Despedida - Part I

Yo solo intento descartar las posibilidades que me hacen tener que "soltar algo" que me costo tomar.
Creo que esta loca idea de "esfuerzo es exito"tiene un gran doble sentido en las vidas de los que deciden seguir ese camino. Como puedes tener exito dejando algo que con exito conseguiste.
Desprederse de algo que ha sido integramente tuyo, por tanto tiempo es tan complicado.

Pero no imposible . . .

Yo me limito a pensar que , puede mejorar, mi vida si tomo un rumbo diferente, si quikzas dejo esta escalera .. que tiene escalones cad vez mas chatos.. y subo cada vez más lento, y busco otra que me ayude a subir mejor. Pero llegar a esta esclera ha sido tan complicado . . .
Tan duro, tanto esfuerzo para esto,
Es muy dificil aceptarlo , pero hoy.. LO ACEPTO.
"Tengo Miedo quedarme SIN escaleta alguna" y volverme a caer.
Porque esta vez, no habrá nadie abajo . . .

Me habre vuelto una insemsible? Adicta al trabajo, calculadora y fria? . . . Estoy en proseso de serlo . . y por eso ME DESPIDO.

Dejo atráz todo este humo de trabajo, frustracion, ira, dinero, y más y más poder. . . Para ser otra, para regresar a mi "habitad" , fue muy divertido explorar estos horizontes,
ha sido realmente una aventura q jamáz podré olvidar . . . Y que recordaré con alegría sobre todo.. recordaré todo lo que PARENDI de ellos.

Nunca crei aprender tanto de una jefa, de un diseñador, de un practicante, de una administradora, y de una.. m m m organizadora de eventos.
Pero asi esla vida, nos pone cada personaje, que poco a poco se integran a tu forma de ser, y van haciendose cada vez más tuyos , , , din darte cuenta, formas parte del circo, y te metes solo a tu jaula.

Eso me pasó a mi, me meti a la jaula bonita.. acogedora, con todas las vanalidades que puedas querer... logre todo lo q quice cuanto quice, pero dentro de mi, he creado un mounstruo que debo eliminar.. pronto, no será fácil, pero sé que lograré hacerlo.

Me ví tan debil fuera de esto, que cada vez q podía regresaba . .. hasta quedarme y adecuarme, estaban tan feliz de hacerlo que llegue a sentirme privilegiada; será un privilegio esto?
pensaba a veces que si.. y llegue a sentirme orgullosa de ello... que engañada he sido por mi misma.

Como agua entre mis dedos

myself

las oportunidades son las q se te aparecen de pronto sin pedirlas.. son las q te saludan tras el vidrio y te dan una sonrisa para q tu decidas si sales .. las invitas a pasar o simplemente solo les sonries y vuelves a trabajar...

Estas cosas dicen "no psan dos veces" y siento que se me fue una.. como el agua que cae en tus manos . . . se me resvalo, cerre los dedos, pero . . . lentamente se me fue escurriendo.
No entiendo si, hice bien o mal.. pero si entiendo que existió y que quizas deba correr tras ella.. pero estoy aqui sentada escribiendo y escuchando muscia sin saber que derrpente aun me espera.
No entiendo cuan tonta puedo ser, o cuan frágil.. o cuan cobarde, pero si.. qjue puedo llegar a ser alguien más de lo que soy.. y lucho por lograrlo . . .
Tengo miedo a decepcionar a algunas personas . . . pero mas miedo tengo decepcionarme a mi misma., estoy pensando en retirarme.. en safar de aqui y gozar mi soledad absoluta, de mis torpezas, de mi temor, de todas mis debilidades, de todo mi dolor.. de toda mi inestabilidad.. de todo mi YO.

No hay q llorar en leche derramada, las oportunidades simplemente se van.. y quizas regresen, pero no esperes que lo hagan . . . solo ten la esperanza de que, ya no debes dejarlas pasar tan facil. Disculpame , es algo de debo superar yo sola y no sera hoy ni la proxima semana.

Perdonarme a mi misma, y olvidarme de ella.. ser+a porq hay otras mejores ?? No.. se, pero disfrutare mi tristeza y mi torpeza.

adios..

CansAncio EmOcionAL

entre mis torpes escritos...
Tengo la cabeza hecha trizas hace dos dìas , pero als drogas no estan entre mis planes de sobrevivecia . . si no màs bien, salir de este hoyo.
Yo pedì "fuerza" para soportar todo lo que se me avecinaba.. enfrentar yo sola ... pero creo que cada vez estoy màs dèbil.

Estoy sobre cargada de ideas que flotan y se esparcen cada vez màs y trato de organizarlas.. mi vida esta organizada.. yo intento seguir las huellas que sibuje en el mapa .. epro NO PUEDO.. y no lo lograrè.

Me pregunto si podrè algùn dìa sobrellevar la diea de mantener una familia propia.. si conmigo misma, a veces me desmayo.
Siento que mi cabecita de 21 años va explotar . . . con als preocupaciones.. epro fue suficiente pedir "fuerza" ya no la quiero.. quiero morir en paz si tengo q hacerlo, q sea màs ràpido que luchar por una vida llena de dificultades, asperezas, cansancio emocional, dolor, sueño y abandono.

A veces creo que deberìa dejar de sobre enfermarme con situaciones que no son mías, y tratar de arreglarlo "todo", es algo q heredé de mamá . . . Pero desa-prenderlo.
Tengo tantos temores, que me persiguen desde la infancia qu hoy pagaría porque me los quiten,
Debo comenzar una nueva vida, lejos de todo este remolino de problemas.. pero esa idea ... tambien me aturde, no quiero vivir sola aún ... siento que no estoy lista.. una parte de mi me dice.."LO NECESITAS" y la otra parte me dice.."NO HUYAS" . . .

y caigo entre tantas idealizaciones ambiguas .. que termino pidiendo opiniones al respecto y haciendole caso a cual idea pueda decirme mi queridisima amiga.
El hecho es que, tenemos vidas tan distintas.. ella con sus seguridades y su estructura fuerte y yo con mis inseguridades y tratanto de mantenerme de pie.

No puedo decir que yo sea una "pobre incomprendida" , porque esa etapa se me termino a los 16 años, pero no puedo evitar sentirme "desprotegida" de toda esta sarta de situaciones distintas q pasan y me golpean cada vez màs fuerte.. y cada vez son más ... se reproducen incansablemente, como si se alimentaran de mi dolor.

Poco a poco sieno que los puntos sueltos de mi vida, se van uniendo lentamente, y no puedo entende, que se logrará armar . . espero que pueda

canción para mí mismo

Las odas de instrospeccion aqujan mi conciencia cuando me siento bien como ahora,
como bien deía una gran persona q conoci hace años .. "si pides a Dios paciencia.. él no te depositara unos kilos sobre tu cabeza.. si no te dará momentos donde has de practicarla.."

Te tuve MuCh0 >>>

es tiempo

ya son casi la 1 ..
despues de mas de 6 años...

siempre tratando de buscar lo que mas admiro ... lo que mas me gusta... lo que mas quiero... lo que mas se acerca a ser lo que siempre quise ser.

una persona sana.


ahora no se cual de esas cosas son las que mas se acercan a ser lo que por ahora tengo.... pero de una cosa si estoy segura... Tengo . .

respeto para mi persona
respeto ante los demas
respeto a mis gustos
respeto a mis defectos
respeto a mis ganas de vida
y respeto de la falta de . .

Tengo cosas que me han sido regaladas en estos 6 años que hn pasado, cosas ue no se pueden comprar ni con todas las tarjetas del mundo, cosas invaluables que pocos de nosotros nos detenmos que recoger en el medio de situaciones dodne nos encontramos,
el caso es que, he aprendido tanto de lo que soy y lo que tengo, que la experiencia y las vivencias que tocan a tu vida diariamente son ùnicas y particularmente te buscan a ti para enseñarte o des-enseñarte cosas que hacen falta.

Ya es casi la 1. . . y debo irme a dormir, mañana a la oficina!!! buaaa...
>>>

rememberes <<<

dos años atraz >>>

pensamientos DE oTrA nOcHe

Yo solo quiero vivir un poco mas a traves de los demas... eso quiero... dejar una gran impresion en cabeza ajena... un aprendizaje... que haga cambiar una vida positivamente....y morire feliz.un desprendimiento de la culpa por dejarme vencer, por cambiar lo que creia... por adoptar una nueva idea.. ya no siento necesario decirte nada, ni escribirte... por que ya no hay respuestas correctas .. por que ya no hay espera <<<<

OGNET ET

Noches como estas, hacen que cada dia sea milagroso.
Sin más que pensar,
sin nada que sentir,
absolutamente nada adentro de ese mar de emociones que horas antes eran descontroladas,
debo comenzar a controlarme más... He notado que no solo no me autocontrolo, si no que hasta me destruyo, esas ganas inconcientes de autodestrucción que había olvidado hace mucho tiempo . . . han repercutido en esta etapa de mi vida?
todas las partes de mi cuerpo estan acotumbradas a hacer su vida propia,
sin preguntarme a mi.. que estoy automatizada en el trabajo, el estres, los pagos entre otros quehaceres...
PERO hoy puedo decir.. que estoy enamorada.

es algo que solo ESTA y de repente se sento a tu puerta . . a descansar? . . . lo enviaron? o solo se tropezó y está ahi tirado.. pero ESTA.
todo lo sientes tivio, hay una autoaceptación compatible con cualquier situación que amerite discuciones...
nada te molesta, nadie opaca tu autoestima, nunca te tropiezas, cruzas sin mirar la pista.
el caso es que, todos alguna vez tuvimos esa sencación satisfactoria dentro de nosotros, solo que algunos no la saben canalizar, yo lo sabre??
Lo cierto, es que la tengo en el pecho y me dan muchas ganas de respirar y de despertar al dia siguiente . . .
Como? donde? DE quién? o DE QUE. .. . aun no lo tengo claro, pero solo.. LO TENGO.
=)

<<<<

tªn þº¢º quedª de mi que ªþenªs λ þuedº se® unª sºLª

Yo solo podìa sentir tu respiracion sobre mi frente,
pero eso no me importaba en ese instante...
la frustraciòn y las ganas de desaparecer que sentia segundos antes,
cayeron sobre tus brazos, cuando me tomaste fuerte dificultando un poco mi respiración y empujandome a tomar fuerza para seguir despierta.

Entre el viento helado de esa noche y mis recuerdos fríos del dìa anterior,
me limité a no oponerme a tu voluntad, aunque quizá hayas esperado otra reacción por tu proesa de llegar hasta mi cual ave a su nido.

Yo, como siempre, encerrada en mis miedos infantiles,atemorizada por resentimientos enclaustrados en mis ganas de crecer,
aferrandome a la idea de que pronto todo cambiaría .
Pero, ambos sabìamos que no era real.

Mientras yo me iba cayendo a pedacitos, tù tratabas de unirlos con paciencia y amor,
cuando la verdad màs cruel toco mi alma, tù secaste mis lágrimas
y otras veces lloraste conmigo,
uniste mi corazón con tanto cuidado y mucho temor,
como un niño une un vidrio bajo la mesa.

esa noche, se tornó más clara con tu sonrisa,
y tu mirada bastó para alumbrar el nuevo camino que iba tomar.
tus dedos bajo mis ojos , me despertaban de mi agonía,
y tus labios temblorosos me trajeron a la vida.

Gracias ...

Por no oponerte cuando mis palabras te golpeaban,
por abrazarme tan fuerte a pesar de mis espìnas,
por protegerme de un mundo que yo misma me encarguè de repararlo,
porque me hiciste sentir importante.


alguna vez pasaría a formar parte de unas letras...

out

Gracias por enterrarme, en realidad.. te lo agradezco.
yo ya había hechado a la basura la idea de arrastrarme hasta mi tumba,
Pense que quiees la cabaron.. tendrìan las ganas de echarme al hoyo poco después.
Pero prefirieron dejarme sufrir afuera.

Aquí la vida gira muy tranquila, nadie te mira y tu no miras más que el cielo,
el viento helado, apacigua las furias, hace secar mis heridas.
envidio a quienes estan en su lugar, yo en cambio me quede a medio "camino" de algo.

Indecifrable

Es como puedo catalogar mis dias desde hace unos años,
sueños inclonclusosapartados completamente de la realidad que hoy me agovia.
supongo que ha de ser porque carezco de seguridades vitales que toda persona lucha por conseguir y yo me di por vencida.
El caso es, que, yo asumo responsabilidades que a veces me hacen mucho daño, será necesario eso? ... Ya no tengo nada con que desquitar mi ira.. ni siquiera escribiendo, ahora opto por tirarselo en la cara de quien lo requiera.. como hace unos dias le decia a mi hermano:
algunos necesitamos ser corregidos a las buenas. peor la mayorìa a las malas,
creo que yo no puedo distinguir mis errores con "paciencia" .. a mi si me los tienen que gritar y poner en claro que defectos han resaltado en alguna situación . . . pero en cambio, para otros casos debemos optar por un pensamiento que siempre tengo presente.. "si vas a "herir" a tu hermano.. hazlo de manera que tu corazón pueda curar" .. osea (no hables por hablar)

Estoy pensando en jubilarme , en aislarme de entre toda la multitud y comenzar todo de nuevo, a veces es bonito recomenzar.. pero hay q tener cuidado al terminar algo.. pon bien tu firma y copyright... puedes caer en la tentaciòn de volver hasta alli y contuniar esa historia.

Yo he cerrado historias muy gratas en realidad, siempre hay q reirnos de cada cosa que suceda.. y al final, solo son eso, historias, que pasaron y es poco probable de que vuelvan a pasar, por ello, no debemos estar esperando "el dìa en que vuelva a sentir lo que senti alguna vez.. tal dia.. en tal lugar blah blah blah"
eso me parece feo, quizá sea un poco dura, pero eso me ayuda a vivir cada suceso NUEVO , malo o bueno, no desanimarme si no fue como alguna vez salió . . . todo es diferente porque ya somos diferentes.

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