiente”, “los mejores años de tu vida”, “la vida no podría ser más buena” y etc,etc, de canciones que tarareas mientras manejas con tus amigas con rumbo desconocido dispuestas a diversión, locura y desenfreno … viajes, salidas inesperadas, deportes de aventura, compras demás, lujos, engreimientos, relajo total … debajo de todo eso, tenía algo que siempre me siguió pero nunca logré ni lograron identificar mis doctores hasta hoy.

THP que haré contigo?

THP

No soportan la rutina y la monotonía, tienen un afán exagerado de vivir experiencias fuertes y novedosas, sufren muchos altibajos de ánimo y una baja tolerancia a la frustración.


Los histriónicos que buscan tratamiento lo hacen principalmente con el objetivo de hallar un alivio inmediato para su ansiedad o depresión.
La terapia requiere introspección y objetividad, dos cualidades que les asustan o aburren.