lo siento...
LO SIENTO , LO SIENTO .. LO SIENTO ..

porfavor perdóname... no te lo dije, porque las náuseas y el mareo no me dejaban enderezarme y no podia cambiar de cara ..

pero desde lo más profundo de mí,

LAMENTO que tengas quen pasar por todo esto.

Sólo quiero que no duela

Sólo debo pensar que todo saldrá bien.. pero en realidad es que saldrá como debe.
Tuve un sueño terrible, me levantó por la madrugada y no me dejó descansar hasta que amaneció completamente, no sabía que hacer y los ojos ya no me dan más.

Me duelen los ojos como nunca, pero lo único que quiero es llorar y seguir llorando, hasta que me quede sin voz..
Hay un miedo que paraliza todos tus sentidos y de pronto no escuchas absolutamente nada más que los latidos de tu corazón, en esos instantes piensas en todo lo que no hiciste antes de ese instante, en lo que no dijiste, en lo que pudiste ser y no lo lograste... en muchas cosas malas que no te ayudan d nada, pero te persiguen.

Quiero que todo esto pare. Que el mundo se detenga sólo hoy y poder seguir viendola como ayer y antes de ayer, sólo quiero que no suceda nada más, ni bueno ni malo.. sólo seguir en este breve instante en paz. Mientras la veía sentada esperando a que el mundo voltee un segundo a saludarla, yo me quede quieta lo único que podía hacer era lo que siempre he hecho..: Intentar mantenerme conciente de la situación.

Abrir los ojos y finjir que todo esta Ok. Pero en verdad, no lo soporté. Todos los músculos de mi cuerpo se encogieron y decidieron actuar contra mi voluntad.Yo nada más quería seguir viendome como siempre, molesta, alegre, feliz o triste, de cualquier manera.. pero no con MIEDO.

Tengo miedo, miedo al dolor pero más miedo a que todo esto sea en vano..

Una dósis de calma es la q necesito que me inyecten en la columna vertebral y recorra por todo mi cuerpo como el miedo se instala cada que pienso en eso. Tengo mucho miedo, y sólo quiero que esto termine de una vez, pero.. la verdad es que son solo unas horas las que deciden si mañana puede ser mejor que ahora y eso me atemoriza cada segundo.

Quiero que todo salga bien. Pero mis sueños no me dejan en paz.. las pesadillas se han hecho mis mejores amigas y estoy comenzando a tener miedo a cerrar los ojos, tengo miedo a abrirlos en una realidad desconocida.
Esperemos que mañana todo salga bien. Si tiene que suceder algo solo suplico que no duela... Pero el dinero no hace eso posible. El trabajo ni siquiera puede distraerme.

Papá, creí que al menos en eso me pude parecer a tí, pero envidio tu frialdad ... en verdad desde adentro, no es odio ni molestia, es que tu frialdad la que me asombra frente a este tema, ojalá pudieras contagiarmela un poco...

Mamá,


lo siento... lo lamento tanto.

And leave you in peace, good luck!

Me he quitado un peso de encima. Los sueños de las personas no siempre coinciden y peor aún si estas estan juntas por mucho tiempo, tienden a ser más diferentes. Yo tengo el gran problema de querer siempre estar adelante de lo que se me presente, por qué? I don't know.. pero así siempre he sido.
Cuando llegas a la adultes te das de cara con todo tipo de personas producto de sueños rotos y de desiciones mal tomadas . . . de metidas de pata, de fracasos, etc etc..etc..
Claro está, que tmb vez a quienes, no por suerte (ahora me doy cuenta), han llegado bastante "alto" en sus vidas, son grandes gerentes y tienen una hermosa familia, un perro y porsupuesto un gran futuro en sus mentes.. su vida es como una serie norteamericana.

Pero esto "alto" puede ocasionar una enorme interrogante: ES LO QUE QUISIERON? o lo que se vieron obligados a ser derrepente.
Si derrepente s te presenta una gran oportunidad, que jamáz pensaste vivir y que sabes que es un sueño de muchos, derrepente la tomas de inmediato. Nunca serás lo que alguién quien realmente la añora sería. . . y hasta te fastidie al poco tiempo porque no es lo que tú quieres, solo que la culpabilidad de que de pronto a ti te toque vivirla sabiendo que hay quienes matarían por estar en tus zapatos todos los días te dicen que la valores, eso jamáz pasará.

NO ES TÚ SUEÑO.

Nunca intentes vivir sueños de otros, porque lo tuyo es una realidad. Tú tienes tus propios sueños, que es seguro no se parecerán a los del resto, pero es lo que tú quieres... sé lo que quieras ser, pero sé el mejor en lo que elijas. Es algo que yo siempre quice escuchar, pero da la casualidad que me tocó decirlo y nunca oirlo de quienes quisiera.

Para terminar este post, dedicado a quien me ha enseñado esto durante estos ultimos meses, visualiza tu propia felicidad e intenta alcanzarla, si alguien intenta confundirte mostrandote la suya, que no lo logre.

suerte

Que se alo que Dios quiera

El frío se iba expandiendo mientras las palabras llegaban a mis oidos
retumbaban afiladas como cuchillas...
Me dolían pero debía dejarlas en libertad...
Mis manos temblaban y cada músculo de mi cuerpo iba tomando rienda suelta a sus impulsos,
siento que pase eso, siento no poder imponerme frente a estas situaciones.

El día se iba hacercando cada vez más,
era mejor que me cayera encima...
pero decidió llegar lentamente.
Poco a poco estoy asimilando la idea,
y me dispuse a escribir al respecto.

Tengo mucho miedo..
Porque todas las situaiones difíciles se ponen de acuerdo en una sola época?
La paz que desbordaba y me aburría traía consigo una fuerte ola de dificultades.
Debo poder sobrellevarlo,
Pero justo en estos momentos... No quería hacerlo.
No tengo la mente tan fuerte como esperaba.
No tengo lucidez
No tengo ganas de hacer nada.
Me siento inconforme,
mediocre,
insegura de mí misma.
inmadura.

Lo lamento, lamento haberme quedado callada,
era mejor que expresarme e intentar fingir estar bien.
Sé que tus ojos esperaban más... siempre esperan más de mí.
Pero como lo hice desde antes y justo ahora,
te decepcionaste.

Lo lamento... siquiera ser la mitad de gente que necesites.

sólo quería decirte:
..


... Todo estará bien

maybe

Me siento culpable de ser como soy. A veces quisiera volver a tener 15 años y sufrir por no tener las herramientas necesarias para ayudar a quienes me necesitan. Ahora que quizá las tengo, he tratado de hacerlo y fallé. . . una y otra y otra vez, sin cesar.

Me duele tanto, pero tanto este tipo de cosas. A veces la traición es la cura exacta para despertar. Dicen que son las emociones fuertes las que te hacen ser fuerte, pero si no estas listo para eso pueden hundirte en lo más profundo. Yo no estoy lista, yo no quiero hacerlo ... pero son muchas las cosas que no queremos pero debemos. Estoy exausta, agotada de todo lo que tengo que asumir y no logro hacerlo bien, de mis malas desiciones. De mi demasiada bondad mal retribuida. De intentar llevar de la mano a quienes estan sentados. Estoy cansada de intentar ver todo lo buendo de las malas cosas que me suceden. Estoy cansada y adolorida de lo que soy y a pesar de que me ven como una especie de "triunfadora", alguien con mucha suerte, un "ejemplo", un "gran futuro", alguien FELIZ , etc..etc.. Me siento desdichada.

Hay una frase que lei y ya la he escrito antes: "Ningún éxito en la vida compensa el fracaso en el hogar" Quizá, quien sabe.. deba pensar más en mí misma. Quizá deba renacer en otro ambiente o que sé yo. También me está chocando justo ahora esa frase que dice "esfuerzo es exito", pero que tanto debemos esforzarnos?? que tanto debo SACRIFICARME? Cuanto es? Alguien sabe ? si por "Sacrificios recibiras satisfacciones".

Tengo miedo de hacerlo, tengo miedo a volverme alguien amargado por nunca tener lo que merece por "sacrificarse". Tengo miedo de mis desiciones que pueden aplacar sentimientos ajenos. Tengo miedo a herir a la gente que quiero y prefiero ser herida a herir.

A veces me trago mis emociones y prefiero callarme a decir algo tonto. Pero a veces veo, que cuando oyes cosas tontas y vives situaciones dolorosas , logras crecer como persona y vuelves tus sentimientos más fuertes. No sé que hacer, no sé porque pienso tanto en los demás más que en mí misma.. el aparentar lo contrario no me ha funcionado.Será que quizá no me quiero? Quizá no me quiero lo suficiente para hacer ver a los demás que los quiero.

Debo canalizar mi sencibilidad hacia otro lado. Ya no debo encubrirla con mal caracter, frias palabras u otra actuación insípida con las cuales me he caracterizado ultimamente. Espero poder pensar más en mí y ser más feliz, porque ya he tomado todos los caminos que he podido para lograrlo y comenzaré uno nuevo ahora.. veremos como me va..

Grandes cambios hacen grandes innovaciones... hoy es exactamente la mitad del año y es cuando debo concretar la idea de "cómo terminaré" . Las metas semestrales son muy importantes para nuestra vida, si no quieres quedarte en donde estas. Lo malo de esta, es que no definí nada, no tengo anda claro en mi cabeza, cuando lo pienso solo tengo una enorme y opaca niebla. No se me ocurre nada y peor aún me veo exactamente igual a lo que hoy soy. Espero no sentirme estancada a fin de año porque ahi sí seré muy infeliz, para alguien tan hiperactiva como yo, ver que no avancé nada y seguí en el mismo lugar durante 365 días de mi vida es atróz.

Los 23 años me aplastan y amenazan con volverse otros 22. Más me vale comenzar a pensa en algo justo ahora.

buenas noches.