» Aun no he aprendido...«

Hola, al parecer hoy sería un dia algo tranquilo y placentero.. jeje pero en fin.. pasaron algunas cosas que ahora que he pensado mucho acerca de todas ellas , y lo que me han causado en solo horas de estar paseandose por mi cerebro hoy... quieren salir y ser escritas :

Yo solo quiero tener un pokito más de libertad, creo que es justo no? ya soy mayor de edad, Bueno... lo que viene al caso es que mamá dijo hoy algunas cosas que volaron por mi mente e hicieron que me kede estatica por un rato tratando de masticarlas y tragarmelas rapidamente antes de que salieran a travez de mis manos o otras palabras... a veces me pregunto que clase de madre desearia que no existiese? uhmm O_o algo loco cierto?jaja enn fin... yo soy como un fallido intento del mejorar su sucesiva raza? jaja no soy perfecta, y lo acepto .. pero tampoco trato de serlo para ella nada es asi, pero a veces me pongo a pensar hasta donde llegan sus fuerzas para herirme tan cruelmente con solo dos palabras? ella sabe como hacerlo exactamente donde dar en el blanco.. bueno yo nada.. solo me fui de ahi para no escuchar nada...

Tengo tanto miedo a sentirme ser reemplazada, será porque siempre lo he sido ... a todo momento , hasta hace un minuto lo fuí de nuevo... será que todo el tiempo fui solo un objeto de comparación?o fui hecha para llenar vacios inconstantes ?... en fin.. siempre he sido abandonada o como diria yo.. "reemplazada", quienes me dieron la vida no lo hicieron , pues nunca ocupe un lugar para ellos jaja... peor el resto si .. él se fue dejandome muerta en el dolor de la incomprensión , él que sabia como hacerme sentir humanamente sencible.. es decir que me hacia llorar o reir verdaderamente , siempre estuvo conmigo ... siempre me hizo sentir bien, ahhh lo quiero tanto , porque te fuiste hermanito .. me abandonaste a mi cruda suerte del ser rechazada a donde vaya , porque hiciste que me guste estar aqui abajo .. con los humanos tantas veces , solo era una niñaaa porquee te fuisteee maldigo tantas veces el momento en que se te ocurrío la horrenda idea de alejarte de mi... si solo te hubiera tenido más tiempo.. = (, tambien me reemplazaste...

Siempre fui reemplazada por la gente que más quiero, temo que siga pasando.. pero no me sorprendería ... =¨( , asu.. ahora me siento tan triste ... es demasiado para mi a pesar de los años que han pasado y las tantas veces por las que he pasado esto, aún no aprendo a controlarme ante esto , fuck!! lo detesto!! que aun me haga daño es mi debilidad pensar en esto... en verdad este blogg esta escrito por mi alma, totalmente transparente.. con mis defectos y mis debilidades y aqui va una de ellas.. gran debilidad del ser reeemplazada y el temor a ser rechazada por esas almas en las he confiado la mia..

Ya mejor no escribo...

« Era idénticamente diferente a todo lo que la rodeaba »

Hoy aqui me siento con los dedos temblorosos del miedo y el dolor que me amenzan hoy , cuando pues... sientes que todo lo que creiste desde q naciste era una pobre mentira, cuando desde pekeño te implantan en el cerebro como funsiona el sistema ,la sociedad en que vivimos.. que hacer y no hacer.. las reglas del juego... los fuertes y los debiles... el poder , el mando... los de arriba y los pisoteados, todo eso te estan mostrando a toda hora .. en todo lugar , los medios de comunicaciòn van llenandote de todo eso desde pekeño... pero siempre hay un momento donde interviene la espiritualidad de la familia... es decir, a kienes realmente debes imitar o seguir... durante 18 años la pasaste dispuesta a hacerlo y que màs da... tal vez lo lograste,
Pero como es que llega ese dia en el que descubres que todo eso era solo un espejismo de una realidad fingida todo el tiempo, que ese castillito de oro era solo ojalata pintada, hay muchos tipos de desilusiòn, el desamor... el desconcierto ... la mentira, tantas cosas que te hacen sentirte insegura de todo... y eso me pasò a mi, con todas las personas en las que crei una a una se fueron hundiendo... se fueron haciendo un espejismo y sientes que te quedas tan solo y sin nada en que creer.. ni que perder , es una sensacion alucinante sentirte inmensamente vacia de todo sin ni una sola columna q sostenga cada pensamiento o cada hecho que quieres lograr ...

Te quedas flotando en el aire del desconcierto de una suprimida realidad con mentiras nada màs... suena extraño pero siento eso... ojalà que me pueda curar de todo esto q me rodea y construir una nueva muralla de solo mis pensamientos y mis creencias, de hacer toda una vida y personalidad basada en mis experiencias y lo que yo crea q este bien , todo empezarà otra vez..

Adios

« sin naa..?»

Y ya no pasa nada... estarà todo bien acaso? jaja o es que no busco problemas.. miro todo parece tan hermosamente griss, la family parece tan normal ... todos dedicados a su respectiva vida , evadiendo la mia jejeje asi es mejor, yo no me meto con ellos ni ellos conmigo, cada uno tiene su propio rumbo y su camino a seguir, es irònico pensar que siempre nos queremos los unos a otros sin vernos la cara ... todo es sumamente weno ... aahh que aburriiiidooo es este diiaa ! mi yo tengo vacaciones hasta marzo aùn.. no se que harè.. tal vez vaya de viaje..
Como puede una chica llegar a ser tan apasionada por algo? la pasion.. es un tema que deja mucho de que hablar.. alguna vez discuti sobre eso con un amigo que realmente me sorprende a veces, èl decia que la pasion es "todo..." apasionarse por todo .. por cualkier sentir , por solo vivir, yo veia la pasiòn de una forma distinta .. màs ligada a la melancolia.. al olvidar.. al sentirme triste .. eso me hacia escribir y apasionarme al respecto, pero cuando èl me dio otra perspectiva de lo q era pasiòn en verdad me ayudò tanto.. a saber que yo ekivocadamente decia ser apasionada, ahora me apasiono por todo lo que haga, asi hacerle odas a la muerte.. o a la vida... vivir todo dejar que fluya, soy algo fresca me han dicho peroque màs da..
Ahhhi mi vida es algo loca , es un morir y resusitar dia a dia, borrar lo del ayer y pintar un hoy nuevo. Y pensar que hace dias no tenia nada y hoy tengo demasiado. Que aburrida estoy.. no hay nada interesante de que escribir, kiero escapar de estos dias.. ya me canse de estar en la azotea sintiendo todo el calor y a la vez el aire heladito que te da una sensacion tan cheveree ! jaja.. como ver las nubes moverse lentamente y te haces tan diminuta al mundo , al cielo.. al sol..

» Fuckin adolecente? «

Adolescente mimada ... mereciendo una buena paliza para parar con esa manía bestia de depresión, si que me gustaria mucho darme ese lujo.., mi problema no es la fantasía, no son los fantasmas que asombran las tareas del día e interrumpen los sueños de la noche. Yo quiero escapar de la realidad de mis ojos y al menos por un minuto gozar de llena inocencia y aceptación mutua.
Como una puede lograr caer tan bajo ... ser tan probre.. y medigar cariño por donde vayas.. como puedes gritar tan fuerte hacia dentro? .. todo eso se aprende con los hechos .. a travez del tiempo, Cuanto puede matar una desiluciòn... el pedir perdon , o solo no aceptar el adios o vivir del rencor.. todo eso se siente cuando caes aqui ... y anhelas salir, o solo luchas por morir ... Que sucedio con todo lo que piensas q seria eterno y que siente tu alma al saber que fue engañada por su sombra .. que nunca la siguio.. solo fue coincidencia .. en el andar.. en su destino, Como duele el desamor.. como duele el olvido , o solo el desconcierto del buscar motivos , de querer un porque.. o maldecir el ayer. Que tanto puede hacer una ilusiòn y hacerte perder el camino de regreso... de donde nunca debi salir.

» NaCiO FaLLa DeL SiStEmA?..«

Siempre me preguntaba "por q pudo llegar aasi esa chica? " al observar la teve de niña... jaja con unos 5 años de edad comenzaron los primeros "porques " de mi vida, siempre confiada.. y algo timida, creia que todos eran buenos y que todo andaba bien siempre algo asi em lo mostraban en casa, nadie me haria daño jamás , debo ser buena y servicial.. pah! como me fregron la cabeza con esos pensamientos, fue desde ahi que comence la travesia de analizar a cada tipo de persona con la que entablaba amistad, jaja q tierna.. podia ser.. es dificil ser la quinta hija despues de 4 hermanos mayores O_o pero hasta ahora he sobrevivido, siempre estuve bien ubicada .. sabia que debia y no debia hacer, como vestirme , caminar hablar.. y creo que de como respirarr! mamá fue muy dedicada a todo eso.. suerte la mia de ser su unica hija >_< plop!
En fin, asi fui creciendo bajo todas esas reglas y tratando de aceptar un prototipo de hija perfecta que mamá soñaba tener , pero lamentablemente habia un pequeñisimo problema... que nunca lo logre, a pesar de que tuve la estupida mentalidad de serlo eh? ella jamás me dijo que estaba bien.. jaja hasta el dia de hoy no tengo cura..=S, todo eso me llevo a una conclusión.. que "nunca sería lo que ella keria" asi que me di por vencida y pues.. comenzo otro enorme problema.. ahora a quien seguir?? .. comence por series de tv, por conocidos, la familia.. un modelo, pero nadie era lo suficiente bueno para imitar, asi que fui sacando cosas de aqui.. cositas de allá.. y asi fui tallando la estatua que ahora casi esta terminada, Fui saliendo de todo ese castillo de cristal donde me tenian encerrada y pues.. comence a experimentar por mi misma todo, comenzando por el dolor de ver partir a kien era el unico en escucharte, tenia 7 saños entonces... yo jugaba en el jardin y vi que salio corriendo tambien tras de mi.. solo lo deje ir pero de pronto todo se hizo lento y vi que salio ese enorme perro y lo tomo en su boca yo solo gritaba que lo dejara.. le tire varias cosas pero era más grande que yo lo vi morir ahi.. pidiendo auxilio y yo no pude hacer nada, mi gatito confiaba en mi y le falle.. regrese a casa mamá no dijo nada creo q no sikiera le importaba , pero mi hermano si.. a él si le importaba y mucho y solo me ayudo a escucharme .. "todo es culpa tuyaa, eres tan estupidaaa , porque no te mueres jaja wow.. si fue fuerte lo q me dijo ahora solo me rio de todo eso .."pero en fin...asi comence a premeditar mis actos y a pensar no solo en mi, si no q tb dependen de mi muchos seres.. q duro fue todo eso que me hizo llorar muchas veces, pero en fin... solo 7 años =S. Despues seguiré escribiendo sobre lo que marco mi vida y me hizo estar aqui ahora como la falla del sistema.Good bye

» Pedacito de NaDa..«

Que sucederá entre el hoy y el ayer.. hay tanta diferencia..hay tanto en que pensar, hoy senti caer un pedaza de mi alma, y no kiero llorar menos tener miedo ..=S
porque me siento tan bien uhmm? jaja es q me estaré volviendo loca? que ahora el dolor me da placer jaja plop!naa q ver..
será que al fin me despegue de eso q tanto me hacia daño,y al parecer todo lo que dijiste y no quize entender , todo lo que yo dije y no quisiste creer , todo eso vuela en estas letras hoy queriendo ser escritas, quieren tener su propia vida , pero ya no estan.. ya se van perdiendo, hoy en el principio del final..de una historia que nunca comenzó y lucho contra la muerte .. contra el final, y pensar que no te pude ni mirar, y pensar que tú me insitaste a avanzar, y ahora me keda solo regresar porque no quiero recordar lo que no quisiste escuchar... lo mucho que llegue a soñar,
tanto por decirme, y hoy se va en el olvido.. en unas tontas letras que nunca leerás, y otra pagina sin querer otra vez hacia tí va..=S que delirioo jaja
Y yo que no quize aceptar el no "amar" el solo un apreciar..? del querer a medias.. naa eso no va, que acaso siempre seré tan entregada hacia donde vaya?ahora es rarisimo sentirme asi de bien despues de terminar algo como estaoo jaja ahora si creo que "el ser valemadrista si se contagia "O_O bye

» Q wena clase..ja«

bueno ahora es clase de photoshop.. y pues ya terminamos el tema asi q ando algo aburrida.. escribiendo unas q otras cosas.. creo q soy muy relajada no? bueno.. asi serán los artistas ... siempre queriendo hallar... y cuando lo hacen no lo kieren aceptar jaja.. q irónico no? buscar y buscar hasta encontrarlo y no kieres verlo más... pues asi es aburrido.. creo q más dificil es buscar más te divertirás.. pero cuando tardas mucho jaja me pongo a renegar, plop!
porque siempre preguntos porque! es una tragedia sacar la conclusion unida a un "porque"
y como repito..." trato de nunca esperar nada de nadie, por temor a decepcionarme , mas de él lo esperaba todo..»
mm no se.. ayer me preguntaron porq me llamo falla del sistema , y pues no se responderle.. no me gusta hablar de mi misma del como me ven los demás =S, siempre digo "ya lo entenderás.."o solo... no lo sé..O_o , aunque si lo sepa jaja
Porque no me gusta pedir explicaciones si siempre me las kieren daaarr ja.. en verdad.. cuando no las kiero siempre tengo una inevitablemente , bueno creo q todos siempre interiormente keremos alguna explicación para algun hecho... y no seré la excepcion, es que hoy me doy cuenta de que pues no soy rencorosa pues hagan lo que hagan... el dia de mañana será otra pagina del libro.. y un nuevo comenzar a vivir de nuevo, asi que todo será bueno ...

»... Un regreso hacia el final ...«

Si no sabes donde estas.. como piensas avanzar mm?
No tienes idea hacia donde será avanzar..
tal vez retrocedas o solo des vueltas..
JAJ OTRA VEZ ALUCINANDO EL DIA FINAL?..=S ..
naa tal vez solo no kieres regresar jejeje odias la realidad..
mmm pues q se podria decir de alguien que es demasiado buena y no encaja con el prototipo de bondad que esta creado aqui .. por eso no kiere regresar jaja..
si todos ven q eres mala sin si quiera tratar de serlo... o solo no eres nada tratando de ser algo... plop!.. enriedo total..
Como demostrarle a la gente que no tienes nada de maldad , si con solo verte transmites frialdad...a veces te has puesto a pensar que tú eres la que andas mal... y ni siquiera te dignas en mejorar?
si es el sistema el q anda mal.. y somos pocos los q somos verderamente humanos que si sabemos por dentro mirar.. el alma de la gente y no prejuiciar..
Aveces cuando estoy en mi vida de humano.. andando buscando el camino de regresar.. o solo ayuda para olvidar... choco con la realidad que no es para anda fria.. es mas bien con demasiada bondad que no se como capturarla peor aun al resto demostrar..=S,
que pasará conmigo? como será mi final? tal vez se acabó el final... tal vez es el final del inicio q no kieres mirar porque no lo puedes tocar , tal vez vengan dias en q vengan por ti esa gente q en tu mente siempre estan esperando por ti... para ayudarte a caminar.. como podré lograr tener una vida normal? si cada cosa que pasa es una lagrima más.. si cada sueño que tengo solo recuerdo el final .. y siempre acaba mal para variar..
pah..! q tonto poder pensar en que volverá , que no me abandonarán .. en q aún me querra... en q aún piensa en mi, que nunca quizo el final..
que absurdo pueden llegar a los sueños , en el que aparece...
solo existen los deseos y las ganas de amar... wow.. q tan puros pueden ser, que tan duros tambien..

»la luz negra del dia a dia..«

A veces siento q me desintegro lentamente por el dolor del no sentir...del no vivir, como esa hoja de papel bajo el agua se va haciendo debil lucha por vivir .. pero todo es inùtil .. ya casi no siente.. ya no te duele .. solo abraza a la muerte.

Llegò la oscuridad, el placer del no ver lo que hay alrededor , como apagar el mundo ... terminar el juego, del silencio total, nadie puede verte y tu no kieres mirar.. ni tocar.. ni escuchar.. una especie de muerte en vida, es maravilloso... temes renacer al caer el sol ... al renacer, a nuevamente volver a ser esa luz negra del dia a dia..

» .. oirà mi grito de auxilio?... o solo oire aplaudir mi tragedia..«

Yo sé que tengo un modo medio estúpido de ser

Y de decir cosas que pueden lastimar y ofenderte Pero,

cada uno tiene su modo propio de amar y de defenderse

tù me acusas y sólo me preocupas

Agrava más y más mi culpa

Yo hago y deshago con solo miradas...

Mi defecto es amarte demasiado

Palabras son palabras Y la gente ni percibe lo que dijo sin querer

Y lo que dejó para después

Pero, lo importante es percibir Que nuestra vida en común depende sólo

Y únicamente de nosotros dos

Yo intento hallar un modo de explicar

tù bien me podrias comprender si lo quisieras en verdad,

Yo sé que tengo un modo medio estúpido de ser

Pero es sí que yo sé amarte . .

» NaViDaD...NaViDaD..gRiiiiss NaViDaD..«

Hoy es navidad... algo extraña , pense pasarla en la azotea como años anteriores.. creo que desde ahi me siento más identificada con el nacimiento de Jesús .... verlo hacia las estrellas y solo hablarle sobre lo q sucede o solo estar ahi.. lejos de toda la gente que hace q la navidad se haga solo una fiesta que acentua las diferencias sociales... gastos, regalos, y más compras... en cambio yo..
Éstuve muy alegre hoy es la primera navidad q estoy con él , wow.. me hace sentir tan bien saber que me tiene en su interior.. hablamos hace rato y me hizo prometer de que no iria a la azotea de nuevo O_o , me senti tan feliz.. al hacerlo sentir felizz... en fin, todo en la casa parecia que iria muy bien.... hasta las 10 parecia normal jaja , en fin.. ya casi las 11 y media anhelaba tanto escucharlo , para q sea perfecto... trate de encajar en todo esto .... jaja hasta sonreia verdaderamente que extraño..O_o en fin.. ya casi son las 11 : 45 ... todos andan en casa parece que saldra perfecto jejeje... aun no me ha llamado, la family parece tan contentaa realmente weno es todo estooooo =D , asi dando welltaa y weeelta se acercaba la hora jaja.. son ya las 12 ...
No hay nadie.. =O q tragedia.. esta papá , esta jugando con las mascotas, y mamá? no regresa de no se ni sikiera donde... , mis hermanos? veo a Miguel en el sofá me acerque para sentarme con él y solo estuvimos alli.. prometi no subir a la azotea y no lo hice, pronto llegaron todos y ah "la cena familiar"... pues no paso nada, todos se fueron por su lado .. en fin no me importaba ya... solo estuve sentada en la mesa se oyen tantos cuetesillos.. ooh fuck!! q no consegui ni uno solo para hacerlo reventar! ..=( , se oyen las cancioncitas de los foquitos navideños y sigo aqui sentada cerre los ojos para hablar con Dios.. y darle mis saludos por su cumple q era hoy, tambien hable mucho con el... no pude evitar las lagrimas.. cayeron descontroladamente , trate de buscar la razon exacta del porque.. y comence a hacer una lista en la cabeza .. - será porque a mi padre ni mi hermano estan aqui porq uno esta afuera y el otro en su PC? - será porque mamá , mi tia, y etc visitas siguen conversando de cosas que no vienen a este tema? - será porque espere tanto hablar con él y nunca sono el telefono? - será que extraño tanto a... la unica persona en el mundo que me demuestra su afecto y me entiende perfectamente? es decir.. mi hermano mayor, con el cual no paso dias como este desde hace 6 años? creo q esa opcion seria la más acertada ... pero son 6 veces q lloraria por la misma cosa, algo estupido no?. o será que lloro porq no encontre cuetecillos para hoy ..=S..
Senti tantos deseos de estar con él.. con ellos, o solo no estar ahi.. o solo que este dia no fuera asi, o solo intentar morir de tanto sangrar ahi sentada viendo tanto lujo , un castillo de oro creado solo para nada, de nada era todo esto, tan basio.. ahhhhi amor, done estas .. espero que lo estes pasando muy bien , espero que mi amor este re feliz, een fin... q se puede hacer tengo tantas cosas aqui... pero estoy tan sola =S ,
las lagrimas pararon esaa es buena señal, quise tanto irme de aqui, salir.. o solo escapar de la casa del lujo y la vanidad, keria subir de nuevo a la azotea para ver a las estrellas o solo a las luces que deben estar bellas por la fiesta , pero no lo hice.. me acobarde? ... o solo lo recordaba a él...
En fin de todos estos porques al fin abro los ojos, nada cambió hasta las 12 y media que sirvieron todo y fue como yo lo pensaba...

» Hoy vivo totalmente lo opuesto al ayer...«

hoy vivo totalmente lo opuesto del ayer... Como es que en solo un dia una puede cambiar toda la perspectiva de su vida...Solo fue ayer cuando ambos decidimos ya no seguir... solo dejarnos ir cada uno por su lado... es decir, lo heri solo para hacerle saber cuanto me dolio lo q sin querer me dijo. En fin.. es tan extraño verle partir cuando recien pensaba venir , fue mi culpa.. siempre digo, como siempre soy la falla... pero no se , hace solo unas horas le hacia una despedida a este sentir de ti.. de mi, de tantas cosas... preguntando a las estrellas.. si para esto naci?.. etc..etc.. bueno... todo eso lo puse en mi diario, antes de crear este blog.. jaja asi q ya me canse de escribir tanto.. tengo sueño.. solo quisiera terminar, escribiendo esto..» Que no debemos juzgar los hechos que ni sikieran sucedieron en realidad.... q solo habitan en nuestra mente y como hoy eso me sucedio a mi... cambiar toda mi vision hacia sus sentimientos con solo leer un e mail escrito por su corazón «

».. SoltArte es suiCidaRte..«

Hoy , cuando todo parece hermosamente gris, me dieron tantas ganas de escribir sobre ... todo.. tratare de cambiar lo que escribo , porque es como si tratara de buscar la melancolia , es como si necesitara de ella para poder escribir, y a veces me parece algo tonto .. porque la gente " siempre trata de ser feliz.." casi nunca escribo de un final feliz.. y cuando realmente lo estoy le dedico el miedo q me causa el sentirme asi... creo q no busco casi la alegria, es como cuando recien entras a una casa nueva y al cerrar la puerta.. la imaginas derrumbada , si recien lo tenia y ya lo extrañaba , cuando comienzas a subir por esa escalera de oro y a penas vas en la mitad.. y esta se hace cristal y a medida que avanzas esta se comienza a rajar..no puede moverte el cristal te va coratndo la piel lentamente... y comienzas a sangrar muy muy suave , caen los chorros de sangre.. debes seguir te dices.. y avanzas pero todo se va rompiendo poco a poco ... no puedes evitarlo y sigues sangrando o subiendo... no sientes el dolor aun más te atemoriza el golpe en la caida , miras para abajo.. no puedes regresar esta demasiado alto .. tengo tanto miedo que el dolor no siento ... Hola?... y hoy reaccionas ante cualkier escalon q te toque pisar... y intentar subir la escalera , siempre imaginas sangre .. nada màs, y no se si la proxima vez podrè no soltarme.......

» A lo que voy es que me siento echa a un lado por todos... «

No se si sea yo la inadaptada o si realmente nadie requiere de mi .. nadie requiere de compartir una conversacion conmigo ,
nadie necesita ser escuchado , ni aconsejado por mi .. siento que tengo mucho que dar y no hay nadie que desee recibir algo de mi ...
Estoy cansada, sola y harta de todo....Cansada de mi .. de todo..!!!! de mi debilidad que me hace doblar ante cualquier cosa.... definitivamente no soy fuerte como algun dia lo crei .. o como algun dia lo fui... n
o se que me paso .. pero ya no hay vuelta atras.A veces me gustaria ser hombre.... para no tener que aparentar ser fuerte como uno .... aveces me hundo en mierda y pensamientos espesos......
siento que nunca voy a lograr nada , a veces me siento capaz y de pronto un golpazo
directo en la cara me tumba al tan apreciado fondo de todo.... caigo ... y veo lejos mis sueños ..
y veo dificil la posibilidad de alcanzarlos algun dia... como le hacen aquellas personas que viven
realmente de lo que les gusta hacer.... me pregunto si algun dia podre lograrlo.. si algun dia alguien
apreciarar lo que se hacer.... o me valorara por lo que soy .... Siempre tengo la cabeza enterrada en
mi planeta, en mi cosas, soy una persona arrogante.... eso lo acepto.... me es muy dificl valorar o apreciar a aquellas personas con las que no tengo nada interesante de que hablar o de aquellas que no tengo nada
que me interese aprender..... hay muchas personas que son realmente una perdida de tiempo y de espacio...
hay mucha gente que sobra ,a veces toda mi vida se vuelve Azul..como la tristeza y al andar o hablar..o solo escribir transmito eso de tal manera que me canso y más aun me dan ganas de hacerlo ...no saben que si ya no quieren que lo haga solo deben optar por el hecho de no decirme que no lo haga...ja..q irónico..

» canciones...«

Cancion : my immortal

Estoy tan cansada de estar aquí

Suprimida por todos mis temores infantiles

Y si te vas Deseo que te vayas

Porque tu presencia todavía persiste aquí

Y no me dejará sola

Estas heridas no parecen sanar

Este dolor es demasiado real

Hay tanto que el tiempo no lo puede borrar

Cuando llorabas, te sequé todas las lágrimas

Cuando gritabas combatí todos tus miedos

Y sostuve tu mano a través de todos estos años

Pero todavía tienes todo de mi

Solías cautivarme Por tu resonante luz

Pero ahora estoy unida a la vida que dejaste atrás

Tu cara persigue los que una vez fueron sueños placenteros

Tu voz ha alejado toda la sensatez que había en mi

Hay tanto que el tiempo no puede borrar

He tratado duramente de decirme a mi misma que te has ido

Pero a pesar de que aun sigues conmigo he estado sola todo el tiempo.

Cancion : my last breasth ( mi ultimo aliento

Espérame amor Tu sabes que no me puedo quedar mucho tiempo

Todo lo que quería decir es que te amo y que no tengo miedo

¿Puedes escucharme? ¿Puedes sentirme en tus brazos?

Guardo mi último aliento Seguro dentro de mi

¿Son todos mis recuerdos de ti Dulce luz de éxtasis que muere aquí esta noche

Extrañaré el invierno Un mundo de cosas frágiles

Búscame en el bosque blanco Escondida en un árbol hueco (ven a encontrarme)

Sé que me escuchas Puedo probarlo en tus lágrimas Guardo mi último aliento

Seguro dentro de mi ¿Son todos mis recuerdos de ti

Dulce luz de éxtasis que muere aquí esta noche Cerrando los ojos para desaparecer

Ruegas por que tus sueños te dejen aquí Pero aun así despiertas y sabes la verdad

No hay nadie ahí Di buenas noches

No tengas miedo Llamándome, llamándome mientras te decoloras

Cantante : evanescence