Corto circuito

Hoy quice escribir algo y publicarlo.. hace días que escribo y solo lo guardo para ver que mejor puedo aumentar y pasan los días y no hago nada.

Intentando "revivir" o más bien.. "rearmar" mi tiempo perdido.. y VIVIR realmente me he dado una vida sin horarios, pero creo que el desorden mental ha hecho que me arriesgue a tener un cortocircuito en mi cerebro ya que la lucha para seguirle el ritmo a las ideas e información que surgen de mi cabeza es constante y por otro lado, la parte liberal de mi me hace querer descansar todo el tiempo. En fin, dicen que la presión hacia uno mismo es la peor que puede haber, y es mejor comenzar a acostumbrarme.

Hay veces en que te decides a alcanzar algo y de pronto sin darte cuenta ya lo tienes y tienes algo más por alcanzar que no le tomas la importancia debida a lo que tienes y lo mucho que costó obtenerlo. Yo estoy muy feliz de haber alcanzado muchas cosas que me platee , pero no sé porque siento un gran gran vacío que es constante y me acompaña en cada triunfo que tengo. Los sueños inconclusos se catalogaron de innecesarios para que no creen un sentimiento de fracaso en mí, y creo que debo retomarlos , buscarlos todos y ponerles atención.

Nunca se deja de aprender: Si algo me dejaron indeleble mis padres, es el "tener que" estudiar always, o mpas bien dicho para mí es "aprender always" . Yo no considero q tengo que ir a uns institución a aprender algo, peero.. dado el caso me he puedo a estudiar idiomas y cursos de especialización de mi carrera. Han sido dos años de trabajo full time que me voy a sentir rarísima volverme a sentar en una carpeta de clases y tener un teacher, pero es una sensación muy gratificante cuando sientes que has aprendido. Mamá siempre me "invitó" a querer estudiar.. nunca me obligó ni era de las que te revisan los cuadernos o paran detráz de las profesoras. Siempre tuve la gran libertad de decidirlo por mi misma, ella solo veía "resultados".. osea al final del año que era y que debí haber sido jajaja..

El manejar un horario establecido de clases me hará mas organizada con el resto del día y espero que más responsable.

Es algo loco pero real porque avanzas por el camino que sientes que es la felicidad pero es tan doloroso y tan frustrante en los pocos pasos que has podido dar que tomas la inteligente y difícil desición de seguir el que (parece) paralelo, no es tan tedioso, ni te herirá tanto como el anterior y además avanzarás hacia algún lado que probablemente sea igual de bueno o mejor. Eso hice, cambié todas mis perspectivas y llegué a ser lo que soy, pero lo gracioso es que, estoy tratando de cavar un camino en dirección hacia la que yo creo que me lleva al verdadero origen de mi cambio. Me apena un poco la idea, pero si tengo que volver al inicio para llegar a eso, valdrá la pena.

Creo que inconcientemente da miedo el retomar algo que te hizo tanto daño o causó tantas molestias porque es probable que vuelva a suceder lo mismo, pero nosotros tambien ya no somos los mismos, cada minuto que pasa puedes ser una persona diferente a la fuiste y esperemos que en mi caso sea más fuerte. No quiero ser una chica plastica que aparenta ser todo menos lo que es. Las tarjetas de crédito no hacen a las personas, lamentablemente en la sociedad es inevitable pensar así , el que tiene más plata es mejor que el que no tiene, y te tratan como te ven (fisicamente). HAY diferencias para TODO , lo Premium esta por arriba de los que bien pueden ser más inteligentes y eficientes pero no tienen un aspecto ni el dinero que ellos tienen.

Bueno para terminar (xq mi clienta me esta volviendo loca en línea) No dejes que nadie te diga que no mereces lo que tienes, ni tú mismo. Donde y como hayamos nacido es obra del destino y Dios, y lo que suceda de ahi en adelante es obra de tus desiciones y acciones que cosecharás despues. Existen los pobres que son ricos y muchos ricos que ni alcanzan ser pobres... eso es algo que sucede y seguirá pasando .

>>

Miedos

Dicen que el hombre de inestabilidad emocional no puede crecer como persona,
un día no puedes estar mal y el otro bien con las mismas ideas.
Si eres inestable, no progresas? o te cuesta más progresar.

Soy inestable>? .. lo soy y lo acepto, pero no es cuestion de decir "lo acepto" si no "lo ´cambiaré".

Ahora aunque no lo aparente frente al resto, estoy comenzando la parte más inestable de mi vida desde hacían años. Comenzando cosas y olvidando el piso donde estaba sostenida por bastante tiempo.
Estoy felíz y libre de presiones laborales. Pero sé que mi vida hasta q tenga esa "estabilidad" nueva, no será la misma que antes. Me acostumbré a las vanidades por doquier y quitarme esa costumbre me va a costar muchisimo. Nunca me di gustos tan seguido como estos últimos meses, ya que mamá decía que no importaba lo que eramos o más bien "gastabamos" , el dinero no hace a las personas y menos sus pertenencias, pero si que ayuda mucho.

Cada que yo pensaba ir o "darme esos engreimientos" que me habia acostumbrado, a ella le llegaba altamente , siempre me enseñó a valorar cada cosa q tenía y ahora como que me entra un poco la culpabilidad de sentirme tan bien dándome esos tremendos gastasos que me doy y encima sin trabajo estable. so sorry mom.


Foto: Mi sueño hecho lacio.

Ahora, sé que debo avanzar pero seguro. Estoy viendo un proyecto que requiere invertir una cantidad de dinero regular, pero las espectativas me matan. No puedo hacer este tipo de cosas a la ligera, pero mi socio si está locopor comenzar. No sé yo..pero me siento sumamente insegura y me dolió decírselo, porque está tan entusiasmado igual q yo lo estaba al principio, pero cuando cambió el plan qu teníamos, pues me desconcertó y como si un temblor pasara por la casa, te queda la espectativa de que podría pasar despues. El hecho es que le he dicho que mejor reorganicemos todo y creo que se ha molestado y en mi caso me dolió, pero que voy a hacer, no es el mejor momento para hacer inversiones fuertes al agua.

Hoy me despedí de las vacaciones 100% . El efectivo que ví hoy no era ni la mitad de lo que pensaba q tenía y , hace varios meses q siempre lo miraba igual o casi menos .. y hoy por la mañana al asomarme, está realmente escaso. No soy de las que les gusta estar en cajeros automáticos sacando dinero, pero tendré que acostumbrarme, no tengo opción.

Porotro lado, mi vida social ha comenzado a ser más ágil, ya no estoy tan estresada ni amargada como antes. Pero no debo descuidar mis resposnabilidades. Al fin y al cabo, ya no volveré a tener 15 años, peor si debo disfrutar mis 21. Hoy por la tarde, una amiga me decía "La suerte existe peor tienes que buscarla tú misma". Una "buena vida" no llega si estás sentado viendo tele o esperando que salga el arcoiris. Hay que salir a vivir, bien.. mal... regular.. pero muévete de tu sitio. Haz cosas distintas pero no pierdas tu escencia.

Mañana será una triste despedida de un amigo (q recien conozco) y que se va a Colombia a ver a su familia después de años.. me pregunto si yo podré hacer eso? Que sentimientos encontrados tendrá el día de mañana. Ese tipo de emociones son las que he olvidado y espero volver a tenerlas.
Uno se queja siempre. Siempre hay quejas de todo, cuanto más tengas más cosas te faltarán. Más dinero ingresa, más cosas tienes y más mantienes. Nadie está feliz con lo que ya tiene. No está mal, no es bueno ser conformista, peor mucho menos lo es ser "amargado". Estoy trabajando conmigo misma para no caer en esa situación de "amargura" , porque inconcientemente lo hago cuando ya no tengo (no me alcanza) para vivir como quiero. Recen por mí...

<<

good bye ondas

Hace tanto tiempo que no soy tan drástica conmigo misma.

Creo que el ser dràstico no es tan malo, al menos mamà lo era conmigo siempre, hacìa lo que fuera porque su desiciòn sea respetada, cualquiera sea el veredicto del papá .. ella terminaba saliendose con la suya. No me quejo, me sirviò mucho aprender eso, ahora lo practico conmigo.

Yo siempre soy de las que van de aquí para allá y más allá. Me gusta estar pendiente de todo y haciendo varias cosas a la vez, pero cuando "tengo que" decidir algo, me concentro solo en eso y busco la solución más rápida y EFECTIVA que halle.

Yo era de las que eliminaban a los "ex" completamente, y si era necesario hasta cambiaba de number, por si alguna vez , en su remota existencia y momento de angustia osara tener alguna comunicación conmigo. NO HAY VUELTA ATRÁZ decía mamá.

Cuando haces algo debes estar concentrada en el camino que vas a seguir y no regresar. Es por so que me cuesta tanto pero tanto tomar desiciones, porque sé que aunque quiera por algún momento no debo retroceder. Ahora que estoy comenzando mi vida como la quice desde la escuela, sola.. con la carrera que me gusta, en el horario que quiero y ganando lo suficiente y más, comencé a dedicarme más a mí misma. Cambiar de look.

Siempre tuve esas onditas "dulces" desde niña, todos siempre ondeaban mi pelo al saludarme "que lindaa!" decían, eso no era malo cuando tienes 5 años. Pero a los 21 ya no es algo que me agradara mucho. Siempre tuve esa apariencia Cute. trataba de peinarme distinto y plancharme el pelo, pero nada.. las ondas seguían tarde o temprano , colgando por mi frente o enredandose detráz y tenía que ponerme un gancho o peinarme cada 20 min. Era frustrante.

El viernes decidí hacerme un laciado permanente, que si bien es cierto fue una tortura japonesa (laciado japonés) valió la pena. Me veo diferente y se ve perfecto.

Extrañaré mis ondas tal vez, pero como dije antes, ya no hay vuelta atráz, debo acostumbrarme y todos me dicen que se me ve muy bien, ahora si parezco de mi edad jaja.

Ha sido una decisión un poco rápida y quizás alocada, pero nueva etapa , nueva apariencia , esperemos como nos vá... Todo cambio es bueno, decía una amiga, yo decidí cambiar de todo y espero no equivocarme.


.. sarita

Día UNO

Hoy ha sido el primer día despues de años que tengo vacaciones. Sin presión de nadie, sin apuros ni recordatorios pendientes. hoy es un dia LIBRE para mi y nadie más.
Me despertaron temprano por una tarjeta que buscaba alguien, pero luego me volví a dormir como si fuera media noche. Cuando por mi misma me desperté eran como las 11 e la mañana y no había nadie.
Lunes por la mañana ...
estuve en pijama hasta el almuerzo, organicé cosas que antes dejaba al final. Rehice lo que estaba mal y me di unas horas de televisión.
Comí y entre a ver unos mails, como No conectada, para que nadie note que estoy.
A los pocos minutos de responder unos mails, me llamaron al celular de la exoficina preguntandome unas cosas, me obligó a conectarme por unos minutos y en ese breve instante 4 ventanas más se aparecieron zumbandome.
HOY NO LE HICE CASO A NADIE.

Tuve una paz total y un confort de ue estab haciendo las cosas bien. Recordaba por un instante algo que creo que jamáz podré olvidar pero que tampoco escribiré detalles, solo mi jefa mirandome y diciendo "he creado un mounstruo.."

A veces suibestimamos a la gente por su forma de hablar o su aparincia, pero más que todo, por su edad. Esa que nadie puede ocultar a pesar de cirugías .. sigue avanzando , se refleja en tu actitud más que tu fisico, y eso es lo que tal vez muchos se equivocan conmigo.
Mi despedida fue bonita. Hubo lágrimas y hasta m´sica en vivo (la gorda cantó), pero más que so, hubo AMISTAD. Dos años de mi vida con 8 horas diarias 5 días a la semana no es para decir un simple "chau". Salimos a almorzar y a la tarde hubo una pequeña reunión. Para mi suerte se fue la luz y no hubo más motivos para estar todos juntos en una oficina jaja.

Tal vez se me pasó la mano un poco con mi actitud hacia mi jefa, pero por otro lado, quería que se sienta orgullosa de mí. Porque le hable como ella me habla a mí. Así que debe sentirse orgullosa por enseñarme a ser como ella.. jaja. Bueno por otro lado, estoy tranquila de comenzar cosas por mi cuenta. Me gusta ganarme las cosas por mi cuenta y esta es una buena oportunidad, me esforzaré.

Los ganadores necesitan quién les aplaudan


Nunca debes preguntar por qué? .. Porque te complicas la vida?
veces solo tenemos na oportunidad para lograrlo, y si esperas a que sea "perfecto" quiz´s la dejs huir para siempre. Por qué hay que esconderse de la derrota?
Ayer en una cofeencia, escuchaba a alguie que dijo "hay que dejar de buscar y encontrarse a si mismo.." Creo mil problemas de una sola situación, y no sé porque, pero empiezo a creer que me tardo más anudando mi vida que desanudando.

Debo confesar que cuando algo que hice me sale mal, me frustro y mezclo todo. Pero ya NO. Me entrego a algo quequiero y me esfuerzo hata conseguirlo, creo que hay que dar lo mejor de nsotros en algo que creemos vale la pena. Pero si no funiona? si legas ahi y realmente no vale la pena.. como lei una vez "siento como si mi canción favorita estaba escrita para un sandwich"..

Que decepción, creo que más que una derrota es una decepción. Porque, cuando pierdes.. sabes que aguien ganó y valió la pena el esfuerzo de "alguien".. pero y cuando te decepcionas? que sucede..
Me envuelvo entre vagos pensamientos de que haré con mi vida mañana, y nosiento que pasa el ahora. Le temo almundo de "afuera" creo. Todala vida siendo sostenida por alguna fuerza, siempre he buscado de donde agarrarme sin siquiera haberme resbalado. Previniendo cosas que nisiquiera se empiezan.Una amigame dijo "tú que eres tan dependiente, necesitas un tipo de persona especifico" ... Es extraño tener opiniones totalmente opuestas de mi persona.
Lamayoría de gente del sexo opuesto, me ve como alguien umamente independiente y he terminado "relaciones" (por asi decirlo) por motivo de mi "independencia.." A los chicos o les gusta una chica como yo, tan "independiente" .. me dijo una vez un amigo muy cercano.. que me ayudó mucho me sntí traquila de que no era yo el problema.

Me siento tranquila y alegre en cierta forma. Pero como antes decía." Cuando la noche se pone ralmene oscura es porque pronto va amanecer" .. cuando todo est´ralmente destruido s porque va suceder algo nuevo realmente bueno. . . Sigo esperado.. jajaja

Podremos mantener el equilibrio alguna vez, lucharemos por ese equilibrio todos lo días ?
A mi me dejo de importar el que diran hace tiempo.. y soy como creo que "quiero" ser. Soy como m nace ser en ese instante, creo que los parámetros que antes me esforcé por mantener ahora no existen. Soy más feliz. Este camino cada vez más angosto, se va hacendo cda día un poquito más claro, pero a veces dudo de poder llegar hasta la salida y sea solo un reflejo de algo. Bueno no me queda de otra, ahora que avanzo sola, intento no caerme porque nadie me sostendrá ahora.

<<