El silencio repercute de la manera mas impensada que una puede imaginar..
a veces acudimos por odio a èste sin pensar que solo te haces daño tu mismo..
No entiendo los dias como estos de sol y de aire helado.. tengo tanto que pensar,
y por hacer, que no quiero salir de aqui sin meditarlo antes.
No entiendo los dias como estos, en los que los seres queridos estan pero no estan conmigo.
en los que las personas indiferentes se hacen cada vez mas tangibles a la visrta de un

de vez en cuando

Mientras las palabras fruyen.. y el viento te ahoga y seca las gotas que caen sobre tus mejillas

la estaca sigue con filo .. en tu alma,

letras leidas mentalemente y sentimientos que nunca se vieron caer,

mientras la sangre va cayendo en chorros màs grandes

nadie te vendrà a socorrer,

intentas hacerl que corte de una vez tu vida,

pero èsta no lo harà...

el dolor no te deja moverte, simplemente esperar a que la muerte suceda..

lo rojo del mundo se te hace extraño, serè yo misma la que me engaño,

y la sangre nunca para de salir

un corazòn que no para de latir,

el frio se hace cada vez màs ìntegro dentro de ti,

y nace cariño hacia esta estaca que cumplirà su misiòn

y tù no haces nada.

solo incrustada.. sin hacer nada, ella ve mi alma .. me conoce màs

esta ahi calientita mientras se baña de mi sangre

que disfruta su salida de este cuerpo,

que disfruta su libertad.

Solamente.. pasa, solo termina de pasar y corta mi alma de una vez,

inmovilizada solo pienso que quizà no era hora de partir. Solo fue un mal presagio.. solamente un sueño màs.

No entiendo los disgutos de aquellos que dicen estar bienvenidos a mi mundo,
las cosas no son tan sencillas como las escuchas,
las acciones de los demàs son cada vez màs tragicas de aguantar y aùn asi me buscas.

No entiendo como un humano puede hacer tanto daño y otro ser dañado tan facilmente.
Extraño mucho la persona irreal que ants venia por mi,
tomaba mi cuerpo y no podìa llorar,
pero si sentir...
sentir las veces que no pude gritar y oir las cosas que tenias que decir.
Diversidad de razones por las que uno suele morir respirando este aire denso de criticas.
ver el bello color debajo de tus pàrpados en una eternidad.
entender solo con letras lo real de tu realidad.
los lìmites de la fantasìa tenia la puerta abierta,
cuando las cosas eràn como te las habian dibujado.

Disfrutar a regañadientes la porciòn que te pertence.Odio saber lo que no quiero mirar y no poder vivir con los pàrpados abajo.
Detesto la manera de como se me presentan las cosas,
no pudiesen ser un poco màs dentro de lugar?

No se que es lo que hace el final, pero se que es muy lejano.. ha sido una eternidad el estar escuchando lo gris del sonido de la vida.
La injusticia innhata en mi entorno social,
lo dulce de las amenazas, el rico viento que suele atorarte... de la libertad.

A veces creo que todo esto, es simplemente una yaga que no termina de pasar ... y nadie se digna a empujarla de una vez.
y la piel se va pegando.. con ella dentro , inscrustada .. rogando por salir por el otro extremo.

es tarde

La vida de cada uno va de acuerdo a lo irreal de su mente...
los sueños dicen que son particulares, pero.. que màs da si son solo sueños, incumplibles muchas veces inebitables y vulnerables a ser utilizados diversidades de veces en momentos de soledad.

a mamá

Quiza sea una forma de decirnos las cosas la que ocaciona el trato con los demás.

Me sentimjy mal, mamá no tiene la culpa de la enferma mental que tiene como hija, a decir verdad, no se como pude salir , ser este tipo de chica con una madre como ella.

Ha sido una incansable travesia el pensar que cosas como estas puedan llegar destrozar mi nosense a veces incapaz de subsistir en esta vida.

No se cuantas cosas pueda llegar a hacer pero serán todas pocas para ella. La amo más que a nada en el mundo, y se que nunca me compraré con su grandiosidad, pero que se va hacer, alguient enia que cargar con un bicho como yo.

Quizá algun dia sepa que tengo un blogg como este y no desespere ni se heche la culpa ni se sienta mal , porque simplemente ella no tiene la culpa.

Verdades injustas... las que vienen a mi cabeza,

las cosas mal dichas son las que nacen del alma cruel ,

destroza una dicha sin siquiera tocar tu piel.

Diversidad de sabores puede tomar tu vida,

mas te le escapas , ella se te avecina sin preguntar porque intentas crear una salida a esta.. que es tu vida, que es tu ser, que es lo que eres realmente, y no le puedes huir... deja de correr,

sientete bien.. solo es una vida, nada mas que eso...

temor invadido de odio y rechazo hacia lo que alguna vez fue luz a tus ojos, y miel a tus labios.

Mentiras justas de una farsa tragedia sobre tu orbita de cristal,

hacen que te caigas y te desahogues frente a ellas,

a un espejo de rencores encontrados de la vida insasiada de una pobre adolecente,

las cosas marchaban mal.. y lo sabias,

y lo negabas con verdades injustas y cubiertas con piel de durazno, tan finos como los lazos maternales, q ternura...

Verdades venevolentes las que salen de unos labios que no sufren, que no lloran, que no aclaran tu presente frente a ti, a la gente, a lo dicho, a lo oculto por tus ojos.. por mis manos, por los deseos inspirados a una letra incandecente que no sabe a donde ir.

Lo oculto de una mirada puede invadir u triste pesar como éste que me agovia,

que me maltrata todo el tiempo, que huye y me encierra en su decadencia.solo..son verdades inconclusas que temen terminar de armar la mas grande y verdadera mentira injusta de mi vida.

Sara

momentos insanos

Donde caemos la vida nos pisotea..
y aun me pregunto que ha sido de ti,
las cosas no marcharon bien desde despues del inciio..
y la vida nos pisoteò..
lo que dijiste.. lo que no oì,

lo poco que no te dije, me hicieorn sentir asó..
la vida nos pisoteó,
y a donde vamos a parar .. si las cosas marchaban mal..
preguntas sueltas que nunca fueron a parar gracias a tí,
si todo me lo diste
y yo solo entristecí..
trágica forma de amar a alguien,
y todo se viene por ti,
y la vida nos pisoteó mas y más.

Las cosas marchaban mal.. y yo no me fuí,
simplemente ya no te vi,
dices estar aqui,
y kiza solo creo escucharlo..
la vida nos ha pisoteado de la forma más cruel.

Las cosas no marcharon nada bien,
a decirnos verdades que no esperabas,
pero la vida suele ser tragedia constante a veces.
Las fusiones de carño y temor suelen ser ..
oportunidad,
un chace final para decirnos cosas sin llorar,
sin querer habia una luna frente a lo q fue luz total...

Estoy hiper cansada y aburrida de la vida, no si me falta un arma o kiza descansar un poco mi cerebro.. hoy no dormi casi nada y tengo un cerro de cosas por hacer....buuuu saquenme de aqui!

Las cosas siempre y cuando no las medites desde el punto de vista del perdedor.. te iràn bien.

Hace ya bastante tiempo que obtuve lo mejor de alguien que tomo lo peor de mi, quizà sean los dias de alegria demasiados para aquel, pero.. siento que no eran para mi.

Tengo tantas prioridades, diversidad de maneras de como hacerme reir , y sentirme muy bien.. pero, las cosas estan algo tètricas, y el paisaje griss q antes me hacia vivir feliz en mi angustia, hoy yace bastante lejano y es màs.. creo que ni lo recuerdo .. fue una inmadurez.

Siento que no quiero aceptar crecer , pero eso estoy haciendo sin intentar detenerme.. simplemente crezco y me desfallezco en la idea de que lo hago muy rapido y me alejo de todos.. o seran q estos se alejan de mi?

Los artistas son bohemis, dice la gente.. eso serà bueno? que tipo de personas son esas? seràn dignos de seguir? o de evadir ?

El hecho es que, las cuestiones personales uno mismo las sabe tratar, simplemente las decisiones y las diversas metidas de pata haran que èstas sean a tu voluntad... pero en cuestion de sentimientos jamàs.

Alguna vez intente decir esas cosas que temia mucho leer, y es màs.. que me era dificl escribir,

pero quiza lo hice y lo hice mal?

las situaciones de violencia entre mi nosence y mi mente real.. me hicieron lidiar unas luchas constantes contra èl.

Es tremendamente dificil sentirme desprotegida de un enemigo creado por tu corazón,

èste sabe todo de ti, y te derrotarà en un suspiro.

Las decisiones que salieron de mi cabeza suelen ser precipitadas, pero èsta no.

Ya no podrè seguir.. siento que cada noche voy desfalleciendo instantaneamente me olvido de lo que aspiro llegar y lo que me debe inspirar para continuar.. lo olvido rapidamente

Porque soy debilidad hecha en letras incosntates que solo intentan huir de la depresiòn sobre los borrones y desgaste de un papel que nunca leerà , es màs.. que tu misma no te lo crees..

Depresion total me impide seguir con las dudas de continuar creyendo en mis prioridades, las soluciones se desenfocan radicalmente .. caigo

y las lagrimas sobre las majillas son cada vez mas pesadas sobre el papel que escribo..

las cosas no deberian ser asi,

no entiendo que es lo que te hice

es mas.. no entiendo que es lo que me pasa, no deberia ser asi..

lo que yo hice por ti, o lo que tu significabas para mi,

las soluciones se vuelven inconclusas inesperadas, desorbitantes y me estresa

saber que no son soluciones èstas.. son solo pensamientos extraños, de esos que te despiertan a media noche y te hacen pensar hasta el amanecer.

Las cosas no deberian ser asi, no se porque repito todo esto, pero se que tu no lo entenderas,y menos si yo te lo digo.. lo siento, pero me duelen las venas de lo helado de mi corazòn...

y temo llorar realmente, es mejor no aceptarlo y esa saliva de tu garganta lentamente dejarla huir..