Que voy a hacer contigo...
nuevamente me empujas.. otras veces me ahogas, otras solo me ignoras y la mayoria me haces recordar... Corazón!!
Que fue de este día clarisimo y calidamente perfecto! que fue..? de hoy...
Todo estaba planteado perfectamente y simplemente ahora es olvido...
saber, sentir, evadir, ubicar, enfrentar... de todo .. de todo se ha hecho y a todo le ha sido eskivo! que me hace que caiga nuevamente hasta aqui... con lastima total de mi cruel castigo .. el olvido desmentido...
que me hace luchar diariamente con una sonrisa complaciente ante el sol en mi mejilla... que me hace tan integra fiel de la vida, de tu existir... Exitos constantes, alegria insasiante, constante confianza y un vacio desconcertante... lo que me haces!! corazón!
Maldije desmasidas noches tu dolor y saciando todas las preguntas que me hacia mi razón...
En este instante desmedido comienzo a pensar del porque me veo aqui escribiendo un dictado del corazón .. que de hace mucho descansó tan placidamente dejando a una razón completamente exausta hoy..
mi mente esta tan cansada, tiene demasiadas cosas en que pensar que ha dejado que hoy escriba el corazón despertando esas ganas malditas de impartir sus sentimientos! bah...
Esperemos q esto no se vuelva solo lamentos...adios,

Esta vez... siendo unica e impredisible.. no existe un solo porque me veo ya sin ser humano capaz de formar parte de esta ruta... de esta carcel, capàs de circular por estos lugares sin pisotear algun sentimiento de inseguridad mio..
Que fue en este caso, que ni sikiera invento un amigo,
hay demonios que continuan atormentandome... pues soy pesismista por que las ciscunstancias de la vida, mis experiencias, mi educacion.. y mis problemas me han hecho asi... la vida no es color de rosa... y el que asi lo vea pues que estupido ...
la vida hay que disfrutarla y vivirla con todo el dolor que esto implica... pero hay cosas divinas que me dejan sin aliento y me hacen notar que hay cosas eternas y hermosas... como la Luna.. que me observa desde alli los tantisimos focos q asumen su labor aqui abajo, los atardeceres que son ùnicos cada dìa que los contemplo mientras pienso en el resto... Las estrellas que son los seres que más disfruto ver, no me canso de admirarlas y respetarlas.. realmente tengo un aprecio muy grande por la naturaleza, su perfección, su belleza, su violencia, su impredicibilidad... tan pura.. y real. no soy tan pesimista despues de todo... este mundo es perfecto .. lo ùnico que lo arruina todo somos la raza humana... ojalà y algùn dia desaparescamos completamente de aqui.. y dejemos que todo el ciclo natural funciones perfectamente sin que nada lo corrompa o lo interrumpa...

una ves que se entra en esta realidad no hay vuelta atrás, la memoria es imborrable y uno aprende a convivir con ambos mundos, como se aprende a convivir con gente tan distinta a la ves. No puede volver a dormir, aquel que alguna ves abrió los ojos. Y sinceramente a veces no se si prefiero saber las cosas que se, o ignorar todo lo que me rodea y vivir la vida mas tranquila. No se que es mejor, pero este camino lo elegí yo solita por que creo que es el que me corresponde. Como si fuera una misión o una meta. Todo este mundo interno que llevo conmigo, no nació ayer, ni anteayer, nació el mismo día que yo nací, por que lo llevo en la sangre, en el alma y no puedo ignorar lo que me apasiona. Prefiero sufrir las consecuencias a no ser lo que realmente amo ser...
 

quiero tanto lo que no quiero, no quiero pero quiero más que nunca obtenerlo...
Los días atónitos y sin vida comenzaron a recibir una pequeña coloración,
Los días de los pisos sin direcciones en búsqueda de la nada se acabaron, el frío gélido no es sentido hace meses a causa de un verano demasiado largo, y el otoño sólo acabó de comenzar...
y observando mis pasos debiles creado cada uno con el desconcierto del anterior...
hoy puedo encontrarme aqui nuevamente en la base ...
siento que he caido ,sin dolor ... es una inercia constante... de un ser que jamas creyò poder llegar tan alto, y que me mata cuando estoy aprisionada en un ser que nunca me presentaron...
Mi pensamiento sufre constantes oscilaciones y y de ratos en ratos retorno a mi maldita cárcel que por esos dias fue la amiga mas acogedora que pude encontrar...
En paredes creadas de imagenes sin fin, y pintadas de rojo oscuro por un alma que teme recordar... y sangra sin parar,
Lagrimas se hallan en los vidrios de las ventanas , creando la necesidad de mantenerse dentro de este cuarto subconciente...
Y este miedo angustioso y agobiante hace que yo no deje este pequeño pedazo de felicidad...
Desde este sitio enormemente vacìo se me hace tan exausto emprender volar ... ahora q el piso de sueños me ha hecho acostumbrar...
§amara 

Es el caos mi amigo, el caos que yo misma me propuse vivir,
para que pueda huir de uno pasado, de lastimas .. y ahora no se que proponer para que pueda salir.
De este caos continuo que alguna vez pudo salvar mi vida, pero ahora puede matarme.
Por que es tan dificil cambiar estas cosas?

esta inercia me esta matando, y creando en mi un miedo enorme
de comenzar la vida en orden.... para que pueda comprender todo....
Un vacio profundo y provocativo entorpecio mi mente hoy..

Donde kiera que estes se que tambien estas pasando por lo mismo,
lamentablemente todo se va al olvido, y sabes quien es el que sale herido.. de esto
de mi.. de tus juegos..
De mi.. de mi inconciencia a perder, de ti.. de tus tragicos anhelos,
de mi.. de mi pasion por aprender a no desear morir,
de tus palabras de aliento a mi descontento,
de nuestro sentir..

Intente hacerme creer en la ultima esperanza. Las horas pasan atónitas al alta tasa de inercia en mi ser,la soledad y la tristeza, de una puerta cerrada para personas y felicidad. Aún en mi ausencia las rosas representan mi repulsa y agonía en relación a la vida. En la ausencia de amor y de mí. Falta de amor propio y amor desperdiciado por los otros. Un amor que ya fue terminado y olvidado, pero en mí él continúa estático y me hace sufrir molestias y derrames de sangre. Será que esta vez todo se extinguirá? O será que continuaré aquí...Sólo en el mundo, una extraña en el mundo, que no hará la mínima falta a él, así como nunca hizo... 

...........Seamos fríos a esta hora.............

era todo que yo solia decir en algun momento insano de angustia.
Fue sólo una nube que pasó por la ventana y llovió en mi cuarto.

Yo sabía, sabía que todo iría a dar en nada, todo iría por agua abajo,
y volcar agua de lluvia.

Agonizar es mi lema, siempre siguiendo la delantera rumbo a lo desconocido a lo perverso.. al peligro.
Fue sólo una lluvia màs, tuve que creer en eso, y creer que habrán incontables otras lluvias...

En la ausencia de explicaciones, en la ausencia de motivos reales,
en la ausencia de causas realmente justas...........era sólo ausencia de amor, yo sabía.............

Durante largas ausencias, durante una corta conversación,
que determinó mi sufrimiento por tiempo indeterminado.
Durante aquella conversación que determinaría el futuro, no cité lo pasado; ni las recientes llagas en mi alma por saber el futuro,
saber previamente el fin próximo.
No cité que ya estaba agonizando hace algunos días.

Existe infelicidad pues el mal está siempre presente.
Yo nunca dije que quería ser feliz, pero también nunca llamé la tristeza de amor.
Ahora sólo existo y escondo las pocas lagrimas que me sobraron después de años de derrotas continúas.
Y Aùn aqui estoy...

No me importa nada que ya fue,
busco solo una solucion,
olvidarme pronto del ayer,
desde hoy sera mucho mejor.

Pero igual siempre te extrañare ..
Estoy aqui tirada en la arena ,
haciendose calida solo con mi dolor...
mil pensamientos que fueron...nuestros ahora solo busean en el mar
y no te tengo ya nunsa más...
y hasta te vuelvo a escuchar...
tranquila nena, aqui me tendrás..
todo terminó, ni siquiera hay un rencor

Mejor no pensar en el asunto, mejor no pensar.
Estoy huyendo de mi mente ... hay unos días en que eh intentando no pensar en quienes me juguè por más una vez y me empujaron hacia esta fosa.

En esta fosa que estoy intentando huir hace meses,
pero el recuerdo mata a la inercia de mi ser.

La vida es triste, los días son interminables y no hay nada que yo pueda hacer además de esconder los latidos e intentar esconderme de mi alma;

alma perversa y triste, que siempre insiste en mostrarme que
el lugar de ella es la muerte y no la vida...

Derrepente he vuelto a comenzar , lo que alguna vez me obligo a terminar...
Yo estoy sola y me siento sola, veo la soledad entrar y no quiero hacer nada en contra,
quiza por pereza a tomar actitudes ...
Cada vez más me olvido de las personas que un día formaron la parte más importante de mi vida,
ahora solo quedo concentrada en libros, historias o algunas materias estúpidas para que yo pueda tal vez, quien sabe tener un futuro descendente...
Yo quice entender el mundo más una vez,
yo ando quieriendo ser algunos y huyendo de mí.

Mundo, me cansé de ti y todas sus variantes.
Personas, me cansé de ustedes y de todas tus variantes.
No hay para dónde correr, no hay lo correcto que hacer.
Estoy cansada de todo eso.

Era sólo un sueño, más un sueño de entre muchos otros existentes en la cabeza de ella.
Pero el sueño, este sueño, intentó autodesarla y a los pocos minutos se muestra cada vez màs irreal delante de los ojos de ella;
distantes,descontinuo, hinchados y bañado de lagrimas.
El día se fue, la noche se fue, ella estaba por más un día sentada esperando;
después de una semana entera de busca
para una respuesta en el final nada animadora.
Sólo espero que mañana sea un buen día...

Lagrimas deSde aFuErA

Será q esta vez todo se extinguirá?
Los días de los pisos sin direcciones en búsqueda de la nada se acabaron,
el frío gélido no es sentido hace meses a causa de un verano demasiado largo,
Pero por ahora, estoy satisfecha con hojas secas,
corazones secos, arboles con apariencia muerta,
alma aparentemente dormida.
Este viento frío con olor de muerte me hace pensar un poco en la vida,
y pensar en la época que la musika hacía mis días un poco más calientes.
Intente hacerme creer en la ultima esperanza.
Las horas pasan atónitas al alta tasa de inercia en mi ser,
lejos de ese lugar que hoy me hace tanta falta
y que me mata hoy que me siento aprisionada.
Esas paredes llenas de muerte y algunas gotas de asngre propia,
que me vieron y oyeron en mis momentos de debilidad más que de alegria.
Las rosas sangran y sufren mientras
la soledad y la tristeza, de una puerta cerrada para personas y felicidad...

tercer ciclo!!

y que fue el dia d hoy??.. primer dia d lcases en el inst.. todo stuvo realmente neutral..
fui como una silla màs entre tanta mente humana tratando de hacerse notar,
bueno todo fue bien , no me tengo x que quejar eh..
simultaneamente corrian por mi mente.. esos momentos q nacieron en ese mismo lugar
con otras personas.. mis !!mis!!amigoosss donde estann.. se fueron..
me vi dsde aquel primer dia .. cuando eramos uno para todos y todos para uno..
uno a uno se fue yendo...
1º .. Andrea: Tipica chika liberal maduramente sentimentalista, siempre imponiendo sus ideas asi como iba sexi diariamente, mucha personalidad ...
2º victoria (o) : Nadie supo su verdadera identidad.. c sentaba solo (a) delante mio en el primer mes d clases.. aun nadie se conocia muy bien y mucho menos a èl..(ella) la verdad yo botaba porq era un chico eh?.. pero tenia nombre de chika.. y esperabamos a q entrase alguna hora al baño.. y ver a cual entraba pero.. c nos ocurrio muy tard esa idea..=S.
3º Ariel: Como olvidarlo! mi kerido amigo... si habia un concepto de rebeldia ese era èl.. =P, totdo el tiempo imponiendose de acuerdo a los conceptos q el mismo creaba en base a sus experiencias de como era la vida y como la habia construido para mostrarnolas a todos nosotros.. desenfrenado totalmente, muy flojo... pero buena gente.
4º Jocelyn: Que buena chica, realmente siempre congeniè con ella .. dsd el primer dia que me hablò cuando yo estaba totalmente desconcertada en ese nuevo mundo de gente "adulta" ( yo recien salidita del cole..) Que buena chica en verdad, siempre percerverante por sus objetivos y al mismo tiempo hiper divertida!! te extrañoo muxo amiguitaa!..
5º Fiorella: una chica.. divertida, desenfrenada pero caleta no màs jajaja!lamejor amiga de Jocelyn y muy muy buena amiga de todas nosotras.. siempre se prestaba para cualkier chacota y huelga que queriamos hacer en clase jajaj!t extraño amiguita!
6º Luis..!Muy alto..introvertido, un chico realmente divertido cuando nos conocimos poco antes d q se fuera ,siempre gurdando perfil bajo ajajaja ayudado por erick!su mejor amigo sentados al fondo y haciendo reir a todoss pero ellos jamàs hacian bulla!
pepe, Omar, Erick ( los ultimos chicos de la pandilla..) estuvimos juntos hasta segundo ciclo que jalaroon! se jueroon a otro salon.. amiguitos hoy los extrañe un webo!..
solo quede con mis dos amigas Mariela y Charo y unos amigos mios de otro salon.. peor como extrañe aquellos viejos tiempos...

dia util..

hoy ayude n algo.. a alguien que realmente queria y alguna vez formo parte muy importante de mi.. aunq siempre el tiempo nos enfria la amistad .. puxa siempre estamos alli..
espero que le haya servido màs que un calmante un poco de medicina..
se q estara bien..
valiò la pena despertar asi..

es necesario mantener el alma despierta,
siento mucho dolor y lastima por mi misma,
por esta que escribe en estos momentos ,
frases extensas con poco argumento.
golpes intensos ,
ceguera inconciente de mi realidad,
distinta ,esquiva, jodida,injusta!
maldita impotencia!! presente en todo lo que hago..
y digo.. y pienso, y sueño... y odio.
importencia... por ti, por lo que hizo.. lo que no dijo,
impotencia... por no vivir lo que espero,
impotencia... de no reclamar tu concuelo,
impotencia... de no sentir tu frio.

y como es q la vida es asi...
todo realmente cambiado entre el hoy.. y un ayer,
que parecía tan cierto, que era tan correcto...
hoy es todo un desierto... todo esta tan quieto.

Posiblemente lo estaba soñando,
este ayer que me persigue haciendome caer hoy,
en la triteza de volver,
de retroceder..
colores que se hacen un difuminado opaco,
dibujos de carbon... borrados por el viento del verano

pasiones comprimidas en un grito de amor,
furia hecha rencor, palabras creadas por un perdon.
dias tras noches esperando una llegada de aire , un rayo de sol...
placenteras tardes que hoy son extrañables...

Dia extraordinario para ser escrito,
y yo aun pensando en un ayer maldito,
y dije hoy por la tarde solo pensaré en mi.

el día de hoy...

en todo este tiempo lo vivido era tan solo un sueño, pero no lo parecia...
mis respuestas monotonas, mis silencios constantes, mis huidas del mundo
sin recorrer ningun lugar en lo absoluto.
tu parecias reconocer mis pensamientos... eras mi refugio singular.
Sentia el pesar de tus pasos sobre mi pecho
y reconocia el ambiente familiar...
era sincero y veraz... pero no era real...
mis cantos de alegria no eran mas que sinfonias inconclusas,
dotadas de magia y encanto pero al terminar dejan
un vacio gigantesto en mi alma si recuerdos...
Los recuerdos vivos y eternos se volvieron fatuos y discordantes...
murieron en silencio.
Las miradas placenteras, se tornaron en punzadas de dolor;
tus ojos no me miraron mas con amor.
mi vida se plasmo en oscuridad y me dijo en silencio
el dolor que cause con mis versos.
Hoy mis recuerdos son punsadas de dolor
que se entremeten en mis huesos hasta quebrarlos en dos.
Hoy mis sueños son ambiguos, fatuos y sin vida...
hoy es cuando más falta me hace ...

J.M

el color rojo lleno el vacío...

Ese patetico miedo al abandono, al olvido y al reemplazo, fue incrementandose dia a dia hasta hoy
ha madurado.. temo que de frutos...
mi gran temor ha sido caer en lo que peor puede nacer en una persona.. "el orgullo"..
las cosas no fueron muy buenas ni hoy.. y menos ayer, a veces las personas que estan mas rodeadas de gente son las que más solas se sienten, será por esa mala costumbre? de siempre estarlo? y en algun momento que llega esta oportunidad de soledad recaen en depresión? era necesario safar de todo eso..
Ayer se rompio el hielo , fue demasiada presión fue demasiado rechazo...fue demasiado,
crei q la gente que más uno kiere seria la que "siempre estaria alli" y eso deberia alegrarte, pero la verdad "siempre estara alli " pero para joderte la existencia , yo no soy perfecta..
la verdad en cuanto a imperfeccion y mala conducta me ganó el mejor el premio,
kiza no merezco lo que tengo, pero no crei reaccionaran asi.. todos en conjunto solo para ubicarme en el nivel que me corresponda .
La verdad fue tan jodido todo lo que oí q el dolor tambien debia ser del cuerpo como del alma ,
nunca pude apreciar gotas d sangre propia de furia y desoncierto,
para q todo fuese un ritual completo...la sangre comenzo a correr y al igual que el ardor
demasiado rapido, la furia de haberme obligado a hacerlo y el sentimiento de estupides por hacer caso,
se juntaron fuertemente todas las ideas de los porques hacia esto eran las suficientes para este acto,
nada habia sido bueno en estas semanas, gente que tanto keria me fue indiferente ,
mi keridismo hermano no me hizo el mas minimo caso al ir a solo escucharlo, los otros tres ni hablar... ayer si que me hirieron , mamá mejor sin comentarios.. y asi la lista se iba haciendo cada vez más y más larga de todos los que alguna vez fueron un ser con sentimientos buenos hacia mi, con los aue alguna vez fueron un peldaño más para mi "bienestar" se iban haciendo cada vez mas invisibles..todo habia salido mal.. que me impulsaron a cometer este acto garrafal e irrepetible. No era el descontento por las palabras que oí, ni por las letras que nunca leí, ni por la llamada que nunca llegó, ni nada ... ni porque ya nadie estaba allí... amigos q no existieron, amigas de frases incompletas, familia sin igual...
Todo , todo andaba mal.. esa seria mi cosecha?... la sangre sería mi bebida...la noche ahogaría mis penas.
adios..

manía eterna de vivir en silencio!!

plasmaste tu dolor sobre mi vida,
muchas veces te hizo bien venir aqui afuera...
la computadora es mi única amiga desde el día de hoy, así que váyanse acostumbrando,
por lo menos ella no habla.. no responde, no critica, no reclama, no juzga, no TRAICIONA...
Te herí.. y no sabes como lo siento... te decepcione... traicione mis propios sentimientos...
pero no sabes cuanto te quiero.
Pero eso ya no importa, todo esta echado a la basura, tengo que lidiar con esta situación.
... como me encantaría colgarme en este preciso momento... pero no puedo...
no mas de imaginarme la vida sin mí... y no puedo hacerles eso..
no quiero asustarlos... estoy bien... la vida sigue...No necesito tu ayuda...
necesito las palabras de un profesional.... y un poco de anti depresivos tal vez, algo que me haga falsa,
algo que me cambie los sentimientos... una mentira.
Yo se que todo va estar bien, se que probablemente el karma me alcance algunas otras veces mas,
pero todo tiene arreglo... QUE ME CORTEN LA CABEZA! ah no no.. jaja esa es otra historia...

todo anda... como debería...
me es muy fácil respirar...
y aún te quiero mirar..
chao.

espejismo de irrealidad...

un vacío finito,
caida tibia y placentera,
acogedora derrota,
desangro...
desangro...
lento...
dolor... cada vez más...
y más.. y más...
y más debilidad...
cuerpo recogido...
parpados caidos...
pensamientos heridos...
silencioso castigo..
corazón maldito.

oscuridad total...
desconcierto sentimental,
felicidad marchita,
juramentos mediocres,
vida llena de irrealidad,
mintiendo por la verdad.

y llegaste ...
te esperaba,
estaba escrito.. vi tu mirada,
y oí esa voz.

sentí tu rechazo...
a mi desición,
sentí tu calor,
abrazar mi pasión.
desapareció como la sal en el mar...
te alejaste de mi crudo mirar,
espejismo de mi irrealidad...

no despiertes con miedo de respirar,
no pienses si quieres llorar,
evita meditar los sentimientos,
disfruta el placer de soñar.

siente lo quieres sentir,
no pierdo el tiempo pensando en lo que no hice,
gastar enegìas es lamentar lo que no hiciste,
mirar hacia atras serà a causa de reir.

Suena algo insencible kiza,
muchos adjetivos locos adquieres sin quierer,
veras que vale la pena avanzar sin mirar,
veras cuanto ser te puede querer.

integramente completa me siento hoy,
se que extrañarè mis momentos de melancolìa,
lo bueno es saber crearlos en el momento que quiera...
sin importar lo que la razòn diga,
el corazòn es quien ahora guìa jaja...

resultado!!
hoy es extraño poder describir lo frustrante que fue llegar a este punto
de mi vida,
y decir que realmente me encanta vivir ,
al igual que morir, es decir...
estar tan llena de mi,
a veces me desbordo de mi misma,
mis pensamientos, actitudes...
dolor, furia, alegria, templanza,
tenerlo todo al cien! ja...
es extraño estar enamorada de la pasiòn,
de los desconcertante, del dolor, del rechazo,
de ser ganadora o quedar como una simple competidora,
hoy desde el momento que desperte,
era todo de colores
y al parpadear se hizo griss otra vez,
y al cerrar los ojos una vez màs serìa de nuevo de colores... era divertido saber que uno mismo crea su dìa, todo depende de nosotros ... "la vida es exactamente como tù la quieres ver.."
siempre.. si hay que reir, llorar, gritar, renegar.. hacerlo.. y hacerlo muy bien ... ha llegado a hacer mi vida a un nivel del 100% bueno. Hoy me encantò vivir , sin razòn del porque...
Mucha gente busca "razones" para vivir, teniendo tantas al rededor ... buscando amor, o rechazo, pero lo que no busca es razones de vivir, si no razones de sentir ... algunos humanos son algo extraños
Hasta que puse en practica lo que alguna vez un humano màs vivido en las nubes cayò a la tierra para ayudarme un momento diciendo.. " que la pa`siòn lo era todo... " vivir, morir.. tomar un vaso de agua... me pareciò algo un poco tonto "loko", hoy q lo pude comprender jojojo kizà yo tb lo este.

yo quiero saber todo, aprender todo y se que la vida no me alcanza,
eso es lo que a veces me hace enloquecer.
Y tambien hay momentos que siento que mientras más se,
mas preguntas tengo, entonces menos se.
Y ahí la cosa se complica. Uno comienza a preguntar por que,
cuando, donde, como entonces surjen mas dudas,
mas información y es un circulo vicioso que te consume si no sabes manejarlo.
Después viene el vacío existencial, la gran angustia,
en algunos casos la oscuridad absoluta,
hasta que se prende una luz al final del túnel
y uno sale al mundo real abre los ojos y se encegece,
pretende despertarse de la otra realidad que conoce.

LLorando al espejo la misma ilusiòn y ahora que pienso.. donde estas tù?
y lo se... que ya nunca regresarà...
Al menos valiò la pena disimular;la melancolia del dolor,
ha perdido la razòn de ser,lo caotico de tu repentina ausencia
ya ha dejado de evadir espacio en mi pensamiento,
los porques del sentimiento que alguna vez crei fuese cierto,
hoy solo han tomado la definicion de arrogancia de ti.
se que te perdì , kiza tu lo hiciste hacia mi, y se que estuvo mal..
que nunca comprederàs, que nada volvera.,
no me hallaras y ya no existiràs.
Pensando en futuro y a la vez en pasado... tanto que ya no recuerdo
mi presente ¿o es que acaso ya paso?...
lleno de cosas vacias de complejos idiotizados
y de la superficialidad en linea de la mente humana.
aquellos dias que me hechizan, esas semanas oblicuas,
y en lo inherente de los años. Viviendo el vacío enorme,
huyendo a la tempestad, siempre buscando mi pecado mortal y
contradiciendo horrores de mentes incrustadas en las paredes.
Neutral hoy es mi estado y evanescente como una de mis tantas predicciones...
mas aún ese fuego fatuo se mueve en mi, me aprisiona;
no me deja ir. Esta buscando "eso" que alguna vez fuí,
lo que siempre añoré pues, nunca satisfecha estaré....

Sigo escribiendo con la misma tinta tan negra,
cual mi pesar de sentimientos,
tan oscura, como tus respuestas;
respuestas que a veces necesito,

para alejar este instinto, instinto que me pide perderme
y usar estas garras como dagas
y desgarrar mis venas una a una.
Deja que siga esta sendade terror impío
¡Déjame escribir!
No dejes que termine en estas líneas,
desangro y caigo, mis alas no siguen mas,
es el producto de tanto callar,
Entre estas manos estoy muriendo...sin mas.

Una y otra vez me pregunto
si este revoltijo de sentimientos ahogados,
de ideales hipnotizados; algún dia se marcharán...
Ahogándome en el vacío,
Caminando sin destino;
Creando la marca de mis costras en vivo...
Corroerme ante el sol fugaz
Ceder mis lágrimas al inmenso mar
Y a la muerte mirarme amar.
Agacharme un poco y tomar del suelo
cada una de las piezas que me componen..
Hay días en los que me miro hacia adentro
y busco razones y culpas
a esta cotidianidad de lo extraño.
Intento encontrar alguna explicación
para este amanecer crudo... de color,
para mi gesto de sonreir al observar el sol...
Para mi falta de angustia el dìa de hoy.

Autismo y soledadganas de llorar,
huyes y quieres un final;
adéntrate mas y lo descubrirás…
no mires atrás,serás perdonado y a la vez adjudicado,
el sentimientoacabara pereciendo…
siéntelo en tu cuerpo…se apodera de tu mente…
esto es el final de la vida realmente…
Querido mío, la fe no te salvará,
solo comienzas a sangrar,
conozco los secretos de tu cansado corazónven…
te enseñare una nueva forma de dolor.
¿Por qué?...
tus ojos se queman, te duelen las entrañas,
abres tu pecho; lo ofreces todo.
Clamas al cielo, a la luna, a la tormenta; huyes del sol
y le lloras a las estrellas.
El latido de tu corazón no es más que un frágil susurro
en medio de tu razón…No lo alcanzas a explicar,
dejas de ser un fantasma, simplemente estallas y desapareces….
un montón de cenizas grises;y es lo único que queda...
despues de un adios.

Afortunadamente la música

es esa sabia compañera que nunca sabe en que momento decirte adiós,

y resignada se queda a hacerte compañía.

Y tú, resignado también, la aceptas a falta

de ese otro tipo de compañía que tanto añoras.

La piel, los abrazos y tu calor estas a un cielo rayado de aquí.

No es mucho, lo se y lo siento, y probablemente si las ganas fueran

kilómetros ni siquiera me importaría.¿Pero que es el tiempo?

Tan solo una burda medida para recordar lo que se ha ido,

lo que ha contraluz ha perecido.

He visto hombres nacer y morir en busca de lo que ya conocen,

y se niegan a creer que entre mas paso mi tiempo con ellos;

mas pierdo mi fe en ellos. Busco a la humanidad,

arrastrándose en mi ser, esta humanidad que crece mas en mi,

cuando ya tan solo admirarla puedo,

y en lo más profundo de mi corazón le profeso mas que amor...

uno inventado por el dolor de ser abandonado ... adios..