SEIS DE DICIEMBREME

Es un día en el año en el que pasan todos los acontecimientos vividos y que recordaré como "cuando tenía tantos años hice esto" hice lo otro.. . Cuando es tu cumpleaños, es una fecha límite donde englobas todas las cosas que viviste durante esa época y que unas horas después, pasaste a otra faceta de tu vida. Nada volverá a ser como antes, nunca volverás a vivir tus 21, 22 años que tuviste. Pero los 23 años serán espectaculares, lo siento desde hoy.

No entendemos el porque de las cosas que nos pasan hasta que nos pasa una muy buena despues de muchas pequeñas malas. Ayer fue mi cumpleaños, y se cruzó por mi mente todas esas situaciones en las que opté por huir tantas veces para terminar encarandolas tarde o temprano y superarlas. Claro está que nunca estuve sola, como creo yo, los angeles estan junto a nosotros, y aunque el destino haga que estos a veces se pierdan, jamáz desaparecen.

El día de ayer, fue un día que jamáz olvidaré por el resto de mi vida, y que siempre me preguntaré que diablos habré hecho bien para que me haya ganado tal felicidad. Ayer nos encontramos desues mucho tiempo Cinthy y yo. Decidí que era buen momento de vernos y de separarnos del trabao por un rato para compartir un rato juntas. Más que po mi cumpleaños, porque ýa era mucho que no nos habíamos visto, y como hace años era a diario. Paseamos y disfrutamos la tarde en el carro, como siempre habíamos pensando y que yo en verdad no pensaba que sucedería ahora y así. Nos reímos , escuchamos musica, paseamos por miraflores, viendo la playa y soportando el calor horrible que nso sancochaba dentro del carro, pero no importaba porque nos reíamos y disfrutamos de nuestro reencuentro. Cuando decidimos ir a Larcomar hasta la tarde. Ahi conversamos de todo, y nuestros temas de conversación se convirtieron en recuerdos, en nuestras historias de nuestras vidas separadas, nuestros logros y tragedias que habiamos vivido, durante ese lapsop de tiempo que bien aprecía corto.. al hablar se torno bastante largo y hasta imposible de acabar de contar. Yo tenía tanto epro tanto que contarle, pero tenía muchas más ganas d escuchar que me contara. El tiempo se quedó corto.

Hubiera querido que no se pasara tan rápido. Pero, soy muy feliz de haberlo disfrutado. Nuestras vida tomaron rumbos distintos, pero nuestros ideales continúan y me sentí como hace años, cuando aún era estudiante, con mucho que hacer.

Hablar contigo amiga, fue de lo mejor que pude hacer en este año. Cuando nos separamos, como bien te lo dije, el mundo se encargó de hacerme sentir diferente, pero dela forma "rara" y no de la mejor manera.. La forma en que yo desenvolvía mis espectativas, era demasiado difícil y ´rápido para los demás. Los facilistas que creen que porque alguien esjoven debe saber "vivir".

Yo me setía rara, y aun ahora en el nuevo trabajo, siento que hay un aura que me envuelve con maldad. Pero ya no me importa. Me sentía muy sola, como cuando tú comenzaste a trabajar y yo aún no lo hacía y nuestro laaaargo tiempo que pasabamos estudiando y con nuestros amigos, se desvaneció para nunca volver. Pero siempre vimos la forma de continuar con toda nuestra rutina de tareas y desvelo por los fines de semana y algunas noches en nuestros trabajos de grupo.

Cuando comencé a trabajar y me sentí en tus zapatos, te entendí mucho mejor y cada que me sentía derrotada, bastaba decirtelo, para volver y cntinuar. Ambas comenzamos a trabajar durante las clases, y nuestro horario fue muy parecido.

Amiga, ya te casas y sé que te lo mereces. No hay mejor ejemplo que el que tú me has dado. el dia de ayer, no tenía palabras que describan lo feliz que me sentí. Y que había olvidado cuanta falta me hacías amiga...

Han sido años de vivencias con otras personas y pronto en nuestras conversaciones no había nada que compartieramos donde estuvieramos las dos juntas... Solo buenos y graciosos recuerdos, que son muy buenos pero que pronto se van a ir poniendo más al fondo del cajón si no creamos nuevas vivencias como estas. Es dificil, lo sé. Pero sé que pronto todo lo que soñamos sobre nuestras vidas, pasará.

Para terminar, Si me desprendieron de lo que más quería por tantos años, valió la pena comprender que ni diez años de las mejores vivencias que tuve antes se comparan con los 4 años en los que te conozco, GRACIAS.

Sent: Wednesday, June 14, 2006

To: Cinthy

Amiga, no hay ser humano que tenga tus cualidades tan bien plantadas y la manera de como irradias eso es increible.. a veces, pienso de como diablos puedes entenerme, si yo misma no logro hacerlo, ay se q estas en el trabajo , en realidad lo que tenia que decirte y no pude, era que porque me hacias tanta falta, porque eres tan completa y yo tan incompleta, ami... a veces necesitamos ratos tristes para valorar los alegres , siempre
me pregunto de que planeta eres pero despues c q eres un angel q si caen del cielo! y tmb s verdad q son maravillosos!y podrían estar star en todas partes!pero q cuidan a quienes lo merecen, por algo será que estas aqui conmigo .Amiga, no hay manera de describirte, no se si en tantas cartas que te haya escrito, las q nunca te envie,las tantas q tengo en la cabeza, porque te admiro tanto, y ayer.. ordenando mi e mail, estaba tan cansada de que las cosas no salgan bien, AGOTADA.. MOLESTA, irritada de todo el esfuerzo en vano q uno hace, de subir y subir y subir y levantar la cabeza y ver q ni en la mitad estas..o que fuiste por el camino equivocado, en realidad... Amiga, las cosas q hasta ahora has llegado alcanzar soy MUY muy buenas, quiza a veces no cubren las espectativas planeadas, pero.. por algo será! Dios te adora y sabe por donde y hasta donde llevarte a veces. si realmente a veces parece q estudiando perdemos dinero, pero.. y?! somos estudiantes en 1º lugar (asu q colera me da eso) pero es la realidad, amiga.. tienes que, estudiar, si no me muero U_U.
jaja más egosita caraxo, Pero he aprendido contigo muchas cosas, se que hay personas q nunca me darán una puñalada por la espalda, se que puedo confiar en ti, que aunque toda mi vida me hayan enseñado que las personas son malas y que solo los fuertes sobreviven, se que , tambien existen momentos de debilidad y de desahogo, aunque me es dificil hacerlo, pero lo estoy logrando, y se que a veces quiero abrazarte y dejarte llorar, pero me muero , en fin, en las veces q te he visto triste que SIEMPRE ESTARE PARA APOYARTE en la chamba, las treas del ipad, entre nosotros mismos q peleamos, ara reirnos, para llorar, para el raje, para la comida, aqui estoy!! o mejor dicho, ahi estoy! contigo!! jajaja =P .
Te quiere.

Sarita

Noviembre

No puedo creer como se han apsado los días. He vuelto a mantener mi vida ocupada. He vuelto a mi "habitad" natural.. he vuelto al trabajo incansable por toda slas horas en los que tus ojos te mantengan despierta.. y me siento BIEN. esta es mi vida.. esta soy yo..
Cuando comencé todo esto, tenía muchisimo meido, y mucha incertidumbre de que me podría apsar. Sentia un aura malévola rondando por mi vida, haciendo que cayera en la isneguridad. Yo mientras intentaba salir de todas las vanalidades donde me había incrustado en mis vacaciones. También creía encontrarme a mí misma.. A mi verdadero ser, intentaba creer que yo había cambiado y que esto no eralo mío. Lo deje TODO.Yo me engañé, creí que era lo mejor "vivir mi libertad" malgastar mi tiempo sin hacer "nada" o haciéndolas muy mal. Creí que podría huir de todo con simplemente inflar una burbuja dirigida por el viento vacío. Me equivoqué.
Me gusta lo que hago, y mi trabajo e smi pasión. Siento que he conseguido todo lo que aspiré conseguir este año y aún no se ha temrinado. Me siento muy dichosa de todo lo que vivo ahora mismo. Y también me siento cansada, pero feliz.
Creo que puedo lograrlo todo. Sé que no es bueno no saber perder, pero yo no acepto una derrota, mi carácter no me lo permitiría. Y a todo esto quiero solo decir.. G R A C I A S .en especial a tí amiga. Sé que te he escrito tantas veces lo mismo, pero no es suficiente.. muchas veces ni siqueira es lo mínimo. Eres la hermana que jamáz tuve, pero que al igual que todo lo que he querido obtener, tú llegaste a mi vida, o más bien, yo me crucé en la tuya.Jamáz he hubiera dado cuenta de lo que soy y lo que tengo si no te tuviera a mi lado escuchando tus consejos, obedeciendo tus mandatos y sobre todo siguiendo tu ejemplo. Sé que soy joven y sumamente inmadura, pero mi vida no esta marchando nada mal. Gracias a ti friend.
Se acerca mi cumpleaños, y ahora que tengo 22 años, creo que vida es la que hubiera imaginado hace 10 años atráz. Siento que soy feliz con lo que soy y lo que tengo, pero más aún , soy felíz con lo que PUEDO llegar a ser y tener. Porque tú me has enseñado a creer en mí y en mis habilidades.
He comenzado una nueva travesía que supongo yo, será por al menos vaaaarios meses más. Todos saben que me adhiero mucho a mi entorno social y será difícil desprenderme. En fin, deseenme suerte. El sueldo que tengo no esta nada mal ... Pero como decía antes, no debo sentarme en mis laureles.. siempre HAY QUE AVANZAR Y SUBIR LO MÁS QUE SE PUEDA.
Este año se va terminando y aunque no se haya cumplido mi deseo de fin de año aún . . . soy muy felíz.

Golpes del Cambio

Alguna vez han sendito ese miedo que nace de una alegría inmensa?
La semana pasada creí que todo cambiaría con solo una llamada que nunca se dió el lunes. Si no, el martes...

Cuando creí que ya había ganado la partida, despues tres noches de una inmensa ansiedad y temor a la derrota... todo parecía claro, comenzaría de nuevo, reviviría mi alma artista y explayaría nuevamente mi creatividad para otros.

Estaba tan feliz que sentí un miedo que me invadió. Y si no lo hago bien? me estoy metiendo en un hoyo que no me tocaba pisar.

Esa tarde me presenté.. suponiendo que sería lo único q faltba.. VOLVER Y ACEPTAR. pero mi ingenuidad y poca experiencia en este tema de la "recomendación" fue más fuerte q yo..
Pasé la entrevista más larga de mi corta vida. FUE HORRIBLE. Los minutos más largos q haya vivido.. y mi cerebro se iba invadiendo de ideas de derrota y de querer salir corriendo..

Cuando todo parecía por terminado.. era cuando recien se abría una puerta. Y por qué.. esto y por qué lo otro.. y por qupe crees que tienes esa personalidad.. y por qué mencionas esas virtudes que crees que los demás ven en ti.. DIOS MÍO ALGUIEN MATEME!!!

Yo estaba exausta.. aburrida... deprimida.. sentí que habían violado literalmente mi recien nacida seguridad en mí misma. Todo debía tener UN POR QUÉ.. y yo no lo entendía.
Cuando ya por fin se acabo, yo terminé diciendo cosas a la paporreta como quien dice.."respondí por responder" y que se den cuenta de mi molestia.. estaba irritada.

A eso sumenle las miradas de horror de pare de los empleados de la empresa que me veían como un ratón de laboratorio.. un especímen raro... un virus que había que expulsar.. y el hemisferio derecho de mi cerebro se sentió manoseado por preguntas q siempre guardé con mucho celo para mí misma...

Yo me quería arrinconar en algún lugar y tapar mis oidos.. queria estar SOLA.. dejen de mirarme todos..porfavor..
Cuando la gerenta me dijo "mañana puedes volver a las 3 de la tarde".. yo dije POR FIN.. MAÑANA FIRMARÉ y todo se habrá terminado...
y entonces continuó.. :" Para tomarte un exámen psicotécnico.."

Rayos!! lo único q me faltaba, no bastó con humillar mi autoestima y hacerme dudar de las pocas creecias que tengo sobre mí misma.. si no! tambien tenían que alborotar el hemisferio izquierdo de mi cerebro..

Al dia siguiente.. (ayer) regresé nuevamente ya con más idea de con qué rayos me encontraría.. practique un poco antes del examen en mi computadora.. Cuando llegué estaba más tranquila y más lúcida para empezar.. Me dieron un millon de piezas e dominó para hacer series.. LAS HICE..
era una sala de directorio donde me encontraba esta vez, super lujosa, organizada, con cámaras y telefonos por todos lados.. con una hiper pantalla lcd.. y tod lo q un "mienbro de directorio" pudiera necesitar..

A los 20 min, vino a recoger el examen y darme otro. Eran 210 preguntas de mis reacciones frente a varios motivos distintos. Claro está que mientras eso, llamaban a todas las referencias posibles para verificar mi buen comportamiento... Entonces cuando terminé, ví que parpadeaba una de las cámaras de esta sala... estaba encendida, solo eso me faltaba.. QUE ME FILMARAN.

Yo de neuvo , estaba exausta, aburrida, intimidada por una cámara que quien sabe.. me observaba. yo estuve mirando todos los cuadros.. y cosas q estaban ahí .. miraba todo. Y me volví a mi examen a releerlo un ratito más y a volver a marcar los circulitos del demonio de la tabla de respuestas..

entonces subió la señora nuevamente, y me dijo." veo que me ganaste" ... (como diablos sabes q te gané?? si yo sigo concentrada marcando los circulitos mas bonito??? .. AJA! ME ESTABAS FILMANDO.. que te hab´ras creidoo por qué maltratarme asi !!! :(

en fin . . . no se aún que sucederá el día lunes pero lo que es yo.. NO quiero volver nunca más.. Lastima que necesito el dinero ... lastima que me ezforcé mucho en cumplirles... lástima que involucré a mi familia en este asunto y ahora esperan lo mejor de mí... lastima que NO ME GUSTA PERDER..

Es complicado vivir bajo los sueños de otros...
Yo no lo hago.

El problema de ser perfeccionista,
es no entender porque serlo.
Cuando era chica, mamá me enseñó a no perder.
supongo que es algo bueno, pero también podía ser dañino.

Las derrotas en mi entorno han sido muy pocas.
y quizá tan pocas que necesito entender la necesidad de perder.

Quiero que me oigas sin juzgarme..

que opines sin aconsejarme

que confíes en mí , sin exigirme

que me ayudes sin decidir por mi,

que me cuides sin anularme,

que me animes sin empujarme,

que me protejas sin mentirme,

que me aceptes y no pretendas cambiarme,

que sepas que puedes confíar en mí..

aunque pierda lo que parecía ganado.

No me agrada perder :::

y HOY PERDÍ ..

Buenas noches.

Nervios de punta

Entre momentos difíciles y los aburridos existe ese espacio de "transición" existe ese espacio que se llama rutina.. tu vida diaria, lo que usualmente debes hacer. Yo no podía reconocerlo porque mi vida estaba llena de quehaceres atrasados. Eso era, una lucha constante por no seguir detrás del "resto" de gente que logra cosas que yo tambien quice y aún quiro lograr, pero siento que soy muy lenta...

Me gustan los retos.

Todo comenzó cuando sin pensarlo lograba muchas ambiciones pequeñas que me ayduaban a creer en que yo puedo lograrlo. Soy feliz "tratando de"..

Tratar de...

Siempre he TRATADO de empezar y terminar muchas cosas. Me gusta intentarlo y darme contra la pared. Me gusta sentir la frustración de hacer lo imposible por alcanzar algo y no hacerlo, porque sé que en poco tiempo más lo haré. Todas esas emociones se fueron desvaneciendo cuando comencé a tener una vida llena de seguridad, de "normalidad" , los mismos problemas, los mismos finales vacíos, el mismo dinero mensual, las mismas tristezas, el mismo trabajo, etc..etc.. Quizás esté equivocada de alguna forma, porque todos buscamos una estabilidad en la vida, desde niños nos hacen creer que tenemos que estar seguros de algo.

En mi caso, yo no estaba segura de nada.

No tenía estabilidad emocional, económica, amical, no podía confiar en nada. Mamá siempre me decía que no confíe ni en mi sombra.

Cuando uno es niño, piensa que tus padres son el gran modelo , el único y perfecto a seguir. Y que ellos siempre tienen la razón y te rescataran de cualquier enriedo. YO NO.

Como siempre fuí alguien perspicáz hasta (ahora), siento que debo "haberme dado cuenta" de todo lo que acontece a mi alrededor.

Ayer tuve una entrevista que me aceleró los nervios como hacia mucho tiempo, lo acepto estaba muy nerviosa. Porque hace tiempo que había alcanzado lo que quería y tenía muchas seguridades, y volver al inicio fue bastante agoviante. Cuando llegue con el taxi, había un traficaso horrible, a Dios gracias llegue a Larcomar justo a la hora que me habían citado. Nerviosa.. miedosa, entré. Pregunté por la persona y me hicieron entrar. La conocí , me pareció una gran persona y me vi como alguien insignificante intentando asegurar que podía llenar sus espectativas. Yo estaba un poco confundida al inicio, pero despues de sudar y de temblar me calmé. Hablamos sobre negocios y clientes, mis experiencias y algo de mi corta vida. Me dijo que era joven para el trabajo peroque le habían dado buenas referencias. Al verme, creo que me vió aún más joven =/

Pero bueno, la entrevista duró lo suficiente creo yo, 20 min. Creo que dije todo lo que quería que sepa y si hubiera sabido que me podía quedar más.. lo habría hecho. Pero yo sé, que hay bastante pendiente en el área de marketing a diario y no quería quitarle más tiempo.

En fin, ahora a seguir con mi trabajo free, porque si no de que vivo?..

Así pasé la entrevista en el marriot... un hotel muuuy bonito..

AFLOTE

Momentos como este, hacen que recuerdas que estas vivo...
Dicen que la vida no son los momentos que respiras, si no los momentos que te quitan el aliento...
Como bien escribía hace unos pocos días: amiga te extraño.. nadie me entiende.. blahblah

Yo buscaba un "renacer" urgente. Si hay algo que conozco de mí es estar en constante ajetreo, me gsta tener mil cosas en que pensar y responsabilidades pendientes. Soy una persona que le gusta sentirse "útil" . La verdad quien me habrá metido en la cabeza tanta "independencia" .. si ya sé que lo saben.. MI MADRE.

En fín , no prolongaré más el punto que quiero tratar. RENACER, era algo que mi inconciente pedía a gritos, no era más sueldo, más atención, más ayuda, más vacaciones.. NO. Simplemente era desprenderme de algo que sin darme cuenta me mantuvo atada por mucho tiempo y que comencé a depender de ello - Depender - ese fué el gran problema.
Uno puede depender de muchas cosas, pero en mi caso, no puedo depender de algo material : un trabajo. No puedo sentir que "sobrevivo" con eso.. si no más bien me siento VIVA haciéndolo.
Por eso hace unos meses decidí dejarlo, entre tropiezo y golpazo de cara que me dí aquellos días, al fín logré salirme de allí. ¿Que si en algún momento pensé volver ? Sí . Porque más que mi trabajo era un segundo hogar, donde yo tenía que saber que todo estaba OK, que nadie había metido la pata y los clientes estaban satisfechos con los proyectos que se les hacían . Hace un par de días volví solo a recoger una carta que estaba allá y de paso a almorzar con mi linda compañera de chamba.

Esa tarde, no sé que sentimiento se vino a mí, pero me sentí liberada . Me dijo que todo andaba remal, peor de lo que yo pensaba que iría, que el cliente más grande estaba a punto de cortar el contrato, que toda la gente que metieron para reemplazarme no hacía absolutamente nada, y N cosas a la vez que al principio me dió mucha risa (porq me contaba historias de fallas muy graciosas) pero por otor lad de mí decía - Lo vez, dejaste marcada a tanta gente con lo que eras y ahora te hechan de menos. Y me sentí reconfortada, quería volver y organizarlo todo de nuevo, levantar todo lo que estaba por los suelos y sacar todo a flote , pobres ellos me necesitan, yo no tengo porque castigarlos así, después de todo no fueron faltas graves las que me hicieron renunciar... quería solo oír que ella me dijera.. VUELVE.

De regreso a mi casa, sentí que no debía ser necesario eso, yo nunca guardo rencores, disputas, peleas ni mucho menos orgullo . Solo debía decir "los extrañooo" y ellos "nosotros tambien!.. y volver como si nada hubiera pasado (poniendo todos los puntos en mi contrato obviamente con la jefa) ... Pero fuera de eso, llegué a casa y me tiré a ver televisión después de una Bembos de almuerzo, no tenía ´más ganas que descansar...

En la noche, todos esos sntimientos se desvanecieron como la neblina que solo te deja ver bajo tus pies, pude divisar todo. Toda mi vida y los meses que la he pasado sin todo ese trabajo y realmente LO NECESITABA. ¿que si quería volver? YA NO. La neblina se había desvanecido totalmente, podía verlo todo, veía mi presente y mi futuro tan fructífero a corto plazo en otra empresa o yo sola. Sentí que este cambio fue necesario para entender que yo puedo hacer y deshacer mi vida si quiero. Puedo vivir y no sobrevivir sola. Soy responsable y si me he ajustado bastante en mis gastos ultimamente, fué necesario para darle valor al dinero bien ganado. Viví sin hacer nada por varias semanas y también caí en la frustración de la "nada" en mi vida. Le quité toda la ayuda a quienes necesitaban de mí y no me sentí mejor. Quice "vivir" la vida que "no viví" cuando era más chica porque tuve que trabajar, y me dí con la sorpresa de que me encantaba trabajar y si viví lo que tuve que vivir a esa edad. Cuando uno se adapta a un modo de vida y gastos personales, de estabilidad económica y de pronto dejas todo y te abientas a una nada, un abizmo profundo sin mirar el fondo, pensando que el fondo sería muuuuy lejano, que te mantendrías cayendo por bastante tiempo antes de tocar el fondo y dada las circunstancias ya te chocaste con el fondo varias veces...

Es cuando entiendes el valor de tí y de lo que haces. Lo veo todo desde afuera, desde otro punto de vista. Desde mi casa, como hija, hermana, prima, amiga, estudiante, y no como Diseñadora Gráfica. Ese es el gran problema. Yo nada más veía desde mi silla giratoria todo mi alrededor.

Pero bueno, todos debemos pasar etapas de nuestra vida en una nada oscura para entender el significado de las luces del día. Mañana tengo una entrevista importante, que quizás haga que cambie el rumbo nuevamente, será para bien , para mal.. o quien sabe para que.. pero ya no tengo miedo a nada, me he levantado desde lo más hondo que pude estar y sea lo que fuese que pase, estaré bien y me siento felíz de tener esa gran oportunidad.

Deseenme suerte

El tiempo jamás se detiene

Las personas deben pensar que soy más inestable de lo que creen, pero en realidad tengo todo claro, pero me esfuerzo por no llegar a esa falsa y horrible afirmación que he oido decir "yo sé que soy y que seré" yo lo se TODO.

Prefiero no saber mucho, y darle terreno libre al aprender del día a día , soy tan imperfecta pero lo que soy como persona no lo reflejo en mi trabajo, intento ser lo más perfeccionista posible.
Y lo era.. y quizás aún lo soy, pero no tengo a nadie que me lo diga o me lo niegue. Nadie.

Le temo a la soledad, soy una persona que le gusta estar en compañía de alguien del que pueda aprender algo. No escribo mucho de este tema en el blogger, porque en realidad creo que no es una buena forma de que alguien más pueda leerla y aprender, si no más bien sentir tristeza.

Hoy fue un día de esos en los que te levantas con una fuerza increible de hacer las cosas bien, de revivir los buenos sentimientos que mataste con alguna palabra estúpida , o de llenar vacíos que un silencio mal intensionado pudo causar. Pero hoy fue uno de esos días en los que todo se te va en la cara , y para hacer más sencillo esto: Es como si por primera vez cocinaras un pastel para alguien que en verdad quieres y en el camino de pura casualidad se te cayese entero.

Me siento muy feliz de ser lo que soy, y de haber podido hacer y tener lo que tengo con mi trabajo y cumplir las metas que tenía en la edad exacta que tengo... pero, es como si nada de eso fuera suficiente, como si no importara absolutamente nada, porque no hago lo que quiero.
Se va terminando el año y cada día me doy cuenta de que mis sueños se van quedando atráz , no avanzan conmigo y no sé como determe.

El tiempo jamás se detiene.

Los sentimientos nacen y se desvanecen tan fácilmente. El sentirme útil, querida, valorada, admirada, y a la vez subestimada; era tan suficiente para despertar cada mañana y empujarme hacia el piso para comenzar a vivir el día.

Sé que algunos piensan que soy muy dependiente, y en realidad me gusta serlo, pero veces hay quienes lo detestan. Tengo un carácter terrible. y sólo mi trabajo y yo nos llevamos perfectamente bien. Lo necesito y él a mí . Exacto, hoy fue un día en el que sentí que me hacía falta algo que ocupó un espacio extremadamente importante y que ha dejado un vacío que intento llenar con estúpidas ilusiones de libertad y de una vida "loca" como muchos dicen que debo hacer.
Yo no soy así.

Extraño mucho a my bestfriend Cinthy, nadie entiende lo que estoy tratando de decir y hacer una y otra vez , pero sé que ella ni siquiera tendría que decirle que me sucede, lo habría averiguado .
Me hace tanta falta sentir que no soy tan rara como muchos creen. Encontrarme a mí misma es más dificil de lo que creía , y más aún sin ti amiga... dónde estás para decirme que no hacer y para decirme que rayos soy y que rayos intente no ser. Me hace tanta falta sentir un piso de apoyo, como muchas personas de este país que sobrevive a un divorcio, a familias separadas o etc, etc..

Debo dejar de ser tan sentimentalista y en vez de eso Trazarme metas":::
es algo que siempre hice sin que me lo pidiera mamá, siempre tengo metas en la cabeza y pienso en ellas a veces a tal punto de dejar pasar el día de hoy pensando en ellas , tenía y tengo tantas metas. Pero creo que son muy grandes para mí sola, e intento dejar de pensar en eso. Como bien me decía antes "Mejor hacer más que pensar hacer".

Buenas noches :::

Sus claras ideas inspiran confianza

Así como un remedio amargo cura la enfermedad, las palabras sinceras, que hieren los oídos, benefician el comportamiento ...

Inflexible. Confío plenamente en lo que deseo y trato de contar con una excesiva fuerza de voluntad. Intento siempre autosuperarme e intento lograr más de lo que realmente puedo.
No debo desentenderme de lo que le sucede y sienten otras personas...

No conozco matices y suelo ser poco comunicativa. Suelo ser quien carga con el trabajo de los demás, hago todo a la perfección y no descanso ni en navidad. .. OBSESIVA, disfruto resolviendo problemas y haciéndome cargo de todo, por todos.

Según el Horóscopo 2008...

Este año, el buey toma el mando de las responsabilidades con alegría y sin temores. Sin embargo, actúa testarudo frente a las diferencias o los desencantos, algo que más tarde o más temprano lo lleva a deprimirse. La rata pone a prueba su capacidad de adaptación a los cambios rápidos, algo que el estructurado buey detesta. Más allá de esta incomodidad, que de paso le servirá como aprendizaje, será un año de abundancia para este animal. Su capacidad de trabajo se potencia con la energía de la rata y estrechará más que nunca los lazos familiares. La fuerza de sus convicciones mueve montañas. Sus ideas claras inspiran confianza, pero el búfalo encontrará en su entorno gente hábil que no comparte idénticos valores. A cuidarse, puede tener reacciones violentas por no hablar a tiempo. Su innata seducción es mal interpretada por algunas personas que se sienten conquistadas, se tienta y juega con la ambigüedad. En los afectos, finalmente actúa sin importarle el que dirán.Tiene un corazón de acero inoxidable, cuando ama es capaz de seguir a su amor hasta el fin del mundo. Poco comunicativo a veces le cuesta conseguir sus propósitos pero este año toma el mando de las responsabilidades con alegría y sin temores.

Más pronto de lo que parece la vida da un giro alrededor

Hoy me encontré demasiado lejos,

más de lo que alguna vez podría haber estado.

Alcanzable

Todos los días me despierto con una pregunta, y ahora que será de mi hoy?

Estuve leyendo en un párrafo que decía que "los artistas sienten las cosas diferente"

"Recuerda que tu franqueza hacia los demás y tu increíble sensibilidad son uno de tus dones más importantes. "

Soy sencible?

f. Capacidad propia de los seres vivos de percibir sensaciones y de responder a muy pequeñas excitaciones, estímulos o causas.
Tendencia natural del hombre a sentir emociones,sentimientos.

Capacidad de entender y sentir ciertas cosas,como el arte.

Capacidad de las cosas de responder a estímulos externos.

Grado o medida de la capacidad de una película de ser impresionada por la luz.

Grado o medida de la eficacia o precisión de ciertos aparatos científicos,electrónicos,ópticos,etc.

Me he dado cuenta de que me tomo todo muy a pecho. Cualquier suceso , frase o palabra que pueda llegar a mi, puede formar parte de mi estado de ánimo facilmente. Eso me trae muchos problemas, pero estoy intentando canalizarlo hacia un bien común.

Después de todo, que sería del mundo sin seres sencibles? Una desgracia.

Eso sí, nunca te aproveches de la sencibilidad de otros, porque trae muy malas consecuencias,

tu conciencia jamás descansará tranquila... es como golpear a un bebé... nunca se debe hacer.

Cuando era niña, me afligía por todo, absorbía sensaciones de desánimo, tristeza, aburrimiento, fastidio, por doquier y como ingénua que era, trataba de hacer algo al respecto e intentaba alejar esas emociones con abrazos, dibujos, etc. Lamentablemente casi nunca daban resultado, pero cuando los daba que bien me sentía.

Hoy vi en la televisión una frase que no recuerdo exactamente pero decía algo así: "Estás donde te tocó estar ahora mísmo, no has perdido nada, pero podrías perderlo desde este momento si no te animas a continuar tu vida como tú quieres que sea".

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Over Me

Si cosechamos mañanas perfectos, nos daremos cuenta de que nos llenamos de ayeres vacíos..

era algo que escuché en una conferencia hace unos días,

que complicado es intentar vivir el "presente"

Uno más aún cuando es joven e intenta llegar a hacer grandes cosas,

siempre estás pensando en el mañana, en un futuro mejor, en las cosas que tienes pendientes, en cuanto te va a costar vivir el día de mañana, en que la bolsa cayó, en que ya no tienes trabajo, en que todo en el emrcado ha subido menos tus ingresos, en que hicieron tus amigos y tú no, en que mañana saldrá el sol o lloverá para decidir si salir o no, etc etc..

Es complicado para alguien como yo mantenerse en esa posición de "disfrutar el día de hoy" , quizás si lo disfrute, pero quizás esté equivocada.

Estoy intentando revivir mis ayeres que "supuestamente no viví" ,

no considero que haya tirado por la borda mi vida, pero si bien es cierto, no viví .

y me siento un poco frustrada e inestable, porque estoy peleando en mi día de hoy y en mis ayeres vacíos. En las cosas que no hice y quice hacer y que ahora ya es tarde.

Pero.. no hay que malgastar en lamentarse del pasado. Yo creo que esforzarse y disfrutar de los frutos esporádicos que nos da nuestro trabajo es la mejor forma de vivir.

"Darse la gran vida"

No es precisamente convertirte en un ser sedentario que vive de compras.

Hoy conversando con una amiga, me di cuenta que no pudo haber sido mejor momento para renunciar y avanzar. Avanzar hacia un terreno desconocido, hacia un lugar que yo sabía que existía pero que jamáz me digné a tocar. Tomar un sendero que interiormente siempre quice seguir, peor que sentía que debía aguardar. Las personas que estan al lado tuyo influyen bastante en tus decisiones, en especial si son gente que amas. Mi familia.

A veces la felicidad de ellos, es la mía; pero hasta cuando vivíriamos pensando en hacer felíz a otros sin serlo sinceramente nosotros mismos? Es difícil. Pero no debo estancarme en la posibilidad de que serán infelices si yo trato de cambiarle el rumbo a mi vida, quizás aprendan a ser aún más felicices cuando esto suceda. Espero no equivocarme.

Buenas noches ::::

Distancias

Cada vez tenemos menos tema de conversación. Los años pasan y a veces nos permitimos que se nos escapen de nuestras manos. Como el viento helado de a pocos se va alejando con el verano, sin darnos cuenta ya no aparecío el día de hoy. Ni siquiera lo extrañas al inicio. Piensas que pronto volverá, o mejor disfrutar mientras no está, piensas que puedes sobrevivir sin ese viento horrible que te obligaba a abrigarte cada mañana y te enfermaba.

Pero como todo lo que formó parte de nuestra vida y que de pronto desapareció, deja un espacio o una cicatríz que quizás jamáz se borre.

Aquellos días nunca volverán, y no debería estar triste porque sé que los difruté o más bien sobreviví . Podemos cambiar las estrellas?

Si podemos cambiar las estrellas, pero debes eestar seguro de querer cambiarlas, porque regresarlas a su sitio será más que difícil. Muchas personas solo no lo han intentado, porque son felices exactamente en su lugar y siguiendo lo que aprendieron de sus padres. Pero otras en cambio, jamáz estuvieron contentas y buscaron lo imposible por cambiar su destino.

Qué es lo correcto entonces?

Lo correcto es disfrutar de lo que tenemos y de lo que no tenemos para intentar alcanzarlos. Hoy me siento algo frustrada por todas las cosas que tuve, tantas emcoiones todas juntas , emociones horribles como llenas de alegría. Derrotas y victorias, el miedo y la gloria, podían formar parte de mi vida en solo transcurrir unas horas. Horas que aprecían eternas y que ahora forman de una pequeña parte de mi cabeza.

Se que debemos apsar por etapas en la vida, y los cambios deberían ser BUENOS siempre. No hay cambio malo, decía mamá. Hay que sacarle provecho a todo... pero es tan difícil .

Soy realmente moralista y perspícua (lo dice mi horóscopo) jaja.. Poco creo en esas cosas pero en realidad lo soy. Y sieto que debo vovler a reubicarme y reencontrar mi escencia.

Algo me dijo mi jefa el día que me fuí "No pierdas tu escencia" ...

Sabias palabras, me he chocado con cada persona que me ha enseñado tantas cosas .. TANTAS que siento a veces que yo no le di tanto como lo que yo recibí de ellas. Quizás hasta le shice perder el tiempo, pero ahora ya no importa.

TAL VEZ sea una de esas etapas "antes de.." algo impresionante, algo así como la transición al segundo chance que tenemos, o ese momet a solas que nos dan los padres cuando nos portamos mal , unos días para reflexionar, unas noches de frustración y recuerdos no hace tanto daño, lo que no te mata ...

en fin, siento que pronto volverán esos momentos y que sabré valorarlos y no me quejaré tanto, al fin y al cabo son las emociones las q te mantienen vivo, la rutina e sla peor enemiga de todo.

Amiga, te extraño mucho ... pero el vacío que tenía al desprenderme de todo lo que tenía y no está , solo estás tú aconsejandome y empujandome al vacío. GRACIAS POR TU AYUDA.

continuará...

desubicada y desperdiciada

Estoy on un dolor de cabeza que me mata. Es de esos que comienzan como un suave dolor de cuello y suben hasta la oreja y terminan en la cien. Es el dolor peculiar que me da cada vez que tengo una crisis de impotencia a los probelams que me aquejan o a los cuales no puedo brindar mi ayuda.

He tenido sueños muy extraños, no duermo bien hace varios días, hay un karma muy malo en mi cuarto y en mi misma. Tengo cansancio y sueño y poca energía , pocas ganas de salir de mi rutina. No se que rayos me sucede, pero necesito mis pastillas y ya se me acabaron, me da flojera de salir a comprarlas.

No estoy contenta con lo que soy, estoy frustrada. No tengo sueños ni metas fijas, todo lo que pienso se me desintegra al dia siguiente. No avanzo, no subo ni bajo, todos los dias despierto en un mismo lugar sin saber por donde comenzar o hacia donde ir. No tengo un orden definido en mi cabeza. Yo sin organizacion no vivo.

Me siento sola y desperdiciada...

eso es.. DESPERDICIADA.

Así es como se sienten las personas que estan en la cárcel impotentes a seguir sus anhelos y sueños. O más bien, así se sienten las que estan libres, pero sin apoyo moral y mucho menos económico.

Desperdiciando cada hora que pasa atravez de la ventana, que sin darte cuenta de lo que estas haciendo , necesitas levantarte a encender el foco para pdoer seguir haciendo algo, que no produjo nada de nada.

Me duele la espalda y no cargo peso. me duele la cabeza y el dolor se va hastas mi brazo... creo que amenaza con extenderse si yo no dejo mi flojera de salir por mis pastillas que me salan la vida cada vez que sucede.

He dejado de tener miedo, los miedos que antes me mantenían viva, en este transcurso de los días no puedo avitar sentirme de esa forma.

Aquellos días en los que no dormia y a veces ni comía, pero habia una gran satisfacci{on y un gran premio despues de todo eso, me hacian sentir mejor... quizá vuelvan alguna vez, pero creo que será algo casi imposible.

Solo quiero descargarme y rehacer lo que antes tenía ... quizas así cambie este estado en el que me encuentro.

Por otro lado, no me gusta ser la mala de la pelicula, algunas veces disfrutaba serlo, pero ya NO. Solo que, a veces , me obligo a mi misma a serlo, como decia un dicho, si no te quieres no puedes querer, y si no te ayudas a ti misma menos ayudaras al resto. Y yo me ayudare a mi misma? pensaré en mi más que en los demás? Eso hacía antes, pero mas que perderme a mi misma perdía tambien a los demás, algunas personas necesitan ser negadas por alguien para que aprendan el valor de no tenerlo.

Yo no tengo hermanos ni gente allegada a mi mucho menor que yo. Solo mis 3 sobrinos que no veo mucho y mi primito que más bien es como mi little brother.

Me gusta hacer que no pase por los errores que yo pase alguna vez, y lo poco que puedo hacer es pasar tiempo con el y que no se sienta solo, a parte de enseñarle las pocas buenas que yo puedo hacer. Me quiere y yo, pero yo ya no tengo la paciencia que tenia antes y suelo perderla a veces con el niño, creo que estoy creando un mounstruo jaja ...

En fin, ahora entiendo a mamá cuando me llamaba la atención por lo que yo no hacía o lo hacía mal, supongo que él comprenderá. Ahora está aqui a mi lado, donde yo puedo verlo.. pero y es extraño pensar que pasará cuando ya no puedes ver a esa persona que quizá depende de tí, de alguna u otra manera, formas parte de ella , o tal vez sientes que no le irá bien solo.

Así se sentirá la madre que ve casarse a su hijo, por eso las madres son tan "odiadas" pro las nueras o viceversa, porque ellas temen ser reempalzadas. Pero en fin, obviamente hay casos y casos.

El hecho es que, creo que eso siento ahora que volvi a mi casa, cuando tenia 14 años pasabamos mucho tiempo juntos mi primito y yo , pero ahora casi 10 años después hemos vuelto a nuestros lugares pero somos personas diferentes, el cariño es quizás el mismo, pero somos personas distintas a las que fuimos hace 7 años.

En fin, para terminar con este tema, quisiera recalcar que, aunque el tiempo pase y asi no veas a personas que estimas o estimaste muchisimo, vale la pena volver a intentar recrear ese cariño que se perdio o te olvidaste. Para los que son menores, no se molesten si los tratan como niños, porque así tengas 20 años, serás el menor. Como yo que mi prmito siempre será un niñito , aunque ahora ya hasta hi5 tiene :S .

continuará ..

La juventud es corta

No se de que escribir. Porque cuando tengo mucho en la cabeza porque meditar, mis manos se turban y termino no escribiendo nada con sentido. Estoy avanzando por donde habia venido antes, pero lo extraño es que no veo ninguna de mis huellas.
Estoy algo cansada, pero sin embargo pienso de que no hay tiempo para sentarse a descansar "la juventud es corta" ha sido la frase de la semana. La he escuchado en lugares totalmente distintos, y de personas jamáz enlazadas , pero ambas llegaron a mi por algún motivo.

Los días en casa han sido raros para mí. La busca de la "felicidad" puede significar un sendero de tristeza, pero como ayer me decía una amiga - No es la mala suerte que nos sigue, son nuestras malas desiciones las que traen consecuencias.

Estuve por mucho tiempo dedicada a mi trabajo y a mis estudios añorando"ser feliz" algún día cercano, pero como podría haberlo hecho ... si ahora que lo pienso, fui feliz muchas veces de esos días. Mientras muchos pensaban que era infeliz y el cansancio emocional me iba matando tan joven. Yo les hacía más caso a ellos que a mí misma, la felicidad tiene mil rostros y colores , que cada uno sabe saborear la que se le de la gana.

La paz es felicidad?

El estres, el cansancio, la frustración de como sobrevivir el día siguiente, la lucha constante por conseguir cosas que no tenemos, etc etc de cosas que les sucede a muchas personas que son infelices, será mejor que la paz absoluta "la buena vida" - como se llama ahora.

Despreocupada por el día de mañana, tener todas las seguridades y beneficios, dormir hasta donde te de la gana, comer todo lo que te gusta, son algunas de las razones por las que muchos chicos de paises desarrollados se han suicidado.

No he cometido ningún error al dejarlo todo, si no lo hubiera hecho, no me habría dado cuenta de lo que estoy viviendo ahora. Me bajé de lo más alto que pude llegar y donde anhelaba estar desde chica, pero no pise unos escalones que estaban al inicio y me salte estas experiencias.

Mamá lo entenderá, aunque aún la noto frustrada por la "mala desición" que tomé. Bueno ya ha pasado más de un mes y no me ha ido mal, pero tampoo tan bien como yo lo esperaba. La paciencia es algo que debo comenzar a suscitar en mí , al fin y al cabo sabía que no iba a ser fácil .

Bueno, para terminar todos tenemos una segunda oportunidad. Nadie nos va a dar una , quizás alguien pero es muy difícil. Nosotros luchemos por crear una puerta donde no había nada, solo hay que ser perseverantes.

Creer en algo que no se ve y yo lo creo. Mis errores no son graves, pero los son, así que a corregirlos y a comenzar a subir los escalones de la nueva cima que he creado. Es realmente alta, comencemos hoy.

Deseenme suerte .

Laptop in Lima

No puedo creer q hayan pasado tanto días sin escribir nada en este abandonado blogger. Pero en realidad he tenido escritos en mis libros con los que he podido sobrevivir. El día viernes por la noche tuve pro primera vez una Laptop propia. Ha sido algo que pensaba desde hace tiempo irrealizable, pero sin saberlo .. y por obras del destino ahora la tengo y me encanta.


Alguna vez te has sentido con esa emoción de obtener lo que quieres, lo que más querias hace muchos años atráz y ahora de adulto es solo un juguete más ?



Desde muy chica, me creaba ilusiones y tenía mucha creatividad, pero asi como era creativa, era sumamente sencible. La mayor parte de lo que añoraba , hoy ya es una realidad y me he quedado sin anhelos a corto plazo. El viernes por fin tuve mi propia laptop, me costo más de lo que al comenzar a buscar una tenía el presupuesto... Pero me gusta mucho. Fue como "caida del cielo" o más bien de EE.UU.







Es tan liviana y rápida y roja y hermosa. Mamá no entendía la emoción que yo vivía en ese instante, pero se sintió feliz con "un juegue más" para mi.
No quiero caer en lo valemadrista que era antes, y peor aún , ser una materialista.. porque como leí una vez - "donde esta tu tesoro está tu corazón" . .. pero la amo!





Pero no sé porque no me siento tan feliz como esperaba estarlo en ese día. Como si faltara algo, o se me haya ido algo al obtener lo otro.




En fin, para terminar, porque despues de todo lo que habia pensado poner acerca de esto no he puedo ni el 10% y creo que no me saldrá más... Espero que todos llegen a obtener lo que tanto quisieron de niños o lo que quieren ahora porque es una sensación extraña , pero vuelves a ser un niño que abre su regalo despues de navidad.

quiero un carro rojo !!

=)

Respuestas dulces

Estoy comenzando a desquiciarme

y no hay nada que pueda evitarlo...

Vivir en "familia" puede ser algo frustrante si no estas acostumbrado. Día a día se va haciendo más catastrofico y la cantidad de gente que puede habitar en una sola casa hace un ambiente cargado y lleno de tensiones.

Yo estoy acostumbrada a estar con gente, mi familia es grande y siempre tuvimos visitas de primos y etc. Pero cuando de pronto todos crecen y solo llegas a verlos un rato por la noche y a veces no los ves por días, hace que tu encuentro con estas personas sea mas amigable. Como decía aquel dicho.."te quiero más cuando te veo menos.." o era algo asi creo..en fín. Yo no soporto la idea de convivir con mucha gente, no puedo i can`t !

Y creo que es recíproco, mamá y yo tenemos un caracter muy distinto y cada que ella dice algo para molestarme lo logra y con honores. Yo encambio, intento asimilar la idea de que "lo hace por mi bien, porque esta casanda, por la edad, porque no hay nadie más que la escuche, porque le duele la cabeza.. o "N" cosas" que puedan suceder..

Pero como decir.. "No me interesa escucharte.. habla con mi mano"? a alguien asi? ..

Tengo que meditar sobre como obtener respuestas dulces, trato con cada cliente, uno peor que el otro, con mucha plata y con solo sueños, tengo amigos de todas las edades, estatus, lugares, etc etc.. trato con muchas personas .. y parte de mi carrera es estudiar a la gente y saber como venderle.. pero.. "CÒMO TRATAR CON MI MOM".. es algo que no vino en mi exàmen.

Ahora me doy cuenta, cuan triunfador puedes ser fuera de tu entorno familiar. Ser el mejor ingeniero, doctor, diseñador, etc.. Pero como dije antes.. "ningun éxito en la vida compensa el fracaso en el hogar" .. habré fracaso? Estoy en la más vil miseria en esta carrera de mi vida? .

No puedo acoplarme al sistema de madre-hija. hermana-hermano y ni hablar de padre-hija.

Soy un fracaso total. Una nada. Y no puedo avitarlo.

Estoy iniciando la travesía del ámbito familiar, la más cruel y más confusa.. a la que nunca me quice allegar y la más dolorosa. Todo se puede comprar, menos a nuestros sentimientos. Todo se puede reemplazar, menos a nuestros seres queridos. Que frustraciòn no? (para mi) y me avergüenzo de eso, pero como ya me lo propuse, intentaré no huir. Hoy realmente tengo la cabeza hecha trizas, entre las clases, mis clientes y mi dinero me estan volviendo loca cada uno tirando para su lado, y no puedo concentrarme en algo especifico.

Odio "tener que" hacer algo, por eso busco la inspiración para hacerlo, busco "querer hacer" algo, pero hoy he perdido. Lo bueno de cada mañana es que, puedes reiniciarlo todo si quieres. Puedes tirar a la basura tu ayer y repintarlo el día de hoy. Me siento mal de no poder hacer todo lo que quiero a la vez, y eso me tiene muy frustrada, y hace todo lo que si puedo hacer lo haga mal. Sé que está muy mal, pero las palabras dulces me fallaron y se han acumulado todas en la parte derecha de mi cabeza, empujando tan fuerte que espero que el paracetamol haga algo al respecto.

En fin, el trabajo es trabajo . . . y aunque nadie valore lo que hago y yo no sea ni la mitad de lo que todo el mundo esperaba de mí... a seguir se ha dicho. Y sobre todo a ver más por mi misma y no por los demás... deseenme suerte.

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Que caro es vivir

En medio de la nada... sin NADA que perder.

Ojalá nuestro país tuviera una mejor inversión en la enseñanza. Pocos son los que como yo, tuvieron la "suerte" (por asi decirse) que pueden solventar una educacción promedio particular. Cada día que pasaba en 5to de secundiaria era un martirio pensar que "tener que" seguir una educación superior y pelearme por una vacante en una universidad donde de cada 100 entra medio.

Fue difícil, para alguien como yo, que si bien era cierto.. no me caractericé como la mejor alumna, pero si me gustaba aprender y seguir una carrera. Lo complicado del caso fue que, las carreras que yo quería y según mis cuchucientos mil examenes vocacionales que hice eran caras y poco "gustosas a mis padres". Enumeraré, vale la pena: Escultura, Fotografía, Actuación, Periodismo, Literatura, Artes Plásticas, Diseñador Gráfico.

Claro, que opté por la última, por la "mas conocida". El ubicar donde y como seguirla fue frustrante. En el Perú solo hay dos universidades grandes y alguna por ahi que dicta unas carreras gustosas a una minoria de gente. Yo no pude pasar más de un mes en una academia o PRE. Era horrible, una perdida de tiempo total (para mi) . Si bien todos se mataban estudiando y enfermandose de gastritis y la otra mitad embaranzandose y tirandose la pera. Yo no ubicaba mi sitio y creo que nunca lo habría hecho. LLevaba mas de 8 cursos a la vez desde la primaria a la seundaria todo entreverado y saturadaso en 6 meses. Yo mientras tanto, intentaba rescatarle algo bueno antes de dejarlo, mi madre me obligaba a terminar los meses ya q el paog estaba hecho y era "por mi bien", pero más me dedicaba a estudiar , más me sentía aburrida.

Cuando al fin lo dejé, opté por la segunda opción de todo adolecente misio.. Trabajar.

Cuando mis padres entenderieron que la carrera que quería era realment Diseño, decidieron darme la ayuda necesaria para invertir, obviamente no estaban dispuestos a pagar más de mil mensual , ya que era una carrera (poco seria y rentable) y no iba a ser una doctora, ingeniera, abogada, etc etc..

Yo feliz, mismo cachorro que cambian de una jaula a un patio tracero, recibi la oferta con mucho amor. En fin.. la historia de mi carrera ya es otro rollo. El hecho es que, ahora que he salido de mi "burbujita" donde estaba metida desde hace tiempo y veo el mundo real , me doy cuenta de que hay muchas personas como yo, que se arriesgan y dejan todas sus comodidades para cambiar sus vidas. Muchos han dejado más que yo, y comenzaron con menos que yo y ahora le sva muy bien.

Creo que la institución donde te educaste no hace más que un cartón y un circulo social "cerrado". Pero eres tú mismo el que hará que todo lo invertido se recupere o se tire a la basura. Hace unos días, me encontré con la hija de una sra. q trabajaba en casa de una amiga, y realmente ha progresado al 100% . Uno no progresa por que gane mil o 20 mil soles mensuales. Uno progresa de acuerdo al porcentaje de lo que tuviste y tienes ahora mismo.

Si has nacido en cuna de oro y de practicante entras a gnar 5 mil soles. Despues de 5 años.. sigues ganando igual (bastante)... No es un progreso para NADA.

Hay que darnos unas palmadas al hombro y saber reconocer nuestro esfuerzo, por poco que sea, si es más de lo que tuviste ayer y es bien ganado, entonces merece una felicitación.Conozco mucha gente que vive con un sueldo mínimo sin problemas y es feliz aspirando a más, eso es muy gratificante. Y también está su jefe que gana 10mil y no aspira a más nada q morir en ese lugar.

Que complicado es todo este círculo vicioso en el que me estoy adaptando. La realidad s realmente asoladora.. Pero es nuestra realidad y hay que entenderla y aprender. Yo en que lugar me ubicaré? Espero que en alguno que valga la pena =( . . .

continuará

>>

Extras ::::

Frases descuidadas...

hace tiempo que no me desprendo de estas,

creo que podrìa hacerlo ahora,

intentan encajar en un post real,

no hay espacio para todas.

Los post ya no son como antes,

las inseguridades se han guardado

bajo párrafos sin sentido,

agoviados y enviados al olvido.

de unas hojas sueltas que esperan ser

ideas muertas que se han de leer,

Ambas sabemos que es recurrente,

ver hacia el cielo y obviar el presente,

pero cuando este cae frente a tus pies,

junto con tus sueños,

la esperanza se pierde.

Tengo tanto miedo,

de sentirme caer,

que por mas que sujeto

crueles respuestas,

estas saben como han de nacer.

No tienen idea cuanto hieren,

pierdo toda credibilidad en mí misma,

y consuelo de mis sentimientos.

Mantenme despierta mientras te quedas,

pero destruyeme sin mas, cuando te alejas.

Busco tontas ilusiones,

irrealidades que jamáz tendré.

Cada que encuentro crueles verdades,

durante la noche sabrán volver.

No escucho razones,

solo quiero que te desvanezcas,

como derrepente nació tu sonido,

y a como destruiste mis sentidos.

Calcina estos pensamientos,

que atraen miradas y agotan mis sueños,

desvaría estas letras que no hallan final,

mátame mientras entiendo ...

que farsa .. <<>>

Autodominio

No culpo a nadie por mi carácter. Dicen algunos que los heredan y otros que se te forma hasta los 5 años. Yo creo que se forma de acuerdo al medio ambiente donde te desarrollas y aprendes.

Cuando tiene svarios hermanos, es fácil aprender a esperar turnos, a comer mitades, a tener paciencia, y sobre todo, a no ser el centro de atención de tus padres. Yo soy la quinta y única hija de una family de 5 hermanos. Mmaá dice que era demasiado perfeccionista y así mismo solitaria en casa. Para mi todos eran brutos (creo que aún pienso asi jaja). Era obediente y hasta tímida.

¿Qué rayos sucedió?!

Hay muchos factores que generan el carácter, pro solo tú y tu interior pueden dominarse a sí mismos. Yo pienso que es fuerza de voluntad la que te empuja a romper paradigmas ó decides quedarte sentado en la oscuridad de tu cuarto de infancia. También tiene mucho que aportar las dificultades y el dolor que tienes que enfrentar a corta edad.
Cuando era niña, siempre le te`mía a las peleas, era sumamente pacífica. Amigable y lecaía bien a todo el mundo. Hasta acepto que buscaba ser defendida siempre.

Cuando eres adolescente, se despierta todas esas emociones gigantezcas que no podías sostener en la niñez para salir todas juntas despavoridas y hacerte una etiqueta de : punk, rocker, heavy, chichero, etc, etc.. de genéros que pueda existir.

Yo estuve en un colegio religioso (femenino), escuchaba a Korn, Strung Out, linkin park, system of a down, etc..etc.. de grupos rockers a los cuales las monjas aborrecían..debo decir que en cada etapa de la vida hay que sacarle provecho, yo lo hice.. pero me gané muuchos problemas con ellas .. pero ahora me río mucho al respecto.

Yo siempre tuve esas ganas constantes de decir más. Lo único difícil era a quien. Por eso comencé a escribir desde que tenía 10 años. Algunos los guardé y otros se perdieron por ahi y algunos se rompieron ... pero hace unos días los junté todos y cada uno está lleno de cosas que yo ya había olvidado, pero que chevere fué releerlos y ver que diferentes son un diario de hace diez años y los de hace 4 años. Les tomé unas fotos que comparto con ustedes más arriba... mis diarios si q tienen una personalidad definida jajaja... cada uno de acuerdo a la edad que tenía.

Es mejor buscar una forma correcta de expresarnos a no expresarnos o guardar lo que queremos decir. Eso de guardarse las cosas es terrible, poco a poco se juntan todas y al final terminas diciendo o haciendo lo que no pensabas .. y las palabras si tienen un filo mortal.

Yo escribo, otros dibujan, cantan, actúan, toman fotografías, y así hay varias formas de decir cosas sin tener que decirlas.
Recuerdo, a alguien que era un gran orador, decía realmente mucho en público. Yo siempre aplaudía cuando terminaba. Me preguntaba como podía lograr hacer que tantas personas inviertan su tiempo en sentarse solo a escucharlo hablar (incluyendome), y hasta a veces sentía celos... Pero, un día lo conocí realmente y fué un desastre.

Hablar demás es el secreto, me dijo. Decir tanto y hacer nada. Eso si es un problema enorme, no confundamos a las personas solo por lo que dicen que saben, si no por lo que realmente hacen. Yo he dicho a veces palabras con mucho cariño y han sido recibidas complemtamente al revés, y también no he dicho nada y el silencio a herido mucho. Es tan complicado saber expresarse con cada tipo de personas (público objetivo, como diriamos en clase) que es necesario un poco de tiempo en conocimiento de su reacción para saber que camino tomar y cumplir el objetivo de tu planteamiento.

El que dice mucho a veces no dice nada. Pero el que no dice nada pierde mucho. Expresar lo que sentimos depende de nosotros mismos, elige la mejor manera de hacerlo, y hazlo no te arrepentirás.

Para terminar...

No soy rebelde, pero acepto que tengo un carácter bastante fuerte, que sé que puedo dominarlo pronto. Todas las palabras que decimos forman parte de un conciente de quien las escuchó, que las mantendrá en su memoria o deshechará enseguida diciéndoselas a otro. Cuida lo que dices y lo que escribes para alguien más que tú, porque el tiempo que te dedican a oirte o leerte es valioso . Consideralo siempre.


Dejando escrituras biblicas siempre, a penas se ve pero dice Marcos 12:30 15/8/2000 Carta de mamá.
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Corto circuito

Hoy quice escribir algo y publicarlo.. hace días que escribo y solo lo guardo para ver que mejor puedo aumentar y pasan los días y no hago nada.

Intentando "revivir" o más bien.. "rearmar" mi tiempo perdido.. y VIVIR realmente me he dado una vida sin horarios, pero creo que el desorden mental ha hecho que me arriesgue a tener un cortocircuito en mi cerebro ya que la lucha para seguirle el ritmo a las ideas e información que surgen de mi cabeza es constante y por otro lado, la parte liberal de mi me hace querer descansar todo el tiempo. En fin, dicen que la presión hacia uno mismo es la peor que puede haber, y es mejor comenzar a acostumbrarme.

Hay veces en que te decides a alcanzar algo y de pronto sin darte cuenta ya lo tienes y tienes algo más por alcanzar que no le tomas la importancia debida a lo que tienes y lo mucho que costó obtenerlo. Yo estoy muy feliz de haber alcanzado muchas cosas que me platee , pero no sé porque siento un gran gran vacío que es constante y me acompaña en cada triunfo que tengo. Los sueños inconclusos se catalogaron de innecesarios para que no creen un sentimiento de fracaso en mí, y creo que debo retomarlos , buscarlos todos y ponerles atención.

Nunca se deja de aprender: Si algo me dejaron indeleble mis padres, es el "tener que" estudiar always, o mpas bien dicho para mí es "aprender always" . Yo no considero q tengo que ir a uns institución a aprender algo, peero.. dado el caso me he puedo a estudiar idiomas y cursos de especialización de mi carrera. Han sido dos años de trabajo full time que me voy a sentir rarísima volverme a sentar en una carpeta de clases y tener un teacher, pero es una sensación muy gratificante cuando sientes que has aprendido. Mamá siempre me "invitó" a querer estudiar.. nunca me obligó ni era de las que te revisan los cuadernos o paran detráz de las profesoras. Siempre tuve la gran libertad de decidirlo por mi misma, ella solo veía "resultados".. osea al final del año que era y que debí haber sido jajaja..

El manejar un horario establecido de clases me hará mas organizada con el resto del día y espero que más responsable.

Es algo loco pero real porque avanzas por el camino que sientes que es la felicidad pero es tan doloroso y tan frustrante en los pocos pasos que has podido dar que tomas la inteligente y difícil desición de seguir el que (parece) paralelo, no es tan tedioso, ni te herirá tanto como el anterior y además avanzarás hacia algún lado que probablemente sea igual de bueno o mejor. Eso hice, cambié todas mis perspectivas y llegué a ser lo que soy, pero lo gracioso es que, estoy tratando de cavar un camino en dirección hacia la que yo creo que me lleva al verdadero origen de mi cambio. Me apena un poco la idea, pero si tengo que volver al inicio para llegar a eso, valdrá la pena.

Creo que inconcientemente da miedo el retomar algo que te hizo tanto daño o causó tantas molestias porque es probable que vuelva a suceder lo mismo, pero nosotros tambien ya no somos los mismos, cada minuto que pasa puedes ser una persona diferente a la fuiste y esperemos que en mi caso sea más fuerte. No quiero ser una chica plastica que aparenta ser todo menos lo que es. Las tarjetas de crédito no hacen a las personas, lamentablemente en la sociedad es inevitable pensar así , el que tiene más plata es mejor que el que no tiene, y te tratan como te ven (fisicamente). HAY diferencias para TODO , lo Premium esta por arriba de los que bien pueden ser más inteligentes y eficientes pero no tienen un aspecto ni el dinero que ellos tienen.

Bueno para terminar (xq mi clienta me esta volviendo loca en línea) No dejes que nadie te diga que no mereces lo que tienes, ni tú mismo. Donde y como hayamos nacido es obra del destino y Dios, y lo que suceda de ahi en adelante es obra de tus desiciones y acciones que cosecharás despues. Existen los pobres que son ricos y muchos ricos que ni alcanzan ser pobres... eso es algo que sucede y seguirá pasando .

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Miedos

Dicen que el hombre de inestabilidad emocional no puede crecer como persona,
un día no puedes estar mal y el otro bien con las mismas ideas.
Si eres inestable, no progresas? o te cuesta más progresar.

Soy inestable>? .. lo soy y lo acepto, pero no es cuestion de decir "lo acepto" si no "lo ´cambiaré".

Ahora aunque no lo aparente frente al resto, estoy comenzando la parte más inestable de mi vida desde hacían años. Comenzando cosas y olvidando el piso donde estaba sostenida por bastante tiempo.
Estoy felíz y libre de presiones laborales. Pero sé que mi vida hasta q tenga esa "estabilidad" nueva, no será la misma que antes. Me acostumbré a las vanidades por doquier y quitarme esa costumbre me va a costar muchisimo. Nunca me di gustos tan seguido como estos últimos meses, ya que mamá decía que no importaba lo que eramos o más bien "gastabamos" , el dinero no hace a las personas y menos sus pertenencias, pero si que ayuda mucho.

Cada que yo pensaba ir o "darme esos engreimientos" que me habia acostumbrado, a ella le llegaba altamente , siempre me enseñó a valorar cada cosa q tenía y ahora como que me entra un poco la culpabilidad de sentirme tan bien dándome esos tremendos gastasos que me doy y encima sin trabajo estable. so sorry mom.


Foto: Mi sueño hecho lacio.

Ahora, sé que debo avanzar pero seguro. Estoy viendo un proyecto que requiere invertir una cantidad de dinero regular, pero las espectativas me matan. No puedo hacer este tipo de cosas a la ligera, pero mi socio si está locopor comenzar. No sé yo..pero me siento sumamente insegura y me dolió decírselo, porque está tan entusiasmado igual q yo lo estaba al principio, pero cuando cambió el plan qu teníamos, pues me desconcertó y como si un temblor pasara por la casa, te queda la espectativa de que podría pasar despues. El hecho es que le he dicho que mejor reorganicemos todo y creo que se ha molestado y en mi caso me dolió, pero que voy a hacer, no es el mejor momento para hacer inversiones fuertes al agua.

Hoy me despedí de las vacaciones 100% . El efectivo que ví hoy no era ni la mitad de lo que pensaba q tenía y , hace varios meses q siempre lo miraba igual o casi menos .. y hoy por la mañana al asomarme, está realmente escaso. No soy de las que les gusta estar en cajeros automáticos sacando dinero, pero tendré que acostumbrarme, no tengo opción.

Porotro lado, mi vida social ha comenzado a ser más ágil, ya no estoy tan estresada ni amargada como antes. Pero no debo descuidar mis resposnabilidades. Al fin y al cabo, ya no volveré a tener 15 años, peor si debo disfrutar mis 21. Hoy por la tarde, una amiga me decía "La suerte existe peor tienes que buscarla tú misma". Una "buena vida" no llega si estás sentado viendo tele o esperando que salga el arcoiris. Hay que salir a vivir, bien.. mal... regular.. pero muévete de tu sitio. Haz cosas distintas pero no pierdas tu escencia.

Mañana será una triste despedida de un amigo (q recien conozco) y que se va a Colombia a ver a su familia después de años.. me pregunto si yo podré hacer eso? Que sentimientos encontrados tendrá el día de mañana. Ese tipo de emociones son las que he olvidado y espero volver a tenerlas.
Uno se queja siempre. Siempre hay quejas de todo, cuanto más tengas más cosas te faltarán. Más dinero ingresa, más cosas tienes y más mantienes. Nadie está feliz con lo que ya tiene. No está mal, no es bueno ser conformista, peor mucho menos lo es ser "amargado". Estoy trabajando conmigo misma para no caer en esa situación de "amargura" , porque inconcientemente lo hago cuando ya no tengo (no me alcanza) para vivir como quiero. Recen por mí...

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good bye ondas

Hace tanto tiempo que no soy tan drástica conmigo misma.

Creo que el ser dràstico no es tan malo, al menos mamà lo era conmigo siempre, hacìa lo que fuera porque su desiciòn sea respetada, cualquiera sea el veredicto del papá .. ella terminaba saliendose con la suya. No me quejo, me sirviò mucho aprender eso, ahora lo practico conmigo.

Yo siempre soy de las que van de aquí para allá y más allá. Me gusta estar pendiente de todo y haciendo varias cosas a la vez, pero cuando "tengo que" decidir algo, me concentro solo en eso y busco la solución más rápida y EFECTIVA que halle.

Yo era de las que eliminaban a los "ex" completamente, y si era necesario hasta cambiaba de number, por si alguna vez , en su remota existencia y momento de angustia osara tener alguna comunicación conmigo. NO HAY VUELTA ATRÁZ decía mamá.

Cuando haces algo debes estar concentrada en el camino que vas a seguir y no regresar. Es por so que me cuesta tanto pero tanto tomar desiciones, porque sé que aunque quiera por algún momento no debo retroceder. Ahora que estoy comenzando mi vida como la quice desde la escuela, sola.. con la carrera que me gusta, en el horario que quiero y ganando lo suficiente y más, comencé a dedicarme más a mí misma. Cambiar de look.

Siempre tuve esas onditas "dulces" desde niña, todos siempre ondeaban mi pelo al saludarme "que lindaa!" decían, eso no era malo cuando tienes 5 años. Pero a los 21 ya no es algo que me agradara mucho. Siempre tuve esa apariencia Cute. trataba de peinarme distinto y plancharme el pelo, pero nada.. las ondas seguían tarde o temprano , colgando por mi frente o enredandose detráz y tenía que ponerme un gancho o peinarme cada 20 min. Era frustrante.

El viernes decidí hacerme un laciado permanente, que si bien es cierto fue una tortura japonesa (laciado japonés) valió la pena. Me veo diferente y se ve perfecto.

Extrañaré mis ondas tal vez, pero como dije antes, ya no hay vuelta atráz, debo acostumbrarme y todos me dicen que se me ve muy bien, ahora si parezco de mi edad jaja.

Ha sido una decisión un poco rápida y quizás alocada, pero nueva etapa , nueva apariencia , esperemos como nos vá... Todo cambio es bueno, decía una amiga, yo decidí cambiar de todo y espero no equivocarme.


.. sarita

Día UNO

Hoy ha sido el primer día despues de años que tengo vacaciones. Sin presión de nadie, sin apuros ni recordatorios pendientes. hoy es un dia LIBRE para mi y nadie más.
Me despertaron temprano por una tarjeta que buscaba alguien, pero luego me volví a dormir como si fuera media noche. Cuando por mi misma me desperté eran como las 11 e la mañana y no había nadie.
Lunes por la mañana ...
estuve en pijama hasta el almuerzo, organicé cosas que antes dejaba al final. Rehice lo que estaba mal y me di unas horas de televisión.
Comí y entre a ver unos mails, como No conectada, para que nadie note que estoy.
A los pocos minutos de responder unos mails, me llamaron al celular de la exoficina preguntandome unas cosas, me obligó a conectarme por unos minutos y en ese breve instante 4 ventanas más se aparecieron zumbandome.
HOY NO LE HICE CASO A NADIE.

Tuve una paz total y un confort de ue estab haciendo las cosas bien. Recordaba por un instante algo que creo que jamáz podré olvidar pero que tampoco escribiré detalles, solo mi jefa mirandome y diciendo "he creado un mounstruo.."

A veces suibestimamos a la gente por su forma de hablar o su aparincia, pero más que todo, por su edad. Esa que nadie puede ocultar a pesar de cirugías .. sigue avanzando , se refleja en tu actitud más que tu fisico, y eso es lo que tal vez muchos se equivocan conmigo.
Mi despedida fue bonita. Hubo lágrimas y hasta m´sica en vivo (la gorda cantó), pero más que so, hubo AMISTAD. Dos años de mi vida con 8 horas diarias 5 días a la semana no es para decir un simple "chau". Salimos a almorzar y a la tarde hubo una pequeña reunión. Para mi suerte se fue la luz y no hubo más motivos para estar todos juntos en una oficina jaja.

Tal vez se me pasó la mano un poco con mi actitud hacia mi jefa, pero por otro lado, quería que se sienta orgullosa de mí. Porque le hable como ella me habla a mí. Así que debe sentirse orgullosa por enseñarme a ser como ella.. jaja. Bueno por otro lado, estoy tranquila de comenzar cosas por mi cuenta. Me gusta ganarme las cosas por mi cuenta y esta es una buena oportunidad, me esforzaré.

Los ganadores necesitan quién les aplaudan


Nunca debes preguntar por qué? .. Porque te complicas la vida?
veces solo tenemos na oportunidad para lograrlo, y si esperas a que sea "perfecto" quiz´s la dejs huir para siempre. Por qué hay que esconderse de la derrota?
Ayer en una cofeencia, escuchaba a alguie que dijo "hay que dejar de buscar y encontrarse a si mismo.." Creo mil problemas de una sola situación, y no sé porque, pero empiezo a creer que me tardo más anudando mi vida que desanudando.

Debo confesar que cuando algo que hice me sale mal, me frustro y mezclo todo. Pero ya NO. Me entrego a algo quequiero y me esfuerzo hata conseguirlo, creo que hay que dar lo mejor de nsotros en algo que creemos vale la pena. Pero si no funiona? si legas ahi y realmente no vale la pena.. como lei una vez "siento como si mi canción favorita estaba escrita para un sandwich"..

Que decepción, creo que más que una derrota es una decepción. Porque, cuando pierdes.. sabes que aguien ganó y valió la pena el esfuerzo de "alguien".. pero y cuando te decepcionas? que sucede..
Me envuelvo entre vagos pensamientos de que haré con mi vida mañana, y nosiento que pasa el ahora. Le temo almundo de "afuera" creo. Todala vida siendo sostenida por alguna fuerza, siempre he buscado de donde agarrarme sin siquiera haberme resbalado. Previniendo cosas que nisiquiera se empiezan.Una amigame dijo "tú que eres tan dependiente, necesitas un tipo de persona especifico" ... Es extraño tener opiniones totalmente opuestas de mi persona.
Lamayoría de gente del sexo opuesto, me ve como alguien umamente independiente y he terminado "relaciones" (por asi decirlo) por motivo de mi "independencia.." A los chicos o les gusta una chica como yo, tan "independiente" .. me dijo una vez un amigo muy cercano.. que me ayudó mucho me sntí traquila de que no era yo el problema.

Me siento tranquila y alegre en cierta forma. Pero como antes decía." Cuando la noche se pone ralmene oscura es porque pronto va amanecer" .. cuando todo est´ralmente destruido s porque va suceder algo nuevo realmente bueno. . . Sigo esperado.. jajaja

Podremos mantener el equilibrio alguna vez, lucharemos por ese equilibrio todos lo días ?
A mi me dejo de importar el que diran hace tiempo.. y soy como creo que "quiero" ser. Soy como m nace ser en ese instante, creo que los parámetros que antes me esforcé por mantener ahora no existen. Soy más feliz. Este camino cada vez más angosto, se va hacendo cda día un poquito más claro, pero a veces dudo de poder llegar hasta la salida y sea solo un reflejo de algo. Bueno no me queda de otra, ahora que avanzo sola, intento no caerme porque nadie me sostendrá ahora.

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dreams

Que lindo fin de semana largo.. estoy agotada de salir tanto, estuve aquí..allá y más allá. Tuve tantas cosa spendientes que no puedo espera rla hora en que esté en el bosque tranquila. Hoy todo estuvo muy tranquilo, pero me quedé pensando en lo que pasó ayer cuando fuí a comprar unas cosas. Había una colasa de las que detesto..carezco de paciencia y menos espero colas así..pero como y ame había demor

Yo me demoré buen rato, en pedirle explicaciones sobre porque me convendría pagar en más cuotas de las que yo pensaba, según él. ÉL me explicaba y hablaba y hablaba y hasta escribía en un papel, para explicarme de que eso tenía que hacer porq el saldo de la odiosa tarjeta estaba al tope.. jajaja..

-Mientras esto pasaba, me dí cuenta de que yo era la úncia formada en una caja CERRADA!

después de con muucha pciencia atenderme, y despacio envolver todos mis paquetes, el chico me dijo que había ganado un premio q tenía que ir a recogerlo al frente donde había otra filasa..=S

-Yo desconcertada, le dije "bueno gracias , te pasaste".. y me respondió.. "No te preocupes, gracias a tí por acercarte.."

- Yo no le rpeston atención a estos detalles, pero ahora me reclamo.. "por qué no le pregunté PORQUE ME LLAMÓ A MI?" Dios.. si yo nunca compro ahi, y es más en la cola renegué frente a todos jajaja, bueno todos renegaron pero, yo no tenía porqué haberlo hecho, si estaba pues.. casi adelante jajaja.

Bueno estoy feliz, pue mañana a primera hora me voy de campamento, ya me compré todas mis cosas, será redivertido, hacía mucho que no descansaba así estoy feliz.. Por otro lado, mi family tambien se va de paseo, yo no decidí ir con ellos, pues había quedado co mis amigos y amigas que iría y en fin.. supongo que tambien les irá super.

Esta etapa de "transisicón"! está resultando bastante calmada, pero a la vez desconcertante. Ayer tuve un sueño muy raro... Estaba asomandome por mi ventana a la calle, y vía a un amigo, que me llamaba desde abajo. y cuando me metí y volví a mirar por la ventana cerrada, ví a mi amigo y a él... Me asuste tanto que no me asomé nuevamente.. cerré las cortinas, y observé en silencio mientras me seguían llamando.. yo nunca respondí.

Será que yo no quiero que vuelva a pasar lo que nunca pasó, como siempre huyéndole a lo desconocido o más bien a lo qe no puedo controlar. Sé que tardeo temprano llegará, pero me tomará por la espalda, porque yo me reúso a mirar. Estuve tan equivocada, pero lo hecho, hecho está. A mirar hacia adelante...

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Solo una vez

Una de las razones por la cuales siento que es momento de reactualizar mi rumbo,
es que me siento BIEN CONMIGO. Hoy tuve tantas presiones como siempre, pero cuando me atacaban de un manotaso ! las volvía a ubicar en su lugar. Creo que he comenzado a darme mi lugar como persona y las obligaciones despues de mi bienestar. Lo cual ahora me doy cuenta, debía haberlo pensado antes. Tengo como se dice : "a la sarten por el mango".
Creo que no debemos dejar que nadie nos pisoteé ni se crea mejor que uno, para nada, todos estamos hechos para algo, y ese algo que quizá tu haces alguien más no LO PODRÁ HACER como TÚ.

Todos somos especiales y tenemos cosas que nos gustan y que hacemos bien, y cuando haces algo que te gusta tu alegría se refleja en todos lados.solo que a veces la envidia del resto siempre va a intentar hacernos creer lo contrario, y si eres de mente débil te van a hacer sentir un reverendo inútil contigo mismo.

Como leía hace unos días "Aprende a quererte y te querrán" . Nadie puede querer a alguien que no se quiere, o más aún ue no valora lo que es. Cuando eres "el nuevo" en un trabajo.. existe la tendencia de la inseguridad. Ya que nadie te conoce, cualquier momento erróneo será motivo perfecto para catalogarte por siempre. Entonces prefieres no hacer nada a hacer algo mal, o más bien a ser demasiado perfeccionista. TEN CUIDADO. que eso puede hacerte el loser de la empresa.

A Dios gracias, me sentí nueva por poco tiempo, pero ahora me siento más bien Sobrevalorada..¿cómo es cuando sientes q pierdes algo importnate no? lo SOBREVALORAS e intentas cambiar las cosas.. cuando ya todo es demasiado tarde...Me emocionan los retos, y me encanta aprender cosas nuevas. Soy alguien q está de aqui para allá , observando todo y guardando todo lo q veo y oigo en mi cabecita para ser utilizado. Hoy pensaba para mí misma, viendo al chico nuevo.. asu ¿así habré sido yo? Toda insegura , ilusa, con ganas de ayudar a todos y caerle bien. La oficina realmente ha formado parte escencial en mi caracter, tratar con clientes es difícil, pero "convivir" con personas todo el día es más q difícil.

Cuando estás seguro de tí mismo, estás seguro de que podrás lograr las cosas que te propones y si estás seguro de eso LO HARÁS. Yo, sin envargo, era alguien que dudaba de su pasado y más aún de su futuro. Vivía pensando q reponer mi ayer y envellecer mi mañana, que el día de hoy no lo vivía como debía de hacerlo. Adaptandome en lugar de desarrollarme. Creo que me dejé llevar por la bondad que caí un poco en la dejadés .

Restart!

¿Podremos tocar las estrellas?

Afuera existen muchas oportunidades, y la vida es muy corta para quedar varada en una situación que no te permite crecer... Decía un horoscopo de hoy.

Today sentí que el día se me hacía cada vez más tranquilo, menos confunsión y en su lugar tengo la mente llena de planes a corto plazo, metas que me trazé este año y que aún no les he dado alas. Estos días se me estan haciendo poco aburridos en la oficina, ya que faltan pocos para dejar de ir y tengo que dejar todo organizado y listo para que alguien los tome... es una labor bastante aburrida..

Hoy también pensé un poco en él.. que rayos estará haciendo? No lo he visto, pero una parte de mí lo aclama a gritos. Qué estará haciendo tan lejos ... que razones se estará poniendo para ya no contactarse... que me estará tratando de querer demostrar... todos esos pensamientos se me vinieron por unos minutos hoy.. pero los dejé andar.. y morir a la tarde..

Cuando dejamos que los sentimientos salgan y sigan su rumbo, es mucho mejor de que se desarrolen como deben, porque les das vida y a veces ocupan una parte muy importante de tí y mueren. Yo soy poco sentimental, más bien fría y calculadora.. siempre pienso en mi trabajo y en mi vida profesional, dejé por mucho tiempo al lado el sentimentalismo y lo encerré en este blogg, y he dejado crecer mi lado profesional hasta madurar. Pero en el otro.. soy un infante..

Yo no intento remover heridas del pasado, ni mucho menos crearme falsas ilusiones; pero no es divertido hacerlo?? vivir una ilusión? y tener en claro que ahi se quedará? es como animarte a pintarte el cabello, que se vea relindo y diferente.. sabes que poco a poco se despintará y volverá a ser igual. Pero disfrutaste lo que fué. Lo malo es.. pensar de que todo tiene que ser así, de "vivir el momento" y dejarlo escapar. Pero como saberlo? como saber que es una simple ilusión y algo de verdad? Como saber si debemos luchar y animarnos a morir en el intento.

Como entender las razones por las cuales NO VA A PODER SER REALIDAD es un pensamiento valemadrista ese? es algo mediocre?es acaso para conformistas?.. soy una conformista? o una realista. Que complejo es esto de resetear mi vida en pocas semanas. Todas las preguntas que guardé en mi cajón con llave, han salido despavoridas ni bien me asomé.

Pienso de que, derrepente debería prestarle más atención a estas emociones, más no todo el día. Estan tan reprimidas que al más corto lapso de tiempo q les doy salen todas y me atacan.. y las pastillas ya no podrá ayudarme. Yo no le temo a lo nuevo, pero tal vez sí a lo desconocido..

"es bueno cambiar" oí decir a alguien q admiro mucho, es bueno provar de todo un poco, no debo dcerrarle las puertas a las oportunidades, ni por orgullo menos por miedo. Si sé que he podido avanzar hasta aquí, es porque una vez decidí girar a la derecha y no regresar. Hay señales por donde ir? La vida te brinda un semáforo, una flecha, un dibujo de pista en construcción? .. nada de nada.. No te dan nada .

Lo único que pueden ayudarte son tus principios.. con los cuales creciste y a los cuales elegiste. Decía hace unos años un maestro, elige tus reglas y respétalas. Es la única forma de saber por donde avanzar. Yo comencé a flaquear en eso, y creo que e shora de regresar. Deseenme suerte.

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