cada día es más fuerte que yo

Algunas veces creo que puedo llegar lejos siendo como soy,
teniendo lo que tengo, y logrando lo que quiero,
pero hay ocasiones, en las cuales ...
mi mundo se vuelve una nada insignificante y desoladora..
este post se titula :

UNA GRAN DON NADIE..
cada día es más grande y más fuerte que yo,
las responsabilidades se hacen cada vez más pesadas,
yo trato de tomar todo de la manera más relajada posible, pero N PUEDO MÁS.
Porfavor saquenme de aqui.

Me siento tan frustrada, ahogada, agotada... todo a la vez y sin poder sentarme a respirar un momento. Cada que me levanto tengo mil cosas pendientes y pagos por hacer,
No tengo tiempo de vivir como dirian otros,
mi vida esta hecha una gran capsula de quehaceres y responsabilidades que nunca veo la luz del día. Que me pasa ??

Las malas noticias son las primeras en llegar " . .. siempre decia mamá.
Pero estas son gradiosamente malas y tardaron más de lo necesario.
soy solo un paradigma navegando en el vacío de una pobre noche sin una estrella en el cielo,
como estos momentos no hy otros, así que es mejor disfrutar de mi miedo,
disfrutar mi dolor, amar mis lágrimas y mi temor indeleble,
Que mejor manera de explayar tu creatividad sufriendo un dolor tan intenso como este...
un artista necesita emociones fuertes, que hagan que tus sentidos cambien en un abrir y cerrar de ojos, que tu mundo no sea el mismo cuando gires la mirada hacia otro ángulo.

Eso buscaba yo... sé que o es la mejor forma de vida, pero si no la intento vivir ahora, no la podré disfrutar nunca... es mi mejor edad para caerme y equivocarme, para experimentar, perder y ganar al mismo tiempo, porque no tengo mucho que perder aventandome al abizmo sin saber caer..

Pero, no quiero decirlo. Me reuso a tener esa alternativa en la cabeza, me niego a creer que ha pasado lo que pasó y que debo enfrentarlo. Los problemas me absorven.. pero, ella es quien más quiero en el mundo y debo hacer lo posible porque este bien. Pero está fuera de mis manos, me siento tan INUTIL, tan INCAPAZ de ayudarla... tan SOLA en mi dolor..tan cansada y desalentada.. que además de eso, tengo mil cargas encima que deb llevar para seguir con mi vida.

No quiero enfrentarlo aún, no quiero volver a ver esa página, pero es inevitable. Ojalá pudiera hacer más.. ojalá pudiera ser alguién más de lo que soy ahora, pero eso no sucede porque yo simplemente lo quiera así...

Todo comienza el día de hoy y espero llegar a la meta de poder ayudarla pronto. Tengo miedo, un miedo que no me deja dormir... que me hace temblar y muchas veces me corta la inspiración en mi trabajo y me hace dudar de mí misma. Necesito mantenerme de pie y seguir avanzando aunque no levante la cabeza para verla. Todo estará bien, trato de decirme, todo saldrá muy bien, quiero creerlo... sola soy lo que soy y sola podré sobrellevarlo. Deseenme suerte.

Dudas ajenas

Uno siente que vale la pena haber hecho algo cuando es visto por otra persona? Esta semana tuve una conversación bastante larga pero más que el tiempo, fue el contenido. Todos hemos tenido un momento en el que se nos han "desvalorado" , yo lo tuve.. y muchas veces. Aprendí a que hay que dar nuestro mejor esfuerzo en lo que haces, y para ello, tienes que hacerlo porque QUIERES mas no porque DEBES. Eso es muy importante para realizar una gran labor. Muchos factores externos hacen que sea posible, entre ellos. TU JEFE.

En una oficina siempre hay y habrán comparaciones, entre un empleado y el otro. Siempre habran cosas que tú no puedes hacer y que otro sí, y viceversa. No hay que sentirse mal por eso, ya que todos tenemos una labor y nadie es menor que el otro. Pero... nunca descartes la posibilidad de llegar a alcanzarlas y más aún de aprenderla y mejorarla.

Yo siempre he tratado de no llamar la atención, y que lo que soy se refleje más en lo que hago que en lo que diga que puedo hacer. Hace una semana, tuve un pequeño encuentr conmigo misma, y para variar traté de escabullirme y de esconderme debajo de lo que encuentre o quiera protegerme. Mis amigas y en fin.. siempre estuvieron conmigo, pero como bien es cierto ya nopuedo seguir pensando de esa forma. Hay que MADURAR.

Siempre he tenido mis limitaciones, mis inseguridades, mis temores bien marcados. Ya sé por donde NO irme para no caerme. Trato de ir lo más que peuda por lo seguro, no voy a decir que no me he aventado al vacío, porque si lo he hecho. Pero.. no es lo que me apasiona hacer.

Mi edad avanza, junto con mis espectativas, mis conocimiento, mis habilidades, mi desenvolvimiento.. pero no mi carácter. Esa tarde, caí .. tan bajo, me sentí tan triste y desvalorada, tan inútil que me trajo recuerdos pasados... que odié.

Si hay algo que me molesta es senirme un estorbo. No ayudar en algo y más aún no SABER hacerlo. Siempre he tenido la actitud de aprender y lograrlo... pero.. cuando los demás estan dispuestos a no dejarme hacerlo, lo hacen y eso me frustra mucho. Soy muy sencible.

Caí y como siempre.. busqué como levantarme tomando la mano de alguien, alguien que siempre me la dió o que estuviera dispuesto a hacerlo. Y felizmente tengo personas que estan cuando als necesito. Me siento feliz de que llegado el momento me ubique donde queria hacerlo con todo mi esfuerzo, solo que a veces ya es tarde para que se den cuenta, pero eso ya no interesa... lo que importa e sla intención. Yo sé que tengo miles de defectos por mejorar y que la evrdad me niego a madurar frente a otros porque siento que tengo una tonelada de responsabilidades que me limitan mis deseos de desprenderme de todo y ser LIBRE!!! Te agradezco much la oportunidad que quisieras darme, y la verdad que siempre pensé en regresar pero nunca lo idealicé como realidad. No todo lo que piensas es lo que llegas a hacer.

Ser un jefe es dificil, y aunque ahora me siento capáz de poder tomar esa oportunidad... no quiero hacerlo. No quiero volver de donde me costo tanto salir solo por obtener otro título. Bueno, pero sinceramente GRACIAS. Es sinceramente gratificante saber que podría haber sido lo que quería tanto y aun quiero (pero ahi no) durante tanto tiempo.. y por fin haberlo logrado, solo escucharlo y saber que lo hice es suficiente para mí.

gracias mil.

It´s Over

Porque eres TAN EGOISTA, NO ENTIENDO.. EN VERDAD TRATO DE MASTICAR LA SITUACION, DE TOMARLO DE LA MEJOR MANERA POSIBLE, PERO NO COMPRENDO COMO PUEDES SER TAN EGOISTA CONMIGO Y PENSAR EN TODO EL MUNDO MENOS EN MI.
YO SÉ QUE SIEMRE HE SIDO LA ÚLTIMA PERSONA EN EL MUNDO EN QUIEN PIENSES. TODOS SIEMPRE HAN ESTADO POR ENCIMA DE MI. MIS HERMANOS, PAPÁ , TRABAJO DINERO, TIEMPO, ETC..ETC.. Y DESPUES LO QUE A MI ME PAREZCA O LO QUE YO SIENTA.EN PARTES CREO QUE HA SIDO BUENO, PARA MÍ, PORQUE ASÍ YO SIEMPRE TRATO DE QUE ESO NO SUCEDA CONMIGO MISMA, Y PENSAR UN POCO MÁS EN MÍ QUE EN EL RESTO. PERO EN VERDAD SIEMPRE HE TENIDO LA GRAN DUDA INTERIOR.. DE TRATAR DE SABER POR QUÉ?? YO QUE HICE? QUE TRATAS DE QUERER ENSEÑARME? NO LO ENTIENDO EN VERDAD...
CUANDO UNO ES AÚN JOVEN, LO TOMA DE MALA MANERA Y COMPLICO LAS COSAS SIENDO SIMPLES, PERO AHORA LA VERDAD QUE NO ME INTERESA CUANTO, COMO NI DONDE ME PONGAS, PORQUE YO SÉ DONDE ESTOY UBICADA EN MÍ MISMA. NO QUIERO NI ESPERO SABER QUE PIENSAS AL RESPECTO, NO ME INTERESA.
Yo intentaba ser lo mejor que pudiera, siempre te lo he repetido, pero jamás atineé en el blanco contigo. Yo entiendo que no cumplo ni cumpliré con tus espectativas como hija, hermana, prima, tia, ni menos amiga. Pero solo quiero que sepas que tú si cumpliste con todas mis espectivas como madre. Así que debes sentirte muy feliz a pesar de herirme tanto, tantas veces y de seguir haciéndolo hasta este momento. No espero cambiar nada, ni espero absolutamente nada de tí ni de los demás. Creo que las cosas ya estan puestas y ya no me voy a esforzar por intentar moverlas. Ya no te voy a suplicar nada, ni voy a tratar de quedar bien contigo siempre. Ya no voy a pensar más en tí que en mí, ni ha hacer cosas que probablemente a tí te harían sentir orgullosa, porque sé y tengo clarisimo que no lo lograré nunca. Nunca me aceptarás como soy, y eso no quiere decir que no me quieras, solamente... No te gusto.
No voy a tratar de decirte que pasemos tiempo juntas, porque sé que tienes mejores personas con quien pasar tu tiempo. No voy a tratar de querer complacerte en alguna cosa, porque ya me dijiste que prefieres no tener nada a tener algo a medias. No voy a alagarte, ni a desearte nada porque ya me has dicho que tú sabes lo que eres y mis palabras no haran que mejores o empeores. Yo no sé.
Pero todo tiene un límite, yo tambien me preocupo por mí y mis ideales como persona, no te pido que inviertas tiempo ni mucho menos plata en eso para mí. Porque ya se que no te gusta perder el tiempo y desgastarte en cosas que no van a salir como tú quieres. En fin . . . mamá que bueno saber que al menos me escuchaste suplicarte, a que no lo hayas hecho, porque yo se perder ... aunque haya hecho todo mi esfuerzo, ´por algo que creo que si valía la pena.
Adios.