He tomado muchas malas decisiones en mi vida, siempre me doy cuenta de ello en las consecuencias dolorosas... pero como siempre he sido y seré, me he arriesgado a avanzar. Siempre me molestó la idea de quedarme sin haber intentado nada. ¡Qué harías si sabes que no fallarías? lo intentaría.
Es horrible caerse de cara y comprender de que la vida no siempre gira a nuestro favor, a pesar de hacer todo lo que te dijeron al pie de la letra.
Sólo quería que sepas que lamento todo esto, lamento hacerte renegar y no tener las palabras que tú quieres escuchar, lamento haberte hablado de mala manera y haberte gritado en algún momento. Siento muchísimo decirte "quien t crees que eres" porque si eras mucho, al menos para mí sí. Lamento haberte dicho de que "digo lo que quiero" en una forma incorrecta ese día, solo por hacerte entender de que odio que me impongan algo, sin embargo si tengo criterio en que debo o no debo compartir con otras personas.
No he hablado de tí a nadie, si es lo que te preocupó en algún momento. Si quizá ese día una amiga me conto horas de horas sobre alguien q era especial para ella, y luego me preguntó a mí yo a penas di un nombre, ella no se que hizo para atraer tu atención como le gusta hacer siempre, atraer la atención, aunque cuando le pregunte, ella me dijo que nunca supo que dijo, xq no le dije nada, no xq tú lo digas, si no porque ni siquiera te conocía bien para ya poder comentar algo concreto.
Lamento mucho no responderte en el momento que pides que lo haga, porque tienes toda la razón en desconfiar de todo mundo y si te mostré una actitud dificil, esta bien que también desconfíes de mí, lamento no haberlo entendido hasta ahora, y haberme sentido herida en ese momento, xq detesto la desconfianza en respuesta a mi total confianza hacia esa persona. Sin embargo no todos somos iguales, y esta bien si desconfías de mí, lo entiendo y no te preocupes, lo menos que quiero es lastimarte, espero que me creas.
Siento mucho haberme comportado tan imponente a veces, hay todavía un orgullo que aún no logro trabajar, es un lado de mí que no he tenido todavia mucho tiempo en arreglar, siempre por lo general consigo lo que quiero, me esfuerzo y al menos, a mí siempre me resultó. Siempre tuve buenos jóvenes con quien salir y al que quería... sentir un rechazo para mí, me resultó fatal, realmente perdí el control.. lo lamento mucho, lamento haberme comportado así contigo al ver de que tal vez tu no veías en la misma dirección que yo, siento mucho tratar de forzarte de alguna manera y molestarte.
Lamento tantas cosas negativas que te he mostrado a ti, en algún momento también las mostré a alguien más y siempre me las comprendieron, pero sé que no todos reaccionamos igual, y tú tienes toda la razón de rechazarlas, gracias de verdad, porque de alguna forma entendi que me estimas al hacer eso, xq los demás quizas las dejan pasar por el cariño inmenso que me tienen, pero debo cambiar.
jueves, diciembre 22, 2011
domingo, diciembre 11, 2011
Lo intenté...
En este tiempo, reflexiono de muchas cosas, entiendo grandes cambios en mi vida que debo hacer, me he acercado más a Dios, y a pesar de que hubieron breves segundos en los cuales caí estrepitosamente en ese sentimiento, me mantuve de pié.
Aún late mi corazón al verlo y más al oírlo, pero lo único que espero es que me deje salir sola de esto. Cuando ayer me llamó, quería contestarle, quería decirle que aún lo amaba, que olvidemos todos estos problemas y que yo haría todo lo que él quisiera que haga o que fuera. Quería decirle que todo estaría bien, que yo puedo soportarlo más aún, su mal humor, sus reniegos, su mala forma de contestarme, todos sus defectos habidos y por haber, con los cuales lo conocí y que a pesar de todo, yo lo quise y lo quiero aún.
Me sentí como un padre deja el primer día de escuela a su hijo, y sabe que es parte del proceso dejarlo ir...
Eso sentía en ese instante... ERA LO CORRECTO.Debía dejarlo ir, dejarlo salir de mi vida, que se tome el tiempo que quiera, pero mientras tanto, también me deje hacerlo... P A C I E N C I A es la prueba más grande que tengo en la vida. Sé que es lo correcto estar separados, para ambos, que él alguna vez lo dijo, pues lo comprendió mejor que yo, y yo me rehusé a olvidarlo todo, me aferraba a la idea de que podría llegar a nacer algo más fuerte, yo tan terca como siempre lo fui, creía de que podría lograrlo, pero soy joven y en temas del amor, como me dijeron alguna vez, soy muy inocente.
Ahora a seguir el proceso de la resignación y el olvido, para alguien como yo, que anteriormente ya ha amado y lo ha superado, ya se que es difícil y muy largo, nunca un amor se iguala al anterior, todos los amores son diferentes, y tenía miedo a comenzar a olvidarme de él, xq hacía demasiados años atrás que no vivia el proceso de la separación... el amor que sentí por él, fue definitivamente diferente, la fuerza que le puse y los sueños que viví, fueron sin duda, los mejores de mi vida. Entender de que debía cambiar muchas cosas de mí, por alguien así, y aceptar hacerlo por amor, me hizo una mujer distinta y nunca olvidaré de que fui capaz de sentir eso, de entregar.
Hace poco también caí en cuenta que quizá el chico que esta más cerca a mí y que todo el tiempo esperó porque yo le diera una oportunidad, se la merecía... pero necesito darme un tiempo de separar mis ideas y lograr volver a canalizar el verdadero deseo de amor que tengo.
Antes pensaba que quien tenga las cualidades necesarias sería el indicado, tras las experiencias que tuve, caí en cuenta de que me casaría con el hombre por quien yo podría entregar todo sin esperar recibir nada a cambio, pero veo que tampoco resulta algo así, ahora quizá, he tomado la decisión de elegir a alguien en quien no le tema confiar mi vida, quien me de la confianza necesaria para ser lo que realmente soy y me ayude a ser mejor persona de la mejor manera posible. No espero una vida tranquila, ni de seguridades, espero conseguir aprender de cada momento malo y bueno que vivamos juntos, pero que no renunciemos nunca.
ojalá esta vez tenga más suerte...
viernes, diciembre 09, 2011
aunque nunca me vuelva a ver
pero el sentimiento inmesamente fuerte después de saber que el Señor me lo había puesto en el camino por que yo lo necesitaba hizo de que entregara todo por el todo y eso hice.
Lo amé, lo amé de la forma en que una mujer teme amar a alguien, porque lo hice sabiendo de que no sería correspondida...
Lo amé a tal punto de comprender de que me bastaba su sola presencia en mi vida para llenarme de felicidad, porque mi corazón latía cada que escuchaba su voz, porque estaba dispuesta a hacerlo todo por una sola sonrisa en sus labios...
Lo amé tanto que comprender de que se marcharía no me importaba, con tal de dejar marca en su vida. Lo amé como para entender de que era necesario fortalecerme a mí misma para entregarle lo que necesita. Busque respuestas en los mejores consejos, busque caminos entre otras cosas, busque ilusiones en un futuro no muy lejano. Imaginaba nunca defraudarlo y darle alegrías, tenerlo conmigo, que forme parte de mi vida. Darle un sitio en un pedestal, más alto que mi propio yo. Darle todo lo que yo siempre quice, AMOR PURO.
Tenerlo en mi familia juntos en navidad, hacerle el cumpleaños más feliz de la tierra, darle los engreimientos que un niño pequeño y puro merece. Darselo todo, para que sienta de que en la vida, también hay gente que entrega sin esperar nada a cambio, que no todos utilizamos a las personas, y que quiza estamos dispuestos a ser utilizados y humillados con tal de entender que fuimos parte de alguien una vez en su vida.
Lo amé, al punto de sangrar por los poros de mi piel, al punto de olvidarme de mí , mis creencias, mis debilidades y fortalezas, todo lo que quería era a él feliz.
Lo único que me queda decir es que... FUE UNA EXPERIENCIA UNICA EN MI VIDA que aprendi mucho de esto, que nunca habría comprendido cuanto podía hacer, ni dar por alguien. Esto me dió más humildad, el dolor que me causó ha hecho de que me fortalezca y comprenda de que debemos seguir adelante. Comprendí de que no debo alejarme de él ni eliminarlo de mi memoria como antes lo habría hecho cuando me rompieran el corazón. Él me enseñó a ser valiente, a ser alguien más tolerante y amar sin ser amada, entregarlo todo por nada. Comprender que el amor de Dios, es puro y a veces duele, pero que puedo levantarme y estar en este momento escribiendo sobre ello con la certeza de que seré feliz y no debo cerrar la puerta de mi corazón, porque sé que lo puedo entregar y quizá me sea correspondido esta vez. Adios no le diré nunca, porque prometí a Dios que si me enamorara, daría todo por que fusionara y nunca lo abandonaría, siempre estaría dispuesta a ayudarlo y a servir, por eso decirle Hasta pronto.. es mejor, xq estoy tan fortalecida con esta experiencia que sería capaz de sostener su dolor y consolarlo como alguna vez lo hice, creyendo que podría valorarlo.
Estaré aqui.. cuando me necesite, como el Señor espera a quienes lo aman, con los brazos abiertos para SERVIR, lo aprecio y lo perdono en mi corazón, y espero de que él comprenda que alguna vez hubo una mujer que quiso cambiar su "buena vida" de soltera, por entregársela a él.
jueves, diciembre 01, 2011
- Si no esta listo ayudele a estar listoo...
- y la voluntad del senor es reservarla para un joven q quizas usted no conosca...y si le ayuda y sigue con q no desea nada con usted entonces usted esta luchando en contra del albedrio de una persona q no esPero en serio hrna. haga lo necesarioesta bien,
- si no es q el señor le haga ver la persona q es o q la guarde y la proteja para la persona q verdaderamnte sera para ute!y solo como pequeño consejo, solo ore pidiendole si es para usted el, y
- Hrna. el señor conoce su corazón y su deseo si él es para usted el señor se lo entregará
- pero si no lo es! esta luchando en contra de su albedrio de el..q es algo q ni Dios mismo puede mandar o obligarnos a hacer
tranquila si es el, Dios le ayudara..pero si no es el...x mas q su corazon se parta...tendra q dejarlo
- para pedir inspiracion para saber quien sera la persona indicada para usted.me dijo: elder cuando usted valla a su casa lo primero q debe hacer es orary me dijo: y usted se preguntara, xq!!...porque es a usted a quien se le ah enviado a escoger no a la mujer.
- Me pareció injusto... pero cierto, no me había sentado a meditar eso, yo fui "escogida" como se dice, más de una vez... pero simplemente no me gusta la idea de ser "escogida: si no de escoger yo! Bueno, pero veo que yo no estoy capacitada para escoger a nadie, aunque traté, me equivoqué... y ahora nada más me queda que sea Dios quien me ponga en el camino a alguien bueno para mí.
sábado, noviembre 26, 2011
Todos sabemos querer.. pero pocos sabemos amar
Será amor lo que siento? o miedo a la soledad?
Yo no creo en el amor ..
No sé que siento esta noche, pero me temía que cayera en este punto. El miedo al rechazo.
He cruzado la línea del simple enamoramiento hacia algo más fuerte, y eso me temía.
Estoy en la línea exacta donde podría ahora retroceder y olvidarlo todo y comenzar de nuevo, pero desde mañana no habrá vuelta atras, lo entregaré todo ...
Yo lo quiero mucho, pero el tiene razón en decir de que recién nos conocemos, y yo no quiero que nuestra relación se limite a pasiones fugaces, ese es mi grave problema. Yo quiero seguridades.
Espero solucionarlo pronto, porque él en verdad me ha llegado a importar, pero me he encaminado mal y me he mostrado demasiado mal para con él... porque pensé que sería algo pasajero, pero ya se ha impregnado tanto en mí que siento que hasta llevo su aroma.
No sé como hacer que él me vea como yo lo veo a él, espero solucionarlo pronto.
Deseenme suerte.
adios
Yo no creo en el amor ..
No sé que siento esta noche, pero me temía que cayera en este punto. El miedo al rechazo.
He cruzado la línea del simple enamoramiento hacia algo más fuerte, y eso me temía.
Estoy en la línea exacta donde podría ahora retroceder y olvidarlo todo y comenzar de nuevo, pero desde mañana no habrá vuelta atras, lo entregaré todo ...
Yo lo quiero mucho, pero el tiene razón en decir de que recién nos conocemos, y yo no quiero que nuestra relación se limite a pasiones fugaces, ese es mi grave problema. Yo quiero seguridades.
Espero solucionarlo pronto, porque él en verdad me ha llegado a importar, pero me he encaminado mal y me he mostrado demasiado mal para con él... porque pensé que sería algo pasajero, pero ya se ha impregnado tanto en mí que siento que hasta llevo su aroma.
No sé como hacer que él me vea como yo lo veo a él, espero solucionarlo pronto.
Deseenme suerte.
adios
sábado, noviembre 19, 2011
martes, noviembre 15, 2011
No fue casual
Nunca dejas de querer a la persona de la que realmente has estado enamorada/o,
solo puedes aprender a vivir sin él.
Que bueno es saber de que el amor existe y existió en mi cuerpo, nunca lo dejaré de querer? eso es cierto.
Ya no intento olvidarlo ni fingir que no sucedió, simplemente sucedió. Sé que él era mi Otra Parte.
La mayor declaración de amor es la que no se hace..
Yo necesitaba lo mismo que Brida: Aprender que el amor por la Otra Parte era necesaria en nuestras vidas.
Sé que él era alguien que amé con tal fuerza que nunca había amado a alguien y que quizá nunca más volveré a sentir, pero que ese dolor y esa alegría adentro hizo que mi cuerpo fisicamente se desconcertara y mi alma se hiciera más humilde para con este sentimiento. Sentí de que yo era capaz de amar a alguien como nunca, sentí de que él existia y que aún no se daba cuenta de cuan fuerte era lo que yo sentía hacía él.
Como dicen: Si realmente has estado enamorado, nunca dejarás de querer a esa persona. Sólo aprenderé a vivir sin él... Sé que lo haré, sé que como Brida, tendré que elegir y que mi verdadera Otra Parte, que es él, no estará conmigo. Como decian en una película favorita: A veces no tienes la casa que quieres, pero te le acercas mucho.
Sé que algo así me sucederá... por qué? Aún no lo sé... Pero als decisiones que he tmado han repercutido fuertemente y es tarde para cambiar de rumbo, los años han pasado y sé que la oportunidad de conocer a mi Otra Parte se ha hecho más escasa. Al menos sé que él existió y que estará bien sin mí, también hallará a alguien casi perfecto como yo lo haré y seremos felices... sólo Dios hará que nuestras almas se vuelvan a encontrar y quizá en esa ocasión él logre cambiar el destino que pudo haber sido para ambos.
Que tengas suerte ...
solo puedes aprender a vivir sin él.
Que bueno es saber de que el amor existe y existió en mi cuerpo, nunca lo dejaré de querer? eso es cierto.
Ya no intento olvidarlo ni fingir que no sucedió, simplemente sucedió. Sé que él era mi Otra Parte.
La mayor declaración de amor es la que no se hace..
Yo necesitaba lo mismo que Brida: Aprender que el amor por la Otra Parte era necesaria en nuestras vidas.
Sé que él era alguien que amé con tal fuerza que nunca había amado a alguien y que quizá nunca más volveré a sentir, pero que ese dolor y esa alegría adentro hizo que mi cuerpo fisicamente se desconcertara y mi alma se hiciera más humilde para con este sentimiento. Sentí de que yo era capaz de amar a alguien como nunca, sentí de que él existia y que aún no se daba cuenta de cuan fuerte era lo que yo sentía hacía él.
Como dicen: Si realmente has estado enamorado, nunca dejarás de querer a esa persona. Sólo aprenderé a vivir sin él... Sé que lo haré, sé que como Brida, tendré que elegir y que mi verdadera Otra Parte, que es él, no estará conmigo. Como decian en una película favorita: A veces no tienes la casa que quieres, pero te le acercas mucho.
Sé que algo así me sucederá... por qué? Aún no lo sé... Pero als decisiones que he tmado han repercutido fuertemente y es tarde para cambiar de rumbo, los años han pasado y sé que la oportunidad de conocer a mi Otra Parte se ha hecho más escasa. Al menos sé que él existió y que estará bien sin mí, también hallará a alguien casi perfecto como yo lo haré y seremos felices... sólo Dios hará que nuestras almas se vuelvan a encontrar y quizá en esa ocasión él logre cambiar el destino que pudo haber sido para ambos.
Que tengas suerte ...
lunes, noviembre 14, 2011
Quien ama esperando una recompensa está perdiendo el tiempo...
Estoy satisfecha de que exista, me ha demostrado que soy capaz de un amor que yo misma desconocía, eso me deja en estado de gracia...
Era un sentimiento que yo esperaba vivir en este año y que lo disfruté y lo superé, eso me hace sentir muy feliz y reconfortada, porque sé que si existe y que esta por ahi vagando esperando a que yo lo vuelva a dejar entrar... será pronto? O quizá más tarde.. pero yo espero que suceda.
Era un sentimiento que yo esperaba vivir en este año y que lo disfruté y lo superé, eso me hace sentir muy feliz y reconfortada, porque sé que si existe y que esta por ahi vagando esperando a que yo lo vuelva a dejar entrar... será pronto? O quizá más tarde.. pero yo espero que suceda.
viernes, noviembre 11, 2011
El amor existe realmente?
No sé lo que estoy sintiendo... pero sé que es algo que esta creciendo.
Un cariño puede crecer de una simple palabra?
Es complicado...
Pueda que pronto crezca si yo le doy rienda suelta, pero el hecho es que traté de refrenarlo... por que´? po la simple razón: miedo.
Mi terapia contra ese miedo ha ido mejorando mi interacción con los demás.. y yo ahora me siento mejor, más segura de mí misma y más feliz. Siento algo adentro de mí que hace que quiera arriesgarme como cuando era niña, a olvidar los traumas pasados y recibir el futuro con los brazos abiertos.
Cuando lo conocí, no hubo ningún interés... pero poco a poco fue surgiendo algo que probablemente en un momento me asustó y hasta me fastidio, porque el miedo me molesta. Me aleje traté de olvidarlo..
En esos días yo estaba un poco confundida, porque no sabía si decidir invertir mi tiempo y hacer que algo asi crezca y valiera la pena... decidí dejarlo stand by.
Justo en esos meses, yo le pedía a Dios : Ayúdame a manejar sentimientos fuertes sin decaer ni enfermarme. Esa tarde, llegué a un evento, pero justo había una exposición con alguien muy importante y entre sólo a ver. Él estaba sentado una fila adelante. Volteó de repente y me saludó. Mis manos temblaban, tartamudee, fui todas las personas menos yo misma. Me invitó a sentarme a su lado (xq yo estaba sola) y hablamos. Fue algo muy bonito xq me impacto como nadie lo había hecho. A las pocas semanas ya estábamos conversando y de repente hizo una publicación interesante: Los ojos son la ventana del alma, ahora sé que ella es la mujer de mi vida... etc,etc,etc,..
Me impactó bastante lo que dijo, xq era algo muy bonito y muy profundo... Cuando yo ví eso me sorprendí mucho! y hasta me emocioné por él! le comente felicitandolo y dicendole que quién como él que está así de feliz por alguien, felicidades.
No sé que sucedió, pero todo los sentimientos que habían desequilibrado mi cuerpo, pronto se hicieron más fuertes al punto de que yo no cabía en mi propio cuerpo, era algo demasiado fuerte, demasiado desbordante, hacía de que yo no actuara normalmente , pero yo estaba dispuesta a dejarlo crecer.
Él se sintió ofendido, se resintió tremendamente. Le dolió que yo no haya EXPUESTO sentir lo mismo. Se alejó de mí y todo lo que de alguna manera nos unía..
Fue muy doloroso para mí.. lamentablemente pas´por lo que no quería pasar: Me enfermé. Pero por varios días pensaba si valió la pena haber pasado todo esto? Valió la pena haberme enfermado, haber sentido tal dolor que pasé luego de esto? No comprendía nada.. pero el tiempo cura las heridas...
Estoy tratando de dejarme ser feliz, con quien el destino me una.. yo lo seré y lo sé. Pero sé también que nunca volveré a sentir lo que sentí con él, pero como dijo un actor "A veces no tienes la casa que quieres, peor te le acercas mucho" ...
Ahora siento que puedo ayudar a que un simple cariño pueda crecer y convertirse en algo más fuerte, porque ya superé la pérdida de lo más fuerte y sé que podré volver a enfrentarlo..
Un cariño puede crecer de una simple palabra?
Es complicado...
Pueda que pronto crezca si yo le doy rienda suelta, pero el hecho es que traté de refrenarlo... por que´? po la simple razón: miedo.
Mi terapia contra ese miedo ha ido mejorando mi interacción con los demás.. y yo ahora me siento mejor, más segura de mí misma y más feliz. Siento algo adentro de mí que hace que quiera arriesgarme como cuando era niña, a olvidar los traumas pasados y recibir el futuro con los brazos abiertos.
Cuando lo conocí, no hubo ningún interés... pero poco a poco fue surgiendo algo que probablemente en un momento me asustó y hasta me fastidio, porque el miedo me molesta. Me aleje traté de olvidarlo..
En esos días yo estaba un poco confundida, porque no sabía si decidir invertir mi tiempo y hacer que algo asi crezca y valiera la pena... decidí dejarlo stand by.
Justo en esos meses, yo le pedía a Dios : Ayúdame a manejar sentimientos fuertes sin decaer ni enfermarme. Esa tarde, llegué a un evento, pero justo había una exposición con alguien muy importante y entre sólo a ver. Él estaba sentado una fila adelante. Volteó de repente y me saludó. Mis manos temblaban, tartamudee, fui todas las personas menos yo misma. Me invitó a sentarme a su lado (xq yo estaba sola) y hablamos. Fue algo muy bonito xq me impacto como nadie lo había hecho. A las pocas semanas ya estábamos conversando y de repente hizo una publicación interesante: Los ojos son la ventana del alma, ahora sé que ella es la mujer de mi vida... etc,etc,etc,..
Me impactó bastante lo que dijo, xq era algo muy bonito y muy profundo... Cuando yo ví eso me sorprendí mucho! y hasta me emocioné por él! le comente felicitandolo y dicendole que quién como él que está así de feliz por alguien, felicidades.
No sé que sucedió, pero todo los sentimientos que habían desequilibrado mi cuerpo, pronto se hicieron más fuertes al punto de que yo no cabía en mi propio cuerpo, era algo demasiado fuerte, demasiado desbordante, hacía de que yo no actuara normalmente , pero yo estaba dispuesta a dejarlo crecer.
Él se sintió ofendido, se resintió tremendamente. Le dolió que yo no haya EXPUESTO sentir lo mismo. Se alejó de mí y todo lo que de alguna manera nos unía..
Fue muy doloroso para mí.. lamentablemente pas´por lo que no quería pasar: Me enfermé. Pero por varios días pensaba si valió la pena haber pasado todo esto? Valió la pena haberme enfermado, haber sentido tal dolor que pasé luego de esto? No comprendía nada.. pero el tiempo cura las heridas...
Estoy tratando de dejarme ser feliz, con quien el destino me una.. yo lo seré y lo sé. Pero sé también que nunca volveré a sentir lo que sentí con él, pero como dijo un actor "A veces no tienes la casa que quieres, peor te le acercas mucho" ...
Ahora siento que puedo ayudar a que un simple cariño pueda crecer y convertirse en algo más fuerte, porque ya superé la pérdida de lo más fuerte y sé que podré volver a enfrentarlo..
domingo, noviembre 06, 2011
casi un año más
Estoy a exactamente un mes de mi cumpleaños. Para mí es muy importante ese día. Es un día donde personalmente pienso en todo lo transcurrido hasta ese momento.. y como estoy justo a 30 días, hoy merecía ser un día especial donde yo pueda ver que aún tengo tiempo de lograr algunas metas que me había propuesto.
No me puedo quejar de este año hasta ahora, tengo que agradecer demasiadas cosas al Señor. Me hizo tan feliz con tantas bendiciones, pasé tantas aflicciones y salí airosa de todo. Estoy en el mejor año de mi vida, donde puedo elegir y ser elegida, tengo demasia porque agradecer.
Hubo algo que le pedí de todo corazón al Señor, algo que siempre lo pensaba pero nunca lo sentía y alguien muy importante para mí me dijo "La fe no puede ser ciega , hay que sentirla" y yo estaba ciega. No tenía la fe que necesitaba sentir en esto que le estaba pidiendo como si la sentia en otras cosas, y este año sí lo hice, se lo supliqué.
Estaba pensando en muchas circunstancias por las que pasé y quizá volvería a pasar, los amigos son muy buenas personas, la gente que me rodea es muy buena. Los maestros que tengo son ejemplares y Dios nunca me ha abandonado así que decidí por un momento desenvolver ese nudo que le hice a mi corazón y dejarlo latir libremente, sin temores y sin heridas.
Por unos meses sentía esa felicidad de libertad increíble, me sentí muy feliz de saber que no estaba mal dejarme querer y que no estaría mal si sucediera algo negativo, porque ya tenía el valor de enfrentarlo. La respuesta del Señor no tardó en llegar, conocí mucha gente extraordinaria, conoci chicos muy buenos, sentí bastante cariño y me dejé guiar por el Señor.
Como chica joven que soy, una siempre tiene una imágen de "principe azul" en la cabeza, alguien que sabes que existe pero lo más probable es que tengas que encontrarlo convertido en sapo y tú volver principe azul por tus propios medios. De entre varios jóvenes que conocí, no podía creer que había uno que encajara perfectamente en el perfil que tenía y que me invitara a salir. Me sentí dichosa .. pero duro poco... porque nunca sentí esa fuerza que yo esperaba sentir el día que conociera a aquella persona especial. Era un cariño muy bueno y bonito, pero de amistad... Me afligí, porque no quiero herir a nadie y menos siendo tan buena persona como él...
Pensé por un momento que nunca sentiría la verdadera fuerza del amor por alguien, porque me había encerrado de tal manera que era casi seguro de que no lo sentiría.. Me senti muy afligida, porque el problema al parecer era yo, yo no tenía el espíritu que fuera tan fuerte para amarlo y vivir ilusionada como una quinceañera, como lo hubiera querido... Bueno, al menos lo intenté - pensé y dormi tranquila.
De repente el Señor respondió a mi súplica, lo conocí. Sentí eso que tanto soñaba sentir, eso que es incomprensible e inexplicable, que sólo lo entiendes tú mismo... no sabía que era, pero puedo decir de que fueron días incalculables y que valieron la pena vivirlos. No me importaba, no lo conocía, no sabía el futuro y casi anda de su pasado, pero existía. Él existia, ese sentimiento no había desaparecido de mí y el problema no era mío, yo estaba bien! agradecí al Señor y dormí tranquila...
En realidad si sé que sucedió, y sucedió lo que imaginaba.. Yo lo rechacé, dentro de mí tuve miedo y traté de alargar el tiempo del nacimiento de este sentimiento que estaba gestandose dentro de ambos y que moría por salir, sin embargo para mí era muy pronto, no era algo que no nacería, sólo que era muy pronto... Quizá me equivoque, de repente el Señor quería que yo no huyera a eso, eso si no lo sé, pero terminó catastróficamente mal, terminó en llanto, dolor, y lo que era de esperarse: enfermedad.
La depresión aún al parecer no la he podido manejar, pero esta fue una situación donde practiqué como poder lograrlo, me afligí y enferme mucho, estuve con vómitos y fiebre entre otras cosas, sabía que eso sucedería peor pro primera ves no me arrepentí y más bien lo enfrente, me dedique a tratar de sanarme sin dejar de pensar en el problema ni huirle... Y Ayer que converse con el pdte. Mora, él me dijo algo muy sabio "No te obsesiones" con eso, es adictivo y yo lo sé. Dejé que todo fluya suavemente y que cayera por su propio peso, hasta ayer estuve pensando en ello pero hoy puedo pensar en eso sin sentir nada más que sólo alegría de haberlo superado en tan poco tiempo y estar dispuesta a volver a encontrarlo, porque sé que existe y sé que pude volver a sentirlo despues de muchos años y en poco tiempo lo encontraré.
No sé si con él .. no sé si con alguien que quiza tengo frente a mis ojos, pero siento en mi corazon de que lo haré.. lo encontraré y él me amará como he soñado, espero que eso renazca y esta vez se haga real.
Tengo una perspective que no tenía antes, y sé ahora que se debe luchar por este amor y ese valor que sé que alguien tendrá para conmigo, hará que yo le sepa corresponder, quién será el indicado? Espero que este año me pueda encontrar y yo pueda tener los ojos bien abiertos para saber identificarlo pero sobre todo, saber amarlo como se merece...
Deseenme suerte
No me puedo quejar de este año hasta ahora, tengo que agradecer demasiadas cosas al Señor. Me hizo tan feliz con tantas bendiciones, pasé tantas aflicciones y salí airosa de todo. Estoy en el mejor año de mi vida, donde puedo elegir y ser elegida, tengo demasia porque agradecer.
Hubo algo que le pedí de todo corazón al Señor, algo que siempre lo pensaba pero nunca lo sentía y alguien muy importante para mí me dijo "La fe no puede ser ciega , hay que sentirla" y yo estaba ciega. No tenía la fe que necesitaba sentir en esto que le estaba pidiendo como si la sentia en otras cosas, y este año sí lo hice, se lo supliqué.
Estaba pensando en muchas circunstancias por las que pasé y quizá volvería a pasar, los amigos son muy buenas personas, la gente que me rodea es muy buena. Los maestros que tengo son ejemplares y Dios nunca me ha abandonado así que decidí por un momento desenvolver ese nudo que le hice a mi corazón y dejarlo latir libremente, sin temores y sin heridas.
Por unos meses sentía esa felicidad de libertad increíble, me sentí muy feliz de saber que no estaba mal dejarme querer y que no estaría mal si sucediera algo negativo, porque ya tenía el valor de enfrentarlo. La respuesta del Señor no tardó en llegar, conocí mucha gente extraordinaria, conoci chicos muy buenos, sentí bastante cariño y me dejé guiar por el Señor.
Como chica joven que soy, una siempre tiene una imágen de "principe azul" en la cabeza, alguien que sabes que existe pero lo más probable es que tengas que encontrarlo convertido en sapo y tú volver principe azul por tus propios medios. De entre varios jóvenes que conocí, no podía creer que había uno que encajara perfectamente en el perfil que tenía y que me invitara a salir. Me sentí dichosa .. pero duro poco... porque nunca sentí esa fuerza que yo esperaba sentir el día que conociera a aquella persona especial. Era un cariño muy bueno y bonito, pero de amistad... Me afligí, porque no quiero herir a nadie y menos siendo tan buena persona como él...
Pensé por un momento que nunca sentiría la verdadera fuerza del amor por alguien, porque me había encerrado de tal manera que era casi seguro de que no lo sentiría.. Me senti muy afligida, porque el problema al parecer era yo, yo no tenía el espíritu que fuera tan fuerte para amarlo y vivir ilusionada como una quinceañera, como lo hubiera querido... Bueno, al menos lo intenté - pensé y dormi tranquila.
De repente el Señor respondió a mi súplica, lo conocí. Sentí eso que tanto soñaba sentir, eso que es incomprensible e inexplicable, que sólo lo entiendes tú mismo... no sabía que era, pero puedo decir de que fueron días incalculables y que valieron la pena vivirlos. No me importaba, no lo conocía, no sabía el futuro y casi anda de su pasado, pero existía. Él existia, ese sentimiento no había desaparecido de mí y el problema no era mío, yo estaba bien! agradecí al Señor y dormí tranquila...
En realidad si sé que sucedió, y sucedió lo que imaginaba.. Yo lo rechacé, dentro de mí tuve miedo y traté de alargar el tiempo del nacimiento de este sentimiento que estaba gestandose dentro de ambos y que moría por salir, sin embargo para mí era muy pronto, no era algo que no nacería, sólo que era muy pronto... Quizá me equivoque, de repente el Señor quería que yo no huyera a eso, eso si no lo sé, pero terminó catastróficamente mal, terminó en llanto, dolor, y lo que era de esperarse: enfermedad.
La depresión aún al parecer no la he podido manejar, pero esta fue una situación donde practiqué como poder lograrlo, me afligí y enferme mucho, estuve con vómitos y fiebre entre otras cosas, sabía que eso sucedería peor pro primera ves no me arrepentí y más bien lo enfrente, me dedique a tratar de sanarme sin dejar de pensar en el problema ni huirle... Y Ayer que converse con el pdte. Mora, él me dijo algo muy sabio "No te obsesiones" con eso, es adictivo y yo lo sé. Dejé que todo fluya suavemente y que cayera por su propio peso, hasta ayer estuve pensando en ello pero hoy puedo pensar en eso sin sentir nada más que sólo alegría de haberlo superado en tan poco tiempo y estar dispuesta a volver a encontrarlo, porque sé que existe y sé que pude volver a sentirlo despues de muchos años y en poco tiempo lo encontraré.
No sé si con él .. no sé si con alguien que quiza tengo frente a mis ojos, pero siento en mi corazon de que lo haré.. lo encontraré y él me amará como he soñado, espero que eso renazca y esta vez se haga real.
Tengo una perspective que no tenía antes, y sé ahora que se debe luchar por este amor y ese valor que sé que alguien tendrá para conmigo, hará que yo le sepa corresponder, quién será el indicado? Espero que este año me pueda encontrar y yo pueda tener los ojos bien abiertos para saber identificarlo pero sobre todo, saber amarlo como se merece...
Deseenme suerte
viernes, noviembre 04, 2011
No comprendo muchas cosas, pero tenía claro que quería sentir en ese momento, dí todas las de perder y por alguna razón no me importaba salir herida. Lo único que no quería era herir a alguien más.
Cuando decidí hacerlo, pensé en un millón de cosas, en el rechazo, en el dolor en la pena, en la enfermedad, en las duras cicatrices, en el dolor intenso que estoy sintiendo en este momento, pensé en millones de cosas a las cuales yo me había prometido no sentir.
Los años iban pasando y en algún momento por obra de Dios sentí de que era tiempo de abrir mi corazón, de arriesgarme por algo real. De no huir al desamor que probablemente sería. Di mil vueltas esa mañana pensando en qué debo hacer?
De repente saliendo de clases, quise caminar un poco y no llegar a mi casa, tenía hambre.. y cansancio xq no había dormido casi nada. Esa tarde jamas la olvidaré, cuando volteaste a mirarme, fue algo que nunca había sentido en mi vida. No tenía idea de lo que sucedería en adelante, pero nunca pense retroceder.
Eran días donde yo me encontraba en un estado de transición, pensando en que "casa sería perfecta para mi" a veces no obtienes la que quieres, pero te le acercas mucho - decía un actor.
Debía conformarme con sólo cariño? Debía yo producir ese sentimiento hacia alguien con el tiempo? Estaba muy confundida, porque salía con alguien, alguien que por mucho tiempo era el perfil del principe que yo había buscado, y que finalmente apareció... Pero, por qué no tenía esa conexión fuerte con él? Por qué no sentía la fuerza que yo esperaba al encontrarlo? Que era lo que me estaba pasando?
Esa noche le pregunté al Señor, Qué debía hacer y hacia donde debía ir.
Cuando llegue de clases, caminé hacia el patio, yo no tenía horarios ni sabía que habrían clases por el evento, sin embargo, sabía que la única clase que yo podría entrar sin arrepentirme era la del Pdte. Mora. Que pena - pensé. Porque estoy solita y parece q no habrán clases - pensé. El señor de la puerta, me dijo que caminara de frente hacia el patio. Yo caminé pero hubo una fuerza q me impulsó a cambiar el rumbo y regresar y abrir la puerta principal. Voy a por lo menos peinarme y lavarme la cara, debo estar hecha un desastre - pensé. Cuando fuí a la puerta, vi una hoja bond pegada grande que decia.. CLASES HERMANO MORA AULA 2. Oh! que bonito, hacía tiempo que no lo veía y mientras espero a empiece el evento entraré - dije.
Cuando llegué, cansada, mal arreglada y con mucha hambre, el Pdte. Mora me recibió como suele hacer, muy feliz. Me senté en la primera banca q vi, puesto q ni libros ni sabía que clase sería? y no quería avergonzarme. Había poca gente, pero entre ellos, delante mío había alguien sólo, igual que yo.
Cuando el Pdte. Mora se fué a traer cosas, yo quería salir o juntarme con hermanas como suelo hacer, pero en ese instante, él volteó y por alguna razón, hubo un impacto dentro que no puedo explicar, que nunca había sentido en mi vida, intenté mantenerme igual y alejarme, pero me habló.
No tenía idea de quien sería, muchas veces me han hablado, y muchas clases y mucha gente he conocido de la misma forma, pero no podía controlar mis sentidos, temblé, balbuceé, estaba avergonzada y no sabía porque esa situación era tan extraña para mí, quería salir un rato, debía tomar aire. Alguien como yo? -pensé. Que te está pasando! tú nunca fuiste así! Yo manejo completamente todos mis sentimientos, sé a donde voy y de donde vengo y a donde iré. Tengo una vida de muchos logros y junto con ellos, seguridades de mí misma. Soy sociable y amigable, y sé como exponerme a personas extrañas, qué me sucede??! - me dio mucha molestia.
Cuando se presentó, no recuerdo q cara puse, ni que dije, pero no era yo. Cuando terminó la clase, decidí que sería muy interesante entender que me sucedía y volver a tratar con eso, ese sentimiento. Le dí mi tarjeta, como suelo hacer con personas importantes para mí, le di mi nombre, el que me llaman sólo mis amigos más queridos... había algo queme impulsaba a mantenerme justo ese lugar.
Terminó la clase y supe que todo terminaría allí. Salí y encontre a mis amigos, debía contarselo a alguien. De repente, volví a verlo y era una señal, que quiere el Señor que haga? me preguntaba mil veces. No ví el más mínimo interés de su parte, era de esperarse - pensé. No estoy en mi mejor momento.
Toda esa semana, pensé y analicé como suelo hacer con los proyectos que presento. Pensé y busque soluciones, día tras día, veía posibilidades y los pros y los contras de esa situación. Estaba lista para volver a vivirla? - pensé.
Ese día, sabía que era muy probable volver a verlo, pero el destino hizo de que el profesor terminara tarde, el taxi se desviara, mil percances q nunca me había sucedido, pero al fin, muy tarde pero llegue y él no estaba. Ahora entiendo, no volvería a verlo- pensé. Me sentí por un momento dolida y el dolor pronto se hizo paz y tranquilidad. Sentí esa paz que sientes cuando crees haber perdido algo y finalmente lo recuperas. Recuperé mi tranquilidad - dije.
Estuve tranquila, era muy tarde y le dije al Pdte. Mora q debía irme, y él me dijo .. Te espero a mi sgte clase, más tarde. Yo quice quedarme, pero ví de que habían chicos que sí bien trataban de llamar la atención, no hubo el más mínimo interés de mi parte, ni siquiera para hablar, estaba cansada, desilusionada y hambrienta. Salí por algo de comer y al regreso, pensé que debía hacer algo de mi parte y dejarle el resto a Dios. Fui a la oficina del Pdte.Mora y con una excusa vana dije muchas cosas, me dio compensaciones y muuuucho trabajo que hacer.. nunca había hecho algo así, pero estaban sus folders allí y los revisé. Lo encontré, es él - dije. No pierdo nada si tan sólo le hablo.
Ya en mi casa, con mucho trabajo que hacer y con hartas compensaciones, producto a mi interés. Lo busque. Lo encontré pero, me daba mucha pena y supe de que el domingo en la iglesia sabría que hacer. Mamá fue al templo ese día y por primera vez en mi vida, compartí con ella algo tan penoso como era, darle el nombre de un chico que me atraía para que ella orase en el templo por él y yo pueda entender que era lo que quería Dios. Ella escribió su nombre y me dijo de que esperaba de que yo no enfermara por causa de una depresión.
Cuando era domingo, de regreso a mi casa, quice ir nuevamente al ILN pero no pude, estuve tan triste de no haber ido a esa charla. Iba a echarme a dormir, tenía una exposición importantísima al dia siguiente y debía tener la mente lúcida. Cuando iba apagar la laptop, lo vi nuevamente y decidí agregarlo.
No entiendo aún como ocurrieron las cosas, no entiendo como de repente hablamos, no entiendo como quice a alguien que nunca me había visto en mi vida. No entendía muchas cosas, pero esta vez, ese sentimiento descontrolado, pudo allegarse a mí y pude manejarlo. Esta vez no me equivocaría - pensé. Hablamos poco, pero quería que riera y sea feliz, como suelo tratar a mis amigos más cercanos. Que gusto hablar contigo - dije.
Esa noche y al día siguiente ore mucho por él y por todas las aflicciones que le pasaban, le pedía al Señor que lo cuide y lo haga feliz, porque él lo merecía más que yo misma. Le pedí por mí, para que me ayude a no deprimirme y no enfermarme producto a eso. Le pedi sobre todo, que me ayude a elegir lo correcto.
Él de alguna manera formó parte de mis horas, estaba en todas partes, mientras estudiaba, trabajaba, leía, dormía, y yo sólo pensaba en mis imperfecciones y pedirle a Dios que me ayude a ser más perfecta.
Cuando de repente, sentí que él estaba más feliz y que tenía más razones del porque estarlo, vi que en él había nacido un sentimiento más fuerte, él había encontrado a su felicidad y cuando oré al Señor sentí que ella sí lo era. Es Señor me hizo sentir de que él la había encontrado y ella lo merecía. Mis lágrimas de alegría por haberme escuchado, se volvieron de tristeza porque en algún momento yo imaginaba que podría llegar a ser yo. Él es demasiado para mí, pensé. Y dormí tranquila.
Al día siguiente, quería sólo hablarle y decirle que me sentía feliz de que él lo era. De que podría contar conmigo en cualquier momento, pero lo noté extraño. No me respondía a nada. Sentí algo negativo, hable con mi mejor amiga y ella me sugirió que no lo molestara, porque a los chicos tan espirituales como él, no les agrada las personas que se meten en sus asuntos. Lo dejaré tranquilo - pensé.
No sé que sucedió, de pronto se alejó de mí y desde ese día he orado y he leido tratando de comprender el porque. Le he pedido al Señor que me de fuerza y no me haga decaer y enfermarme. Le he pedido que por favor lo cuide a él más que a mí y seguro me ha escuchado. Porque yo enfermé y volví a pasar por esa situación que tanto temía pasar y la razón por la cual me había encerrado lejos del amor.
Estoy tan débil y tan enferma que leí algo que sólo hace que yo logre comprender la razón y decía: En la debilidad, encuentra tu fortaleza. Espero hallarla y espero conseguir superar esto, y te agradezco porque eran muchos años de ser fuerte y quiza en algún momento mi fortaleza pudo ser orgullo y ahora sólo puedo manterme de pié pensando en que Dios me dijo que luche si siento que vale la pena, dé mi último esfuerzo y eso, es lo que hago con esto.
Que gusto conocerte.
Cuando decidí hacerlo, pensé en un millón de cosas, en el rechazo, en el dolor en la pena, en la enfermedad, en las duras cicatrices, en el dolor intenso que estoy sintiendo en este momento, pensé en millones de cosas a las cuales yo me había prometido no sentir.
Los años iban pasando y en algún momento por obra de Dios sentí de que era tiempo de abrir mi corazón, de arriesgarme por algo real. De no huir al desamor que probablemente sería. Di mil vueltas esa mañana pensando en qué debo hacer?
De repente saliendo de clases, quise caminar un poco y no llegar a mi casa, tenía hambre.. y cansancio xq no había dormido casi nada. Esa tarde jamas la olvidaré, cuando volteaste a mirarme, fue algo que nunca había sentido en mi vida. No tenía idea de lo que sucedería en adelante, pero nunca pense retroceder.
Eran días donde yo me encontraba en un estado de transición, pensando en que "casa sería perfecta para mi" a veces no obtienes la que quieres, pero te le acercas mucho - decía un actor.
Debía conformarme con sólo cariño? Debía yo producir ese sentimiento hacia alguien con el tiempo? Estaba muy confundida, porque salía con alguien, alguien que por mucho tiempo era el perfil del principe que yo había buscado, y que finalmente apareció... Pero, por qué no tenía esa conexión fuerte con él? Por qué no sentía la fuerza que yo esperaba al encontrarlo? Que era lo que me estaba pasando?
Esa noche le pregunté al Señor, Qué debía hacer y hacia donde debía ir.
Cuando llegue de clases, caminé hacia el patio, yo no tenía horarios ni sabía que habrían clases por el evento, sin embargo, sabía que la única clase que yo podría entrar sin arrepentirme era la del Pdte. Mora. Que pena - pensé. Porque estoy solita y parece q no habrán clases - pensé. El señor de la puerta, me dijo que caminara de frente hacia el patio. Yo caminé pero hubo una fuerza q me impulsó a cambiar el rumbo y regresar y abrir la puerta principal. Voy a por lo menos peinarme y lavarme la cara, debo estar hecha un desastre - pensé. Cuando fuí a la puerta, vi una hoja bond pegada grande que decia.. CLASES HERMANO MORA AULA 2. Oh! que bonito, hacía tiempo que no lo veía y mientras espero a empiece el evento entraré - dije.
Cuando llegué, cansada, mal arreglada y con mucha hambre, el Pdte. Mora me recibió como suele hacer, muy feliz. Me senté en la primera banca q vi, puesto q ni libros ni sabía que clase sería? y no quería avergonzarme. Había poca gente, pero entre ellos, delante mío había alguien sólo, igual que yo.
Cuando el Pdte. Mora se fué a traer cosas, yo quería salir o juntarme con hermanas como suelo hacer, pero en ese instante, él volteó y por alguna razón, hubo un impacto dentro que no puedo explicar, que nunca había sentido en mi vida, intenté mantenerme igual y alejarme, pero me habló.
No tenía idea de quien sería, muchas veces me han hablado, y muchas clases y mucha gente he conocido de la misma forma, pero no podía controlar mis sentidos, temblé, balbuceé, estaba avergonzada y no sabía porque esa situación era tan extraña para mí, quería salir un rato, debía tomar aire. Alguien como yo? -pensé. Que te está pasando! tú nunca fuiste así! Yo manejo completamente todos mis sentimientos, sé a donde voy y de donde vengo y a donde iré. Tengo una vida de muchos logros y junto con ellos, seguridades de mí misma. Soy sociable y amigable, y sé como exponerme a personas extrañas, qué me sucede??! - me dio mucha molestia.
Cuando se presentó, no recuerdo q cara puse, ni que dije, pero no era yo. Cuando terminó la clase, decidí que sería muy interesante entender que me sucedía y volver a tratar con eso, ese sentimiento. Le dí mi tarjeta, como suelo hacer con personas importantes para mí, le di mi nombre, el que me llaman sólo mis amigos más queridos... había algo queme impulsaba a mantenerme justo ese lugar.
Terminó la clase y supe que todo terminaría allí. Salí y encontre a mis amigos, debía contarselo a alguien. De repente, volví a verlo y era una señal, que quiere el Señor que haga? me preguntaba mil veces. No ví el más mínimo interés de su parte, era de esperarse - pensé. No estoy en mi mejor momento.
Toda esa semana, pensé y analicé como suelo hacer con los proyectos que presento. Pensé y busque soluciones, día tras día, veía posibilidades y los pros y los contras de esa situación. Estaba lista para volver a vivirla? - pensé.
Ese día, sabía que era muy probable volver a verlo, pero el destino hizo de que el profesor terminara tarde, el taxi se desviara, mil percances q nunca me había sucedido, pero al fin, muy tarde pero llegue y él no estaba. Ahora entiendo, no volvería a verlo- pensé. Me sentí por un momento dolida y el dolor pronto se hizo paz y tranquilidad. Sentí esa paz que sientes cuando crees haber perdido algo y finalmente lo recuperas. Recuperé mi tranquilidad - dije.
Estuve tranquila, era muy tarde y le dije al Pdte. Mora q debía irme, y él me dijo .. Te espero a mi sgte clase, más tarde. Yo quice quedarme, pero ví de que habían chicos que sí bien trataban de llamar la atención, no hubo el más mínimo interés de mi parte, ni siquiera para hablar, estaba cansada, desilusionada y hambrienta. Salí por algo de comer y al regreso, pensé que debía hacer algo de mi parte y dejarle el resto a Dios. Fui a la oficina del Pdte.Mora y con una excusa vana dije muchas cosas, me dio compensaciones y muuuucho trabajo que hacer.. nunca había hecho algo así, pero estaban sus folders allí y los revisé. Lo encontré, es él - dije. No pierdo nada si tan sólo le hablo.
Ya en mi casa, con mucho trabajo que hacer y con hartas compensaciones, producto a mi interés. Lo busque. Lo encontré pero, me daba mucha pena y supe de que el domingo en la iglesia sabría que hacer. Mamá fue al templo ese día y por primera vez en mi vida, compartí con ella algo tan penoso como era, darle el nombre de un chico que me atraía para que ella orase en el templo por él y yo pueda entender que era lo que quería Dios. Ella escribió su nombre y me dijo de que esperaba de que yo no enfermara por causa de una depresión.
Cuando era domingo, de regreso a mi casa, quice ir nuevamente al ILN pero no pude, estuve tan triste de no haber ido a esa charla. Iba a echarme a dormir, tenía una exposición importantísima al dia siguiente y debía tener la mente lúcida. Cuando iba apagar la laptop, lo vi nuevamente y decidí agregarlo.
No entiendo aún como ocurrieron las cosas, no entiendo como de repente hablamos, no entiendo como quice a alguien que nunca me había visto en mi vida. No entendía muchas cosas, pero esta vez, ese sentimiento descontrolado, pudo allegarse a mí y pude manejarlo. Esta vez no me equivocaría - pensé. Hablamos poco, pero quería que riera y sea feliz, como suelo tratar a mis amigos más cercanos. Que gusto hablar contigo - dije.
Esa noche y al día siguiente ore mucho por él y por todas las aflicciones que le pasaban, le pedía al Señor que lo cuide y lo haga feliz, porque él lo merecía más que yo misma. Le pedí por mí, para que me ayude a no deprimirme y no enfermarme producto a eso. Le pedi sobre todo, que me ayude a elegir lo correcto.
Él de alguna manera formó parte de mis horas, estaba en todas partes, mientras estudiaba, trabajaba, leía, dormía, y yo sólo pensaba en mis imperfecciones y pedirle a Dios que me ayude a ser más perfecta.
Cuando de repente, sentí que él estaba más feliz y que tenía más razones del porque estarlo, vi que en él había nacido un sentimiento más fuerte, él había encontrado a su felicidad y cuando oré al Señor sentí que ella sí lo era. Es Señor me hizo sentir de que él la había encontrado y ella lo merecía. Mis lágrimas de alegría por haberme escuchado, se volvieron de tristeza porque en algún momento yo imaginaba que podría llegar a ser yo. Él es demasiado para mí, pensé. Y dormí tranquila.
Al día siguiente, quería sólo hablarle y decirle que me sentía feliz de que él lo era. De que podría contar conmigo en cualquier momento, pero lo noté extraño. No me respondía a nada. Sentí algo negativo, hable con mi mejor amiga y ella me sugirió que no lo molestara, porque a los chicos tan espirituales como él, no les agrada las personas que se meten en sus asuntos. Lo dejaré tranquilo - pensé.
No sé que sucedió, de pronto se alejó de mí y desde ese día he orado y he leido tratando de comprender el porque. Le he pedido al Señor que me de fuerza y no me haga decaer y enfermarme. Le he pedido que por favor lo cuide a él más que a mí y seguro me ha escuchado. Porque yo enfermé y volví a pasar por esa situación que tanto temía pasar y la razón por la cual me había encerrado lejos del amor.
Estoy tan débil y tan enferma que leí algo que sólo hace que yo logre comprender la razón y decía: En la debilidad, encuentra tu fortaleza. Espero hallarla y espero conseguir superar esto, y te agradezco porque eran muchos años de ser fuerte y quiza en algún momento mi fortaleza pudo ser orgullo y ahora sólo puedo manterme de pié pensando en que Dios me dijo que luche si siento que vale la pena, dé mi último esfuerzo y eso, es lo que hago con esto.
Que gusto conocerte.
miércoles, noviembre 02, 2011
"A MI CORAZÓN"
Las cicatrices, son el recuerdo de lo que uno vivió en algún momento.
Las heridas en el corazón son las más duras, ya había olvidado lo dura que eran..
Tras una terapia de años y de armar el muro más alto que pude hacer para evitar que le ocurriera algo, decidí por cuenta propia que era momento de salir y enfrentarlo y lo hice.
Lamento mucho que te hayan apuñalado de esa forma,
que por un momento dejaste de latir,
fue todo culpa mía, sabía que iba a suceder algo así,
lo lamento, lamento mucho que hayas pasado por todo esto, porque
eres todavia bastante joven.
No deje que crecieras ni que aprendieras experiencias por sobre protegerte,
y ahora que el tiempo ha transcurrido... te avente al vacío, lo lamento en verdad.
Yo no creía en el amor, ni en la entrega... así viviste tan feliz durante tantos años..
Ahora lamento tanto tener que sanarte con tantas lágrimas y tanto dolor..
Lo alejaré de ti.. te prometo que lo intentaré todo por borrarlo de mi mente,
estoy viendo la forma de cómo hacerlo de la mejor manera,
quiero alejarte y curarte, verás que pronto pasará y lograrás revivir y ser feliz nuevamente.
Yo no lo merecía, no debía ser de esa forma.. fue injusto verdaderamente injusto,
pero me levantaré y veré hacia adelante, no me dejaré vencer por esto.
... que despiadado fueron contigo corazón. Que injusto conmigo. Pero supongo que cada uno tiene lo que se merece y en el fondo sé que yo merecía pasar por todos estos malos momentos,
perdóname corazoncito, porque mi razón hizo tanto en mi vida, que ahora tuviste que pagar tú al entregarte a alguien..
Ahora comprendo de que el mundo da vueltas, y lo que alguna vez hiciste se te viene encima y eso pasó.
Gracias corazón, porque tú le escribiste por mí. Le mostraste todos tus secretos y tus sentimientos, algo que la razón nunca pudo hacer por alguien.
Siento que ya pague mis malas decisiones, ya sufrí el dolor que yo alguna vez causé, nunca pensé que me romperían así el corazón... Pero para todo hay una primera vez,
... y duele.
Las heridas en el corazón son las más duras, ya había olvidado lo dura que eran..
Tras una terapia de años y de armar el muro más alto que pude hacer para evitar que le ocurriera algo, decidí por cuenta propia que era momento de salir y enfrentarlo y lo hice.
Lamento mucho que te hayan apuñalado de esa forma,
que por un momento dejaste de latir,
fue todo culpa mía, sabía que iba a suceder algo así,
lo lamento, lamento mucho que hayas pasado por todo esto, porque
eres todavia bastante joven.
No deje que crecieras ni que aprendieras experiencias por sobre protegerte,
y ahora que el tiempo ha transcurrido... te avente al vacío, lo lamento en verdad.
Yo no creía en el amor, ni en la entrega... así viviste tan feliz durante tantos años..
Ahora lamento tanto tener que sanarte con tantas lágrimas y tanto dolor..
Lo alejaré de ti.. te prometo que lo intentaré todo por borrarlo de mi mente,
estoy viendo la forma de cómo hacerlo de la mejor manera,
quiero alejarte y curarte, verás que pronto pasará y lograrás revivir y ser feliz nuevamente.
Yo no lo merecía, no debía ser de esa forma.. fue injusto verdaderamente injusto,
pero me levantaré y veré hacia adelante, no me dejaré vencer por esto.
... que despiadado fueron contigo corazón. Que injusto conmigo. Pero supongo que cada uno tiene lo que se merece y en el fondo sé que yo merecía pasar por todos estos malos momentos,
perdóname corazoncito, porque mi razón hizo tanto en mi vida, que ahora tuviste que pagar tú al entregarte a alguien..
Ahora comprendo de que el mundo da vueltas, y lo que alguna vez hiciste se te viene encima y eso pasó.
Gracias corazón, porque tú le escribiste por mí. Le mostraste todos tus secretos y tus sentimientos, algo que la razón nunca pudo hacer por alguien.
Siento que ya pague mis malas decisiones, ya sufrí el dolor que yo alguna vez causé, nunca pensé que me romperían así el corazón... Pero para todo hay una primera vez,
... y duele.
Carta a un amigo
Era tan difícil pensar de diferente manera..
Cuando decidí conversar con el pdte. me dijo tantas cosas muy ciertas y que me llegaron a lo más profundo del corazón. Él me conoce desde que yo aún no tenía la mínima idea de que sería de mi vida profesional.
Tras 6 años me volvió a entrevistar, yo ahora con visiones y metas cumplidas, estoy segura de lo que soy y a donde quiero llegar. Cuando conversé con él, caí en cuenta de que había cometido un grave error... Lloré y pedí perdón al señor por haberme esforzado tanto en ascender profesionalmente y a la vez agradecí que a pesar de ello, fue tan bendecida...
Sabía que el señor que me escucharía y me ayudaría a mejorar. Cuando el pdte. me aconsejo, me dijo de que era AHORA cuando debía comenzar a cambiar esto. Por qué eres tan cerrada e idealista? me dijo... deberías ser más receptiva y aceptar que la gente entre a tu corazón. No todos te harán daño, y si lo hace alguien, pues es el riesgo que se debe correr. Yo te recomiendo que consideres a alguien..
Y es cuando me hablo de él...
Entre tantas cosas que me dijo, hubo un momento en lo cual lo medité bastante y decidi hacer caso a su indicación.
Una semana pasó desde que lo veía y pensaba en darle "agregar" o NO. Era complicadísimo... tenía miedo, tal vez verg'uenza, tal vez pavor, me afligia la idea de que quizá ni siquiera me recuerde...
Tras muchos intentos decidí hacerlo y le pregunte al señor sí era correcto? y sentí de que sí era.
Para mi sorpresa conversamos.
Para más sorpresa, me recordó y para mi suerte, nos caímos muy bien.
No sé en que momento sucedió, pero de pronto en alguna parte de mi ser, sentí mucha calidez y mucho espíritu de su parte, irradiaba sentimientos buenos y sabía que podía llegar a ser una gran persona en mi circulo de amistad. En esos días oré bastante y puse su nombre en el templo para que oraran por él y que le den paz xq estaba pasando por dificultades...
Al poco rato, cuando quice volver a verlo ... caí en cuenta de que estaba enamorado. Dios contestó sus oraciones y de alguna manera las mías que iban hacia su felicidad, no voy a negar que fue una desilusión, pues un chico enamorado no suele invertir mucho tiempo en conocer nuevas amigas (como yo) pero por otro lado, él merecía ser feliz... él lo merecía mucho más que yo..
Adios mi querido amigo no sé cómo es que te ganaste tanto de mi ser? en tan poco tiempo.. Pero el dolor incomparable que sentí al ya no volver a verte, me hizo reflexionar en muchas cosas, era el tipo de herida que ya había olvidado que existían pero que sé que en estas alturas de mi vida las superaré...
No entiendo aún por qué lo fue, ni que hice, ni qué puedo hacer ... pero sólo sé que seguiré orando por mi ángel que sé que existe, que aún no sé su nombre... Pero que por un momento se llamó como tú.
Adios.
domingo, octubre 09, 2011
jueves, octubre 06, 2011
Existe el amor?
No nos hace mejores, pero puede hacernos peores. No ganamos nada cuando lo aceptamos, pero perdemos todo cuando se nos escapa de las manos. ¿Por qué razón arriesgarlo todo por algo tan etéreo, cuando nos podemos garantizar la felicidad eterna planificando nuestro futuro con precisión científica? ¿Por qué abrir las puertas al desequilibrio sentimental, cuando la seguridad emocional nos espera a la vuelta de la esquina?
El amor no existe. Por lo menos no en esta vida, no en este planeta, no en esta realidad. No existe en la profundidad de su mirada. Nunca ha estado en la ternura de sus besos, ni en el calor de sus caricias. No se esconde en mi cabeza cuando recuerdo su respiración, ni camina por mi espalda, como lo hacen sus dedos, cuando no está. No alimenta de suspiros mis pulmones, porque no deambula la ciudad. No acelera mi corazón porque no le doy cuerda, ni dejo la rienda suelta para que paste a libertad. No. Yo no.
El amor no existe. Por lo menos no en esta vida, no en este planeta, no en esta realidad. No existe en la profundidad de su mirada. Nunca ha estado en la ternura de sus besos, ni en el calor de sus caricias. No se esconde en mi cabeza cuando recuerdo su respiración, ni camina por mi espalda, como lo hacen sus dedos, cuando no está. No alimenta de suspiros mis pulmones, porque no deambula la ciudad. No acelera mi corazón porque no le doy cuerda, ni dejo la rienda suelta para que paste a libertad. No. Yo no.
yo con conmigo y nadie más
Hoy no fue un día muy bueno...
pareciere que desde temprano se sintieron las señales de que sería dificil.. a pesar de haberle dado buena cara y ánimos necesarios, terminó muy complicado.
Antes de entrar a mi última clase, decidí dar una vuelta por el patio y como la hubiera llamado con la mente, me encontré con una amiga, conversamos y de pronto me dije: Creo que estuvo suficiente por voy, quiero irme a mi casa.
Ella me dijo, entonces pues VETE, yo le digo al profe te ponga.. y anda a relajarte.
De verdad, necesitaba que alguien me diga.. DEJALO TODO y descansa.
Regresé, triste.. desmotivada.. vacía...
lo único que quería era sentarme en la azotea a descansar y ver la noche, eso me recuerda el día siguiente se aproxima y puedo cambiarlo todo.
Con algo de música nostalgica detuve el tiempo y recapitulé mis actos,
las señales estan en todas partes, pero espero poder verlas mañana ..
pareciere que desde temprano se sintieron las señales de que sería dificil.. a pesar de haberle dado buena cara y ánimos necesarios, terminó muy complicado.
Antes de entrar a mi última clase, decidí dar una vuelta por el patio y como la hubiera llamado con la mente, me encontré con una amiga, conversamos y de pronto me dije: Creo que estuvo suficiente por voy, quiero irme a mi casa.
Ella me dijo, entonces pues VETE, yo le digo al profe te ponga.. y anda a relajarte.
De verdad, necesitaba que alguien me diga.. DEJALO TODO y descansa.
Regresé, triste.. desmotivada.. vacía...
lo único que quería era sentarme en la azotea a descansar y ver la noche, eso me recuerda el día siguiente se aproxima y puedo cambiarlo todo.
Con algo de música nostalgica detuve el tiempo y recapitulé mis actos,
las señales estan en todas partes, pero espero poder verlas mañana ..
jueves, setiembre 22, 2011
Podemos creer que todo lo que la vida nos ofrecerá mañana es repetir lo que hicimos ayer y hoy. Pero, si prestamos atención, percibiremos que ningún día es igual a otro. Cada mañana trae una bendición escondida; una bendición que solo sirve para este día y que no puede guardarse o desaprovecharse. Si no usamos este milagro hoy, se perderá. Este milagro esta en los detalles de lo cotidiano; es preciso vivir cada minuto porque allí encontramos la salida de nuestras confusiones, la alegría de nuestros buenos momentos, la pista correcta para la decisión que ha de ser tomada. No podemos dejar nunca que cada día parezca igual al anterior porque todos los días son diferentes. Presta atención a todos los momentos, porque la oportunidad, el “instante mágico”, está a nuestro alcance.
lunes, setiembre 19, 2011
domingo, setiembre 18, 2011
Maktub
Porque no ser como aquellos hombres y mujeres que triunfaron completamente en sus vidas y decidieron salir de su vida dizque perfecta para irse a vivir a una isla, escribir un libro, vivir en una pequeña choza alejados de todo, navegar por meses en el mar sin pensar en nada mas que solo vivir.
Porque matarse tanto estudiando, trabajando, enterrandose en montones de conceptos y de proyectos de largo plazo, esperando lograr :: ese algo:: que se llama triunfo para ser felices???
Es complicada la vida, pero como iba leyendo...
En el desierto ya no hay marcha atrás.
Porque matarse tanto estudiando, trabajando, enterrandose en montones de conceptos y de proyectos de largo plazo, esperando lograr :: ese algo:: que se llama triunfo para ser felices???
Es complicada la vida, pero como iba leyendo...
martes, setiembre 13, 2011
en pedazos
Hoy puedo decir que me siento orgullosa de mí , casi un mes de haber dejado poco a poco ... y me siento muy bien conmigo misma.
Estoy más concentrada y me siento capaz de poder con todo y todos. Tengo la mente más abierta y mi sensibilidad ha dejado de ser mi peor enemiga... Siento que soy capaz de sobrellevar una derrota sin caer en el extremo de la frialdad.
Adios, fue un gusto haberme ayudado,
fue el azúcar para mi sufrimiento,
me costo aceptarlas al inicio,
y aun más me costo pensar en dejarlas al final.
Los prejuicios a veces matan una situación antes de nacer,
nunca lo dije a nadie,
tampoco lo haré a estas alturas...
pero debo agradecer de que fue una etapa de mi vida,
las cicatrices te la recordaran
pero ya todo ha terminado.
Gracias a todos por todo.
Pero tmb gracias fluoxetina.
sábado, setiembre 10, 2011
más cerca de tí
Por favor Dios dame el valor de poder enfrentar mi presente erróneo
ayúdame a aceptar mi pasado como una gran etapa de enseñanza
perdóname y dame el perdón de los demás...
A pesar de todas als cosas que yo haya hecho o pensado
sólo tú eres quien logra que yo llegue a donde quiera o obtenga lo que quiera...
esta noche te pido que lo hagas,
Quiero llegar, no hacia arriba.. si no.. hacia el camino indicado para mí...
no sé cual es la razón de mi vida en el mundo todavía
y necesito entender porque necesito saberla y me aflije tanto
Por favor, sé tú quien me guíe,
porque yo ya me he rendido...gracias
miércoles, agosto 31, 2011
lunes, agosto 29, 2011
Nunca sabrás de lo que eres capaz de hacer si no lo intentas
Un monólogo interno me ha aquejado hoy,
Simplemente abri mi corazón, a quién? a mí misma!
Lo deje latir, con libertad de ser visto débil, fuerte.. como fuera que los demás lo vieran.
Estoy como pre dispuesta a querer y me quieran, pero mas lo primero,
xq como si el universo girara y me trajera el amor a mi aire...
De la nada, de pronto aparece, despues de años de haber dejado esa sensación de extrañarlo,
años de terapia interna para superar el suceso,
reaparece como si nada, y con orgullo sinceramente puedo decir.. NO ME IMPORTA.
Es como si estuviera liberada de mi pasado, y me haya perdonado a mí misma.
Me hablo, nos reimos, discutimos y temrinó como comenzo la conversa, en cosas vanales.
Despues de un momento, sentí algo muy extraño dentro de mi... dulzura.
Era un bonito recuerdo, tener 18 años es muy grato y los errores que cometes a esa edad son incalculables, pero lo que antes hubiera sido nostalgia, temor, terror, ansiedad hacia lo que llegase a pasar, importancia a cualquier acto o no acto de él, desapareció.
Creo que estoy en un estado neutro, donde lo 1ero fue pensar de que nunca regresaría, de que ya tuvo su oportunidad, tuvimos ambos, la oportunidad, pero simplemente NO se dió... y no se dará hoy ni mañana, ni pasado... que ya no me nace nada dentro de mí por él, más que un ligero cariño y recuerdos graciosos y dulces que vivimos, pero... a los 5 minutos me nace la idea de : Teniamos 18 años, eramos otras personas, y hoy hemos cambiado... podremos volver a abrir una puerta? Aún no lo se, simplemente tengo la certeza de mi parte puedo decir que no lo intentaré yo. De que si fuera el remoto caso, esa situación, será de SU PARTE y las cosas caerán x su propio peso, porque yo ya no siento nada hacia él, y es más complejo de que cuando hayas tenido algo y no funsionó, despues de 7 años revivia..
domingo, agosto 28, 2011
y ahora?
Es dificil, más de lo que parecía que sería.. pero una o puede dar marcha atras, cuando comienzas ya todo esta encaminado y lo peor q peudo hacer es tratar de reprimirlo todo y matarlo todo, porque mi enfermedad no es enfermedad, solo es un estado de ánimo, más fuerte de lo usual, sí, más congestionado que lo usual, sí, más fuerte.. sí.. y mucho más dificil de sobrellevar SI!!! ES DIFICIL.. Pero noto un gran logro en mí estos meses..
Hoy despues de una reunión con mis mejores amigas, caí en cuenta de que.. era otra yo,
era mejor que la era antes. Se que debo intentar rescatar a la que por muchas buenas razones tuve que encerrar .. me hirieron mucho, sí.. sufrí demasiado, sí, tuve tanto miedo, sí, pisotearon mi autoestima y mi confianza, sí. y muchas otras razones, una más fuerte que la otra, logró hacerme la chica q hoy soy y de la cual me sentí orgullosa, porque dejando los sentimentalismos, soy lo que soy ahora "exitosa" (entre comillas) "feliz", sin tener q preocuparme por ello y dominando el ámbito de mi vida que nucna me falló, MI CARRERA.
Tuve tantos, tantos deseos de seguir adelante alejandome de todas las razones que me hacian sentime menos, que cree una pared gigantezca frente al amor y al sentamentalismo que ha sido realmente tan fuerte, que ni siquiera deje entrar un ápice de atracción SENTIMENTAL en mi vida. No voy a negar que no fue de gran ayuda, porque así tenía completamente mis metas direccionadas a otras partes que me fueron de maravilla y hasta hoy lo ha sido.. pero, de pronto, descubro lo de mi (enfermedad), descubro que puedo ser más fuerte que ella, descubro que puedo SALIR de todo esto y que puedo controlarme, que me siento muy segura de mí misma, me siento muy cambiada y mejorada.
Hoy despues de mucho tiempo pude decirme a mi misma.. ILUSIONATE . Que bonita sensación de sentirse ilusionado, saber que puede ser tuya y de nadie más y que sin bine es cierto, es algo que puede ser simplemente una "ilusión" ES TUYA! y te hizo sentir bien, por un momento?? si! pues ese momento es tuyo y lo disfrutaste y nadie te lo quitara..
imposibles
Es extraño... pero lindo.
insisto en que es muy lindo.
Y lo mejor de todo, es que puedes decir.. Lo soñado y lo vivido nadie te lo quita.
Tendré alguna oportunidad de que realmente llegue a importarle a alguien ?
Pero tan sólo soñarlo y pensarlo muy fuerte, se siente muy bien.
Sé que no debo depender de los demás, pero a veces sólo necesito dar de mí, para sin saberlo, recibir lo mismo ...
Creo que voy a enloquecer...
Pero, esa soy yo :)
Adios.
jueves, agosto 25, 2011
miércoles, agosto 24, 2011
Changes
Es increible mi mejoria.. tanto para darme cuenta yo misma.
Me concentro más en todo ,
me importa menos perder,
disfruto más de lo que tengo,
soy más segura de mí misma,
soy más positiva,
Como lograremos llegar a ser lo que queremos?
simplemente intentandolo..
buena suerte.
Me concentro más en todo ,
me importa menos perder,
disfruto más de lo que tengo,
soy más segura de mí misma,
soy más positiva,
Como lograremos llegar a ser lo que queremos?
simplemente intentandolo..
buena suerte.
viernes, agosto 19, 2011
No importa lo que pienses, me arriesgare
Prefiero dar un salto a lo desconocido en un instante vivido me morire o lo lograre..
Total si te vas, déjame una sonrisa..
PUEDE DOLER EL RECUERDO ..
... PERO LO PREFIERO A NO QUEDARME SIQUIERA CON ESO.
Total si te vas, déjame una sonrisa..
PUEDE DOLER EL RECUERDO ..
... PERO LO PREFIERO A NO QUEDARME SIQUIERA CON ESO.
martes, agosto 16, 2011
Conocerte
Perdi el temor,
poco a poco.. renacio todo dentro de mi,
no me importa si nada saldra bien,
no importa premeditarlo todo,
no importa que me hieran y herir..
Cada uno trae consigo un mundo de sentimientos encontrados,
que intentamos recrear de la mejor manera,
pero esa ya no soy yo.
Siento el deseo de ser herida,
ya no me da temor la derrota ni lo que piensan.
Tengo un gran poder interior que no crei que sucederia de esta forma,
pero que esta empujandome a seguir nuevos caminos.
Estoy pensando en que fue el destino que de repente esperaba
que yo diera aquel paso al vacío para dejarme caer
Tengo una pobre sensación de haber vuelto a tener 15 años,
siento que debo ser yo misma, con todas mis locuras encima,
con todo ese amor que solia expresar sin esperar ser correspondida,
toda esa sencillez y esa sensibilidad frente a cualquier circunstancia,
Y de pronto todo cayo sobre mi y lo deje instalarse de nuevo.
Siento que he sido liberada, después de muchos años de vivir diferentes fases de mi vida
en todos mis mundos habidos, que se instalaron cada uno por su cuenta y alimente lo mejor que pude,
Tengo miedo,
Pero las ganas de volver a sentirme herida y no correspondida, y poder superarlo a diferencia de esas ocasiones, me hace sentir que yo lo puedo lograr todo.
Todos podemos ser lo que queremos en algun momento,
pero a veces no nos damos cuenta de que nuestra esencia fluye por nuestras venas siempre desde que nacemos y es como seremos para toda la vida,
Yo creo en lo inesperado, creo en el rechazo, creo en la derrota y creo en el olvido,
Creo que ilusionarse no es perder el tiempo,
creo que escribir es lo que más he amado por sobre toda mi carrera,
creo que llorar y sentirlo todo al extremo es parte de mí y no debo cambiarlo,
No tiene solución el problema del THP pero me siento afortunada de haberlo hallado,
Puedo intentar conocerme sin pensar que soy un fenómeno instalado en la sociedad
que logró ser como la sociedad quiso, y logro triunfar como los demás lo ven,
y que sobre todo fui feliz de esa forma, mas no fui yo misma..
poco a poco.. renacio todo dentro de mi,
no me importa si nada saldra bien,
no importa premeditarlo todo,
no importa que me hieran y herir..
Cada uno trae consigo un mundo de sentimientos encontrados,
que intentamos recrear de la mejor manera,
pero esa ya no soy yo.
Siento el deseo de ser herida,
ya no me da temor la derrota ni lo que piensan.
Tengo un gran poder interior que no crei que sucederia de esta forma,
pero que esta empujandome a seguir nuevos caminos.
Estoy pensando en que fue el destino que de repente esperaba
que yo diera aquel paso al vacío para dejarme caer
Tengo una pobre sensación de haber vuelto a tener 15 años,
siento que debo ser yo misma, con todas mis locuras encima,
con todo ese amor que solia expresar sin esperar ser correspondida,
toda esa sencillez y esa sensibilidad frente a cualquier circunstancia,
Y de pronto todo cayo sobre mi y lo deje instalarse de nuevo.
Siento que he sido liberada, después de muchos años de vivir diferentes fases de mi vida
en todos mis mundos habidos, que se instalaron cada uno por su cuenta y alimente lo mejor que pude,
Tengo miedo,
Pero las ganas de volver a sentirme herida y no correspondida, y poder superarlo a diferencia de esas ocasiones, me hace sentir que yo lo puedo lograr todo.
Todos podemos ser lo que queremos en algun momento,
pero a veces no nos damos cuenta de que nuestra esencia fluye por nuestras venas siempre desde que nacemos y es como seremos para toda la vida,
Yo creo en lo inesperado, creo en el rechazo, creo en la derrota y creo en el olvido,
Creo que ilusionarse no es perder el tiempo,
creo que escribir es lo que más he amado por sobre toda mi carrera,
creo que llorar y sentirlo todo al extremo es parte de mí y no debo cambiarlo,
No tiene solución el problema del THP pero me siento afortunada de haberlo hallado,
Puedo intentar conocerme sin pensar que soy un fenómeno instalado en la sociedad
que logró ser como la sociedad quiso, y logro triunfar como los demás lo ven,
y que sobre todo fui feliz de esa forma, mas no fui yo misma..
Corazon de carton...
Lo siento demasiado,
te deje por demasiado tiempo que ahora volver a la vida es caótico...
Lo entiendo, sind arme cuenta hice al lado mis locuras y mi mundo abstracto,
Intente de todo, no hay mejor manera de conocerte dejando de ser tu misma y buscandote entre todas als formas habidas y por haber que eras capaz de ser..
Tenerte por siempre conmigo, ha sido lo mejor que haya vivido..
Nunca se rindió a pesar de haberlo atacado del modo más cruel...
Y de pronto, sin tener la menor idea de lo que iba a suceder,
el destino atrajo el amor, dulce, si, fugaz, si, calido, si, mortal, si.. pero AMOR..
Fueron horas inolvidables en el cual, me senti otra persona..
aquella que habia asesinado sin piedad... a lo largo de los años.
A quien habia olvidado completamente, y en ese momento...
Simplemente renació,
De pronto me deje llevar por una emocion desbordante, desconocida o casi olvidada,
Deje que mis sensaciones avanzaran sin premeditar nada,
perdi la razón y el sentimiento se apoderó por completo de mi alma...
Fue todo muy intenso, las horas pasaban frente como si fueran segundos...
Sabía que terminaría como empezó, y es que la diferencia de todo esto..
fue que no senti miedo a todo esto..
a el comienzo, a lo que sucederia, a como terminaria...
No sentí miedo, y me sentia orgullosa de eso... y más de lo que me hiciste vivir.
Tenerte por siempre conmigo, era algo de demasiada suerte,
Pero los momentos , la calidez, la ternura y la pasión fueron más que suficientes
para cambiar mi mundo, tan cerrado en mí y mis creencias "reales"
mataste años de terapia contra lo abstracto y lo confuso de mi,
y todo lo volviste a
te deje por demasiado tiempo que ahora volver a la vida es caótico...
Lo entiendo, sind arme cuenta hice al lado mis locuras y mi mundo abstracto,
Intente de todo, no hay mejor manera de conocerte dejando de ser tu misma y buscandote entre todas als formas habidas y por haber que eras capaz de ser..
Tenerte por siempre conmigo, ha sido lo mejor que haya vivido..
Nunca se rindió a pesar de haberlo atacado del modo más cruel...
Y de pronto, sin tener la menor idea de lo que iba a suceder,
el destino atrajo el amor, dulce, si, fugaz, si, calido, si, mortal, si.. pero AMOR..
Fueron horas inolvidables en el cual, me senti otra persona..
aquella que habia asesinado sin piedad... a lo largo de los años.
A quien habia olvidado completamente, y en ese momento...
Simplemente renació,
De pronto me deje llevar por una emocion desbordante, desconocida o casi olvidada,
Deje que mis sensaciones avanzaran sin premeditar nada,
perdi la razón y el sentimiento se apoderó por completo de mi alma...
Fue todo muy intenso, las horas pasaban frente como si fueran segundos...
Sabía que terminaría como empezó, y es que la diferencia de todo esto..
fue que no senti miedo a todo esto..
a el comienzo, a lo que sucederia, a como terminaria...
No sentí miedo, y me sentia orgullosa de eso... y más de lo que me hiciste vivir.
Tenerte por siempre conmigo, era algo de demasiada suerte,
Pero los momentos , la calidez, la ternura y la pasión fueron más que suficientes
para cambiar mi mundo, tan cerrado en mí y mis creencias "reales"
mataste años de terapia contra lo abstracto y lo confuso de mi,
y todo lo volviste a
miércoles, agosto 03, 2011
welcome
En algun momento..
esuche bien claro algo muy inteligente: Ninguno en este mundo es indispensable... todos somos reemplazables y debemos sobrevivir a ello.
Creo que cada persona se busca su destino, yo me busque el mío.. yo sé que debo mejorar en muchos aspectos.. no tienes idea cmo trabajo en mí misma y muchisimo, no tienen idea como lidio dia a dia con mi temperamento y mi frustración, me cuesta bastante, es duro y es en verdad desbordante a veces... Pero a veces no es suficiente cundo ya todo esta perdido.
Hace poco le dije a una amiga " Si no quieres quedarte sola, controla tu caracter"
Es muy cierto, yo sé que tengo un problema pero sé que saldre adelante, se que no debo adherirme a los medicamentos porque toda enfermedad sana mejor por esfuerzo de uno mismo en mantenerse bien, pero que pasa cuando logras mejorar y los demás no te responden?
Que pasa si a pesar de todo, no obtienes ningun cambio de afuera?
Ahora entiendo como se siente un cachorro abandonado... a pesar de ver a su amo como el héroe de la historia, debe comprender que los héroes tambien le dan la espalda a los oprimidos y necesitados..
Hoy sabia que iba a ser un dia dificil, desde el principio amaneció tan tranquilo, con tanta paz esa que te asusta porq sabes que se avecina algo terrible.
Supongo que no debo culparme de las cosas que ya sucedieron y debo ver adelante sin rencor ni dolor.
Uno de los problemas más dificiles era el 3er punto: La frustración.
Ayer me senti tan valiente de poder controlarla y salir airosa, de esperar y esperar mi turno y recibir mala respuesta a pesar de todo enfrentarlo de la mejor manera, antes de dormir, senti que habia logrado salir de una situación que antes hubiera sido desconcertante... pero ya no sería asi.
4to punto: El terror al reemplazo
Yo tengo un grave problema con eso, sé que es parte de mi transtorno psicologico pero debia manejarlo.
Jamas crei que sucederia, pero sucedio. Me dolio, Sí. Me frustré, sí. Me sentí olvidada, sí. Pero jamas llor´ni perdí el control.
Esta noche dormiré tranquila.. sabiendo de que a veces las cosas caen por su propio peso y que a pesar de verme distinta y saber que el esfuerzo que he hecho no ha sido en vano, a pesar de que los factores externos no colaboren con mi arduo trabajo de cambiar, sé que no debo darle para atraz...
Bienvenidos a mi mundo del histrionismo ... que espero superar
esuche bien claro algo muy inteligente: Ninguno en este mundo es indispensable... todos somos reemplazables y debemos sobrevivir a ello.
Creo que cada persona se busca su destino, yo me busque el mío.. yo sé que debo mejorar en muchos aspectos.. no tienes idea cmo trabajo en mí misma y muchisimo, no tienen idea como lidio dia a dia con mi temperamento y mi frustración, me cuesta bastante, es duro y es en verdad desbordante a veces... Pero a veces no es suficiente cundo ya todo esta perdido.
Hace poco le dije a una amiga " Si no quieres quedarte sola, controla tu caracter"
Es muy cierto, yo sé que tengo un problema pero sé que saldre adelante, se que no debo adherirme a los medicamentos porque toda enfermedad sana mejor por esfuerzo de uno mismo en mantenerse bien, pero que pasa cuando logras mejorar y los demás no te responden?
Que pasa si a pesar de todo, no obtienes ningun cambio de afuera?
Ahora entiendo como se siente un cachorro abandonado... a pesar de ver a su amo como el héroe de la historia, debe comprender que los héroes tambien le dan la espalda a los oprimidos y necesitados..
Hoy sabia que iba a ser un dia dificil, desde el principio amaneció tan tranquilo, con tanta paz esa que te asusta porq sabes que se avecina algo terrible.
Supongo que no debo culparme de las cosas que ya sucedieron y debo ver adelante sin rencor ni dolor.
Uno de los problemas más dificiles era el 3er punto: La frustración.
Ayer me senti tan valiente de poder controlarla y salir airosa, de esperar y esperar mi turno y recibir mala respuesta a pesar de todo enfrentarlo de la mejor manera, antes de dormir, senti que habia logrado salir de una situación que antes hubiera sido desconcertante... pero ya no sería asi.
4to punto: El terror al reemplazo
Yo tengo un grave problema con eso, sé que es parte de mi transtorno psicologico pero debia manejarlo.
Jamas crei que sucederia, pero sucedio. Me dolio, Sí. Me frustré, sí. Me sentí olvidada, sí. Pero jamas llor´ni perdí el control.
Esta noche dormiré tranquila.. sabiendo de que a veces las cosas caen por su propio peso y que a pesar de verme distinta y saber que el esfuerzo que he hecho no ha sido en vano, a pesar de que los factores externos no colaboren con mi arduo trabajo de cambiar, sé que no debo darle para atraz...
Bienvenidos a mi mundo del histrionismo ... que espero superar
lunes, julio 25, 2011
Lo intente.. pero hoy confirme de que no pude..
como puede ser tan dificil una separación??
Mañana entre otras cosas.. pienso pasar por una doctora o doctor que espero que pueda evaluarme y ayudarme como lo necesite..
Lo bueno de esto, es que no me siento mal por no poder. En otras ocasiones me hubiera hundido en la depresión pero veo que estoy mejorando y se que no debo comportarme asi.
como puede ser tan dificil una separación??
Mañana entre otras cosas.. pienso pasar por una doctora o doctor que espero que pueda evaluarme y ayudarme como lo necesite..
Lo bueno de esto, es que no me siento mal por no poder. En otras ocasiones me hubiera hundido en la depresión pero veo que estoy mejorando y se que no debo comportarme asi.
domingo, julio 24, 2011
Transtorno Histrionico de la Personalidad
Su pensamiento suele ser vívido e interesante, pero falto de detalles y descentrado. Sus recuerdos suelen ser globales y difusos, lo cual le provoca dificultades a la hora de manejar adecuadamente los problemas. Esto, a su vez, refuerza su creencia de que es inadecuado e incapaz y necesita la ayuda de los otros.
Al principio, los demás ven a estas personas como encantadoras, pero a medida que la relación progresa, empiezan a ser vistas como muy exigentes y necesitadas de un apoyo constante y absorbente.
Dado que considera que las otras personas son fundamentales para su propia supervivencia, piensa que es imprescindible que todos lo quieran, lo admiren y deseen estar a su lado y satisfacer sus deseos. Por este motivo suele tener un gran miedo al rechazo y cualquier indicio de rechazo le resulta devastador porque considera que sin los demás será incapaz de valerse por sí mismo en el mundo.
Tienden a idealizar a la persona amada al inicio de la relación, y a sentirse frustrados después. Sus relaciones suelen tener un principio idílico pero un final desastroso, o bien mantienen relaciones tormentosas con finales dramáticos.
TRASTORNO DE LA PERSONALIDAD HISTRIÓNICO. Muchos histriónicos no han desarrollado un sentido sólido de la propia identidad, son dependientes y exigentes, buscan constantemente la aprobación de los demás para mantener su estabilidad. Sufre gran sentimiento de vacío y desesperación en las rupturas.
La sensación que pueden tener estas personalidades es la de no poder cuidarse a sí mismo estando en soledad.
Piden consejo continuamente y se unen a personas que percibe como competentes para que les ofrezcan su ayuda y les orienten. No tiene la suficiente confianza como ara encauzar su vida.
Al principio, los demás ven a estas personas como encantadoras, pero a medida que la relación progresa, empiezan a ser vistas como muy exigentes y necesitadas de un apoyo constante y absorbente.
Dado que considera que las otras personas son fundamentales para su propia supervivencia, piensa que es imprescindible que todos lo quieran, lo admiren y deseen estar a su lado y satisfacer sus deseos. Por este motivo suele tener un gran miedo al rechazo y cualquier indicio de rechazo le resulta devastador porque considera que sin los demás será incapaz de valerse por sí mismo en el mundo.
Tienden a idealizar a la persona amada al inicio de la relación, y a sentirse frustrados después. Sus relaciones suelen tener un principio idílico pero un final desastroso, o bien mantienen relaciones tormentosas con finales dramáticos.
TRASTORNO DE LA PERSONALIDAD HISTRIÓNICO. Muchos histriónicos no han desarrollado un sentido sólido de la propia identidad, son dependientes y exigentes, buscan constantemente la aprobación de los demás para mantener su estabilidad. Sufre gran sentimiento de vacío y desesperación en las rupturas.
La sensación que pueden tener estas personalidades es la de no poder cuidarse a sí mismo estando en soledad.
Piden consejo continuamente y se unen a personas que percibe como competentes para que les ofrezcan su ayuda y les orienten. No tiene la suficiente confianza como ara encauzar su vida.
viernes, julio 22, 2011
No pense que fuera tan dificil.
Me cuesta demasiado recordar y concentrarme en una situación que haia ya premeditado sobrellevar.. ahora que intento recapitular lo importante y se me bloquea el momento.
A veces me cuesta demasiado concentrarme y recordar algun momento importante por estar pensando en que exactamente tenia que haber hecho.
jamas podre superarlo..
maldita sea
Me cuesta demasiado recordar y concentrarme en una situación que haia ya premeditado sobrellevar.. ahora que intento recapitular lo importante y se me bloquea el momento.
A veces me cuesta demasiado concentrarme y recordar algun momento importante por estar pensando en que exactamente tenia que haber hecho.
jamas podre superarlo..
maldita sea
jueves, julio 21, 2011
conmigo
Como toda despedida es triste...
para una persona histriónica aún peor ... pero a veces como lei alguna vez, es necesario desprenderse cuando más te estas encariñando con algo. Estoy trabajando para no tener que verlo como una opción que deba tomar casi siempre, pero en este caso es inevitable.
No podia comprender el gran cambio y la gran ayuda que ha sido para mí en estos dos meses, pero en verdad de alguna manera sabrá que le estoy muy agradecida... y que marco mi vida.
En ocasiones como estas, hace años me habria visto en una depresión considerable. Enferma, con vómitos y dolores de cabeza, mareos y entre otras dolencias... y el mejor camino que hubiera seguido sería la "disociación" que en todos estos años en lugar de ayudarme me habia empeorado todo. No hay peor mal que el que no enfrentas, y a las situaciones malas siempre hay que darles la cara, claro que en mi caso, esto contaría con dolencias fisicas y medicación de por medio ... pero al fin y al cabo saldría de todo esto.
Como alguien histriónico puede luchar contra su propio mal con fuerza de voluntad? si el principal síntoma de su enfermedad es no poder lograr hacer algo solo. Extraño mucho el apoyo incondicional que de alguna forma tenía en distintas ocasiones, pero sé que si logro sobrellevar algo, me sentiré orgullosa de mí misma y eso me dará más seguridad...
Adios mi estimada! quizá jamas lo hubiera podido hacer sin tí, y sé que es dificil cargar conmigo pero no tienes idea cuan agradecida puede estar una persona, mañana nos despedimos y sea como fuere que salga, yo ya no decaeré porque lo estoy manejando con mucho ahínco ... que te vaya bien.
E.M.Q.
martes, julio 19, 2011
domingo, julio 17, 2011
fachada
Que me sucederá en estos días?
Poco a poco voy descubriendo nuevas respuestas a mis actitudes erróneas existenciales... y la paz va acrecentando de a poquitos..
Es terrible en verdad saber de que eres dependiente de alguien,
y más terrible que eso es ser consiente que te mueres ante una separación.
Ser conciente de mi dependencia ha sido el paso más difícil que haya podido dar despues de mucho tiempo,
ya era hora que trabaje en mí misma y entender porque mis relaciones no son cien por ciento concretas..
"jamas tendras un gran amor, per estaras tranquilo, te sentiras seguro.."
Pasa que demasiadas inseguridades muy fuertes sugieron en mi pasado, donde cuando uno es tan joven que no puede manejarlas y piensas de que est volverá a sucederte, cosa que es probable, pero crees que no podrás con ellas como cuando eras pequeña y te rindes sin siquiera intentarlo...
Como cuando atas a un pequeño elefante a un árbol y este crece creyendo que nunca podrá soltarse ...
Poco a poco he ido asimilando mejor mi caso clinico, no era tan dificil como creia que sería, simplemente esta en CREER que lo lograré y esperar todo de todos, pero sabiendo de que si eso no sucede ESPERAR TODO DE MI MISMA.
No comprendo muchos puntos de mi inconciente, pero me siento a la vez LIBERADA.
Hace poco volví a intentar vivir por aquellos tiempos donde yo no tenia responsabilidades, donde no podia controlarme a mi misma pero no veia nada malo, porque era tan joven que merecia estar equivocada, tenía todo el derecho a ser disconforme y tonta y a necesitar de todo y todos, dentro de mi esa parte nunca murió y yo luchaba por hacer que regrese y volver a disfrutarla, porque la extraño demasiado, extrañaba ser como antes donde era YO y lamentablemente tambien la etapa donde más sufrí heridas que quizá jamas sanaran pero que las llevo conmigo para saber que lo que sucedió fue cierto.
Quiero volver a intentar todo, de otro modo, con otra vision. Quiero volver a dar todo de mí y esperar una respuesta buena, y si fallase hundirme en el dolor de la decepción, y no sentirme avergonzada. Olvidarme que alguna vez por mucho tiempo no sentía eso, que no entregaba todo por temor a no soportar el rechazo y peor que eso fue serle indiferente.
Me volvi una persona insencible e inagotable a intentarlo todo sin entregarlo todo. Quiero dejar de sentirme avergonzada de lo que fui y lo que no tengo.
Ahora volveré a comenzar y seré yo misma.. ojalá aún recuerde como hcerlo..
deseenme suerte
jueves, julio 14, 2011
funn!
Hacia mucho tiempo que no estaba DE VACACIONES literalmente, sin estudiar ni trabajar..
QUE FELICIDAD... YA ERA HORA..
Cada que lo pienso estoy con super energia de hacer mil y un cosas que no hacia por estar cansada con lo otro..
No puedo con mi genia hiperactivo
:S
QUE FELICIDAD... YA ERA HORA..
Cada que lo pienso estoy con super energia de hacer mil y un cosas que no hacia por estar cansada con lo otro..
No puedo con mi genia hiperactivo
:S
martes, julio 12, 2011
ESTABA LEYENDO EN UN BLOGG UN PARRAFO INTERESANTE SOBRE EL HISTRIONISMO..
"Las personalidades histriónicas tienen como rasgo fundamental de su carácter la demanda continua de apoyo, la necesidad insaciable de aprobación. Suelen ser muy emotivos, impresionables, sugestionables e influenciables. Tienden a la teatralidad y la fantasía, no suelen tener un gran relieve en el terreno racional y sí en lo creativo e imaginativo. Tienen muy escasa tolerancia a las frustraciones y reaccionan a ellas de una manera muy intensa y dramática...
Es muy doloroso para mí aún poder leer más sobre el tema... supongo que pronto lo superar´y podré ser más valiente con este tema.. pero por ahora.. la respuesta esta haciendo click en ste link
"Las personalidades histriónicas tienen como rasgo fundamental de su carácter la demanda continua de apoyo, la necesidad insaciable de aprobación. Suelen ser muy emotivos, impresionables, sugestionables e influenciables. Tienden a la teatralidad y la fantasía, no suelen tener un gran relieve en el terreno racional y sí en lo creativo e imaginativo. Tienen muy escasa tolerancia a las frustraciones y reaccionan a ellas de una manera muy intensa y dramática...
Es muy doloroso para mí aún poder leer más sobre el tema... supongo que pronto lo superar´y podré ser más valiente con este tema.. pero por ahora.. la respuesta esta haciendo click en ste link
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