He tomado muchas malas decisiones en mi vida, siempre me doy cuenta de ello en las consecuencias dolorosas... pero como siempre he sido y seré, me he arriesgado a avanzar. Siempre me molestó la idea de quedarme sin haber intentado nada. ¡Qué harías si sabes que no fallarías? lo intentaría.
Es horrible caerse de cara y comprender de que la vida no siempre gira a nuestro favor, a pesar de hacer todo lo que te dijeron al pie de la letra.
Sólo quería que sepas que lamento todo esto, lamento hacerte renegar y no tener las palabras que tú quieres escuchar, lamento haberte hablado de mala manera y haberte gritado en algún momento. Siento muchísimo decirte "quien t crees que eres" porque si eras mucho, al menos para mí sí. Lamento haberte dicho de que "digo lo que quiero" en una forma incorrecta ese día, solo por hacerte entender de que odio que me impongan algo, sin embargo si tengo criterio en que debo o no debo compartir con otras personas.
No he hablado de tí a nadie, si es lo que te preocupó en algún momento. Si quizá ese día una amiga me conto horas de horas sobre alguien q era especial para ella, y luego me preguntó a mí yo a penas di un nombre, ella no se que hizo para atraer tu atención como le gusta hacer siempre, atraer la atención, aunque cuando le pregunte, ella me dijo que nunca supo que dijo, xq no le dije nada, no xq tú lo digas, si no porque ni siquiera te conocía bien para ya poder comentar algo concreto.
Lamento mucho no responderte en el momento que pides que lo haga, porque tienes toda la razón en desconfiar de todo mundo y si te mostré una actitud dificil, esta bien que también desconfíes de mí, lamento no haberlo entendido hasta ahora, y haberme sentido herida en ese momento, xq detesto la desconfianza en respuesta a mi total confianza hacia esa persona. Sin embargo no todos somos iguales, y esta bien si desconfías de mí, lo entiendo y no te preocupes, lo menos que quiero es lastimarte, espero que me creas.
Siento mucho haberme comportado tan imponente a veces, hay todavía un orgullo que aún no logro trabajar, es un lado de mí que no he tenido todavia mucho tiempo en arreglar, siempre por lo general consigo lo que quiero, me esfuerzo y al menos, a mí siempre me resultó. Siempre tuve buenos jóvenes con quien salir y al que quería... sentir un rechazo para mí, me resultó fatal, realmente perdí el control.. lo lamento mucho, lamento haberme comportado así contigo al ver de que tal vez tu no veías en la misma dirección que yo, siento mucho tratar de forzarte de alguna manera y molestarte.
Lamento tantas cosas negativas que te he mostrado a ti, en algún momento también las mostré a alguien más y siempre me las comprendieron, pero sé que no todos reaccionamos igual, y tú tienes toda la razón de rechazarlas, gracias de verdad, porque de alguna forma entendi que me estimas al hacer eso, xq los demás quizas las dejan pasar por el cariño inmenso que me tienen, pero debo cambiar.

Lo intenté...

Ayer escuche decir a un amigo que "después de la prueba vine la bendición". Aún no comprendo como puedo tener a gente tan especial en mi vida, y los sabios consejos de seres que me aman siempre llegan a mis oídos. Me siento tranquila de comprender de que es la voluntad de Dios la que hace de que dos personas se junten o se separen, de que nos hayamos cruzado alguna vez y compartimos mucho o poco, pero nuestro tiempo. Aprendí mucho de él y ojalá haya aprendido algo conmigo... no voy a decir que ya no lo quiero y que no siento nada por él, porque no es así. Fue doloroso, fui fisica como sentimentalmente herida, pero al fin y  al cabo, fue amor y el amor te lleva a la muerte o a la vida en un abrir y cerrar de ojos.
En este tiempo, reflexiono de muchas cosas, entiendo grandes cambios en mi vida que debo hacer, me he acercado más a Dios, y a pesar de que hubieron breves segundos en los cuales caí estrepitosamente en ese sentimiento, me mantuve de pié.
Aún late mi corazón al verlo y más al oírlo, pero lo único que espero es que me deje salir sola de esto. Cuando ayer me llamó, quería contestarle, quería decirle que aún lo amaba, que olvidemos todos estos problemas y que yo haría todo lo que él quisiera que haga o que fuera. Quería decirle que todo estaría bien, que yo puedo soportarlo más aún, su mal humor, sus reniegos, su mala forma de contestarme, todos sus defectos habidos y por haber, con los cuales lo conocí y que a pesar de todo, yo lo quise y lo quiero aún.

Me sentí como un padre deja el primer día de escuela a su hijo, y sabe que es parte del proceso dejarlo ir...

Eso sentía en ese instante... ERA LO CORRECTO.Debía dejarlo ir, dejarlo salir de mi vida, que se tome el tiempo que quiera, pero mientras tanto, también me deje hacerlo... P A C I E N C I A  es la prueba más grande que tengo en la vida. Sé que es lo correcto estar separados, para ambos, que él alguna vez lo dijo, pues lo comprendió mejor que yo, y yo me rehusé a olvidarlo todo, me aferraba a la idea de que podría llegar a nacer algo más fuerte, yo tan terca como siempre lo fui, creía de que podría lograrlo, pero soy joven y en temas del amor, como me dijeron alguna vez, soy muy inocente.

Ahora a seguir el proceso de la resignación y el olvido, para alguien como yo, que anteriormente ya ha amado y lo ha superado, ya se que es difícil y muy largo, nunca un amor se iguala al anterior, todos los amores son diferentes, y tenía miedo a comenzar a olvidarme de él, xq hacía demasiados años atrás que no vivia el proceso de la separación... el amor que sentí por él, fue definitivamente diferente, la fuerza que le puse y los sueños que viví, fueron sin duda, los mejores de mi vida. Entender de que debía cambiar muchas cosas de mí, por alguien así, y aceptar hacerlo por amor, me hizo una mujer distinta y nunca olvidaré de que fui capaz de sentir eso, de entregar.

Hace poco también caí en cuenta que quizá el chico que esta más cerca a mí y que todo el tiempo esperó porque yo le diera una oportunidad, se la merecía... pero necesito darme un tiempo de separar mis ideas y lograr volver a canalizar el verdadero deseo de amor que tengo.

Antes pensaba que quien tenga las cualidades necesarias sería el indicado, tras las experiencias que tuve, caí en cuenta de que me casaría con el hombre por quien yo podría entregar todo sin esperar recibir nada a cambio, pero veo que tampoco resulta algo así, ahora quizá, he tomado la decisión de elegir a alguien en quien no le tema confiar mi vida, quien me de la confianza necesaria para ser lo que realmente soy y me ayude a ser mejor persona de la mejor manera posible. No espero una vida tranquila, ni de seguridades, espero conseguir aprender de cada momento malo y bueno que vivamos juntos, pero que no renunciemos nunca.

ojalá esta vez tenga más suerte...

aunque nunca me vuelva a ver

Quizá no me imaginaba un matrimonio en ese instante de conocerlo,
pero el sentimiento inmesamente fuerte después de saber que el Señor me lo había puesto en el camino por que yo lo necesitaba hizo de que entregara todo por el todo y eso hice.
Lo amé, lo amé de la forma en que una mujer teme amar a alguien, porque lo hice sabiendo de que no sería correspondida...
Lo amé a tal punto de comprender de que me bastaba su sola presencia en mi vida para llenarme de felicidad, porque mi corazón latía cada que escuchaba su voz, porque estaba dispuesta a hacerlo todo por una sola sonrisa en sus labios...
Lo amé tanto que comprender de que se marcharía no me importaba, con tal de dejar marca en su vida. Lo amé como para entender de que era necesario fortalecerme a mí misma para entregarle lo que necesita. Busque respuestas en los mejores consejos, busque caminos entre otras cosas, busque ilusiones en un futuro no muy lejano. Imaginaba nunca defraudarlo y darle alegrías, tenerlo conmigo, que forme parte de mi vida. Darle un sitio en un pedestal, más alto que mi propio yo. Darle todo lo que yo siempre quice, AMOR PURO.
Tenerlo en mi familia juntos en navidad, hacerle el cumpleaños más feliz de la tierra, darle los engreimientos que un niño pequeño y puro merece. Darselo todo, para que sienta de que en la vida, también hay gente que entrega sin esperar nada a cambio, que no todos utilizamos a las personas, y que quiza estamos dispuestos  a ser utilizados y humillados con tal de entender que fuimos parte de alguien una vez en su vida.
Lo amé, al punto de sangrar por los poros de mi piel, al punto de olvidarme de mí , mis creencias, mis debilidades y fortalezas, todo lo que quería era a él feliz.
Lo único que me queda decir es que... FUE UNA EXPERIENCIA UNICA EN MI VIDA que aprendi mucho de esto, que nunca habría comprendido cuanto podía hacer, ni dar por alguien. Esto me dió más humildad, el dolor que me causó ha hecho de que me fortalezca y comprenda de que debemos seguir adelante. Comprendí de que no debo alejarme de él ni eliminarlo de mi memoria como antes lo habría hecho cuando me rompieran el corazón. Él me enseñó a ser valiente, a ser alguien más tolerante y amar sin ser amada, entregarlo todo por nada. Comprender que el amor de Dios, es puro y a veces duele, pero que puedo levantarme y estar en este momento escribiendo sobre ello con la certeza de que seré feliz y no debo cerrar la puerta de mi corazón, porque sé que lo puedo entregar y quizá me sea correspondido esta vez. Adios no le diré nunca, porque prometí a Dios que si me enamorara, daría todo por que fusionara y nunca lo abandonaría, siempre estaría dispuesta a ayudarlo y a servir, por eso decirle Hasta pronto..  es mejor, xq estoy tan fortalecida con esta experiencia que sería capaz de sostener su dolor y consolarlo como alguna vez lo hice, creyendo que podría valorarlo.
Estaré aqui.. cuando me necesite, como el Señor espera a quienes lo aman, con los brazos abiertos para SERVIR, lo aprecio y lo perdono en mi corazón, y espero de que él comprenda que alguna vez hubo una mujer que quiso cambiar su "buena vida" de soltera, por entregársela a él.

• Si no esta listo ayudele a estar listoo...
• y si le ayuda y sigue con q no desea nada con usted entonces usted esta luchando en contra del albedrio de una persona q no es 

  y la voluntad del senor es reservarla para un joven q quizas usted no conosca...
  esta bien, 

  Pero en serio hrna. haga lo necesario
  • y solo como pequeño consejo, solo ore pidiendole si es para usted el, y

     si no es q el señor le haga ver la persona q es o q la guarde y la proteja para la persona q verdaderamnte sera para ute!
    
    

    
    

    • Hrna. el señor conoce su corazón y su deseo si él es para usted el señor se lo entregará
    • pero si no lo es! esta luchando en contra de su albedrio de el..q es algo q ni Dios mismo puede mandar o obligarnos a hacer

tranquila si es el, Dios le ayudara..pero si no es el...x mas q su corazon se parta...tendra q dejarlo

• me dijo: elder cuando usted valla a su casa lo primero q debe hacer es orar 

  para pedir inspiracion para saber quien sera la persona indicada para usted.
  y me dijo: y usted se preguntara, xq!!...porque es a usted a quien se le ah enviado a escoger no a la mujer.
  
  
• Me pareció injusto... pero cierto, no me había sentado a meditar eso, yo fui "escogida" como se dice, más de una vez... pero simplemente no me gusta la idea de ser "escogida: si no de escoger yo! Bueno, pero veo que yo no estoy capacitada para escoger a nadie, aunque traté, me equivoqué... y ahora nada más me queda que sea Dios quien me ponga en el camino a alguien bueno para mí.