I need you help

PACIENCIA.. POR FAVOR PACIENCIA...
No todos podemos hacerlo todo como uno quisiera que se haga..

Debo contar hasta 10 y desfrustrarme..pero más que todo.. contar hasta diez mil para olvidarme de que la plata e simportante..

Odio desperdiciar dinero.. pero que puedo hacer,
a veces cuando uno más se aferra a una cosa, el destino se encarga de enseñarte a desprenderte de algo facilmente.

Tengo la vena de la frente inchada por todo lo que ha pasado hoy.. pero siendo que las deudas nunca se acaban... que trabajo por las puras.. que tengo 23 años siendo una esclava miserable.

So sorry.. pero este es mi momento de dramaturgia..

ESCLAVA MISERABLE..

A veces has llegado a pensar de que, quisieras hacer tanto pero.. o es el factor tiempo o el factor plata.. los q te limitan?
Siento que merezco.. en verdad lo emrezco, merezco ser feliz, salir comprar.. disfrutar..pero NO PUEDO HACERLO. Tengo tantas ganas de llorar y de desahogarme pero.. aqui estoy sentadota desahogandome queriendo trabajar, porque pienso que con eso me bastara para tener el dinero que necesito y quitarme la preocupacion.

Alguien porfavor .. denme una droga q me haga olvidarme de todo esto.

Feliz Cumpleaños a MI !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

eno, como es ya una costumbre... cada 06 de diciembre tengo que sentarme.. o más bien plantarme en este blog a escribir lo que ha sicedido, suelo hacerlo al temrinar el día.. peeero dada la ocasión rara en este año.. he tenido demasiadas celebraciones JAJAJAJ que mejor de una vez las pongo.

Estoy agotada.. van a ser recien las 6p.m. y ya me quier hechar a dormir...!!!!!!!! El viernes celebre con los amigos de la oficina en "dos tandas" como se dice JAJAJA.. en el almuerzo y a la salida.. q regrese agotada... para el viernes llegar 2 horas tarde a mi cita en la peluqueria.. obvio dada la ocasion de mi cumpleaños igual habia cupo....


Una amiga y yo estuvimos desde las 11 a.m. en terapia RELAJAMIENTO forzoso total... lo máximo ... Bueno, ya estaba en fecha de volverme a laciar el pelo, porque los rulos cada día me traicionaban más.
Fui con la idea de hacerme un laciado americano que me dijeron que tenia menos químicos, pero mi amiga me convenció de que nos volvieramos a hacer el laciado japonés, el cual obviamente yo ya había provado los espectaculares resultados.

Bueno al fín despus de todo el relajo..me animé a hacermelo, PERO dado que yo ya sabía todo el procedimiento y saber q una vez q empiezas asi llores por irte no podrás. En fin, el chinito que es un paranóico peluquero, se toma una eternidad en ver que todo te quede perfecto, pero se demora años luz!! Bueno ya estaba ahi asi que no había marcha atráz.. Mismo viaje, nos alistamos y decidimos ponernos en sus manos jajajajaj

Al fin despues de diez mil cremas y lavados, de sillas relajantes en las q nos la pasamos horas de horas esperando a que los productos hagan efecto, uufff ... estaba muerta.

Cuando pasas mas de 8 horas en un spá, peluqueria, etc,etc,etc.. es una espcie de centro comercial donde hablas con un montón de gente que al igual que tu, tienen un fin en ese sitio: SENTIRSE MEJOR.

Así que la pase bastante bien.. ya era tardisimoy despues de 11 mil llamadas en el celular diciendo que regrese a casa, salí... Cuando llegué OH SORPRESA , que me esperaba una torta nada dietética con mi nombre.. y harta gente entre familia  unos amigos .. yo porsuouesto con el pelo espectacular no quería q me toque nadie!!! Pero la cantada y la soplada de vela hizo de mi casi una desgracia.

Pero fue muy divertido en verdad, muy divertido.. yo no queria ni la bomba del año ni anda de eso, pero lo disfruté bastante... Al fin como a la 1 a.m. recien pude subir a pintarme y acomodarme, porq como explico que venia más limpia y relada, lista para descansar y de pronto aparece todo esto.

Bueno, más tarde .  .al día siguiente (osea hoy) me despertaron tempranazo(para mi) a las 8 y 30 !! Mi hrno. que me exigía que salga a desayunar, yo no entendía por que carambas?!? queires q desayune?!?! a esta hora d la madrugada en mi cumpleaños?!? Pero en fin.. jamas hacia eso, asiq ue acepte..
Cuando bajé todos estaban alistados y yo en pijama hecha una legaña literamente, y me dicen "vamos a salir a desayunar, cambiate... o al menos... sacate esa pijama de los simpson..no?

Yo sorprendí demasiado.. tanto q cuando subi a cambiarme, creíq  seguía dormida jajajaja y a estos? q les paso??? dije-pero si queiren gastar, habra q darles el gusto JAJAJA... vamos desayunar a un hotel muy conocido..así q fuí.Cuando bajé y subi al carro me di cuenta q faltaba.. pues, uhmm.. faltaba mamá y donde? esta? etre a buscarla.. pero ella ...

Yo, no tenía la necesidad de hacerlo,pero como lo torpe que soy, y a pesar de haberme prometido no volverlo a hacer..  te busqué. Te sugerí la idea de pasar un momento juntas, a lo q respondió que ya habiamos hecho eso anoche en tu cumpleaños.. Pero, es que.. vamos a ir a desayunar.. le dije...
Pero ahora yo tengo varias cosas que hacer, y tengo q salir en media hora...

-Se que no debí insistir, pero no pude evitarlo y le insisti y dije algunas cosas que al regreso entendí que no fueron encesarias, porque igual no cambio de actitud y no logre nada más que responderle y hacerle sentir mal, porque ella de repente tambien hizo lo mismo... pero bueno, hay que pensar antes de actuar.
-Lo lamento, y no quiero escribirlo, porque se lo diré.. pero a mí no me gusta que me fuercen a nada y yo tampoco debía hacer lo mismo y es muy feo decirle a alguien que haga algo por tí "por tu cumpleaños" ... y no porque en verdad querías que estuviera.. pero yo si quería que estuviera.. pero se lo explique un poco mal... bueno al fin, salimos.. estuve un poco frustrada por esa situación, peor de ahi se me pasó... ella tendría sus razones y sus prioridades y yo no tenía porque inviscuir sea cual sea la ocasión.

Ennn fin.. ahora me tengo q salir, xq tengo a dos amigas de hace un monton de tiempo que no las veo q estan por llegar.. y a las 8 y media tengo otro compromiso... ahi pero ya estoy agotada en verdad,, creo q ya ire en zapatillas a donde vaya JAJAJ..

Bueno si estoy aun viva mas tarde terminaré de escribir como termino.

Fresco

A veces, necesitamos desprendernos de algunas cosas...
sentimientos, relaciones, objetos, situaciones, lugares.. y todo lo que en algún momento hizo de nosotros persoans muy felices.

En diferentes situaciones , va a suceder, pero lo que importa es que podamos superarlo y disfrutar de lo que fue. Hay que aprender a ser adaptable. A estar solo.
hay que tener mucho mucho cuidado con aferrarse a algo .. más si es algo intangible, porque cuando menos lo esperas este se desvanece... y el mundo no tiene porque destruirse para tí.

Yo no lo entendía. Era joven  y tonta (como se dice). Pero realmente el mundo te enseña a saber comprender de que no todo lo que queremos lo tendremos para nosotros.. y es más, es más seguro de que jamás lo obtendremos de nuevo.

Quiza suene muy poco carismática, pero en realidad me siento bien. Tranquila.. callada...

El vacío que esto te causa .. es como un eco.. como si pudiera apsar aire a travez de tu pecho y saliera por otro lado. Se siente como una brisa muy calmada y fresca. Te acostumbraras. O como en mi caso: haras unas cuantas pataletas y despues lo asimilaras por completo.

Es increible la forma tan rápida con que puedo lidiar con eso, hoy sé que el tiempo no ha pasado en vano.

Gracias,

PARTE III

Cuando oí lo que hasta el momento pensaba que era solo un sueño. Era una pesadilla. Comencé a ver todo borroso y derrepente ya no vi nada. Tuve una sensacion como si cayera hacia un hoyo profundo... todo transcurrió rapidisimo.

 

- Doc. porfavor déjeme asimilar un momento lo que me ha dicho a solas.

 

• No, no puedo dejarla sola. Deme un número de alguno de sus familiares para que vengan por usted. Lamento haberle dado esta noticia ... programaremos su operación para este mismo viernes. Si usted se siente mejor, podemos comenzar con los análisis pre operatorios hoy mismo.

 

- Doc. deje que me vaya porfavor, no quiero ofenderlo .. usted sabe que para mí , usted es una persona de total confianza y no desmerito su trabajo.. pero yo preferiría que no se lo comunique a nadie de mi familia. Deme tiempo esta semana para tomar una desición al respecto. Me fuí.

 

De camino a casa.. manejé despacio.. abri la ventanilla del auto y observe todo lo que sucedía a mi alrededor, absolutamente cada detalle por el cual durante años habia manejado y nunca me había fijado en que los niños que ví alguna vez, ya eran jóvenes.. que se mudó aquel sr. que trabajaba en la tienda de la ezquina, un sin fin de cambios que habian sucedido detrás de las lunas polarizadas de mi auto .

 

Cuando al fin llegué, intentando olvidar la noticia.. me recibió quien terminó por desplomar mi alma en mil pedazos. Mi hijo. Él que gracias a mi arrogancia y mi mal carácter.. creció sin un padre a su lado, a quien le dedico el tiempo libre de trabajo.. cuando deberia ser al revés... me sentí perdida , agoviada de que sería de él .. de su vida, mandarlo con su padre q no ve mas q en fotos? Saber porque su madre comenzará a deteriorarse derrepente? y cambiar fisicamente por su enfermedad? hacerlo pasar por todos los traumas gracias a mi? Que hacer con él.

 

Me senté en su alcoba y leimos juntos, comencé a enterarme de muchas cosas que gracias a mi poco tiempo nunca las pregunté. Que sería de él-pensaba. No podía valerse por sí mismo hasta dentro de 10 años.. La noche siguiente, organicé todas mis cuentas bancarias, seguros, bienes, etc..etc.. y todo lo que había estado pagando por si alguna emergencia pasara...

 

A la mañana siguiente, decidí tomarme el día libre en la oficina y organizar muchos documentos. El dinero, bienes, y todo lo que pudiera tener escrito en un documento para mi hijo quien quedaría a tutela de mi madre.

 

Mi madre...

 

Ahora, que sucederá con ella??.. a la cual solo veo en fechas especiales, quien no sabe nada de mi situacion.. y la haría cargar con mi hijo durante muchos años restantes. Fuí a verla, se sorprendió.

A las pocas semanas decidí hacerme esa operación que faltaba, que más da? al menos alargaría un poco el tiempo de vida que me quedaba. Todos esos días segui con mi rutina, como si nada me hubiera ocurrido. Mi trainer (a quien nunca considere mi amiga) me llamaba siempre y me visitaba, terminé contandole todo lo que me pasaba. Lloro conmigo, me dijo muchas cosas bastante alentadoras y prometio acompañarme la mañana de mi intervencion.

Me dolerá (pensaba dentro de mi) pero NO TENGO MIEDO. Le decía. .. estuve tranquila.

Llegó el día, me desperté muy temprano y fuí a casa de mi madre:

Qué tal? cómo esta la empresa? - me dijo.
Bien, todo marcha mejor que antes, tengo demasiado trabajo y hoy me di tiempo de venir a verte. Desayunamos juntas, nos reimos y conversamos . Le dije varias cosas que siempre quice decírselas y ella me respondió. Ya tengo que irme- le dije. Tengo un sobre que quisiera q tú guardaras. Hoy tengo una intervención de rutina y  dejaré a Jhon contigo todo el fin de semana. Te parece?

Que pasa? es algo malo? - muy conmocionada me respondió.

No no es nada, solo es una cauterización y a los dos días ya estaré en casa. No vayas porfavor, no quiero preocupar a Jhon y se distraiga de la escuela. Me fuí.

Cuando subí al auto, bajé la ventanilla.. y me quede obsrvando un instante , mamá abrió el sobre y de pronto comenzó toda la escena de llanto y dolor que yo esperaba evitar. Se dió con la sorpresa de todos los documentos que estaban a su cuidado incluyendo la tutela de mi hijo Jhon. Esa escena de dolor jamas la olvidaré . Ví que derrepente corrió hacia la puerta, supongo que creyendo encontrarme aún afuera, y arraqué rápido y me fuí.

Desde ahí toda mi vida cambiaría. Diez mil llamadas perdidas en el móvil que yo nunca devolvería. Estaba decidida  a no compartir nada de lo que me estaba pasando con nadie.

Llegué a las 9 a.m.  a la clínica un poco ansiosa y temerosa de lo que iba a sucederme. M explicaron como sería todo. Además de la punsión lumbar a la q sería sometida. El tumor sería llevado a estudios para darme los resultados la semana siguiente.

Me cambié, tranquila.. me miré al espejo unos minutos sabiendo que era posiblemente la última vez que me vería como ese instante. Llegó la enfermera y me recostó en la camilla, junto con el anestecista que traía una aguja gigantezca que me conmocionó demasiado.. me recostaron de costado en forma fetal y en ese instante olvidé todo lo que había sido hasta ese día, me convertí en un manojo de nervios y terror. Me dieron náuseas y comencé a temblar me puse pálida. Lloré y les dije que no quería hacerlo. Me acobardé. La enfermera se puso a mi lado, se agachó hasta mi rostro y me dijo..
señorita, mireme un segundo y tome todo el aire que puedan soportar sus pulmones por la nariz. Ahora.

Cuando obedecí lo que me dijo... sentí el incomparable dolor de la aguja incrustada en mi columna que no sé dónde habrá terminado que ningún músuclo de mi cuerpo pudo responder a mis sentidos...


continuará ...

UN AÑO..
es bastante, al menos para mí.. un año metida en algo .. adaptada a una rutina especifica hace que espere muchas recompensas.. es por eso que a estas horas no me puedo dormir sin escribirlo.

PARTE II

(ir a  la PARTE I)

Vi una luz intensa y me sentía muy cansada. Muchas personas corriendo de un lado para otro, murmullos que poco a poco eran palabras màs claras. No podía ser más extraño, intenté levantarme, y todo tomó más nitidez. Tenía agujas con tubos en los brazos, y senti el peor dolor que jamás pude imaginar. Todo estaba claro ... Iba a morir. Si no era en ese instante, era pronto.

Comecé a gritar a intentar quejarme... pero me ahogaba, el tubo en la garganta. En ese momento no me importaba nada, quería que me dejaran en paz. Que mi dolor no se prolongara . . era simple, por uno de esos tubitos pasar un veneno mortal que sin que me doliera nada me hiciera descansar en paz. Al los segundos me dormí.

..
Cuando volví a abrir los ojos y a estar más conciente de lo que estaba sucediendo, entre la puerta vi a mi trainer y un par de personas más que me esperaban. Cuando entraron muy preocupados, vi en sus rostros una expresión que nunca olvidaré.. LÁSTIMA.
Durante el día fuí mejorando y pronto el doctor me dijo que mañana ya podía irme a casa, pero tendría los resultados de los análisis en dos días.

-Una hemorragia así no es común, pero lo reseolveremos pronto - me dijo. Yo me sentí mucho mejor sin tantos tubos por todas partes, era una "exageración" pense. Además, debe ser una vena u otra cosa q se rompio y de pronto comencé a sangrar... whatever, ya quería irme a casa, asi que no reclamaría nada más.

Estaba bastante débil, pero igual prefería irme sin avisar a nadie de lo que me pasaba, iba a preocuparlos por gusto.

A los dos dias volvi . .

Hice la fila junto con otras pacientes q esperaban resultados.. y cuando llegó  mi turno y le di mi nombre, la asistente no encontraba ninguno de los míos, me sorprendí y sugerí regresar mañana.
Cuando estaba por irme... oí la voz del doctor desde el consultorio "señorita, venga ya tenemos sus resultados pase por aqui".

- Doc. que tal todo?

•  Quisiera conversar con usted sobre sus resultados son un poco complicados, ha venido con alguien más?

-No.. estoy de paso, tengo que volver a la oficina.

• Sientese un momento, póngase cómoda porque lo que le voy a decir.. es un poco delicado de explicar.

- Cómo doc? qué e slo que tengo?? dígame, total usted es the best.

• Mire, se lo voy a decir como me hubiera gustado que me lo dijeran a mi: Pasas tiempo con tus seres queridos? si se ha peleado con alguien, reconciliese, concrete todo lo que tenía previsto y haga lo que haga nunca pierda la fé..

- Qué sucede, si si.. claro que lo haré, pero.. que ME SUCEDE?!? Me esta asustando doc.

• Tienes un virus que se llama PHP .. estuvo alojado en tu útero pero al parecer, está bastante avanzado y ya se ha instalado en todo tu organismo, lo único que podemos hacer es una histerectomia completa, pero sólo retrasara un poco la enfermedad.. está bastante avanzada. Tienes cáncer.

En ese instante, no podí tener la lucides para asimilar el problema, y sólo pude preguntar¿cuánto tiempo me queda de vida?

- Él respondio casi susurrando.. 6 meses a lo más..


continuará´

Bye bye

Sólo existe una forma de olvidar que algo sucedio. Negarlo por completo.
Comencé darme cuenta, de mi dependencia. Nada me hcía bien, y de las pocas cosas que me pasaban, todas eran malas. Decidí desprenderme de todo lo que había acarreado mi regreso, todo este proceso trajo consigo muchos problemas, pero felizmente ya veo que se va desvaneciendo.

Me despedí.

All right

Escribo para disculparme, siento tener q disculparme siempre, al menos yo soy alguien que sabe perdonar de inmediato, y que más bien las disculpas exageradas me ponen de mal humor... Pero no sé porque me gusta disculparme reiteradas veces.

comence a darme cuenta de que :

Quice decir: BASTA YA!! porfavor, sólo callate un momento y trata de mentirme, engañame y hazme ver
que todo esta bien, que estas feliz y todo pasará. Porque no me ayudas en nada, sé que no debo decir esto
pero llegue a un punto limite en el cual, eres tú o soy yo, y hoy me elegí por primera vez a mí. Yo no tengo idea lo que es ser tú, ni jamas comprenderé exactamente tu dolor frente al tema, pero yo también pasé y estoy pasando mi propia crisis, mi propio sufrimiento y tú no me estas ayudando mucho que digamos . . .
Sé que todo el dolor q causo a los demás se me regresará duplicado, pero es que sinceramente ya no puedo ir una queja más.

Estoy ahogándome en una pecera mientras todos observan. Quiero salir, disfrutar, CREER que puedo ser feliz, pero NO. No tengo derecho a serlo??
Me engañé a mí misma, me siento avergonzada de mí y mis acciones inmaduras, me siento mucho menos de todos mis amigos mucho mayores y más inteligentes que yo. Yo podía haberlo hecho sola, pero NO. Siempre tengo que arrastrar a alguien conmigo, siempre tengo que necesitar a alguien que me lleve de la mano, como en el kinder .

Cuando la conocí, realmente agradecí ese momento, porque si bien es cierto... practicamente cargó conmigo y me quitó un peso que yo jamas hubiera podido soportar en ese momento,, pero así como ella hizo eso por mí, yo no podría retribuirselo nunca.
Siempre le deberé mucho, porque como dicen "el mundo esta lleno de buenas intensiones" y tengo la certeza de que así es, pero sus buenas ACCIONES fueron las que en verdad me llegaron esa mañana. Nadie, absolutamente nadie, de la cantidad de gente que me aprecia HIZO lo que ella hizo por mí, muchos dijeron, muchos escribieron, muchos muchisimos llamaron, pero.. ella ESTUVO conmigo.
No sé, ahora que lo pienso, si era por ayudarme a mí o a ella o a otra tercera persona, o simplemente tuvo demasiado tiempo libre, pero el hecho es que es quien nunca había visto en mi vida, quien marcó mi vida para siempre.

Sólo escribirlo, me da mucha verguenza, pero en verdad es mejor que sólo quede en mis pensamientos remotos y ocultos , los cuales a nadie le interesan.
Así como me ayudo, con tanta dulzura, con tanto afán y cariño y amor y caridad, me hizo ver tantas cosas ciertas y me tiró al suelo, de donde supuestamente me había levantado. Lo malo fué que, comencé a depender de eso, comencé a depender no sólo de ella, de más personas quienes no tienen nada que ver en mi asunto, pero en las cuales me sostuve completamente. Pero cada que vuelvo, recuerdo lo que ella me dijo y todo es cierto.

Absolutamente nadie va a estar conmigo, si yo no hago que eso suceda. Pero es tan complicado.
Fuí muy feliz, no puedo negar de que crecí bastante como persona , como amiga y quizá como hija. Pero me deterioré como el ser independiente que había logrado ser.
Ella no va a estar ahí siempre, nadie va a estar ahí siempre y eso lo tuve muy claro, sólo que de pronto mi mundo se oscureció y aparecieron otras personas intentando pintarlo a medida de lo posible, nadie más que yo soy la única que puede acabar de pintarlo o despintarlo.

Envidia, si.. eso me di cuenta en este momento lo que me hizo cambiar de actitud y ponerme tan frustrada, envidia a lo que no tendré y me esforcé por no necesitar. Lamentablemente, en este instante me doy cuenta de que aún no he pasado ese trecho y por lo tanto, es mejor alejármele. Alejarme de quienes puedan generarme esos sentimientos tan feos, que hunden a las personas y las cambian: La Envidia.

Es por eso que he decidido, darle vuelta a la página, e intentar olvidarme de que "puedo" confiar e alguien más que en mí misma, Dios nos ha dado a cada uno, una responsabilidad con el otro, y esos otros no son conmigo, tienen sus respectivas cargas a quienes siempre atenderán primero que a tí, y de eso no puedo dudar.

Por algo suceden las cosas, y por esta razón.. volveré al camino de donde decidí alejarme hace varios meses, buscando algo de calor, pero no siempre sale el sol todos los días y a mí nadie me llevará a un lugar seguro si llueve, así que es mejor como decia mi estimada bestfriend: Sarita, alguien debe hacerse cargo de tí ! ... sólo que...
 y en tu caso eres tú misma.

Gracias, por todo a todos..

Adios.

Estoy cansada,
con menos miedo que antes y es un buen camino. No estoy aun segura de nada.. pero todo ha ido mejorando de a pocos.
Ha sido una larga travesía de varios meses, noches malas y días peores... pero al fin y alc abo sigo aquí.
Algunas veces creía que jamas lo lograría,
pero esa noche cuando ya no daba un solo aliento más, el destino se encarga de hallarte un descanso.

Derrepente, todas las puertas se cerraron con llave. No tenía absolutamente un sólo orificio por donde pudiera tomar un poco de aire y seguir avanzando. Estaba desanimada , desesperada, irritada, acobardada, todo lo que una puede pasar mientras piensas en todo menos en tí.

Todo el proceso, que parecía de nunca acabar .. se hacía realidad, NUNCA TERMINARÍA.
Al principio, tienes toda la fé y confianza de que todo saldrá bien, al menos el primer paso es creer en eso. Pero para alguien como yo, impaciente, hiperactiva, intranquila, acelerada, aburrida, débil, cobarde, con pocas seguridades de si misma, se ve en un proceso como este, puede ser fatal.

Trancurría el tiempo, y poco a poco iba viendo la luz de la salida, un hoyo al final del túnel que se hacía cada vez más claro. Cada que me cansaba, me detuve.. y nunca miré hacia atráz; pero cada que pensaba que estaba cerca, el túnel jamás terminaba. La luz que de pronto parecía estar completamente sobre tí, no era más que una falsa salida...

Los días transcurrían, sin mencionar el dolor , lágrimas, insomnio, pesadillas, malestar, impotencia y pesar que acompañaron en todo el transcurso del sendero. Cuando al fin todo parecía acabar, estaba muy tranquila  no feliz, no orgullosa, pero si desfallecida. Quería que todo esto se terminara para bien o para mal, simplemente me sacaran de este hoyo.

Esa mañana, no la olvidare jamas. Dios hizo que me enfrentase a todos y cada uno de mis peores miedos... a los cuales siempre le shuí, las pesadillas que de niña me despertaban y me tenían despierta hasta el amanecer, se hicieron realidad.

El mundo esta lleno de buenas intensiones...

.. pero son las buenas acciones, las q cambiaran el mundo.

- Quería comenzar este post, con algo qué estos últimos meses logré comprender muy bien. Y con todo lo que ha sucedido, puedo apostar de que ahora si, he crecido como persona.

Cuando tenemos tanta carga encima, responsabilidades "relevantes", hechos que nosotros hemos puesto por encima de cualquier cosa q pueda suceder. Aprendes a no hacer cola, a no esperar. A q tu tiempo es lo más valioso que puede haber y que antes de utilizarlo debes saber muy bien que vas a ganar con ello.

Es bueno , no querer perder el tiempo, pero siempre y cuando entendamos a q le llamamos "perderlo" , cuales son nuestras prioridades y con que vamos a sentirnos bien nosotros. Puedes engañarte facilmente .

A veces siento que porque me esfuerzo tanto,
si lo unico que me queda es tener paciencia,
que es algo que carezco desde siempre.


Se me agotaron las palabras,
ganas, tiempo, dinero , todo
lo que podía alguna vez sostenerme,
cada vez tengo menos suelo donde caminar,
que a veces veo que no lleva a ninguna parte.

No quiero más palabras de calma.. ni razones
ni nostalgias, ni solidaridad.

Las personas felices, son buenas con los demás.

Las personas malas, siempre andan tristes.

lo lamento

Lo siento,
No debí decir todas las cosas que dije, o más bien que escribí.
Cuando el dolor llega a tí despues de haberle puesto mil barreras para limitarlo, a pesar de todo ello si te encuentra.. literalmente ... estas muerto.
Halla un ser que jamas salió ni recibió a nadie, y por obvias razones no tiene la más mínima idea de como defenderse. Estaba aterrorizada, acobardada, indecisa, callada, no sabía como ni que reaccion tener y opté por la más conocida: huir. Huí del asunto cual conejito huye al ver al zorro. Cambie de conversación, evadí miradas, me paré y escapé literlamente del lugar. Pero era demasiado tarde: De su boca salieron puras verdades y cada una de las palabras llegaron directamente a lo más profundo de mí , me atacaron y me hirieron a su libre gusto. . . y lo peor de todo es que tenía toda la razón.

A veces no nos gusta escuchar verdades nuestras, que ensalsamos con "medias verdades" que suceden. Duele saber que lo que más temimos ser, otros ven que lo somos y quizá este loca, pero sus razones fueron muy coherentes, tanto que me las creí.

Lo siento. Siento todo lo que dije, las respuestas desatinadas y malintensionadas que dí sin pensar, ntentando salir de paso. Sé que le dolió, sé que hice muy mal y que ahora pensandolo bien me arrepiento de haber sido tan explícita, total, el ori algunas cosas que no nos gustan de nosotros, no te matará. Ocultarse dentro de cualidades ficticias, no te hace ser lo que crees ser. Ojalá hubiera tenido un mejor tino, pero tu gran sabiduría me hace sentir indefensa , insegura e inestable de mis emociones, cosas que yo no estoy acostumbrada a sentir y por eso reaccioné de esa forma.

Ahora no tengo la cara para volver a hablarle, y la extraño. Pero ya debe pensar que soy peor de lo q esperaba ... el nivel de aceptacion que requiero de alguien así, es muy alto para mí, y haberlo perdido es muy triste, ojalá vuelva..

sarita

certezas.

Las personas felices, son buenas con los demás.
Las personas malas, siempre andan tristes.

Sin razones

Estoy comenzando a odiar mis impulsos.

Hace unos meses me he dado cuenta que actúo impulsivamente y al instante siguiente siento una paz desbordante que me hace reflexionar al respecto y arrepentirme de lo que hice o dije. Me da miedo pensar que recien estoy teniendo la suficiente conciencia de mis actos, y que hace poco no tenía todos estos sentimientos, o es que simplemente no tenía carga de culpabilidades.

Me siento mal, de ser lo que no quiero. De decir cosas que no pienso, de herir el doble de lo que me han herido, de que mis palabras sean tan filosas y mis actos tan cortantes. Yo no soy así.

Estoy en la etapa de mi vida en que debo aceptar lo que soy, e intentar dejar de ser quien nunca seré. Siempre viví pensando en ser algo más, alguien más que nunca alcancé y me he desgastado intentandolo. Me siento mal de no haber visto al rededor mío porque siempre observé hacia arriba, siempre ví más allá de lo que era e intentaba llegar lo más alto que pudiera.

A veces, no tenemos la suficiente valentía de enfrentar lo que realmente somos, débiles, comunes, equivocados, indefensos, inseguros, torpes, sencibles, volubles, y todos los sentimientos que te empujan al fracaso. Nadie quiere ser un fracasado. Primero abandona el camino antes de llegar a serlo.

No soy yo misma, soy mala cruda, dura, temperamental, bruta, cortante y tajante, fía y calculadora, una persona.. Mala.

Pienso en mí misma antes que en los demás, soy dura con mi equipo de trabajo, he llegado a un punto en el cual, ya no me puedo dar para atraz, tengo miedo que todo esto me absorva y llegue a ser la eprsona que nunca quice. Tengo que dejar de dejarme llevar por el resto.

Ahora que lo escribo, creo que es el resultado de que el año se me acaba y no tengo nada que realmente haya valido pena. Comencé y pensé en grande... pero todos los factores externos que se aparecieron en mi camino me terminaron agotando y estropearon todo. Soy alguien que no le gusta perder el tiempo, creo. Al menos me gusta obtener algo que pueda cosechar al dia siguiente, y todas las semillas que desde el comienzo del año planté y me esforcé en cuidar . . . ni una sola pudo crecer. Solo me quedan unos cortos 3 meses para que un año más de mi vida se haya acabado y yo me encuentro en el mismo sitio que el año anterior, sólo que con menos sueños. A eso le temo, y estoy muy tensa diariamente por mejorar que no me doy cuenta que lo empeoro. Lamento haberme desquitado de mil formas con un entorno que no tiene nada que ver en mis cambios de ánimo. Pero lo que es peor, es que no soy conciente del mal que hago hasta despues de haberlo hecho, y eso no pasaba antes.

Lo siento, trataré de calmarme .. si no seré un peligro al volante!

adios

Parte I

Tenía todo lo que hubiera querido de la vida. Una carrera exitosa, el dinero sufiente para gastar, los engreimientos que una mujer quisiera darse cuando guste, un hijo de 12 años y el puesto más alto en una renombrable empresa.
Mi vida no podía marchar mejor.

Estaba en la tarde con mi entrenadora personal. Era verano y no habí mejor momento para verse mejor. Ella me exigía mucho, además de ser una de las pocas personas con quien entablaba una conversacón con más de 10 palabras, también llegué a creeer que le importaba. Estaba haciendo pesas y decidió aumentar un poco mi esfuerzo, pero derrepente senti un incón muy fuerte en el estómago y ella se asustó y decidió terminar el entrenamiento. Yo no me sentía mal, solo fué un susto y tranquilamente fuí a bañarme para salir a la oficina.

- Su vida era una completa rutina. Levantarse, hacer ejercicio, bañarse, trabajar: firmar unos papeles y asistir a unas reuniones, recoger a su hijo y dormir. No tenía amigos cercanos, y los pocos q habían sido tenían sus propias vidas ahora. Decidó que esos eran los suficientes.

Cuando terminé de bañarme, senti que tenía muchas ganas de sentarme se me doblaron las piernas y cuando menos me di cuenta estaba empapada de sangre, había tanta sangre resbalando por mis pies que la bañera se tiñó completamente.

Me asusté mucho y no tenía a quien llamar más que a la ultima persona con quien estuve y con quien converso a diario: Mi personal Trainer.
Ella estaba cerca de ahi y regresó de inmediato a ver la escena de terror en l que me encontraba, llamó a emergencias y de repente desperté en una clínica en Surco.

..>>

lo siento...
LO SIENTO , LO SIENTO .. LO SIENTO ..

porfavor perdóname... no te lo dije, porque las náuseas y el mareo no me dejaban enderezarme y no podia cambiar de cara ..

pero desde lo más profundo de mí,

LAMENTO que tengas quen pasar por todo esto.

Sólo quiero que no duela

Sólo debo pensar que todo saldrá bien.. pero en realidad es que saldrá como debe.
Tuve un sueño terrible, me levantó por la madrugada y no me dejó descansar hasta que amaneció completamente, no sabía que hacer y los ojos ya no me dan más.

Me duelen los ojos como nunca, pero lo único que quiero es llorar y seguir llorando, hasta que me quede sin voz..
Hay un miedo que paraliza todos tus sentidos y de pronto no escuchas absolutamente nada más que los latidos de tu corazón, en esos instantes piensas en todo lo que no hiciste antes de ese instante, en lo que no dijiste, en lo que pudiste ser y no lo lograste... en muchas cosas malas que no te ayudan d nada, pero te persiguen.

Quiero que todo esto pare. Que el mundo se detenga sólo hoy y poder seguir viendola como ayer y antes de ayer, sólo quiero que no suceda nada más, ni bueno ni malo.. sólo seguir en este breve instante en paz. Mientras la veía sentada esperando a que el mundo voltee un segundo a saludarla, yo me quede quieta lo único que podía hacer era lo que siempre he hecho..: Intentar mantenerme conciente de la situación.

Abrir los ojos y finjir que todo esta Ok. Pero en verdad, no lo soporté. Todos los músculos de mi cuerpo se encogieron y decidieron actuar contra mi voluntad.Yo nada más quería seguir viendome como siempre, molesta, alegre, feliz o triste, de cualquier manera.. pero no con MIEDO.

Tengo miedo, miedo al dolor pero más miedo a que todo esto sea en vano..

Una dósis de calma es la q necesito que me inyecten en la columna vertebral y recorra por todo mi cuerpo como el miedo se instala cada que pienso en eso. Tengo mucho miedo, y sólo quiero que esto termine de una vez, pero.. la verdad es que son solo unas horas las que deciden si mañana puede ser mejor que ahora y eso me atemoriza cada segundo.

Quiero que todo salga bien. Pero mis sueños no me dejan en paz.. las pesadillas se han hecho mis mejores amigas y estoy comenzando a tener miedo a cerrar los ojos, tengo miedo a abrirlos en una realidad desconocida.
Esperemos que mañana todo salga bien. Si tiene que suceder algo solo suplico que no duela... Pero el dinero no hace eso posible. El trabajo ni siquiera puede distraerme.

Papá, creí que al menos en eso me pude parecer a tí, pero envidio tu frialdad ... en verdad desde adentro, no es odio ni molestia, es que tu frialdad la que me asombra frente a este tema, ojalá pudieras contagiarmela un poco...

Mamá,


lo siento... lo lamento tanto.

And leave you in peace, good luck!

Me he quitado un peso de encima. Los sueños de las personas no siempre coinciden y peor aún si estas estan juntas por mucho tiempo, tienden a ser más diferentes. Yo tengo el gran problema de querer siempre estar adelante de lo que se me presente, por qué? I don't know.. pero así siempre he sido.
Cuando llegas a la adultes te das de cara con todo tipo de personas producto de sueños rotos y de desiciones mal tomadas . . . de metidas de pata, de fracasos, etc etc..etc..
Claro está, que tmb vez a quienes, no por suerte (ahora me doy cuenta), han llegado bastante "alto" en sus vidas, son grandes gerentes y tienen una hermosa familia, un perro y porsupuesto un gran futuro en sus mentes.. su vida es como una serie norteamericana.

Pero esto "alto" puede ocasionar una enorme interrogante: ES LO QUE QUISIERON? o lo que se vieron obligados a ser derrepente.
Si derrepente s te presenta una gran oportunidad, que jamáz pensaste vivir y que sabes que es un sueño de muchos, derrepente la tomas de inmediato. Nunca serás lo que alguién quien realmente la añora sería. . . y hasta te fastidie al poco tiempo porque no es lo que tú quieres, solo que la culpabilidad de que de pronto a ti te toque vivirla sabiendo que hay quienes matarían por estar en tus zapatos todos los días te dicen que la valores, eso jamáz pasará.

NO ES TÚ SUEÑO.

Nunca intentes vivir sueños de otros, porque lo tuyo es una realidad. Tú tienes tus propios sueños, que es seguro no se parecerán a los del resto, pero es lo que tú quieres... sé lo que quieras ser, pero sé el mejor en lo que elijas. Es algo que yo siempre quice escuchar, pero da la casualidad que me tocó decirlo y nunca oirlo de quienes quisiera.

Para terminar este post, dedicado a quien me ha enseñado esto durante estos ultimos meses, visualiza tu propia felicidad e intenta alcanzarla, si alguien intenta confundirte mostrandote la suya, que no lo logre.

suerte

Que se alo que Dios quiera

El frío se iba expandiendo mientras las palabras llegaban a mis oidos
retumbaban afiladas como cuchillas...
Me dolían pero debía dejarlas en libertad...
Mis manos temblaban y cada músculo de mi cuerpo iba tomando rienda suelta a sus impulsos,
siento que pase eso, siento no poder imponerme frente a estas situaciones.

El día se iba hacercando cada vez más,
era mejor que me cayera encima...
pero decidió llegar lentamente.
Poco a poco estoy asimilando la idea,
y me dispuse a escribir al respecto.

Tengo mucho miedo..
Porque todas las situaiones difíciles se ponen de acuerdo en una sola época?
La paz que desbordaba y me aburría traía consigo una fuerte ola de dificultades.
Debo poder sobrellevarlo,
Pero justo en estos momentos... No quería hacerlo.
No tengo la mente tan fuerte como esperaba.
No tengo lucidez
No tengo ganas de hacer nada.
Me siento inconforme,
mediocre,
insegura de mí misma.
inmadura.

Lo lamento, lamento haberme quedado callada,
era mejor que expresarme e intentar fingir estar bien.
Sé que tus ojos esperaban más... siempre esperan más de mí.
Pero como lo hice desde antes y justo ahora,
te decepcionaste.

Lo lamento... siquiera ser la mitad de gente que necesites.

sólo quería decirte:
..


... Todo estará bien

maybe

Me siento culpable de ser como soy. A veces quisiera volver a tener 15 años y sufrir por no tener las herramientas necesarias para ayudar a quienes me necesitan. Ahora que quizá las tengo, he tratado de hacerlo y fallé. . . una y otra y otra vez, sin cesar.

Me duele tanto, pero tanto este tipo de cosas. A veces la traición es la cura exacta para despertar. Dicen que son las emociones fuertes las que te hacen ser fuerte, pero si no estas listo para eso pueden hundirte en lo más profundo. Yo no estoy lista, yo no quiero hacerlo ... pero son muchas las cosas que no queremos pero debemos. Estoy exausta, agotada de todo lo que tengo que asumir y no logro hacerlo bien, de mis malas desiciones. De mi demasiada bondad mal retribuida. De intentar llevar de la mano a quienes estan sentados. Estoy cansada de intentar ver todo lo buendo de las malas cosas que me suceden. Estoy cansada y adolorida de lo que soy y a pesar de que me ven como una especie de "triunfadora", alguien con mucha suerte, un "ejemplo", un "gran futuro", alguien FELIZ , etc..etc.. Me siento desdichada.

Hay una frase que lei y ya la he escrito antes: "Ningún éxito en la vida compensa el fracaso en el hogar" Quizá, quien sabe.. deba pensar más en mí misma. Quizá deba renacer en otro ambiente o que sé yo. También me está chocando justo ahora esa frase que dice "esfuerzo es exito", pero que tanto debemos esforzarnos?? que tanto debo SACRIFICARME? Cuanto es? Alguien sabe ? si por "Sacrificios recibiras satisfacciones".

Tengo miedo de hacerlo, tengo miedo a volverme alguien amargado por nunca tener lo que merece por "sacrificarse". Tengo miedo de mis desiciones que pueden aplacar sentimientos ajenos. Tengo miedo a herir a la gente que quiero y prefiero ser herida a herir.

A veces me trago mis emociones y prefiero callarme a decir algo tonto. Pero a veces veo, que cuando oyes cosas tontas y vives situaciones dolorosas , logras crecer como persona y vuelves tus sentimientos más fuertes. No sé que hacer, no sé porque pienso tanto en los demás más que en mí misma.. el aparentar lo contrario no me ha funcionado.Será que quizá no me quiero? Quizá no me quiero lo suficiente para hacer ver a los demás que los quiero.

Debo canalizar mi sencibilidad hacia otro lado. Ya no debo encubrirla con mal caracter, frias palabras u otra actuación insípida con las cuales me he caracterizado ultimamente. Espero poder pensar más en mí y ser más feliz, porque ya he tomado todos los caminos que he podido para lograrlo y comenzaré uno nuevo ahora.. veremos como me va..

Grandes cambios hacen grandes innovaciones... hoy es exactamente la mitad del año y es cuando debo concretar la idea de "cómo terminaré" . Las metas semestrales son muy importantes para nuestra vida, si no quieres quedarte en donde estas. Lo malo de esta, es que no definí nada, no tengo anda claro en mi cabeza, cuando lo pienso solo tengo una enorme y opaca niebla. No se me ocurre nada y peor aún me veo exactamente igual a lo que hoy soy. Espero no sentirme estancada a fin de año porque ahi sí seré muy infeliz, para alguien tan hiperactiva como yo, ver que no avancé nada y seguí en el mismo lugar durante 365 días de mi vida es atróz.

Los 23 años me aplastan y amenazan con volverse otros 22. Más me vale comenzar a pensa en algo justo ahora.

buenas noches.

Sin el ayer no existiría un hoy

Un dia como hoy renuncié.

Estas fechas son realmente críticas, yo me fui, y realmente fue la mejor desición que pude tomar. Estaba estancada y no había ninguna persona ya del nivel que yo aspiraba obtener. No me importaba ningún puesto que tuviera siempre y cuando el sueldo sea el necesario. El cariño y la amistad obviamente, es un factor bastante fuerte .. y eso me ataba mucho, pero cada día era más y más y más fuerte la idea de DESPERDICIO de mi capacitad.

No me gusta alardear, pero cuando uno sabe que puede llegar más alto y se lo propone... lo logra.

Todo el universo innova diariamente y nosotros debemos hacer lo mismo. No digo que no debemos encariñarnos con algo que se va a dejar, pero si que la rutina no corrompa nuestra oportunidad de ser mejores profesionales y más aún: seres humanos.

Sin el ayer no existe un hoy... y el hoy que tengo es gran parte gracias a esas experiencias.

El dia jueves sentí una paz desbordante. Una paz que hace q te despiertes a la madrugada y no duermas de lo feliz que estas que empiece un nuevo día. Una paz que asusta.. una señal que el universo te da justo antes de la tormenta, no podía estar más tranquila que aquella mañana .

Ver que despiden a uno de tus amigos es horrible. Ver lo hacen de un día a otro y que este sufre siendo alguien tan fuerte, es aún más doloroso.. ojalá haya podido hacer algo al respecto, la impotencia era la que me hacía exaltarme y descontrolarme. Me costaba hasta hablar, pero ahora que estoy sola, que una nueva etapa comienza y siento que será muy caótica...no debo asustarme, espero soportarlo porque estoy muy cansada y muy herida despues de todo lo que ya había pasado y sobrellevado durante estos meses... la vida da vueltas, pero a veces se tarda demasiado

hay que tener paciencia . .

adios.

FULL

Siempre hay cosas por hacer.. pero todas me aburren..
decía una canción que escuchaba justo ahora que no QUIERO HACER NADA!!!

No pensé asumir tanta responsabilidad sobre mis hombros.
Una cosa es arrear gente que bajo tu responsabilidad y otra es muy diferente, cargar tú sola con todos los quehaceres.
Son las 11 y 50 de la noche y no he visto absolutamente un solo brief de los 20 que me traje para "ojear" si quiera y tener algo en mente. Lo malo de mi labor es que necesito inspiración. Necesito tener algo en la cabeza, exacto.. para reproducirlo y asu vez guste a todos los demás.

Es dificil ser un comunicador visual. Como quisiera que mi trabajo se limite a escribir frases o cuentos.. o quizá cosas como este blogger, donde escribo lo que quiero y como quiero y poder explicarme amplia y claramente.. pero NO.

Ser un diseñador atrae cierto tipo de tragedias... de desilución.. de caos y crisis existencial diaria. Es terrible "necesitar inspiración" al menos para mí que tengo ahrtas cosas encima que hacer. Si no logro obtenerla.. ME MUERO. Desfallezco en el intento de terminar y más aún de que salga como quiero. Una vez alguien me dijo "el que mucho abarca poco aprieta" y eso es cierto.

Lo malo es que yo no quiero abarcar todo.. si no mas bien me veo obligada. Ojalá contara con siquiera un aprendiz de diseñador para que peuda ayudarme aunque sea a dibujar contornos.

Hoy conversaba con mi hermano, a quien dicho sea de paso lo ascendieron y festejamos. Ahora es jefe de su área y tiene un millón de cosas en que pensar pero No hacer. Su trabajo es "resolver" y "organziar". En cambio el mío es ambas cosas sumadas a la ejecución propiamente dicha. Trato de mvoer lo más rápido que pedo mis manitos.. pero no me alcanzan y me siento frustrada cuando no lo logro...

Tengo miedo, Sé que puedo.. pero tengo miedo decepcionarme a mí misma y más decepcionar a quienes confían en mí. Ojalá pueda salir viva de este trimestre... si lo logro será una gran dicha para mí.. pero si no, lloraré una semana entera.

adios.

Vida de cuadritos

Los días se hicieron más cortos de lo normal. Todos alguna vez cambiamos adrede o por no caer mal... Algunos somos distintos segun las circunstancias... y probablemente la mayoría nunca está conforme con lo que es.

Eres lo que tu crees que eres? o lo que los demás dicen que eres? Cómo estás seguro de quien eres si los demás atinan a decir que eres lo contrario?Cómo saber quien ser y dónde no ser quien verdadermente eres?

Cómo llegamos a ser lo que somos si toda la vida nos enseñaron a no serlo. Miles de cuestionamientos me hago cada vez que por obra del destino intento disuadir la idea de "buena niña" que soy y que en verdad me gusta ser, pero da la mala suerte que en diversas ocasiones esto no te sirve para nada y peor aún, es algo que está totalmente contra tu favor.

Ser "bueno" es algo distino a ser "tonto" me decían. Cómos aber que grado de bondad es no ser tonto? Cuándo te das cuenta de esto?. Y la siguiente pregunta que me hice aquella vez.. y que hasta ahora no encuentro la respuesta es.. "cómo puede haber gente tan mala que se aprovecha de la gente tan buena? o por decir "tonta" . . .

Dicen que todos nacimos siendo BUENOS. En realidad eso es verdad, el carácter de todos es diferente, pero al nacer todos fuimos buenos y si eramos "malos" no era en realidad por "maldad" propiamente dicha.. si no, por conseguir lo bueno para tí mismo...

Cuando eres niño, la maldad no corre por tus venas, no quieres "dañar" a las personas , en realidad sólo muetsras tu carácter y al poco tiempo vuelves a continuar como si nada hubiera pasado. Perdonas, eres paciente, confías, amas, abrazas, eres expresivo, no te importa decir o hacer algo que sientes que debes hacerlo porque piensas que nadie te herirá por ser como eres, si tú haces lo mismo... Pero todo esto dura tan poco tiempo.

Eres feliz. Una persona que no quiere ni intenta herir a otra, es una persona feliz .. lamentablemente las que no lo son, hieren e irrumpen en las que menos ejercen poder. Es una pena en realidad saber y ser partícipe de una situación tan desagradable como esta.. pero como dicen "la vida te va a curtir", el mundo da vueltas, y blahblahblah...

Lo bueno de la vida es que puedes vivir una situación diferente con sólo tratar de pensar diferente. Cuando un día se acaba, nunca continúa al siguiente. Puedes tomar las decisiones contrarias a las que ayer creiste tomar y cambiarlo todo completamente. Yo siempre intento hacer cada día distinto, no quiero tener una rutina o planes concretos, pero en realidad es necesario hacerlo y ayuda mucho ser organizado con su vida, más no, con los sentimientos.

Tú no puedes pensar que hoy estarás "tranquilo" y harás de todo para que esto suceda´, así tengas que deshacerte del ser que sólo piense quitarte tu calma. La vida cuadriculada es terrible, no es para mí, pero para muchas personas sí y mueren en el intento de hacer que sus cuadros cada día sean respetados por ellos y los demás, por escribir dentro de las líneas y pintar sin salirse del contorno. Porque el cielo tiene que ser celeste y la casita debe tener un camino, todo premeditado y preoganizado desde mucho tiempo antes. Ese tipo de vida es muy muy difícil de lograr, pero cuando lo haces.. te vuelves dependiente de esto, sin no lo sigues ... si te dan una hoja bond completamente blanca estarás literalmente perdido.

Es una pena, para mí, ver cómo se desploman personas que estimo intentando escribir derecho sobre una hja bond. Comenzar desde cero, asumir cambios e inventar retos. Pero sabía que me chocaría con todo tipo de gente y debo respetarla.. sólo no morir en el intento de cambiarla.

ojalá tenga suerte.

funeral words

Esta tan mal ansiar reconocimiento?
Está tan mal querer una recompensa?
Querer mas de lo que te dan?

Sólo sigue diciendome los hechos, nunca supe lo que es bueno para mí.
Realmente intenté hacer lo que querías, pero todo salió mal de nuevo.
No soy si quiera parecida a tí.

No necesitamos encontrar respuestas a preguntas nunca hechas, ni soportar cargas de pesos muertos. Cubrir mentiras con un apretón de manos, sonreir de lo que en realidad lloramos.

Te levantas, y alguien te dice donde tienes que ir, prometiendo todo para que no preguntes.
Cuando estas ahi, todos estan diciendo lo que tienes que hacer, y de todas maneras nadie te pregunta lo que quieres.

Te culpas a ti misma por lo que no puedes ignorar. Te culpas a ti misma por querer más .
Cada vez que has muerto, has sido abandonada.
Depende de ti si te rindes.

En mi vida, yo decido, y eso me emociona,
porque no tengo a nadie que perder.

Adios.

Dentro de ti hay una fuerza que miente

No dejes que tu mente se canse y confunda.
Estarás quieto; no lo intentarás.
No dejes que tu corazón se vuelva duro..
No dejes que tu alma se quede sola
No busques el amor en las caras, los sitios, ...
es en tí, ahí es donde encontrarás la bondad.
No deposites tu confianza en muros
porque los muros sólo te aplastarán ..

Forget it

Días como estos hacen que mi visión de la vida se haga inmersa a la realidad.

Todos buscamos de alguna forma un piso donde mantenernos de pié. Las arenas movedizas de mi vida han ayudado mucho a ser lo cambiante que soy. No puedo mantenerme en un solo sitio por mucho tiempo ni haciendo una sola cosa. Tengo miedo, pero no me detengo a asimilarlo. No quiero pensarlo por un momento, la irónía es una buena forma de escapar. Jamas puedes esconderte de tu pasado y peor aún de tu futuro. Todos tenemos una estrella- decía mamá. Y quizá esta era la que me tocó a mí.

Nunca entendí la manera de mirarme que tenías, pero siempre intenté que no fuera la misma. Ojalá lo hubiera logrado, pero tal vez yo no sería la misma de ahora... quizá, hubiera peor.

Ojalá tuviera tan solo un poco más de seguridades de mí misma en estos momentos, dicen que si lo piensas mucho, se cumple. No puedo quejarme, alguna vez me fuiste de mucha ayuda. Las fotografías familiares estaban completas al igual que los pagos en la escuela. De alguna forma, una billetera abierta hubiera sido más fácil de comprender que a tí, pero ya ven, que nada en la vida es fácil y como tú alguna vez me dijiste: No siempre se tiene lo que uno más quiere.

En realidad, no me molesta ya nada en absoluto, tal vez quedrías enseñarme lo que ahora escribo, o ya no sé porque ya no estas ni estuviste... pero intento no recordarlo. Este post no será una queja de las tantas que he dado, porque ya no tengo 12 años y tú ya no me afectas ni en lo bueno ni en lo malo.

Recuerdo una vez, y ojalá pudiera olvidarla, que dijiste que nunca podría ser como tú. ni tener todo lo que tú tenías. Porque tú te lo merecías y te merecías todo... Yo por mi parte, opté por la mejor salida, la q tomo desde los 5 años: Ignorarte.

Ignorarte que es lo que justamente intento dejando de escribir de ti ahora.

Adios.

IGNORAR algo puede ser a veces muy fácil. Las palabras se las lleva el viento-dicen. Pero las palabras de un padre seran indelebles. Puedes quedarte ahí, si crees que eres fuerte y puedes enfretarlo, pero lo mejor es no intentarlo. No te esfuerces en hacerte herir por otros, ni en construir paredes dentro de tí que nadie pueda derrumbar, porque sabes que lo harán... y muchas muchas veces.

see you

Puede ser gracioso es retroceder años en 10 minutos. De pronto los sonidos de la tierra se desvanecieron y eramos tú , yo y nuestra NUEVA realidad.

Yo siempre supe que llegarías lejos... no por nada te quice como lo hice. Tú en el fondo creías en mí, que a pesar de mi rebeldía y mi poca cordura, tenía mucho talento - dijiste.

A pesar de que han pasado años... Nos miramos como la última vez. Pero ambos hemos cambiado.

Te ví, de pronto yo no entendía la razón del porque intentaba no verte, la resaca y el sueño me hacía negar tu existencia. Al fin y al cabo, los lugars públicos son para toda la gente... Pero tenías que aparecer justo en ese instante.

Sé que pensaste muchas cosas... segura de que intentaste hacer que te dirija la palabra... Pero, es mejor dejarlo ahí-pensé. Me alegra mucho saber que te ha ido muy bien, por lo que veo conseguiste lo que te propusiste y quizá al igual que a mí, te ha costado mucho.. pero quiero decirte que te lo mereces... y te felicito.

Por unos segundos, me ví nuevamente con 18 años... comenzando una carrera que no sabía a donde me llevaría, loca, descontrolada, idealista, irreverente, ingenua, insegura, inmadura, resentida y enamorada de tí. Una gran parte de mí, decía que fue lo correcto... Yo era desubicada y con una vida un poco distorcionada, siempre fuí un torbellino amenazando tus seguridades, una crisis , un desafío y más aún .. un desperfecto a tu vida llena de convicciones y de ideales literalmente escritos por tus padres... que dicho sea de paso, no aceptarían mi existencia... a diferencia de mí, que no creía en nada ni en nadie más que en el momento. Me gustaba vivir el ahora... Yo era una roca en tu camino que debía irse. Y lo hice. Y me alegra haberlo hecho, quizá alguna vez lo discutiste... y me odiaste, pero ahora vez que todo lo que hice fue correcto.

Soy feliz. Pero hay algo que me obliga a escribir lo que pasó en esos cortos minutos en que de pronto por algún motivo llegamos al mismo lugar... Te ví como alguien que valía la pena recordar, pero lo curioso es que vi que me viste de igual manera. Te lo agradezco. A mí tambien me fue bastante bien en estos años, quería decirtelo. Pero estaba concentrada en mi laptop y simulando una amena conversación con una amiga en el desayuno. Tu sonrisa bastó para saber que te alegro verme, al menos. y mis ojos espero que hayan dicho lo que pensaba.

En 10 minutos nos dijimos lo suficiente para saber que todavía no estabamos listos para dirigirnos la palabra, al menos por mucho tiempo más. Cuando te subiste a tu carro, que hacía años deseabas, y sobraparaste tras el vidrio frente a donde yo estaba, supe que debía escribirlo.

QUISIERA QUE SEA HOY...

Dentro de diez años...



.. pareceré un poco rara, pero hoy me inspira escribir al respecto.


como conversaba el viernes.. sé que debo vivir y querer la etapa "perfecta" que estoy pasando en mi vida. Creo que cuando llegué al level DOS, me costó mucho asimilar que los 20 años se venían con muchos cambios y los peores retos que podría imaginar.



No llego a los 25 pero ya quisiera tener 30. Cuando comencé a trabajar aquí, tenía claro que sería dificil. Desde la primera entrevista no tuve el menor reparo en siquiera sentarme a meditarlo, porque sabía que me acobardaría y no la aceptaría. Todos fué realmente rápido, un día estaba feliz echada en mi cama con mi laptop .. comiendo.. viendo tele.. hablando por mi fono de pucca.. esa era VIDA. Pero sabía que tarde o temprano tenía que estar en un equipo, porque yo sin gente no soy nadie. Dependo mucho de la gente..

Lo mejor de todo esto es que a mi edad aún no tengo responsabilidades que me aquejen tanto, en realidad ni siquiera debería afanarme por "tener" que ir a una oficina, pero el consejo que nunca olvidaré y el cual me ayuda todos los días a continuar es:


"Sarita tú no necesitas más experiencia laboral.. necesitas experiencias de vida"

Con todo lo que sé, se que me basta para obetener unt rabajo estable. Más de un colega desea solo ganar la mitad del sueldo que tengo.. pero soy alguien que le gusta moverse, me gusta cambiar y soy adaptable. Pero como ahora me doy cuenta.. No había vivido nada. Estuve en una capsula de amigos y subordinados, donde todos nos queriamos y nos apoyabamos. Yo creía que si quería a las personas, esto sería recíproco. Creía en aquel dicho : Trata a los demás como quisieras q t traten, sé que me hará madurar aunque me niegue a hacerlo, lo de ser adulto está cada vez más cerca y debo enfrentarlo. Este post amerita que mencione un ocurrente apelativo que me dijo mi muy franca amiga de mi ex oficina:

"CHIKIVIEJA"

Tatiana dice:
una persona joven q tiene responsabilidades de una persona mayor
Tatiana dice:
Sip, asi te dije… q a quien le estas diciendo q te dije eso?

La opinión de los demás amerita ser escuchada y respetada, así que nunca me molesté. Yo nunca me molesto... a decir verdad, NO DEMUESTRO en realidad mi molestia.No me gustan los conflictos. Soy como una pared absorvente. No respondo con violencia, pero si respondo lo hago de la mejor manera que pueda encontrar en el momento. Esto me ha encaminado muy bien durante todos estos años, pero a veces me agota... y termino tan cansada de aguantar tanto que me aflijo.

NO ME GUSTA QUE ME ORDENEN..

No es que sea tan desordenada.. pero, yo me organizo como quiero y como trabajo mejor. A mi manera.

Darle un rumbo a tu vida puede ser doloroso...

Hace poco conversaba por telefono con mi best friend. Sé que me queires y que gran parte de lo que soy te lo debo a tí.. siempre has estado cuando te he necesitado y sabes que eres más que familia para mí amiga. Cuando me he sentido pésimo siempre estuviste gritándome que madure y dándome energía y seguridad de seguir, a pesar de que yo siempre terminaba diciendote.."llevame contigo porfavor, no me dejes" !!!

Cirsa le dará sentido a tu VIDA.
TENGO la gran necesidad de escribir al respecto, porque cada día me voy dando cuenta los pasos agigantados que estoy subiendo, es como si te veas obligado a subir... es como si te aventaran al agua sin saber nadar y luchas por sobrevivir con toda tu energía. Así me sentí yo. Sé que esto comenzó con la mejor intención que quisiste amiga. Sé que necesitaba DISCIPLINA, pero más que eso necesitaba SABER DE QUE ESTOY HECHA. Sabía que me desperdiciaba y que era capáz de lo que me porponía, pero nunca tenía la oportunidad de comprobarlo ... AHORA YA LO SE =(.

- He comprendido gran parte de la vida que ignoraba o que m´s bien me negaba a ver. Cada día que estaba desalentada.. terminaba triste porque "ya no podía más" .. hoy se ha vuelto una satisfacción inmensa. Cada noche que me acuesto a pensar en mis pendientes, siento que he hecho todo lo que tenía y en el tiempo que debía. Me siento completa. Pero... no es nada fácil, es un precio realmente alto el que pagas por todo esto. Mis manos ya no responden y mis muñecas no llegaran a los 30, estoy exausta.. agotada adolorida.. psicologicamente y físicamente.

- Lo punico que quiero es que me quieran: Si tú quieres a tu trabajo y a todos los que comprenden de el, esto será recíproco - me decían. Pero, no sé que pasa, algo anda mal con este dicho, yo amo lo que hago, cada detalle que le pongo es porque quiero que esté como yo quiero. El caso es que son tantas en verdad tantas cosas encima, que te limitas a tener que hacerlo "bien" y no "excelente".. que para los demás es "Aprobado".

- Un ambiente tan frío, todos trabajan como hormigas, uno detráz de otro, empujandose y pisandose por ver quien avanza mejor.. quien se lleva la mejor parte. Todo está parametrado y calculado. Si te detienes.. definitivamente no sirves y hay que cambiarlo. He conocido todo tipo de jefes.

- Veo 6 gerentes de áreas diferentes, con sus respectivos jefes y bajo sus respectivos empleados. Todo es una escalera que el que está arriba está pisoteando a los demás y asi sucesivamente. Yo he tenido mucha suerte, mi jefa es distinta a todos los demás, pero todos estamos en una misma gran oficina, que todo lo que sucede se siente. Ami e envidian muchos por la gran libertad que tengo.. pero nadie ve lo de nadie.

- Tengo la presión de 4 personas, que relativamnte son 4 empresas "compañeras" entre sí, pero dentro son competencia una de la otra. Todas queriendo ser "la mejor", todas pendientes de sus promociones y de quien vende más. Por supuesto yo soy un neutro entre todas ellas. Trato de que todo me salga bien y vendan todas. Todas esten felices.. pero es IMPOSIBLE. Se atacan y eso me frustra, yo quiero que todos seamos un equipo pero realmente, la realidad es distinta.

- No me siento mal en realidad, solo es esa sensación de "sostener tanto peso" es tener que luchar día a día por no caer en este círculo vicioso donde ellas se manejan. El último consejo que escuche..fue : Dónde quiera q te vayas.. No pierdas tu escencia.

- Estoy agotada, de contenerme y tratar de seguir siendo yo misma.. y a la vez cumplir con todas las demás. Es frustrante a veces, pero no es imposible. Lo logré y no creí q me fuera tan bien - te dije. A lo que tú respondiste.. Yo sabía que todo esto te iba hacer bien, tú crees q les quice hacer un favor a ellas?? Esto es para que le des rumbo a tu vida...

Mis muñecas y yo sabemos que esto nos va a doler ..

Boceto II

estudiante??? o Practicante?!! … NINGUNO DE LOS DOS !!

(Esta es la continuación del post Boceto I )

Los trabajos del instituto van haciéndose cada vez más difíciles, pero a comparación de lo que es tu vida en la oficina, es un chancay de a 20. Tiene sus pros y sus contras, pero felizmente yo le encontré más pros que contras al igual que mis amigas más cercanas... Trabajar era mejor que estudiar.

Definición de "practicante": Llámese practicante en el Perú al "no adulto", ayudante, estudiante, jovenzuelo, chiquillo. Dícese de aquella persona que debe ganar sueldo mínimo. También llamado "sin experiencia alguna"... etc.

Esta definición de "practicante" es realmente catastrófica si nos ponemos en el punto de vista de alguien que si bien es cierto, aún no termina de estudiar... Maneja perfecto absolutamente todos los programas y produce igual o más que un "profesional" en el área. Dado el caso, de estar en el Perú.. Te llamaran practicante así tengas 25 años, con dos carreras, tesis y hasta tengas meses de experiencia.. CUIDADO con eso, si dejas que te noten inseguro, inmaduro y peor aún "joven". La malograste.. serás practicante muchísimos años más.

Cuando tenía casi 19 años y realmente estaba en la mitad de mi carrera. Cuando eres practicante, eres inseguro de tu capacidad cognitiva. Piensas en mil cosas erróneas que puedes hacer en lugar de en las que haces perfectamente. Dicho sea de paso, usualmente eres el más joven de tu empresa "el chibolo" del lugar, al cual hay que pisotearlo bien para aprenda a pararse solo. Como bien sabes que eres "practicante", te asignaran tareas vergonzosas y hasta deplorables... lo peor que puedes ser es hacerla de "asistonto" de todos... (Agradezco a Dios que nunca me hicieron eso a mí). Pero si tengo amigos cercanos con distintos casos de esto.. Escuchaba cada cosa sucedida en las oficinas muy graciosas, este amigo mío venía cada día más feliz porque ya casi le iban a dar una computadora propia... otros andaban preocupados por "encargos personales" de sus jefes que no tenían nada que ver con diseño, y a veces oía la gran satisfacción de siquiera haber ingresado a "tal empresa" así no recibieran un centavo de pago.. Y otros sabían preparar el mejor café de la oficina.

Cuando yo comencé a trabajar con casi 19 años, que no fue mi verdadera iniciativa, pero tuve que hacerlo.. Impulsada más que nada por mi mejor amiga quien comenzó primero. En la primera empresa donde estuve, no ganaba mucho pero aprendí demasiado y me alegro haber pasado casi un año en este tema... Cuando salí de ahí, definitivamente el término "practicante" no estaba en mi diccionario nunca más.

Anduve de vacaciones unos meses, lo trágico de esto.. era que con 19 años y en el 5to ciclo de tu carrera.. lo de "practicante" esta tatuadaso con letras rojas en tu frente. Eres y serás practicante por vaaariosss meses más y tendrás que tragarte esa idea sin protestar. . . pasaron unos meses y como yo ya había trabajado y quería volver a hacerlo otra vez (pero no en el mismo lugar). No sé si es el destino o la suerte, pero justo un amiga me dijo sobre ayudar un mes en una empresa de diseño a terminar un proyecto q tenían totalmente estacado. Yo sin pensarlo dos veces acepté. (total 1 mes se pasa volando y no pierdo nada intentándolo) . . .

Necesitan un “diseñador WEB”- me dijo. En el 5to ciclo de tu carrera, recien te presentan a las herramientas web y conoces los términos “.fla, .html, .swf, etc…” Era comprensible de que ella no podía arriesgarse y menos alguno del resto que estaban comenzando a llevar los cursos – igual que yo. Pero dada las circunstancias del destino, en mi anterior empresa de “practicante” me chantaron DISEÑO WEB PURO. Y tenía bastante conocimiento al respecto.

… Yo era otra vez "practicante" en esta empresa, pero me divertía muchísimo la idea de serlo, porque no eres responsable de mucho, total nunca será tu culpa .. si eres "practicante" te debes equivocar no? ... El tema fue que yo no me equivocaba. Me iba realmente muy bien Profesionalmente, más no con respecto a mi entorno. No culpo la molestia del partner que me tocó en ese entonces, debe ser patético que alguien 7 años menor que tú reciba más halagos en la misma labor. Fue realmente frustrante esa situación, de querer llevarse bien con todos. Mejor trabajaba, más me odiaba. y más me amaban los demás. Era una situación difícil para mí que me gusta aprender de mis "superiores" (en ese entonces) .. ya escribiré en otro momento respecto a este tema..

El asunto es que se pasó el mes y me pidieron que me quedara hasta nuevo aviso. Yo acepté porq me pareció interesante la idea.. total yo seguía estudiando y esto no afectaba para nada en mis notas. Durante este tiempo aprendes de TODO. Es una etapa donde tienes que caerte, darte de cara contra todo tipo de problema laboral que puedas, debes darte la oportunidad de crecer y mas que todo te encuentras a ti mismo... ese período de "practicar" formará toda tu vida profesional en sí... tienes siempre a alguien de la mano, te puedes dar el lujo de resbalarte y alguien te tomará de la mano siempre, de decir tonterías, de caer mal o bien, de ser mejor o peor. Yo era alguien sumamente callada. Me la pasaba observando siempre y estudiando a cada persona que tenía conmigo todos los días, viendo como funciona todo. Nunca olvidaré un consejo que me dió una muy cercana compañera de trabajo mientras pasábamos una mala situación en relaciones de amistad todos entre sí. ella me dijo : "NO SIRVAS A QUIEN NO DEBES"..

No lo comprendí por varios meses, pero me doy cuenta de que eso es algo que todo "nuevo" debería tener en cuenta. Donde estas ubicado dentro de una empresa, quien manda y a quien debes obedecer. Yo era la más joven de todos y obedecía a todos, me sentía abajo de todos siempre y trataba de congeniar bien con todos a la vez, pero eso casi nunca se logra. Las personas son diferentes y aunque a veces si te liga, no te mueras si no lo consigues. En pocas palabras quizo decir "DATE TU LUGAR".

Para finalizar,(porque necesito dormir 4 horas) .. Si eres practicante aún, no te acongojes por ello, eres tú quien decide cuando deja de serlo y no tu llamado “jefe” que dicho sea de paso, por él te quedas así por el resto de tus días en su empresa. Pero nunca.. nunca te acostumbres a serlo, not e duermas en tus laureles del “facilismo” porque esa pocas ganas de crecer y hacerte responsable son las que educarán tu vida profesional de ahora en adelante, tomate tu tiempo de aprender, pero más que todo aprovecha tu tiempo de COMENZAR a serlo. Si no.. pasame la voz y te mando aquí a mi empresa un par de días para que aprendas que llorando te regreses a querer mejorar y volverte hasta jefe de tu área jajajaja!!

Buenas noches!!

Ready?

Como caida del cielo, coordiné con una amiga super cercana, pasabamos tooodos los dias juntas.. por dos años. Ella sabe y yo se como es y nos queremos asi nos peleemos al rato nos volvemos a querer, más que cariño, la admiro.. en verdad ella es diferente y su forma de ser es peculiar.

Hoy tuve una mañana agitadisima.. como solo estuve medio día , tenia que dejar todo Ok. Para que no se sienta mi ausencia, me traje mi trabajo restante y lo demás me acaba de llegar por toneladas a mi mail persona... esta noche será LARGASA... felizmente mañana es viernes y lo unico que quiero es dormir.

No me gusta que las personas se preocupen por mi. Debe ser que me he acostumbrado a resolverme sola o debe ser que nunca sentía la preocupación ni nadie se hizo cargo realmente por que "estaba preocupado" de mí. Y ahora que tengo la edad necesaria, menos quiero que lo hagan.

Odio las clínicas . . . y todo lugar donde pueda ver gente afligida, me trauma enormemente... Me siento mal, incómoda, me aflije, me pone nerviosa, inquieta, malhumorada, quiero irme de inmediato.. en el peor de los casos, me dan máreos y desmayos cuando veo algún instrumento raro con una gota de sangre (como pasó la última vez que fuí).. de pronto no veía nada nitidio y todo me daba vueltas y no me podía sostener y me apoyaba en la pared.. tooodo un drama.

En fin, el caso es que.. me vi obligada a ir, y por más que la decoradora se haya esforzado porque se vea como un hotel de lujo, clinica es clínica y me atemoriza mucho. Cuando menos vi la hora y eran las 9 y media de la noche, me dio shok.. tengo q volver a trabajar (dije).. llamé al taxi y me regresé más rápido que de inmediato.

Estoy más tranquila, esta semana ha sido para mí una semana neutra, mi cabeza no ha "pensado" no ha "reflexionado" durante el día y ya tengo bastantes pendientes acumulados para darme el lujo de distraerme. Debo concentrarme en serio, sin pastillas ni nada en absoluto.
Deseenme suerte, porque a estas alturas .. un despido sería mejor el suicidio.. jaja

buenas noches,

Me siento extraña en esta situación y me hace gracia a veces, porque recien ahora que reflexiono sobre todos lo que he hecho durante el día, me da mucha risa.. No sé como puedo manejarme tan bien sin hacerles caso..jaja
Tengo la mente en otra parte, pero estuve de aqui para allá todo el día, viendo todos los detalles de las nuevas cosas... Pero nunca me percaté realmente de "todo". Sólo lo necesario. Yo suelo ser muy detallista y fijarme en el más minúsculo objeto que altera el ambiente de mi trabajo. Tengo un anégdota que justo ahora se me viene a la mente... era en mi oficina anterior,
yo como siempre ando con lapiz y cuadernoa donde tenga q escuchar algo, y estoy agarrando todas las cosas del escritorio de donde me encuentre, observando todo y mrando a todos lados.

Algunos como que les fastidia pero otros ni les interesa. Recuerdo que esa tarde, yo estaba rompiendo posits muy bonitos que se habia comprado mi jefa y queria agarrarme unos, mientras me explicaba sobre los pendientes del dia siguiente. Todo era un caos ese momento, para variar.. tenían q salir corriendo a un evento. Cuando regresé a mi sitio con mis lindos posits de scooby doo, escuché unos sonidos muy fuertes y medio extraños en su oficina, como si tiraran cosas.. pero como pasaba de todo ahi, no me interesó saber..
El caso es que, habían perdido un nextel y necesitaban llevarlo SI O SI esa tarde, llamaban.. rebuscaron por tooda la oficina y hasta salieron para recordar cada paso antes de extraviarlo. Cuando preguntaron abiertamente "dóonnndeee carambas está el nuevo nextel!! "..
Yo terminando de adornar mi sitio respondi: "Está abajo de tu escritorio el de vidrio, en la pata derecha izquierda abajo del pisapapeles que se le cayó a Pame en la mañana".
Fue muuy gracioso en ese momento, todas se reían pero a al vez se apuraban a irse volando.

El punto es que.. la gente que me conoce, que está conmigo dia a dia nota inmeditamente mi estado de ánimo. Es horrible! esta situación, porque a pesar de que continúo con lo mío y cumplo con mis cosas... se ve que no estoy nada bien.

Esta semana esta de vaca mi compañera de al lado y felizmente, porque es la primera que lo notaría... pero en la tarde vino mi otra amiga de oootra oficina (eso q no la tengo al costado todos los días, solo hablamos por chat y telefonos) y me dijo: "sarita que te pasa, estás molesta?" .. y yo dije: "quien yo? para nada - - - Por qué ah?
y me dijo algo que no se si reirme o molestarme: "Es que normalmente eres muy inquieta y nos estas colmando la paciencia" ...
No.. es eso, nada más estoy cansada - le dije. Lo bueno es que todo se terminó ahi.



Hoy estoy mejor, la dieta y las nuevas pastillas me van bien .. solo tengo una jaqueca que viene y se va levemente.. pero es soportable...

Hace años, estaba justamente aquí en el borde de la casa de mis papás, quién diría que se repetiría ... pero dada las circunstancias, un cigarrito en la azotea para recordar viejos tiempos no está nada mal jajaj mamá me mataría , pero creo que ya no me botaría como en esas ocasiones .. jajaj...
Pobrecita, debe ser muy feo que te hayas esforzado en educar a alguien para que sea todo lo contrario a lo que tu esperabas ganar obtener...


En fin, para terminar y ahora ya lista con zapatos (por siacaso me descubre) no me vaya a botar descalza como antes jajajajaj ahi.. es gracioso volver , pero sinceramente.. prefiero ver la forma de continuar como ya lo había planeado.
lo más pronto que pueda
....

Desconectada

No puedo mantenerme lúcida una hora más,
mi vida no puede seguir estando en automático por muho tiempo y las pastillas cada vez menos me hacen efecto.
Temo convertirme en una adicta a los antidepresivos ni al paracetamol en toneladas que calman mis dolores de cabeza... Soy muy joven para el PROSERTIN que dice mi médico que es mejor..

Lo cierto es que necesito un momento de paz..

Cosa que será imposible porque los días se me agotan y pronto serán solo horas..

Tengo miedo, estoy aterrorizada, me tiemblan las manos.. y no entiendo como es que respondo muy bien en la oficina, mi doctor es bastante bueno cuando se trata de recetarme cosas para estar despierta y mantener mi mente activa... en el puesto en que me encuentro , no tengo siquiera el derecho a enfermarme no tengo reemplazos y menos espero tener vacaciones... Eso no me preocupa, lo que si .. es que hoy ya no pude más, too much para mi.

Estuve tratando de concentrarme durante horas y no he logrado hacer absolutamente nada bien, soy como un zombie que hace lo que sus reflejos le dictan.. pero no pienso en nada más que.. en eso.

Tengo mucho miedo ahora.. hubiera preferido estar muy molesta como al inicio. culpando a mi sombra de todo lo que me pasaba "no lo merezco!! " no lo "merezco!!!!" gritaba.. pero eso no arregla absolutamente nada... Solo quiero que se de vuelta a esta página de una vez por todas.. pero sé que serán los días más largos de mi vida... algo me dice que así será.

Miedo, a que derrepente no pueda superarlo y será un trauma existencial más a los muchos que ya tengo y aún trato de superar..
Miedo, a que esto afecte mi desempeño laboral.. eso sería fatal , es lo único que tengo y me he ganado con mucho esfuerzo y no puede destruirse por esto, pero sé que.. está comenzando a hacerlo..
Miedo, a que afecte mi estado físico..por que el psicologico esta literalmente jodido. Estoy cada día peor.. las náuseas y la migraña me estan consumiendo, estoy deteriorandome a los 22 años y no puedo hacer nada al respecto. Cada día me desplomo más y más abajo y hoy.. parece que se notó en la oficina.. me comentaron que estaba diferente (por no decir mal) ..
Miedo, a no poder conseguir lo que necesito.. el trabajo me está matando y no es suficiente, por qué está vida se rige del dinero?? A pesar de que lo detesto, y lo culpo de toda mi infancia sin padres por su culpa... En verdad es tan VITAL.
Miedo,a terminar sin nada de nada.. perderlo todo en la lucha constante de conseguir nuevamente lo que tenía, a pesar de que sé que no volveré a tener lo que tuve hasta nuevo aviso... Cuando todo lo que querías se hace burbujas y se van volando ... es muy doloroso, para alguien como yo..
Es terrible haberse acostumbrado a una vida que conseguiste y que de pronto por obra del destino tienes que abandonarla, no es justo.. pero como decía mamá "la vida es injusta" y debo acostumbrarme ... No comprendo muchas cosas y le temo a lo desconocido... Ojalá tuviera la edad de mis mejores amigos para saber que hacer, derrepente soy muy joven para soportarlo.

Adios..

I try

Si tengo que morir, que sea rápido...
decía cuando era niña.

Parecerá raro que escriba este tipo de cosas mal influeciables... pero siento algo tan fuerte que si no lo escribo lo haré. Como todo lo que escribo aquí limita mis posibilades de hacerlo.

Cuando era niña, siempre fui rara ... ´pensaba en cuando saldré de aquí, en que perdía mi tiempo sentada pintando las mismas cosas y armando los mismos juegos. Siempre me gustó explorar y hacer otras cosas diferentes. A diferencia del resto de niños, siempre me consideraron tranquila. Siempre fuí muy tranquila y pacífica es más.. hasta solitaria.

Mamá siempre me hizo ver que era igual a los demás y no tenía ninguna rareza como había escuchado de otras personas...
Era solitaria y siempre lo fuí... Hace unos días escuchaba hablar por primera vez de cosas que yo jamás pregunté ni menos recordaba, pero ahora que mi vida "familiar" ha reaparecido en mi vida, se dió motivo a temas sobre mí: Yo siempre corría, de pronto estaba sentada y decidi caminar y caminé.

Me gustaba pintar mis zapatos, tenía siempre los zapatos diferentes al día anterior.

Veía un objeto y lo reproducía al detalle con cualquier otra cosa, la gran mayoría eran muebles de mi cuarto o de otras partes q haya visto.

Pintaba con un mismo cayón muchos tonos de colores diferentes (presionando mas y otros menos supongo)..

Cosas que yo no tengo la más remota idea que podía hacer cuando uno tiene 4 años hace cualquier cosa para llamar la atención... dije.

Pero, lo que si llego a recordar es que siempre fui una niña triste... desesperada por crecer y tener más libertad de la que tenía en ese entonces.

- Todos esto se me viene a la mente.. por circunstancias del destino que ahora entiendo, yo siempre corrí en mi vida, siempre estuve corriendo por alguna razón .. sentía el deseo de avanzar rápido...
Tengo la leve sensación de que moriré muy joven... más que sentimiento, es algo que no quiero comprobar .. pero sinceramente lo sé y lo entiendo, y no estoy triste por eso.

- La vida que llevo y llevaré será como la que siempre tuve, ahora veo, desde siempre fuí así.

Siempre lo pensé pero nunca lo escribí.. despues de todo lo que esta sucediendo, consideré que era bueno escribirlo y más no decirlo nunca. Las cosas que escribes, usualmente se quedan ahí.. peor las cosas que dices, sonaran en tu cabeza yen la que te escucharon..

bueno, para terminar ...
fin

fade

I try to breathe Memories overtaking me I try to face them but The thought is too much to conceive
I only know that I can change Everything else just stays the same So now I step out of the darkness that my life became 'cause
I just needed someone to talk to You were just to busy with yourself You were never there for me To express how I felt I just stuffed it down Now I'm older and I feel like I could let some of this anger fade But it seems the surface I am scratching Is the bed that I have made
So where were you? When all this I was going through You never took the time To ask me just what you could do
I only know that I can change Everything else just stays the same So now I step out of the darkness that my life became 'cause
I just needed someone to talk to You were just to busy with yourself You were never there for me To express how I felt I just stuffed it down Now I'm older and I feel like I could let some of this anger fade But it seems the surface I am scratching Is the bed that I have made
I never meant to fade... Away
I NEVER MEANT TO FADE
I just needed someone to talk to You were just to busy with yourself You were never there for me To express how I felt I just stuffed it down Now I'm older and I feel like I could let some of this anger fade But it seems the surface I am scratching Is the bed that I have made
I try to breathe...