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Que lindo es saber que puedes despertar y ser alguien que ayer no sabías que existía... y que podía tratarse de tí. En estas fechas, uno reflexiona más que otras veces:
Hace 5 años alguien me dijo "Para conocerte no se necesita mucho tiempo, sino, mucha paciencia... "

Soy alguien complicado, porque quiere serlo. Trabajo mucho en mí misma para denotar eso en los demás... No porque quiza este un poco loca, pero me gusta saber las reacciones de las personas, para evaluar su sentido común frente a situaciones que son realmente molestas, alegres, tristes, desconcertantes y hasta desquiciantes, etc,etc..

Sé que no es muy bonito aceptar que hago eso, pero no se.. hay algo que me invita a tener que hacerlo yo; porque nadie más tiene esa labor.. y a veces no me gusta.

Este año, se ha pasado volando, pero entre tantos desafíos que he tenido, nunca creí crecer tanto ni darme cuenta de tantas cosas en tan poco tiempo. He aprendido que la sencibilidad puede ser un arma mortal si no la sabes usar, puede actuar contra tí mismo y matarte... te cierra puertas y a veces esas jamas se vuelven a abrir. Las personas a veces, no somos concientes de lo que decimos, pero realmente la gran mayoría no somos concientes de lo que sentimos en esos momentos para  expresarlo de algun modo que el receptor logre sentir lo que queremos.

Me gustaría ser alguien tan perspicaz para lograrlo, pero hasta eso, fui por mi vida tratando de motivar mi sensibilidad para transmitirlo en lo que más amo: Mi carrera.

A veces nos estancamos frente al primer escalón que resbalamos al subir, pero lo importante no es que nos caimos, si no, como te lograras levantar y si estas dispuesto a hacerlo. Soy tan feliz, y me siento tan agradecida por todos los retos que me ha tocado enfrentar en mi vida y haberme hecho conciente de mis debilidades ...recien caigo en cuenta de que no debo tratar de ocultarlas, si no más bien, de transformarlas en fortalezas.

Serà por alguna razòn que me di cuenta de todas esas cosas durante este tiempo.. no se que se vendrà de ahora en adelante, pero es emocionante ponr en práctica lo nuevo que has aprendido y ver como sobrellevas las dificultades.

suerte

“Las cosas aparecen con sacrificios”

Hoy para vaiar... fue no de esos días en los cuales despiertas con la búsqueda de algo por aprender, si de algo dependo en mi vida, es del conocimiento que quiero obtener día  día. Hoy me di cuenta de 20 mil cosas que quiza otros notaron pero eran a mi a la que no dejaban crecer...
Navegando en internet encontre una página demasiado interesante... y entre otras cosas, siempre me encuentro con personas formidables que de alguna u otra forma, han hecho de que mi caracter y mi personalidad se vayan transformando y lucho porque sea para BIEN.

Siempre una sueña con ser totalmente independiente en todo sentido, yo soy de las que se plantean metas y me entrego demaiado a lo que quiero obtener, pero estos dias entendi de que no sólo es obtenerlo y ser feliz con ello, si no que debemos disfrutar y aprender del trayecto que seguimos para llegar  donde estamos ahora...
No me daba cuenta que en cuanto más subía, tambien crecía mi arrogancia y en lugar de madurar, fuí todo lo contrario.. a veces lograr todo lo que queremos, hace que sin darnos cuenta, nos llenemos de orgullo y ocultar nuestras debilidades con una pantalla de "fortaleza" no funsiona con toda la gente, muy pocos, pero los hay, quienes se dan cuenta de lo que realmente eres y sientes , y creeme que cuano ellos te encuentren ... y realmente lleguen a verte tal cual eres, derrumbaran por completo toda tu pared y seguridades que te mataste por construir a lo largo de los años y experiencias, y no sabras como defenderte.. eso me sucedió a mí, y ahora busco la manera de como levantarme de esta situación inoportuna???
 pero motivadora..
deseenme suerte

Quiero compartir un libro bastante bueno
"Lo importante no es cómo te caes sino cómo te levantas " - Stanley Bendelac

"Ofrece algunos consejos esenciales como invertir en la propia imagen y reputación, mantener un alto nivel de autoestima, humildad a la hora de realizar planteamientos, ser generosos, confiar en la creatividad y en la intuición, no dejar para mañana tareas que se deben hacer hoy, tener afecto por los compañeros de trabajo, clientes y proveedores, o tener buen humor, entre otros".

A celebrar éxito ajeno mientras compartes el propio :)

Mi cumpleaños feliz...
Es increible como cada año que pasa una persona puede cambiar tanto. Las experiencias de la vida te enseñan y te transforman en 365 días, ha sido un buen año en lo profesional, económico, familiar, etc..etc..
Vivo enamorada de mi carrera. No puedo dejar de agradecer cada día que tengo la oportunidad de crear algo y encima me paguen por ello. Soy tan feliz de haber conocido a gente maravillosa, de la cual intento aprender y ojalá pudiera tomar nota de todo las situaciones de las que he salido gracias a sus cponsejos y enseñanzas.
Tambien he conocido a gente realmente muy mala de la cual tambien he aprendido a como NO ser y de quienes tener cuidado.
Las situaciones durante este año, dieron muchos giros de cabeza, rechace un buen trabajo (q hoy caigo en cuenta de que fue lo correcto) Me mudé, tomé mi independiencia total económica y sentimental. Puedo hacer lo que quiero cuando quiero y como quiero... Y aprendí a que eso no es un privilegio, si no, un desafío.

Fuí todas las que tenía dentro que gritaban por salir. Fuí arrogante, mal intensionada, caprichosa, tonta, hueca, triste, alegre, quejumbrosa, desubicada, nerviosa, asustadiza, temerosa, explosiva, y mil adjetivos que pueden catalogar a alguien vacío y con graves problemas existenciales...

También logré enfatizar ser alegre, cariñosa, sencible, solidaria, buena, temeraria, amistosa, compasiva, un buen apoyo, compañera, amiga, hermana, tia, sobreina, hija, subordinada, etc,etc,etc,etc,etc, de cargos que me siento muy feliz de serlo.

He sido las mil personas que temía ser, quien odié y quien amé. Exploré mil situaciones diferentes y utilicé diferentes emociones y aprendí mucho de todo ello, hasta que como suele pasar.. me cansé..
Como dice la canción del cuarteto de Nos .. y ahora? "Ya no sé que hacer conmigo" ...

Hay unos pocos ámbitos de mi vida que aún me faltan por conocer, creo.. y al parecer son los más difíciles para mí y será bastante tedioso, pero alguna vez debía optar por ser OBJETIVA más que subjetiva... y gracias a todas estas emociones ya vividas, puedo decir que estoy lista para serlo y no morir en el intento..

Un año más, para mí, es muchisimo tiempo y no puede ser desperdiciado.. Gracias a todas las personas que me han ayudado frente a todas mis situaciones conflictivas y emotivas por las he pasado este año y he logrado llegar hasta aquí siendo y sintiendo lo que soy este momento, una vuelta a la página es lo que más temía...Pero me siento lista para poder hacerlo yo sola.

Gracias a todos..!! Feliz Cumpleaños a mi.

Quiero una Pepper en versión masculina..

Este fragmento lo saque de un post en internet de la pelicula IRON MAN (q me encanto), me llamó mucho la atención y quisiera compartirlo ..:

Tony es un genio capaz de crear cosas asombrosas pero, como muchos artistas, no lleva muy bien la parte más pragmática de su vida y ahí es donde entra Pepper para ponerlo firme...

Pobre Tony, nadie lo comprende y él en realidad no es malo... sólo incomprendido... sólo Pepper está dispuesta a siempre cargar con él porque realmente ella si lo quiere... arriba!! Tony Stark!!! es mi héroe!

Sin mas...

Si hay que tirarse al vacío, por alguna razón .. avanza sin mirar hacia atras,
y al comenzar a caer... disfruta lo más que puedas, porque quiza no lo vuelvas a vivir,
Todos confian en mi, pero en realidad soy yo la q debe confiar...
me cuesta mucho esto.

el mundo esta lleno de buenas intensiones, pero son las buenas acciones las que cambian tu mundo..

No esperaba que lo comprendiesen...



Los artistas necesitamos ser complicados y hacer una instrospectiva cada que podamos, necesitamos ser exagerados y sencibles, necesitamos sentirnos vacíos y sentirnos tristes a veces, necesitamos ver la muerte para valorar la vida, necesitamos emociones muy fuertes, que nos hagan sentirnos vivos y diferentes...


Pero...

Todo tiene consecuencias...

Cuando era muy chica, era de esas niñas que siempre obtienen triunfos pero jamás están contentas. Ya no culpo a nadie por sentirme así, era muy joven para comprender de que simplemente no era el carácter de mis padres estar siempre conmigo en momentos que para mí eran muy importantes.

No tengo resentimientos de mi vida pasada, porque a cada uno le toca vivir una historia distinta, no elegimos nuestro hogar, pero si nuestro futuro... Fui una niña que siempre lograba lo que quería para sentirse amada por mí misma pero era un vacío tan inmenso que nunca se llenó y ahora entiendo que jamás se llenará por cuantos retos logre vencer..

Esta semana fue muy caótica y nunca creí generar toda una situación tan negativa y tan vergonzosa, gracias a mí y mis impulsos que debí controlar... Nunca había escrito de esto, pero que bueno que haya sucedido ahora que sé que aún estoy a tiempo de arreglarlo.

Cuando supe de que debía tomarlas nuevamente, me asusté un poco, porque una siempre quiere sentirse mejor y volver al tratamiento significaba lo contrario. So responsable de mis acciones y soy conciente deque si podía pedir ayuda profesional y ellos decidiría si me sirve o no. Entonces.. volví a tomarlas pero esto traería consecuencias exorbitantes...

A las 6 de la mañana que empieza mi día, entre alistarme y pesar en cuantas cosas pendientes debo hacer al salir de la casa, las tomaba y al principio no sentía nada fuer de lo común: sueño, cansancio y algo de relajo... Cuando llegaba al salón, me sentía bastante mejor y a medida de las horas, el día era mas que perfecto, me sentía realmente concentrada, no tenia pensamientos negativos ni inseguridades que siempre me aquejaban, ni miedo a no poder lograr algo. En la oficina las cosas son muy buenas muy malas, y yo debía propiciar que sean excelentes. Me ayuda bastante y me siento mucho mejor, además ya pronto se acaba el tratamiento y seré una mejor persona.

Pero no resultó tan bien como lo había pensado. Ella me presionaba cada vez más y yo perdía cada vez más el control de mis impulsos con su presencia. Siempre estaba pendiente de lo que hago y no hago, de lo que digo y no digo a cualquiera... y yo cada vez más le tenía más miedo y más rechazo a sus respuestas. No sabía como decirle que no soy mala, que me perdone, que no puedo ver bien, que necesito y necesito relajarme un momento nada más... Pero ella insistía y yo sin querer... se cansó de mí.
Cuando recién las tomas, sientes como un letargo, te relajas demasiado a tal punto que a veces dan sueño, pero al poco tiempo te cargas de energía y estoy completamente lúcida lista para enfrentar todo lo que me espera en el día y terminar todo perfectamente bien. El problema era, la transición entre ambas emociones. Era ese lapso de tiempo de una hora aprox. la cual me llenaba de confusiones o emoción o no sabía que, pero debía manejarlo.. y ella se dio cuenta. Lo que menos quería era molestarla, y cada vez que ella se esforzaba por impulsarme y por intentar ayudarme, yo no sabía como decirle que no era su culpa ni tampoco la mía, que nada más ya se me pasaría solo en un momento, pero que por favor no se rinda.

Me la pasé disculpándome, tratando de mantenerme y lograr lo que ella quería, pero... la presión era tan grande que entre las pastillas y el intentar lograr lo que ella esperaba, mi bloqueo mental fue mas fuerte. Yo pensaba que me odiaba, que lo hacía para molestarme, que no le caía bien, y entre tantas cosas!!!.. pero estaba dispuesta a nunca decirle lo horrible que la pasaba gracias a una medicina, temía que ella pensara que necesitaba ayuda, temía que dejara de creer de mí y tirara la toalla por lástima, preferí dejar pasar todas estas situaciones con tal de que no suceda lo que ya sucedió... se cansó.

Yo sé que cometí un error o más bien muchos juntos, debí decir lo que en verdad me sucedía y no dejar que todo llegue hasta donde llegó, pero ahora veo que fui muy inmadura, que al tratar de ser como los demás y con eso pretender pasar desapercibida, logré todo lo contrario... y ahora veo que realmente soy muy afortunada por tener gente que de una u otra forma me aprecia a pesar de los defectos inmensos que sé que tengo... y del poco tiempo que cuento con ellos... Sé que necesito ayuda y sé que soy joven y no sé muchas cosas de la vida, sé que llegué hasta donde estoy corriendo o más bien volando, pero no quería aceptarlo, no quería escuchar que alguien más que mis padres me dijeran que no puedo. Cuando ella me dijo "acaso tú sabes sobre esas cosas" recordé lo que él me decía, que no podría lograr algo que yo quería, que yo no tenía remedio y entre otras cosas, al escuchar sus palabras, me recordó al tonto de mi padre que nunca creyó en mi sin siquiera conocerme bien... por eso me frustré más aún y le quise dar la contra. Me molesté mucho al sólo saber de que ella , a quien yo tanto admiro, me dijera que yo no podía lograr algo que me habían propuesto y de lo cual yo me sentía tan afortunada y tan feliz, pero a la vez preocupada por como manejarlo si lo aceptaba.

Cuando me propusieron en la oficina tener el cargo que trabajé tanto por obtener, yo sé que lo hicieron porque creen en mí y creen que yo creo en mí mima y podría hacerlo, es más, sé que si hubiera podido hacerlo y muy bien.. pero nunca vi la perspectiva que ella me mostraría ese día, me sentí tan avergonzada y tan frustrada de entender que tenia razón en decir que no era mi momento y que no me debía sentir avergonzada de que aún no lo sea... yo decía de que creo que si es el momento de subir un peldaño más, pero ella como siempre, difiriendo de mis conclusiones y mis decisiones, y lo más frustrante era de que tenía toda la razón y aceptar de que yo era una inmadura y una débil, confundida, encerrada, engreída, ingenua, me puse hacer una pataleta increíble queriendo que me den la razón en aceptar tal propuesta y poner primero a mi desarrollo profesional que estudiantil... fui tan inmadura... y tan orgullosa.

Decidí decirle, y sujetarme a lo que se me venga encima ... total, todo no podía salir peor de lo que ya estaba... y si ellas tienen muchos mas años que yo, sabrían que hacer conmigo.

Cuando Katia me dijo todas esas cosas que le habían comentado de mí, quebró todas mis emociones reprimidas por tantas situaciones que yo cargaba producto a mi inmadurez y mi orgullo en no decir nada de mi tratamiento a nadie... No podía creer que yo no pude cargar con todo esto y me quebré en llanto, me dio una vergüenza tremenda aceptar sentirme vencida... Cuando salí de allí, me dolía todo y sentía una carga tremenda de culpabilidades y frustraciones, sentía mil cosas y sobre todo cólera, tenía que escuchar realmente que era lo que pensaba Marisol para esta vez darle la razón.

Al día siguiente, volví a tomar mis pastillas, pero esta vez mucho mas temprano y a sujetar todas las emociones que yo veía que habían provocado todos los problemas.. pero cuando llegué a clases, vi que ya era muy tarde.. ya Marisol había perdido completamente la motivación en mi, se había cansado de mí.. Como mis padres. Y no los culpo...al escuchar su opinión tan acertada que tenía de mí, sobre mi orgullo, sobre mi forma de ocultar mis debilidades, sobre mis actitudes cambiantes, pero sobre todo, sobre mi gran potencial desperdiciado.. al fin me di cuenta, de que ella si creía en mí, pero era yo la que debía aceptar que ella tenía la razón. Cuando me pidió que por favor me retire...

Gracias a todos...

Y que los años arreglarían mi conducta...

No fue culpa mía, nosotros no elegimos el mundo que nos toca ni menos con quienes..
A veces creía que todo se acabaría rápido, pero tenia 8 años...
Me importa nada lo que crean de mí, menos si te importara un poco,
Los depósitos bancarios eran más que suficientes para saber que existía para alguien más que yo...

Cientos de veces con cientos de personas bajo su supervision,
No soy lo que esperan, y a mi no me importa que nunca me vean,
algunos dicen que debería inyectarme un poco más de amor propio,
pero eso cuesta más que todo el oro junto...

Odio perder el control,
Pero en la oscuridad, todo se ve más nítido,
Un poco de sangre no hace daño,
y las cicatrices suelen crear tu historia.

Harta de que intenten fingir que le importo,
porque todos sabemos de que eso nunca pasará.
Algunos estamos solos, y nos toca vivir muy poco.

Un amor que se acaba tras firmar el cheque,
un interes hacia mí que me desconcierta,
no entiendo muchas cosas,
y ahora no las quisera saber.

ellas y yo somos una sola

No necesito mas personas que pretendan apreciarme a cambio de un cheque.
No quiero oír nada de nadie más… sólo me quiero escuchar a mí y mis demonios infantiles,
No intento que me comprendan, y menos que me quieran

No quiero hacerme creer que necesito de alguien,
Pero me siento terrible de pensar que los demás lo crean.
No estoy tan enferma como muchos dicen,
Sólo … no puedo conmigo misma.

Por qué? Me sucede esto a mi?
Elegimos lo que seremos antes de nacer?
Sólo quisiera no ser así… tan extraña y desconocida,
A veces quisiera dejar de tomarlas, pero las necesito.

Soy una especie de imán de tristezas y depresiones,
Por qué una persona siempre debe estar feliz?
El prototipo perfecto de humano en esta realidad… es tan difícil de lograr…
Ni las pastillas, ni las recetas harán que pueda …

Pude unos días sin ellas, pero terminé encerrada con un sermón más
Sé que merezco todas las llamadas de atención que recibo…
Alguien tan problemático y caótico como yo, jamás encajará
Pero al menos lo intento… pero a veces, me canso.

espacios

Tiendo a aburrirme fácilmente,
Odio tener que aburrirme tan rápido, pero no puedo contenerlo..
A veces quisiera mantenerme quieta, pero mis impulsos son más fuertes que mi mente,
Desearía poder con todo al 100%, pero no quiero matarme tan pronto

No puedo hacerlo sola, jamas podré y lo lamento.
Ya no me siento triste por ser tan débil,
Pero ojalá pudiera alguna vez mantenerme de pie por mí misma.

Todo lo he dado, pero no fue suficiente…
eso ya no importa… ya no me importa nada…
Es bonito sentir que estas completamente sola,
Porque así no tienes nadie que perder…
Ni nada que entregar.

tonta

Yo sé que tengo un modo medio estúpido de ser
Y de decir cosas que pueden lastimar y ofender
Pero, cada uno tiene su modo propio de amar y de defenderse
tú me acusas y me exiges explicaciones..
Agravas más y más mi culpa
Yo solo me agacho y veo como tus palabras me hacen trizas sin piedad ..
Como te enorgulleces de las incoherencias que digo..
como sé que tú sabes que no puedo defenderme...

Palabras son palabras Y la gente ni percibe lo que dijo sin querer
Y lo que dejó para después ..
Pero, lo importante es percibir Que nuestra vida en común depende sólo
Y únicamente de nosotros …Yo intento hallar un modo de explicar
tù bien me podrias comprender si lo quisieras en verdad,
Yo sé que tengo un modo medio estúpido de ser
Pero es sí que yo sé amarme.

Recuento de los daños...

Hay cosas en la vida ... que se debe olvidar, que pasan y duelen mas no volverán..
tambien tu viviste momentos muy tristes?
Cuando sientas que la vida te escupe en la cara...
reuerda que me tienes a mí, siempre...
Cuando sientas que la violenciaen tu familia te mata,
recuerda que me tienes a mí.
Recuerda que detráz de las nubes, hay un cielo con luz.
siempre a mí..

Si un día maldices la hora que naciste,
recuerda que me tienes a mí.
Cuando temas a lo que te espera..
cuando sientas que la muerte llega... recuerda que sólo me tienes a mí.

Lágrimas que no consiguen apagar el fuego que hay en mí,
hay tantas ilusioes muertas por doquier... sólo quedan ruinas de mí.
Del firme impácto de tus palabras, no sobrevivió mi precausión.
Perdí todo lo mío...

En e recuento de los daños...
ya no existo yo.

inconfusiones

Hay mucho silencio, tanto.. que me da miedo dejar de teclear y poder sentirlo.
Tengo miedo a veces, pero en dias como estos.. es peor.
Carezco de seguridades de mi misma, pero siempre ando buscando nuevos momentos de temor, amor, misterio, piedad, alegria, calma.. y como estos.. vacío.

Hay un vacío... que es inconcluso.
Muchas veces canalizamos nuestras acciones hacia un sólo fin, pero yo nunca encontre tal reto.
Creo que me reúso a aceptar que es mi verdadera felicidad. Creo que me reúso a pensar que es algo inalcanzable. Creo que me miento tratando de ser feliz en este momento y no lo soy.

Tengo muchas creencias, pero mi mente siempre esta ocupada disipandolas una por una durante todos los días y llego a creer que logro  saberlas al anochecer...
Siento que hice justo l que mi corazón me gritaba que no lo hiciera. Creo que estoy haciendo justo lo que me temía aceptar. Creo que no hago lo que se que es correcto, porque tengo miedo de que cuando lo obtenga ya no quiera más nada..

Mamá siempre me enseño a saber conseguir todo lo que me propusiera, a cambiar mi futuro hacia donde quisiera, pero nunca aprendi a convivir realmente con la soledad absoluta.
Entre tantos retos y tantas victorias, hay un momento en el cual, simplemente sientes que no llegaste a dond esperabas y te encuentras muy lejos del comienzo para regresar.

Quiero volver a voltear la página, pero los días jamas retornan.. al contrario s ehace cada vez más lejanos...
también quisiera que mi ansiado futuro de una vez aparezca, pero no tengo ni la mínima brecha transcurrida del camino.

Temo aburrirme de mi vida, es es mi grabe problema.

Tengo miedo a terminar sabiendo todo lo que me interesa, o a sentirme 100% feliz conmigo misma. Creo que mi problema radica en la confusion que sembre de mí misma cuando comencé a escribir. Me escribia cosas y me respondía a mí misma y pocas veces obtuve respuestas de los demás.

Se cual es el camino correcto, pero me temo que se que será aburrido. No se que debo hacer ni a donde debo ir.. pero se que debo avanzar hacia algún lado. Se que me tomará mucho tiempo asimilarlo... pero me esfuerzo todos los días por encontrar el camino hacia mi felicidad verdadera, tomando todas las sendas que se me aparezcan para entenderlas y conocerlas, para saber que estuve allí.

Estas 4 paredes dicen poco de mí, es una casa extraña y muchas veces silenciosa... pero yo elegí esto e inconcientemente me esforcé para venir aquí. Este camino sera realmente muy dificil ... muy doloroso... muy triste... y muchos sentimientos nuevos me abordarán cuando menos lo espere, pero nadie más me puso aquí que mis pies.

Hay una frase de una película que me gusta mucho - cómo hallare el camino?..SOLO SIGUE TUS PIES.

No hago más que seguir mis propios pies, oír al resto, pero seguir mis pies.
No escucho a mi corazón, ni a mi mente ... estoy practicando en esta faceta de mi vida, el hacerle caso a mis acciones.

Hace poco me di cuenta, de que no había madurado, si no, habia encontrado la seguridad de mis acciones, no de mí misma, si no de mis acciones.
Seguridad de lo que dice mi boca y de lo que hacen mis manos y  a donde vayan mis pies.
Las experiencias son las que te forman como persona, te enseñan que debes y no debes hacer, comod ebes y no debes vestir, etc,etc,etc... y yo me muestro como una gota de agua pura.. totalmente INSIPIDA.

Muestro lo que no soy, digo lo que no debo, actuo como no me gusta, siento como me temo.
Pero no dejo de pensar, que es sólo una acción y es pasajero, porque pronto haré lo contrario.

la confusión inspira...


Me siento algo confundida..
 
Definitivamente, a los pocos días de lograr los cambios que me había propuesto en este año, siento algo de pánico "escenico" o será emoción.. pero siento algo muy fuerte, me da miedo y me da cosquillas en el estómago comenzar.
 
Por un lado, a veces me siento triste de no haber tomado más caminos nuevos de los que tengo ahora, sucedió todo tan rápido, y a veces ruego que aparezca uno nuevo, una nueva salida.. pero dentro de mí , hay alguien que busca una seguridad, y está sólo la obtengo en .. mi oficina.
 
Tengo casi dos años trabajando, en mi misma computadora, en la misma oficina..
Dos años de ir y venir y crecer mientras estuve ahí. Es donde he aprendido una cantidad de cosas que jamas creí vivir,pero que agradezco. Ahora, que comencé las clases en toulouse y me mudaré el fin de semana, hay dos ambitos muy importantes que tendré que comenzar a formar, pero me refugio en mi oficina.
 
Una oficina puede causarte a veces muchos estragos... pero sobre todo, tu vida gira en ella durante mucho tiempo, la haces tu segundo hogar y para mi significa eso.
Mi equipo es mi familia... y mi oficina es mi hogar.
 
buenas noches

Ella..

Estoy un poco dolida por lo que dije.
Pero a veces, necesito decirlo para no herirme a mi misma.
A veces creo que hago esto no por mí, si no por ella.
A veces me siento muy culpable, por su tristeza... porque se esforzó en demasía para no lograr nada de lo que quizo, ni siquiera algo cercano. Siento que yo soy la única que puede hacer que eso suceda, pero siento que es una carga enorme. Me siento muy frustrada por ello, porque a veces yo tambien tengo sueños propios que debo dejar a un lado.
Creo que hago lo correcto. Ella lo es todo para mí y siento que debo hacerlo pronto, muy pronto.
Lamento mucho tantas cosas que hice anteriormente, que yo no tuve la culpa, pero que la hirieron y debo reparar.

Sé que ella no quizo hacerme daño, sé que ella me ama más que a la vida misma, pero a veces eso se distorciona en acciones que me hacen pensar lo contrario.

Siento que debo ayudarla, que yo soy su unica esperanza de sentir que hizo las cosas bien.

Lamenté tantas veces no hacerle caso, pero no todos los hijos hacemos los sueños de nuestros padres, a veces elegimos el camino completamente contrario a lo que estos soñaron, como yo lo hice. Yo estaba confundida.

Tenía 17 años y todos los sentimientos y frustraciones propias, se me escapaban cada vez más de las manos. Tenía deseos de lograr tanto en tan poco tiempo y que todo el mundo gire a mi favor, pero fue todo lo contrario.

Quice algo diferente algo fuera muy muy lejos de lo que ella soñaba. Yo creía que yo era la mala, me odie a mí misma muchas veces por hacerle tanto daño, por no ser como ella quería, me odié y odié mis acciones y mis sentimientos, contrarios a los que ella me había enseñado y educado. Senti remordimientos y lamenté ser tan extraña y distinta a la cantidad de chicas que habían crecido y educado conmigo, y que ella quería y admiraba,y soñaba tener.. yo me sentía completamente triste y frustrada conmigo misma.. pero al fin y al cabo, era su hija y siempre cuido de mí.

Nunca compredí, ni comprederé su situación, porque aún no soy madre, pero si se lo que se siente trabajar mucho el algo y no recibir lo que esperabas. Comprendo la frustración y el deterioro de sueños que se desvanecen frente a tus ojos.

Siento que, yo soy la indicada y la elegida para cambiar su situación y su vida y su visión de ella misma. Pero, antes no lo comprendía... fuí muy egoista. Fui muy materialista, fuí muy distraída. Lo lamento..

A veces, hubiera querido que tan sólo una vez, se sintiese orgullosa de mí, pero no es su culpa, si no la mía. A veces, hubiera deseado que nadie me idolatrara, para no molestarme con ella cuando no lo hacía. A veces... hubiera deseado, comprender lo que entiendo ahora, cuando tenía 11 años y ella me necesitaba para sostenerla y era todo lo contrario...

Me hubiera gustado comprenderla como ahora lo hago.. o al menos esforzarme.

Sé que te sientes orgullosa de mí, aunque nunca lo hayas dicho, pero las acciones y los gestos de amor, valen más que mil frases rimbombantes en público, o regalos caros bajo el árbol de navidad.

Siempre esperé que me aplaudieras o que asistieras a mis premiaciones y a mis triunfos, pero ahora comprendo que no era porque no te importase, si no, porque gane lo que gane, o quede en el lugar que quede ... seguiría siendo tu hija y me seguirías tratando exactamente igual que antes.

Recien comprendo, muchas cosas que antes me dolían y me hacían desvariar. Me sentía insegura de mis cualidades y capacidades, porque no creería en alguien más que en lo que tú me dijeras.. pero tú me enseñaste, a andar sola y que no me hacía falta la aceptación ni los aplausos de nadie, ni los de mis padres, ni las medallas, ni los diplomas.. ni las menciones.. para lograr lo que me proponía una y otra vez.

Siempre me ayudaste en los detalles que yo menos recuerdo y lo siento mucho. Pero sin saberlo, siemrpe estuviste y estas conmigo. Siempre cargaste con mi actitud explosiva y desvariante, con mis histerías y mi poca verguenza, con mis estupidas situaciones y mis bromas en público, a pesar de saber que tú las odiabas. Recuerdo la primera vez que me botaste de la casa, yo tenía casi 15 años y regresaba de un concierto, entre descanza para no despertar a nadie, pero tú nunca dormías hasta que yo llegase y no era para castigarme, si no, porque estabas preocupada por mi.

Recuerdo tambien, cuando mentías y me ocultabas la ausencia de papá, era porque no querías herirme, porque yo estaba aún muy chica, y preferías que siempre te culpara a tí de todo.

Recuerdo que tenía casi 11 años cuando mi hermano mayor se fué de la casa, él era tu consuelo y tu sostén. Te quedaste completamente sola y conmigo.. una niña problemática y rebelde y mal educada. Yo no lo comprendía muy bien, pero esperaba que me abracen y en lugar hacerlo yo. Esperaba que me expliquen y entiendan mi dolor, en vez de cargar con el tuyo. Lo lamento... lamento no haberte escuchado, pudiendo hacerlo, lamento no haber sido lo suficiente hija como lo necesitabas.

Recién compredo, tantas palabras ásperas que me dijiste cada vez que yo alardeaba de mís capacidades, y volvía a la casa molesta porque nadie había ido a verme a la escuela; no era porque no creías en mí, si no, porque temías que fuera arrogante ... como mi padre.

Me enseñaste a ser humilde y servicial, como tú... y yo nunca acepté todo eso, ahora ya casi nadie es así.
Me enseñaste a que no hay que gastar menos, si no trabajar más.
Me enseñaste a ser autosuficiente y valerme por mí misma.
Me enseñaste a no depender de nadie, ni siquiera de otros sentimientos.
Me enseñaste a olvidar y perdonar fácilmente.
Me enseñaste a cargar con los demás y crecer junto a ellos.
Me enseñaste a no perder el tiempo y pensar en mi futuro.
Me enseñaste a que no solamente existe la familia consanguínea... si no que los grandes amigos, tambien forman parte de ésta.
Me enseñaste a que mi tiempo, no es sólo mio, si no también de los demas.
Me enseñaste a cambiar mis estrellas si quería, y no creer en lo que dice la gente que seremos.
Me enseñaste a luchar por lo que quiero sóla o en compañía.
Me enseñaste, a que tú puedes ser muchas a la vez sin dejar de ser tú misma.
Me enseñaste tantas cosas de la vida que mucha gente quisiera comprender si quiera un poco, y que yo sin darme cuenta, demuestro.
Me enseñaste tanto tantas veces, que hubiera querido tomar nota y releerlo algún día. Para ser algún día siquiera la mitad de buena mare que tú eres para mí.

Gracias mamá por no haberme abandonado nunca, y no haberme negado tu mano cuando realmente me hacía falta. Gracias por haber dedicado tu vida completamente en beneficio de los seres que amas.
Gracias por haberte dedicado al cien por ciento por mi bienestar a pesar de mi carácter.
Gracias por haberme puesto obstáculos tantas veces cuando veías que mi vida era muy fácil.
Gracias por haberme dejado caer y levantarme sola.
Gracias por haberme traído al mundo a pesar del alto riesgo que corría tu salud.
Gracias por habernos dado lo mejor que podías conseguir.
Gracias porque siempre tuve lo que necesite, y más vanidades.
Gracias porque siempre dejaste que me abra camino por mí misma.
Gracias por enseñarme a ser valiente y sin dejar de ser sencible.
Gracias por hacerme conciente de las cosas y privilegios, y ser agradecidos siempre de todo lo que tenemos y estamos por obtener.
Gracias sacarme en cara todo lo que el mundo hace por mí, porque así puedo ser más conciente de cada detalle.
Gracias por no complacerme siempre, para valorar los momentos en que si lo hacías.
Gracias, porque siempre me presionas a aprender más, porque sé que a tí te gusta estudiar.
Gracias por exigirme al extremo de agotarme, porque sé que puedo dar más de mí.
Gracias por necesitarme, porque me alegra poderte ayudarte.
Gracias por ser tan detallista y perfeccionista, porque así siempre estoy inconforme.
Gracias por explicarme rápido, porque así puedo entenderte sin atenderte.
Gracias por no prestarme atención a veces en lo que digo, porque así sé que debo explicarme mejor.
Pero sobre todas las cosas...

Gracias, porque gracias a tí soy lo que soy en este momento y no lo cambiaría por nada del mundo, porque soy producto de tu paciencia, fe y sobre todo perserverancia en mí.

Sarita

tiernos momentos

Estoy muy estresada, y deprimida..
no creí q querer lograr metas, tendrían que ser tan frustrante. Se que no tengo a nadie, y se que yo me debo ayudar a mi misma, pero uno siempre es tan iluso de creer que esa persona aparecerá de la nada y cargara contigo. Ilusa.. pero d eso vivo, de ilusiones, de eso vivo.. de soñar y crear mundos donde quizá mañana yo ya no tenga que existir.
Mi vida se basa en momentos idóneos... de crear cosas fantasticas, para eso me pagan. De eso vivo, y de alguna forma.. por eso existo.

Tengo miedo, mucho temor de no lograr todo lo que tengo previsto para este año, pero creo que lo que ams temo es no poder ayudar a lso demás a lograrlo. Yo suelo cargar con muchas responsabilidades, pero no me molesta hacerlo, me agrada ver crecer al resto porque así cresco yo tambien. Sólo que en ocasiones donde yo necesito ayuda... me cuesta mucho hallarla.

Creo que algunos nacimos bajo una estrella alejada de las demás, y ahi siempre estaremos.

Yo no esperaba dinero, ni grandes palabras de aliento.
No esperaba tenerte cerca ni mucho menos.
No esperaba tratar de agradarte ni que me quisieras.
No esperaba absolutamente nada bueno de ti.
Así que por primera vez, supe que responderte además de mi indiferencia.
Cuando te pedi, o más bien te comenté de alguna forma que se notara que necesitaba ayuda,
tú dijiste que no era tu problema,
y .. esta correcto, yo lo sé.
Pero, cuando dije.. que ..

bueno, cual es tu papel en mi vida, quiera o no.. eso nadie lo cambiaría.

Tú lo hiciste, lo cambiaste y frente a testigos, pocos.. pero asi fue

Nunca lo pensé, pense muchas muchas cosas e ti, pero nunca creí oir eso en ese momento,
pero bueno eso me gano, intentando sostenerme en lo que supuestamente el mundo entero se dedica a hacerte creer que es la "base" de la sociedad. La familia.

No importa en realidad, si hubiera sucedido en otro momento, en otra etapa de mi vida, sé que lo hubiera tomad muy mal y hubiera sido una gran herida dificil de sanar. Per me alegro que haya sucedido a estas alturas de mi vida, donde yo puedo asimilarlo y puedo respondertelo.

Yo sé que no eres lo que quisiera que seas, pero no creí que me lo dirías así tan fácil y menos en frente de ellos. Pero no me importa. Solo me tengo a mí misma y mis cargas. Tapoco lamento que lo hayas dicho, porq es una parte de tí que siempre trate de comprender y tener una frágil ilusión de que aún estaba viva.

Sólo quisiera compartirlo, pero no con pena ni resentimientos.. xq en eso no me pareceré a ti.

Estamos ayudandonos.. porque nos necesitamos..
él te necesita, yo te necesito..
No, cada uno tiene sus problemas, son eprsonas adultas.
Si, lo se (estupido) pero lamentablemente, eres nuestro padre..
Padre? quien? yo no lo soy, ya no hay padreque ayude para quienes son mayores de edad como tú.
Eso ya lo se (estupido) sólo fue un comentario, no una súplica.

actualización

Comenzar de nuevo...
Que eternidad. Que dificultad! ... pero sobre todo.. que emoción.
Siempre cuando vas a comenzar algo, que planeaste por mucho tiempo, estas atento a todos los detalles que podían causar de que esto no sucediese. Pero cuando vas a comenzar algo, que no pediste... tu vida se vuelve un caos.

Soy alguien que no le agrada la rutina, debo admitirlo. Soy muy cambiante y movediza. Soy muy mutable y visceral. Hacía tiempo que no lo decían de mí, hace algunos años.. o más bien.. varios, como 7 u 8 años que eso era el tema diario de mis conversaciones. Debo admitir que he madurado, veo el mundo muy distintos y tomo las situaciones aún más diferente.
Uno nunca cambia, ni deja de ser quien es... siempre conservas lo que eres por más que tu mundo haya girado 360° sigues siendo tú y tus miedos y tus anhelos. Hay algo que se me viene a la mente justo en este momento.. algo que me gustó mucho "Manten tu escencia" me dijo- antes de irme.

Yo no he cambiado, mis ideales han cambiado. Mi caracter no cambió, si no mis respuestas a las situaciones. Sigo siendo la misma chica graciosa, impaciente, cariñosa, social, miedosa, insoportable, irreverente, etc..etc..etc.. que fuí y como nací... Pero ahora tiene sus momentos.

Es pesado comenzar algo nuevo, lo sé, soy alguien que le afectan mucho, bastante.. demasiado las separaciones. Me apego mucho a la gente y a las situaciones. Soy muy efusiva.. pero dado por obras del destino, tambien me he visto presa de distintas y duras separaciones y cambios. El destino lo hacemos nosotros mismos, pero dependemos de lo que él nos depare cómo nosotros consigamos superarlo.

Hace días pensaba, Cuándo lograré por fin a cabo mis cursos? o cuándo me sentiré a gusto con mi grupo de trabajo, o cuándo volveré a sentir el éxtasis de empezar algo nuevo y desconocido..
Pero como dice en un libro.. "el universo gira a favor de los soñadores.." y yo no duermo, por vivir soñando que mil cosas sucederán , pero no doy un paso a mi realidad para que esto se cumpla, hasta que aparecieron oportunidades y no las dejé pasar.

Si quiero algo, debo dejar lo otro.. y priorizar... va a comenzar una etapa de escases de plata increíble... pero la plata va y viene..pero las experiencias estaran toda la vida contigo, así que, pagar lo que se tenga para hacer mis cursos, lo valen.

Mudarme, cambiar de trabajo.. todo se ha juntado, pero ya no pienso en por qué ni como debo majearlo.. simplemente tomo la opción que siento que debo en el momento... me equivocaré, sí, me quedaré sola? sí, me sentiré derrotada por todo.. definitivamente TAMBIEN. Pero que más da? de eso se trata la vida.

Deseenme suerte...

Y ese vacío era que alguien tenía que hablar en nombre de las mujeres solteras. Alguien que estuviera viviendo la vida sola, en una sociedad que te dice que todos deben estar en pareja. Y luego, en la serie, de una manera subliminal y otras no tan subliminal, está la voz que dice: ¡Sé fuerte, sé inteligente, sigue tu propio camino!"

Hecha y Derecha... no necesitas más.

Es tan complicado,
que suerte tuve que el destino se encargase de que me sucediera ahora, en esta realidad y con esta experiencia de la vida. Nunca quice oir razones, siempre traté de hacer lo que yo quería y seguir mis ideales. De estar ahogada por consejos de gente que no conocía, de oír críticas de gente que sí conocía, de hacer todo lo que mamá esperaría..

Siemre tuve la certeza de que yo era quien era, gracias a MIS espectativas, a mi empeño y mis ganas de querer estar en donde estoy. Siempre nos llenamos de un ligero orgullo cuando alcanzamos cosas que nos habíamos propuesto de niñas. Yo no soñaba con un principe azul que me llebaba en un caballo blanco, ni con un castillo de cristal en el bosque encantado. De niña siempre me metieron en la cabeza trabajar, ganar el dinero para comprar lo que quisiera, ser independiente y hacer lo que me plasca cuando me plasca. A estar sola y defenderme sola, a ganar mis premios y elogiarme a mí misma por MIS logros. Al menos eso fue lo que yo entendía mediante se pasaban los años. Siemrp recibi aplausos de mí misma por mis logros, y mi propio hombro de apoyo en mis derrotas. Eso me hizo fuerte y segura de lo que quería todo el tiempo, no salirme del camino a donde quería llegar.

No sé que me sucedió. Pasaron tantas cosas que jamas imaginé que pasarían y me convirtieron en el peor personaje que alguna vez pensé ser. Me convertí en una eprson que necesitaba de los demás para poder sobresalir, que tenía diez mil y un inseguridades en su vida y que no las dejaría ver a nadie.
Me convertí en una .. hipocrita conmigo misma.

Esta noche, hace unos momentos sucedió algo, como pocas veces.. por no decir nunca.
Me limité toda mi vida a evadir y trabjar por crear una barrera tan alta que él nunca pudiera herir. Cada año mas y más trabajé arduamente para que esta barrera jamas sea vencida con palabra o hecho alguno y lo logré. Logré muchas cosas de las que quería.. pero esta en el fondo, sabía que era imposible. Me limité a creer que ya lo había logrado, pero por alguna razón... sucedía algo, por un momento t presentabas en mi vida y este muro se hacía una debil barrera que por suerte y se mantenía herguida protegiendo mis sentimientos.
Muchas veces la tumbaste, la hiciste trizas.. pero muchas veces la reconstruía una y otra vez, que no se volvió a caer nunca mas.

La gente dice tantas cosas de mí, que a veces me suenan increibles... Todos los halagos y las buenos sentimientos hacia mí nunca llenaría ese vacio.. yo lo sabía, los demás lo sabían.. pero lo mejor para todos era no mencionarlo.

Hace horas que hablamos, eso nunca pasa.. hablamos y fluido, tú desde tu punto de vista y yo desde la mia. Fueron horas de palabras vanales y dimes y dires sueltos en el aire. De frases q entraban por un lado y salían por el otro, como ya me había acostumbrado a enfrentar por mucho tiempo.
Despue sde todo.. ya ambos volvimos a nuestros mundos, y sólo me queda una gran .. no se si llamar.. satisfacción, reparo.. gozo.. no se como se le llamaría a este sentimiento.. pero la mejor forma de verlo es un "no vacío" en el pecho que nunca había sucedido.

Me da coraje, un poco.. no puedo negar de que me molesta tener que ver algo contigo, o que me afecte para bien o mal lo que suceda entre nosotros. Pero.. será parte de la madurez? que hoy decidí asimilarlo..
y sólo pude decir dentro de mí, en tus ojos distraídos, en mi mirada fija  tu frente, entre nuestras frases interrumpidas entre sí, en el frio terrible de Lima, y sobre todo.. el no habertelo pedido..

...

te lo agradezco mucho.

papá.


Entre una y otra cosa de nuestra conversación, entre años de años transcurridos en esas tres horas de un simple coffee .. no imaginé que hayas atravesado esa barrera que yo con tanto trabajo me dediqué a levantar contra tí  y tus delirios locos, contra todo el dolor que pudiste causar tán fácilemnte...

Me gustaría terminar con una línea par recordar..


... pero..."pero .. tú, ...  tú ya no me necesitas,
no necesitas a nadie más... simplemente
.. eres hecha y derecha."

punto final.

retomando-me

No quiero arriesgarme..
?

No es que no quiera hacer eso, me gusta las emociones fuertes, pero no quiero arriesgarme a perder.
Sabia de que se trataba, es más tengo la seguridad de que lo que él dijo, era lo correcto. Pero aunque lo niegue, lo correcto duele mucho. Alguien tan competitivo como yo, es muy complicado para elegir sus metas, me gusta lograr lo que quiero y no perder oportunidades ni tiempo valioso. Pero... por esa misma razón no quice ponerlas en mi lista imaginaria de cosas pendientes.

Lamentablemtne debo aceptar que soy una completa inmadura. Tengo lo que quiero, pero sé que ya no lo quiero ahora. Estoy completametne vacía, o más bien completamente llena de cosas que sé que pronto se pueden terminar. Busco metas alcanzables y las consigo. No quiero avandonar mi vida como la tengo, sin envargo, ando inconforme.
No quiero dejar mi libertad, mis equivocaciones, mi diversión, mi falta de responsabilidades, no quiero dejar de ser quien soy.

Cuando escuché lo que dijo, se me vino a la mente grandes ideas que las habia dejado irse volando mientras pasaban los años de mi juventud, soy joven, claro que lo soy y lo seré por muuuucho tiempo más, pero sentí que había fracasado. Porque la sociedad tiene ese no se que , que te hace pensar todo menos que estas en el camino correcto. Porque no puedos er como Carrie? o como Samatha? en sex and the city..
Porque esa fabulosa vida de libertades y elecciones "incorrectas" para la mayoría no puede hacerte feliz?

Estoy salada.. lo estuve desde esa ocasión..
siemrep me hecho la culpa de mi presente, bueno uno cosecha lo que siembra y yo sembre .. decepción. Aleje a todo cual "se queria hacer necesario para mí" para terminar no haciendome cargo de él. Herí, menti, avandoné. Y de que me quejo entonces?

Las ofertas de matrimonio no te llegan junto con tu estado de cuenta bancaria. Pero aún así.. yo lo compliqué todo. Era joven, aún lo soy y no quiero dejar de serlo, pero eso era una gran mentira. No queria "dejar de ser joven" es que no quiero "tener más responsabilidades" ni tener mas "problemas" con que cargar.

Ha pasado bastante tiempo y no lo comprendia. No comprendía lo vacía que estaba en una parte de mí. Pero a la vez siento que si lleno ese espacio que "falta" y no soy feliz, me sentiré defraudada conmigo misma... es por eso que siemrpe la mantengo vacía.

Sex and the City, es una buena serie...
No es porque me identifique con alguna de ellas, porq tengo algo de las cuatro.. y quiero ser feliz, pero estoy muy confundida. No se si es sólo que quiero llenar algo que nunca tuve, o quiero más bien demostrar de que eso no me hace falta. Mis sentimemntalismos eran una gran debilidad, pero en pocos años son mi fortaleza. No quiero abandonar todo lo que he logrado con tanto esfuerzo y tanto rechazo de cosas a las que estaba acostumbrada... pero hoy comenzaré poco a poco a salirme del camino que había elegido, no para volver por el de antes, pero si iré por otro.

deseenme suert...

was a girl with a broken heart..

Queria escribir esto hace varias semanas.. pero no se porque siemrpe suceden cosas que hacen que no tenga tiempo o ganas de hacer nada cuando pienso en ello. Hoy antes de acostarme pensaba que si no lo escribia ahora.. ya no lo haré, porque es una puerta que esta luchando por cerrarse y yo quiero empujarla de una vez.
No se si yo estaba equivocada, o el mundo me recibió de manera equivocada. Viendo un documental de kimberly Stuart, solo hubieron tres frases que hicieron que algo dentro de mi despertara. Algo que mantengo dormida y me esfuerzo porque no regrese.

Ella dijo que nunca sintio que encajaba en la sociedad donde ella creció, a pesar de que era una celebridad y sus padres se encargaron de darle la mejor educación y el estilo de vida de una reina, ella tenía un vacío gigantezco que cuando era pequeña, no lo comprendia, pero ahora sabe que nunca tuvo la familia que ella siempre quizo.. pero que es feliz.

Es complicado.


Es muy complicado hablar de esto.


Pero ahora que todo parece estar dando un giro tremendo, creo que es lo mejor.

Siempre envidié llegar a casas donde toda la fotografía esta completa, por las noches todos estaban completos y felices. Es complicado en realidad, auqneu quisieras explicarlo y dar detalle de lo que sientes, nadie nunca es capaz de comprenderlo si no esta en tu lugar. Nunca me esforcé porque alguien comprendiese mis sentimientos respecto a esto. No sé si fuí egoísta. Tal vez me sentía avergonzada. Nadie me puede culpar de nada porque era muy pequeña y los niños siempre exteriorizan lo que sienten, pero yo no.

Estaba en las gradas cada noche y solía pararme al ver que alguien parecía estacionarse. Me ponía de pie y a veces daba uno o tres pasos. Era tan inocente, tan pequeña y tan tonta a la vez.

No tengo recuerdos, casi ninguno por no decir que intente olvidarlos. pero rebuscando en mis memorias...
imploraba porque no te fueras. Era muy dramática. Mucho drama dentro de mí se me escapaba de las manos, no podía controlar lo que sentía y muchas veces rompía en llanto y verguenza pero eso no era para nada triste en ese instante.. Lo triste era, que jamas resultaba.

Cuando ya estas en la primaria y el mundo se te abre rápidamente, la pena y el llanto se quedaron atraz, muy muy atraz, la vida es distinta y tiene sun mundo más grande donde suplicas por ser acojida. Muhcas veces me senti formar parte de muchos de ellos. Guardé mis emociones en lo más hondo de mi y nunca sentía que necesitaba a nadie. Era una niña pequeña, pero sabía que era el dolor, y sabía que me lo causaban las unicas personas que tenía, con los demás podría ser aún peor.

Era tristemente segura de mí misma. La realidad es que fue muy triste, que un niño actúe con miedo a su voluntad frente a los demás por temor a que lo hieran, es triste.. y confuso. Pero era la mejor y única forma que pude alcanzar en ese tiempo. Tristemnte solitaria.

Una en ese momento no lo entiende, no sabe naa de la vida ni de las personas, lo único que tiene es lo que ve en su hogar. Pensaba que era mala, que algo había hecho mal.

Gané, muchas veces. Me esforcé en lo que me impartía desde un comienzo. Buena educación, buena comida, buenos modales, buena "casa", bueno todo.. en todo sentido. Era una fachada de cristal muy bonita que cubría un prfundo y doloroso vacío dentro de mí.

Tenía que pisar en lo más seguro que tenía, mis estudios. Siempre me dijeron que era lo más importante, y vi que le daban la respectiva relevancia en mi vida, y decidí pisar ese piso y caminar sólo por allí. Tenía excelente mérito, cada vez pensaba que si alguna vez yo pudiera lograr algo importante vendria a verme. Que me felicitaría o me daría algun premio. Cada vez pensaba que alguna vez aparecería por alguna forma por algo bueno que yo haga. Me da mucho dolor escribir estas cosas, porque estoy sintiendo algo en mi pecho que me hace debil..

..


Todos estaban allí esa tarde, todos.. nunca vi tantas personas en mi corta vida, estaban hasta los que nunca conocí pero sabía q existian.. muhca bulla y muchos aplausos.. fue entretenido. Cuando oí mi nombre, me alegre mucho, me alegre tanto que corri en ese momento a recibir mi premio, estaba muy feliz. No cualquiera obtiene el primer lugar - pensaba.
Siempre gané premios, pero nunca este y menos ser el primer lugar, estaba tan orgullosa de mí. De que por fin alguien me enviaría por algo que logre yo sola. Mire a tantas tantas personas aplaudiendome y feliitandome por largos segundos esa tarde y a mi lado habian 3 niñas más haciendo lo mismo.


..

Caminamos hacia la derecha para bajar del escenario y vi que ninguno de esos aplausos eran dirigidos a mi. Cuando bajamos, y una por una fue recibida en brazos de sus padres.. ví que era mejor caminar despacito para oir y tener en mi mente esas miradas y aplausos hacia mí..

camine en el silencio mirando mis zapatos brillando, camine y camine hacia la puerta tomé mucho aire y me dije a mi misma - Lo hiciste muy bien.
Sonreí y tiré el cartón a la basura, total una mención escrita no me sirve de nada. Me llene de no se? tristeza, colera pero a la vez satisfacción de haberlo logrado.Debo admitir que despues de todo se me cayeron una o dos lágrimas de camino a casa, pero era sólo el comienzo para una larga lista de momentos similares que fui aprendiendo a asimilar y superar con el tiempo.

Era una niña con el corazón roto.

Esa situación hizo que yo odiara los tpitulos y las menciones. Que los cartones y los papeles y los billetes no hacen la verdadera felicidad, ni siquiera se acerca a serlo. Yo odiaba ser mencionada o destacar en algo, me gustaba pasar desapercibida.

Fue dificil buscar la manera de hacer que alguno de ellos se interesaran por mí, era pequeña y lo veia desde una perspectiva un poco más dramática e incorrecta de la vida. Quería gustarles, peor jamas funsionaba. Me refugié entre lo que yo era y lo que los demás decían que era. Buscaba estabilidad y seguridad y nunca la encontraba. Me acostumbre a jamas obtener nada de lo que quería a no ser realmente feliz. A que siempre fui extraña, no era normal como las demás. Siempre me faltaba algo y buscaba QUE.

Siemrpe afecto mucho mi infancia y mi niñez pero ahora es distinto y bueno no a todos nos toca vivir lo mismo.

Es tan complicado.. jamas se puede recuperar el tiempo perdido, jamas puedes borrar todas las cicatricez que te causaron, jamas puedes matar a tu niñes o reemplazarla por alguna otra. Pero es por la misma razón que me pregunto, seré capaz de llenar ese vacío despues de 20 años?
Ahora intenta recuperarme? Ahora podré ser hija de nuevo? o quiza, es mejor decir.. ahora querrá ser un padre para mi?
No lo se, no estoy segura, y tengo miedo pensar en esa posibilidad. Tengo miedo siquiera escribir la visión personal que yo tuve sobre un "padre", una billetera abierta, era más fácil de amar.
Los pagos y mi vida material, es el mejor recuerdo que tengo al respecto, pero ahora decirle "papá" a alguien es algo que hace que algo dentro de mí que siempre luché por matar, regrese. Regresen recuerdos tan feos como este que acabo de contar. Regrese a verme tan patéticamente destrozada y humillada. Odio esta situación, por eso huyo a esto.

Perdóname, tal vez este equivocada. Pero ahora no soy una niña y no abro mis sentimientos a nadie que los haya maltratado. No digo que no sepa perdonar, pero si tengo memoria.

Sólo dejame como estaba.

DIA AZUL

I don't know

Tengo miedo, siempre tengo miedo.. y creo que cuando no tenga miedo, tendre miedo de no tenerlo.

No se si esten bien o mal mis prioridades, pero sigo a mis instintos e idealizo mis emociones para que nunca falten en mi vida.

No tengo a nadie que en verdad este dispuesto a dar todo por mí, pero yo si lo daría todo por más de uno.

No sé a donde espero llegar con mi vida, sólo sé que tengo que moverme rápido y sentirme viva cada día con lo que tenga o no tenga, debo ser diferente que en este instante.

No entiendo muchas verdades de mi vida, pero se que todo sucede por alguna razón y no debo juzgar nada de lo sucedido con ella.

No quiero estar equivocada, pero nada me asegura que este en lo correcto.

No tengo resentimientos, pero tengo memoria.. y sé que no debo mirar hacia atras.

No quiero sentirme sola, pero no quiero depender de los demás.

Niego muchas verdades mías, y sin embargo confían en mi.

Huyo de lo que siento y no puedo controlar, sin embargo no puedo vivir sin ello.

Quiero una vida estable, tranquila y aburrida, pero a algunos de nosotros nos toco vivirla distinto, y a pesar de trabajar en una cuando no no nos toca, no nos tocará.

Quisiera tener tantas respuestas a mis pocas preguntas, pero ya he entendido de que las respuestas se hallan viviendolas, y de que no me debo volver equivocar.

Que no hay dos oportunidades y de que todos somos remplazarbles y desvalorables, que debemos trabajr para no serlo, para ocupar un lugar dentro de alguna especie de sociedad y de aceptación, de que es unt rabajo agotador, pero recompensado.

No quiero quedarme sola, pero se excluyo a las personas que me acompañan.

No quiero muchas cosas , pero se que las necesito... y tengo mucho de lo que no quisiera tener.



Prefiero que me pierdan a perderlos yo.

Dramas y más

Que sucederá entre el hoy y el mañana,
hay tanta diferencia? de momentos y casualidades.. podriamos existir ahora mismo  y al segundo siguiente no saber quienes somos.. ni que es lo que hicimos.

Estoy encamimando mis letras hacia un lugar más recóndito, de donde nunca debieron salir,
porque tiene derecho a vivir sus propias experiencias ... en su habitad, donde se sientan no odiadas por los demás y no vistas como una gran nada de dificultades.
La dramaturgia?
Me fascina...

Ojalá hubiera podido dedicarle más tiempo de mi vida a eso,
peor no me arrepiento de lo que hago, es mi pasión... sólo a veces inconcientemente, hubiera querido hacer más drama.

El drama te cautiva, te conmueve y a la vez te hace sentir mejor,
porque sabes que hay situaciones peores que las tuyas,
o sabes que tú no eres la punai persona que esta sintiendo mal en una situación.

El drama te idnetifica de aalguna manera, SIEMPRE.. siemrpe estas identificado con algo de drama en tu vida. No digo que la mía haya sido sólo eso, pero me gusta escribirlo para vivirlo sólo en mis sueños.

La prosa no es  algo que me cautive demasiado, pero me relaja.

C{omo hacía hace años,
los versos que me salen son más tétricos que mis fondos de pantalla y esos los guardo para mí misma. No es bueno compartir esa información clasificada...agluna vez lo hare? SI.

Buenas noches.