Un minuto de NADA

Welcome short vacations...
fue mi nick en el msn HOY..
Por fin mis merecidas vacaciones se hicieorn realidad, como? por qué? Solo Dios sabe.. pero estoy ya alistandome para irme a la playa hasta el domingo, lejos de la civilización.. el trabajo, el estres.. lejos de TODO y TODOS . . . ojala hubiera podido hablar un poco mas con mis amigos en el msn ahora.. pero no hay nadie conectado!!!! . . . en fin . . . OOHHH

Bueno, estoy re contenta porque por fin estare YO y YO MISMA..

Yo y mis inquietudes y mis alegrías dandose la mano..
Dentro de mi sera PAZ total y tratare de NO PENSAR en nada y destejar mi buena suerte.

Adios..

working from home

Inesperados pasos...
vienen hacia mi, sin haberme preguntado..
que hago yo???
Solo los tomo de la mano, mientras veo a donde me lleven.. con tal de moverme de aqui,
un poco afligida pero feliz . . . es el sentimieno que em embarga de poquito a poquito .. se va inyectando en mi sangre.. y ya dio vueltas en mi corazón.

Soluciones inmediatas?
Son las q te salen dia a día . . no puedes detenerte a pensar en la solución que diste hace una hora atráz porque ya fue pasada po caja y en este momento ya esta en otro país.
Un poco de estréss . . algo de sueño.. epro ese es mi trabajo.

Trabajando . . .
Quien define tal palabra , para algunos un castigo para otros un privilegio.. y para otros una palabra màs en la lengua española...
Yo creo q trabajo . . me agoo en un quehacer paa recibir un pago a cambio .. . y como haràn los q tienen "vocación"? se sentirán bien al ganar "algo" a cambio de su servicio??

A mi me gusta compartir con los demás, no dudaría en dar todo lo que pueda tener a alguien que realmente lo necesita y merece . . . pero, quien podría estar seguro de ¿quién lo merece y quien no? . . . Solo Dios puede juzgarlo.

Por mi parte intento mantener un equilibrio . .. algo que no me haga caer al fondo pero tampoco me usta estar por encima de todos, mas bien, le tengo miedo, el poder cambia a las personas y aunque no lo crean . . las personas SI CAMBIAN ... el dinero es un factor que hace cambiar radicalmente a alguien. No las pruebas, ni la paciencia, ni el orgullo, ni la derrota, ni el desamor, ni el perdón . . . poco a poco las personas vuelven a ser las mismas; son muy pocas , por no decir, casi nadie, cambia su actitud tan radicalmente.. que con el dinero.

Yo he conocido varias vidas, de las mejores que han formado parte de mi staff de actitudes adquiridas.. que han cambiado muho por el patetico dinero, tanto sentimental y físicamente el dinero TIENE PODER sobre las personas.

: : : La humildad por enciamd e todo..

Es algo que mi madre ha implantado´desde que tengo uso de razón . . . a veces lo olvido, epro ella.. de por si, es la "humildad" en persona, es la más grandiosa persona que he conocido.
Siempre sabe ponerme en mi lugar , con mis imperfecciones y mis engreimientos.. pero que hago, es mi madre y como dicen.."madre solo hay una".

: : :
Trabajo más para ganar más?
Gano más trabajando menos?
Pierdo más ganando más . . .

QUE interrogantes, espero no volver a cerles bien y se alejen de mi cabeza.

=)

intentando Dejar de esCucHarMe

Esperaba . . .
tan solo esperaba obtener alejarme de mi misma , pero ya vez que eso es imposible
eres o no eres..
y yo ya lo soy.

Una NADA calienTitA y AcoGedOra

es la que tengo en la panza el dìa de hoy .. .
agote todos mis recursos de sorevivencia.. y me siento cansada pero FELIZ.
Es algo dentro que me hace sonreir y clmarme.. asi se sentirà los q se inyectan heroina???
Bueno.. sieno que he "cumplido" con mi deber.. y ahora puedo morir en paz.

Hoy despues de mucha lucha busque ayuda de cierta manera . . . pense encotnrarla.. pero esta me es tan ezquiva.. que me ha dejado sentada esperando hasta el dìa lunes. . . Siento que serà positiva la respuesta.

Por otro lado.. mis ojos estan tan inchados de ver el monitor.. que no se como sio escribiendo =O
Imagino como los soldados sobrevivientes deben sentirse al acabar una guerra cuerpo a cuerpo y haber sufrido pèrdidas irreparables.. pero con la opaz de haber ganado la lucha..

FEBRERO YA VETE.. QUE TE VAYA BIEN TE VEO EL OTRO AÑO...
No crei q este mes haya sido tan crucial en mi vida... siempre lo ha sido , pero esta vez fue muy doloroso. . .

Bueno, que puedo decir.. descansaré (al menos luchare por ello ahora) por que la migraña no me ha dejado desde hace horas. . . y las pastillas se burlan de mi desde este mes. =(

Buenas noches . . .
cuidado con los fantasmas..

Un dia como Ninguno

Hoy es un dia crucial.. donde vi el calendario de mi computaodra y decia VIERNES...
uff.. respiro hondo.. por fin se acabo la SEMANA... ha sido una semana agotadora.

Estoy contenta y un poco frustrada a la vez.. de mi soledad, de lo poco que valgo por mi misma..
de que las prioridades que tengo estan por debajo de lo que soy y lo que me quiero..

Piensan muchos que me quiero demasiado por so doy todo de mi misma, pero
realmente .. no es asi.
el valor que tengo hacia mi, es todo lo juntado de los demás en un paquetito que guardo celosamente..

Creo que siempre me he sentido por debajo de todo lo que aspiro =(

iNtr0misi0Nes

Te veo y no lo creo,
tu cuerpo de letras son tan perfectos.
Como algo abstracto puede ser tan complicado.
Buenamente tendría que intentar alcanzarlo.

Un total de letras son las que tengo y las que necesito que sostengas,
son todas tan complejas tan felices como son . . .
Yo soy feliz . . . nunca lo escribo , creo, pero escribo por la lucha de sacar lo infeliz que pueda tener. . .

Letras cautivantes , inspiradoras, una igual que la otra.. se complementan y se hacen tan preciadas,
pocos tienen tesoros como estos,
es algo ue no me pueden quitar . . . que no me las pueden pedir prestadas y no tengo culpa alguna de no hacerlo,
se siente tan bien teniendolas a todas..

Es dificil decir que todo anda bien . . . prefieres escribir mil veces que todo anda mal . . .
engañandote, angustiandote.. asustandote de lo desconocido,
ocultandote y agotandote de todo ese círculo vicioso.

Intento retenerte ... intento dejar de tratar de no pisarte mientras camino,
pero tù te tropiezas.
Yo te veo y trato de que hagas lo mismo,
pero tù solo quieres protegerme dejarndome caer.

Por que tratas de hacer lo prohibido?

Dejas de mirarme como si fuera una insignificante ceniza . . flotando ..
que se va haciendo mil pedacitos con el soplo màs mísero del viento...
Como puedo escribir esto?

Porque es mi mejor intento de continuar y de ser yo misma y no afectar a los demás.

NegAtivA sangRe

debe ser algo que hice en mi otra vida...
Solo hice "blok" a todos, BLOCKEADOSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Dejenme en paz..
como esas niñas de 3 años que se encierran en su capsula al reventarsele su lindo globo...

No quiero ya nada con nadie, ayudo a cual puedo y nadie me ayuda... me dicen voy lenta y entonces corro y me quedo sola .. entonces debo detenerme de nuevo, odio la soledad.

Primero mi familia, todos me tienen podrida, todos me encesitn, todo soy yo yo yo yo y yo... yo tengo q ser la "buena hermana".. hija, sobrina, tia, prima, todos me piden favores.. a todos les hago falta.. yo?? DOY DOY DOY.. y doy.. y nadie dice GRACIAS.

Es por ello que estoy realmente cansada.. NO SE si estoy haciendo mal... no se si Dios me castigue despues de que dije esto.. pero . . . es algo que ya no soporto y esta afectandome fisicamente.. y seguro que Dios no quiere que muera en el intento de..

Estoy cansada de buscar alguien que no necesite nada de mi, que tenga la NOBLEZA de caminar conmigo sin esperar que yo haga algo por èl.
Estoy cansada de ser buena persona o de TATAR de serlo...
Estoy tan cansada del trabajo que tengo, nadie valora lo que hago y nuca estan satisfechos con nada,
Estoy harta de las deudas, de los pagos, de que si no tienes plata eres infeliz, de que si niegas tu ayuda te ven como la peor mierda q pisaste.

Estoy muy cansada realmente de que todos esperen el 100% de ti y tú no puedas completarlo.. C A N S A D A de intentar "crecer" a largos pasos y que medios externos hagan que yo me atrase... estoy harta de que no lo agradezcan.. estoy cansada de que yo TENGA que hacerlo porque si no estoy CANSADA de sentirme MALA...

Esta mal estar cansado??? siento que el pecho me va explotar... cada vez el aire es màs denso y me atoro facilmente..
mis dedos estan a punto de no responderme porque los tengo trabajado 24 horas diarias sin hecharles siquiera una crema hidratante..
ESTOY HARTA.

alquien que me recoja y me ponga al tacho de basura plis..

Dia de Mierda

este es un honor.. a un titulo q lei alguna vez y sono tan preciso aquella fecha..

Hoy fue uno de los peores días q haya podido tener alguíen tan diminuto como YO.
Hoy.. no soporte.. fui débil... fragil... cobarde... me caí . . . y no QUICE levantarme.
Hoy..
No mire a ambos lados . . . no me fije con quien estaba . . . Dije SI a todos y a todo cual me necesitaba... Hoy solo supe ser SOLIDARIAMENTE mal.
Dias como estos no se repiten a menudo.. pero creo que son necesarios para recordar que no somos nada y que nadie va a voltear a ver una nada peor si esta caida.

Hoy.. simplemente HICE NADA de mi vida..
camine y camine y camine.. y hasta salte.. y corri y nunca avance un centimetro.
Hice.. hice e hice mas.. hice tanto.. q estoy agotada y nada de eso se ha visto.
estoy tan cansada que no siento mi estomago,
me duele mucho el pecho al pasar el aire.

Hoy las pastillas se burlaron de mi . .
Mi cuerpo no me ha respondido,
mis ojos han cobrado vida propia . . . No los reconozco

Hoy... simplemente EXPLOTE . . . se me salio toda la mierda que me ha aquejado hace mucho
y como siempre .. "se me salio para adentro" ... y me desahogue fisicamente...

Tengo miedo ... porque se que nunca tendre a una persona que corra cundo empiezo a temblar o vomitar... y eso no es bueno.
Te llame amiga.. pero se que tambien tienes mil clientes y no pudiste estar.
Estuve yo y mi CARGA ... y hoy que andaba avanzando agachada.. intentando enderezarme me pusieron una tonelada más . . . y por eso mi cuerpo no resistio . . no puedo culparlo... la culpa es mia por no tomar mis vitaminas

sin tu memoria

hace dias que no escribo.. porque el miedo que habia sido retenido bajo mis puños.. ahora esta disperso por todo mi cuerpo y me hace temer siquiera escribir algo.
Estoy pensando en como no lo dije antes, en cuantas cosas he dicho olvidando las que en verdad importaba decir.. tindo a habalr mucho, y suelo preguntar cosas absurdas con tal de entablar conversaciones largas.. y oir una voz de compañia a la mia...

Pero es algo adentro de mi que va peleando por quedarse.. esta sentada y poco a poco se va resbalando para que la otra corra a tomar su lugar,

Estoy un poco confundida
algo adentro me indica que camino debo seguir.. pero la fuerza de afuera hace que me detenga a meditar mas als cosas.

Tengo miedo de atropellar a alguien cuando estoy con la cabeza en otro lado.. o cortar a alguien con solo estarle hablando . . .
lo siento.

Yo nada más quiero hacer que me entiendan . . . pero . . . eso es algo que se "hace"??? o se nace..

Necesito a Pepegrillo a mi lado . .

FeChas y siTuACionEs

15 de febrero . . .
los ocasos se han hecho tan ràpidos al pasar de los años,
un abrir y cerrar de ojos todo lo contrario . . .

Despues de tanto tiempo , recapitulando mis vivencias tengo tantos sentimientos encontrados en estas fechas... Muchas cosas estan sucediendo sin mi. . .

De muchas mentes he desaparecido una vez màs..

de pocas vidas formo parte.. y los mails por dìa de la amistad se han hecho màs generales y frios..

un quince de febrero como hoy fui otra persona.

sabia y lentamente se tropiezan los geníos...

Como una noche de invierno . . .

Depresion innata es la que me aqueja a diario,
como? donde? por que?
Espero no volverte a ver.

Esa sensación que uno tiene atorada en la garganta es la que te hace sonreir en momentos tristes como estos,
Como puede pensar asi?
Si solo tenias que avanzar obervando tus pies... como Antes.

Estaba imaginando como serìa verte,
tocarte,



Nada violento es duradero: ni el placer .. ni la pena..

chiKa pàLida ::

Durante aquella conversación que determinaría el futuro,
no cité lo pasado;
ni las recientes llagas en mi alma por saber el futuro,
saber previamente el fin próximo.
No cité que ya estaba agonizando hace algunos días mirandote venir.

Existe la infelicidad ... pues el mal está siempre presente.
Yo nunca dije que quería ser feliz?
pero también nunca llamé la tristeza de amor...
Ahora sólo existo y escondo las pocas lágrimas que me sobraron después de años de derrotas continúas.

Y Aùn aqui estoy...
imaginandome... queriendome... ofiandome... olvidandome... recordándome... hiriendome... amándome...

Que voy a hacer contigo?

Si tienes q mostrar lo que no querías aparentar ser,
solo eso puede sostener tu día de hoy,
Si buscas seguridades,
ya encontraste una... la seguridad de que eres insegura.

miedosa, timida, perdedora, engreida, caprichosa,
inmadura, soñadora, loca, débil, cobarde, ingenua,
etc, etc, etc . . .

No podemos negar lo dicho ::
pero podemos no escribirlo.

que mañana logre ser distinta.
Sara

GolPes deL dEstino

esto solo le pasa a una materialista de mierda como yo :::

A veces has pensado en esa frase.. "el dolor físico no se compara al del alma q es infinito.." Pues yo AHORA PIENSO QUE NO.

Me duele cada extremidad de mi cuerpo . . .

Ayer solo senti q derepente todo se puso en camara lenta.. lo vi todo cuadro por cuadro y ya estaba en el piso inconciente..
y fue cuando comenzó lo peor de todo.. el dolor
Yo

nada mas... queria...
queria no estar.
queria retroceder segundos .. instantes.. caminar hacia atraz, pero corri hacia adelante.. y ya ven.

Esto solo le pasa a una materialista de mierda como yo,
todo e tiempo preocupada en cosas que no son importantes para mi,
pensando en el mañana "mejor" . . . alucinando... planificando... organizando mi "hoy" para que mañana sea mejor . . .
No te esscuche.. fui sorda, ciega y lo peor de todo .. . MUDA.
Que intento recrear en este site?

que yo nunca le hice caso a mi conciencia y limite a hacer las cosas como se me presntaban . . .

en solo 2 minutos vi como el mundo se m puso de cabeza y recorde cada cosa que no habia hecho, cada palabra que no dije porq sali de mi casa apurada y pensando en mi rtabajo.. como siempre..
No voltee a mirar a nadie que "no me sirve" porque realmente tengo mejores cosas en que pensar..

me quejo de todo, no me gusta esperar..
Soy débil.. la debilidad en su mayor potencia..
No vivo sin pastillas.. ni compras.. ni tarjetas...

busco la influencia de lo "superior" para sentirme mejor,
intento lograr cosas que se que no podré.

me rio, vivo, disfruto, siento, me burlo, denigro.. a quien nunca tuvo a intención de siquiera saber q existo.
No le importo a nadie..
y por que? entonces actuo asi?

Foto 1: Mi rodilla reventada..
Foto 2: mi brazo derecho rasguñado - inchado - morado - adolorido
Foto 3: Mi brazo izquierdo inflamado y levantado porque no puedo chocarlo a mi dorso..

ExtreMos afeCt0s <<

No se que intentas hacer . . .

Pero sabes como hacerlo conmigo.

No recuerdo porque no te entiendo ahora,

mas tu esperas que lo haga mejor.

Despegados suavemente mientras andabamos distraídos,

vienen a mi mente esos momentos fallidos

donde tu y yo intentamos ser amigos,

nunca podíamos soñar dormidos.

No se como verte,

pero sabes que puedo hacerlo,

intento atraerte . . . tratando eliminarte.

Como otras veces decías cosas hirientes,

alimentaste mi odio al presente . . .

me diste luz oscura que aclara mi mente.

Aquella falla dEl SistEma <<

Donde t has metio falla del sistema ,
digna de afectos y relaciones extremas ...
crees que puedes dejarme aqui sin sentido,
evitando sufrir sin tu fiel abrigo.

Donde te fuiste mientras yo descansaba,
me dejaste mi más fiel aliada,
como puedo continuar sin-tigo
ni siquiera siendo un mendigo...

. . . fieles noches, dulces escritos...
tus dibujos , mis más grandes amigos.
alumbran tus ojos , deslumbran pasiones,
fiel hermana . . desleales ilusiones.

llena de dudas y erradas perfecciones ,
mal adecuada e inadaptada...
la Única dueña de mil corazones. . .
Veo tus letras, y tu espíritu vivo ,
mas no te tengo y te quiero conmigo.

Nunca te dije buEnaz nocHez,
ni te conte un cuento antes de dormir . . .
se que eso no te hizo irte . . . pero como te habría gustado.

Días grises , cielo pintado . . .
tardez enteras . . lapices perfumados
mucho pienso poco digo
Hoy te he buscado y sola me castigo .

Solo me queda dedicarte este espacio . .
donde pocos como ellos jamáz te olvidaron
------->

contrAdiCCionEs

D e s p e g a t e

Una palabra que jamáz olvidaré . . . una de las pocas.

Despégate de mi de una vez . . . que me canso de sostenerte,
sueltame suavemente mientras duermo,
para sobrevivir al duelo.
Dejame observarte mientras me mientes
para terminar de odiarte.

Que piensas que pueda hacerte feliz?
un reto cumplido?
un nuevo aprendiz?
Mil palabras de afecto?
un aumento de sueldo?

Que pueder hace feliz a alguien
que no queire serlo?
y que intenta entender la razon del porque le pasa eso.

Oval0S ::

Yo pasé por mi etapa de "libertad" esa libertad que hace que te avientes al vacío y no te importe donde caer.. o más bien llamada "estapa de DoloR" . . Donde estas destrozada y no te importa caerte o matarte.. da igual.

Es una situación "estable"? esa? . . . Donde estas segura de ti misma . . de que no podría ser peor . . . de que el dolor no va a crecer más de lo q ya esta . . . de que ya no puedes herir a nadie sin no le importas a nadie .. . esa situación donde tus sentimientos se llenan de ResPuesTas ,
las repsuestas te sobran . . . sinq ue te preguntes nada.
Lo sabes todo, lo epxlicas todo, no encesitas que nadie venga a recogerte o a guiarte.. o simplemente camine a tu lado. Esa situación es un éxtasis total . . .

La recuerdo realmente bien, como si hubiera vuelto a tener 13 años y siga siendo el Pedacito de Nada en el espacio lleno de perfecciones innatas, solo no naciste bien, y punto.
Era acaso esa situación la que me hacía sentir mucho mejor? No esperar nada de nadie y no buscar nada por ser alguien.

Es un perfecto óvalo ... que lo empujan demora en subir pero cae con una agilidad.. para seguir rodando ... hasta que pierde fuerza. Basta con ponerse en medio de algo que lo empuje sin querere y siga su rumbo . .

Andaba pensando en que . .. podría subir mas rápido si dejo de mirar a donde piso?
Ciertas suposiciones son realmente . . . agotadoras,
Uno nunca piensa donde es el lugar perfecto para pisar.. y mantenerse firme? para seguir avanzando? . . . Es el problema de mi vida.
En busca de la Estabilidad :::

Todos buscamos de alguna manera sentirnos protegidos.. seguros .. porque es psicologicamente como te han educado desde q naciste.. tu mamá se la pasaba detráz tuyo persiguiendote para que no te caigas o no te pase nada malo . . . Y cundo creces sin que te des cuenta lo siguen haciendo pero de forma diferente, hasta que te seoparas de ella .. y de todos los que podrían hacerlo.
Es ahí cuando tu "otro yo" llora por volver a querer hacer todo lo q quiera sabiendo que no te va a pasar nada o que tendrás un hombro donde llorar y a quien quejarte . . .
Es algo que aqueja a todos y que NADIE lo admitiría.. menos si eres hombre.
"todos buscamos ser amados" . .. o será "todos buscamos ser protegidos"??
hay una diferencia..
quien te ama , te protege ? . . . o te dejará caer para que te levantes y sigas caminando.