Cuando eres sincera, No importo la mayor parte del tiempoPero me empujas hacia mi interior.

Fuera de aqui

Hay un dolor que quisiera arrancarmelo con todo y carne.. y huesos y amputarmelo si es posible,
es la Impotencia de no poder Ayudar a mamá..
es algo tan frustrante,
ella es lo que mas quiero en el mundo, pero
tiene a su lado a quien mas odio en el mundo.

Debe ser un pecado odiarlo, y se q hay consecuencias terribles...
pero tengo que sentir esto para no frustrarme más de lo q ya estoy.
Comprobando mi valentia..
mis ganas de seguir,
imploro a mis manos q me ayuden a trabajar y a mi corazón que se enfríe rápidamente cuando el amor se me va acercar.

En mi intento de con tinuar subiendo... trato de no ver al resto de gente que caminaba antes conmigo y que no piensa hacerlo nunca más,
Yo solo trato de huirle a todo este problema que esta fuera de mi alcance.. trato de que mamá sea feliz,
trato de no matarlo...
Trato y trato y trato.. y estoy tan cansada..siento una tonelad sobre mis hombros...
y siento mucho miedo de que alguna vez se me caiga,
engo mucho miedo de que caiga sobre mi mamá
no se porque tengo tantos miedos,
deberia ser más segura de mi misma a estas alturas.. de mi carrera y mis ambiciones.. pero ya ven,
el miedo esta siemrpe junto a tu sombra,
jamáz lo dejaras.

que Terrorifico Dia

Dias donde queires meterte a una congeladora
estoy encerrada entre mis inquietudes y mi frustración
derritiendome con todos los pocos quehaceres como los muchos planes que corte.

Que puedo entender de todo esto?

Pues que la vida no puede estar llena de planes inconclusos,
ni de revelacione spobres de alguien que no sabe decir que no.
Como cuantas veces creas posible que será un BUEN DÍA se opaca con todas las pocas ganas de hacer sentir mejor .
Toda mi vida gira en un entorno aburridisimo,
unas inquietudes de 40 años encerradas en un cuerpo de 20.

decepcionada II

Ah no es que faltaba.. el tema final de la noche!!

El dia de hoy ha sido tremendamente jodido,
y mi queridisimo hermano-padre, que despues de mi trauma psicoloogico de su partida,
ahora YA NO LO NECESITO. Por mi que se largue.

Porque puedes ser tan WEBON no lo comprendo,
si quieres seguir de madre no nos interesa,
pero a mi mejor ni me tomes en cuenta conmigo NO ES.
Yo en ste momento me deshago de la carga pesada que era.. ayudarte a ti, ayudarme a mi, ayudar a cual veia decaido.

Yo ya NO ESTOY para nadie.
Ya dije lo que tenia que decir,
ya dije hasta lo que no tenia que decir,
asi que.. FINISH.

Esto fue TODO.. lo malo es que estaba mi mamá presente
y creo q le dolio un poco a ella.. pero que mas da.
Lo decia ahora o nunca,
Dios sabe que personas nos mete en el camino,
y Dios sabe por que e cruzas con estas ... para aprender que NO hacer en tu vida,
y derrepente hasta yo este equivocada pero
que mas da?
no tengo marido, ni hijos que dependan de mi.
Puedo ekivocarme, esforzarme, martirizarme lo que se me de la gana,
Pero .. los que tienen hijos de por medio.. LA CAGAN.

Que pena no?
Pero ampoco pueo ir con ellos,
en vista... ellos sufriran .. y esto recien comienzan . . .
asi que como dice la ley de la selva.. "solo el ams fuerte sobrevive"
y mas les vale ponerse fuertes...
porque yo no me sentire cukpable cuando este cagados a los 12 años.

>>

Entiendo a Lisa Simpson (parte II)

Porque cosas asi recaen cuando estoy tan contenta...
ahhhh no deberia sorprenderme, siempre es asi.

Entiendo a Lisa SimPson ::::

Porque eres tan bruto . . .
Porque eres tan BRUTO. ..
oporque eres tan . . BRUTO
para habalr..
para hacer..
para solo mirarme . . .

Por que eres tan BRUTO??



Este dolor tan calido que acrecenta de a pokitos entre cada vena de mi cuerpo
es el que me obliga a escribirte
por que realmente no quiero mirartee, menos oirte, cada palabra tuya es tan filosa..
cada accion por tu cuenta derriba mi fortaleza.
Se que para ti no soy más que una inversión a flote...
billetes flotando en el mar . . que los ve mientras se ajena..
se que nunca fui ni seré lo que has querido,
pero . . yo nada más . . . intentaba no recordar.

A veces siento que me nace una fuerza desconocida que me obliga a golpearte . . .
pero tiro mi cuerpo al piso porque se me arrepentire si lo hago.
no se como puedes herirme hasta ahora . . . crei q ya lo habia superado...
No se por donde se t ocurren este tipo de cosas,
Me hieres a pesar de la magnitud en que ha crecido mi fuerza de voluntad

Solo quedate callado como lo has hecho la mayoría de veces durante 21 años . . .
porque no simplemente cierras la boca, haces tus cosas por otro lado, no se.. solo fuera de mi.
No se si lo hagas aproposito , pero . . despues de todas mis metas .. y mis logros... TU ME HACES CAER.

Dad . . . ya te decidiste ?
oK, solo hazlo sin preguntar.
Yo ya no te necesitaba hace años.
Hazlo.. vete de una vez, por que la haces tan larga??
por que te gusta hecharle sal a las heridas?
Te rejuro.. que esto es entre tu yo y por eso no reacciono.. como mis emociones me lo piden,
pero .. cuando mencionaste a mamá , no me contuve.

Siento que sabes que ella siempre fue y será la única para nosotros y que te cagamos tus buenas intenciones.. que QUE MAS DA.. YA SOMOS ADULTOS y nadie te necesita en tu tiempo libre.
escribo esto . . porque se que alguna vez lo dire, si no lo hago. Y lo que más me importa es ella, por que por mi.. te vas o te quedas.. te prefiero Afuera.

>>

realidad de ayer

Como se siente alguien que trabajo por muchos sueños y que el inalcanzable.. se logró.
ahora pienso.. "se hizo justicia?"
. . es algo que me tiene mas que contenta preocupada
yo no debo "pedir justicia" ni hacer justicia.. es Dios quien debe juzgar a todos,
pero . . . siento que es una oportunidad que me ha llegado por mi esfuerzo.. quiero creer eso.

Pedi consejos , es lo primero que hgo cuando pasan cosas que tienen q ver con mis decisiones..
y tengo 50 . . y 50 . .
sigo a mi corazon o a mi cabeza?
mi corazon hace años que no le doy funcionamiento para estas cosas.. asi que creo q mi cabeza me dice que esta bien y debo continuar que asegure mi futuro
en fin . . . lo unico que he tenido en mi vida desde hace dos años.. es trabajo y trabajoo.. y sta oportunidad hace que por fin me desligue y tenga una seguridad economica sin un jefe de por medio... pero, creo que tengo miedo
miedo a los cambios bruscos como estos,
miedo por que ya me he adaptado a una vida
que me ha costado sudor y lágrimas,
mas lágrimas ..

Tengo miedo.. tambien , por mi jefa . . es que se ha hecho una "amiga" de alguna forma..
pero tambien temo defraudar a mi mejor amiga que espera mucho de mi,
tengo tantas responsabilidades.. que tambien tengo miedo de defraudarme a mi misma
pero no puedo aventarme a un vacio.. YA NO puedo darme ese lujo...
mucha gente cuenta conmigo.. y a muchos les hago falta.

No se si estare haciendo bien.. pero mis desiciones van tomando más color,
y mi esfuerzo va adquiriendo por fuin un cuerpo,
siento que no me esfuerzo lo suficiente,
Pero .. me siento feliz por que lo que soy se contagia....
tengo miedo de volverme una loca , ebria, orgullosa cuando al fin llegue a la cima que diviso por 5 años . . . y que cada dia la veo más pronta.
Tengo miedo.. de que este tipo de cambios traiga grandes golpes y no pueda sostenerme sola y necesite sostener alguien más a pesar de mi dolor . . .

Espero que ayer haya tomado una buena desición y estoy dispuesta a saltar.. al vacio . . espero que haya pajita abajo . . . >>

Epilogo I

como otras noches, te observo escrito
me llevas contigo y aún no entiendo
porque te he vencido.
Se que mis gestos te cautivan,
sin evitar sacarme una sonrisa,
tus torpes movimientos intentando crear un personaje
que ambos sabemos no es cierto.
Pero que debo decir yo...
que trato de quitarme lo que no soy siendo contigo.

que me sienta bien resaltando tu mal carácter?
tus labios hacen que deje de hablarte,
y tu mirada desafiante cuando intento incomodarte
mientras recaes en mis manos suplicando que me calle.

tocando mis preciados escritos
quitas lo que no te gusta
agregas cuanto deseas
haces lo que quieres conmigo.

Porque es fácil entregar lo te sobra
pero yo entrego mi dolor
Suprimida por todos mis temores infantiles
alivias mis llagas, olvidas mis deslices.

Solías cautivarme Por tu resonante luz
quiero que sientas lo que quiero mostrarte
necesito dejar fluir mis letras en tus pensamientos
es todo lo que tengo para darte

o solo mis retos? mi tonto reflejo, mi falta de autoestima, mis tristes recuerdos?
poco mereces en grado que hablas,
más me ayuda tu frio silencio.
la suave brisa acariciaba mi pelo
y abrí los ojos al sentir tus dedos
rosando mi rostro diciendo lo que temo
. . .subir hasta el cielo, oír te quiero.

Historia de una noche

No se en que rayos estoy pensando...
No se que estoy intentando escribir pero se que DEBO HACERLO .. o transmitirè mis pensamientos en acciones.

Esta noche tuve un encuentro con un flechazo que apsó rapidamente entre mi corazón y mis cuerdas vocales que no dejaban de hablar...
Estuve un poco aburrida y triste por que no fui a ver a mi sobrino a su cumplaños.. y fue cuando llegó Liz y me dijo.. "oye vamos a la reuna en.. blah blah.. y que nos divertiremos porque celebrmos..blahblahblah.." hasta q me convenciò y como no queria estar en mi casa..accedì.

Estabamos allà con harta comida.. y líquido... y me encontre con mucha gente conocidisima de hace años.. comenzamosuna lora sin parar.. fue cuando sin pensarlo ya estaba bailando en la pista... (no estaba ebria) y seguimos haciendo payasada y media . . divirtiendonos . . como nunca.. fue cuando vi que el grupo se hizo más grande y vi caras nuevas entre ellas... mis ojos se clavaron en ojos bastante interesantes.. y entre risas y risas.. hablamos. . hasta q se acabo la canción . ..

Me fuí a sentar con mis amigas, justo al frente de su mesa.. y lo observe más claramente haciendome la que veía a la ventana. . . entonces de pronto se pararon todas y y me quede checando un timbrado de mi celular (sola en la mesa) .. y se me apareció al lado este personaje llamado C.

C y yo congeniamos desde la priemra sonrisa... tomamos algo y hablamos de cualquier tonterìa que se nos pudo presentar.. y yo como siempre haciendo mis tìpicas preguntas.. de "a que te dedicas.." y me dijo estoy en la universidad.. blah blah.. estudio tal cosa.. blah blah.. , y yo seguía iendole esa mirada tierna que me llamó la atención . . y él me preguntaba lo mismo . . (parecia un chat en linea) .

... Comenzamos a hablar hasta de la època de colegio y burlarnos de todas las cosas que sucedían.. a reirnos de las payasadas de la gente q ya estaba ebria.. a reirnos de nosotros.. a hablar de que hicimos poco antes de llegar hasta ahí . . . que cosas nos gustaban.. que inquietudes.. fue algo que derrepente se hizo sumamente interesante.. y yo (que nunca suelo bailar taanto) acepte cual canción estúpida que sonaba en este tono de quinta categoría a dodne había caidoo . . .
La noche fue avanzando... hasta que derrepente entre risas.. comida.. sorbos.. nos quedamos en silencio unos sengundos.. puso el brazo sobre mi silla y yo no lo evite. . . nos miramos muy fijamente como diciendo.. "quien rayos eres y donde estuviste" . . . yo medio atontada y subidita de trago . . . m mentube seria y me paré a traerme unos piqueos... mientras caminaba sentí como su mirada seguía mis pasos . . . y me puse un poco nerviosa y ansiosa, cuando volví decidí que debía volverlo a ver pero no debía tener una perspeciva má que un desconocido amigo interesante.

Cuando nos volvimos sentar juntos y a seguir conversando y riendo y mi grupo de amigos se nos unieron.. . oì un fugaz comentario entre los asistentes.. "Oye - - - - - y cuantos años tiene tu hermano "C" ? . . . y ella respondio . . "ah C tiene 18 años.. recien.."

En ese instante.. dije (watafff) . . "estee como? (volteè a verlo) cuantos años me dijiste que tenìas??'?? ... . respondiò: ah . . 18 años . ..
y nuestras miradas cambiaron súbitamente . . . NO ERA UN NIÑO DE 18 AÑOS... de ninguna manera podìa siquiera volver a "verlo en una cita" . . . y todos mis pensamientos se fueron haciendo cenizita frìa que se llevaba el aire del ventilador . . . me quede frìa.. (no triste ni decepcionada) màs bien.. "en paz" . . era algo imposible que yo de la nada pudiera conseguir a un chico así ene se lugar y tuviera la suficiente edad para poderlo ver con otros ojos.. yo tengo 21 años y cumplirè 22 este año . . . no estaba por ningùn lado un vìnculo con alguien nacido en la dècada de los noventa . . .
Buenas Noches.

En la Of

a esta hora en la oficina . .. despues d una larga lista de canciones descargadas por el Limewire . . . y escucharlas todas por segunda vez.. amerita , creo yo, algunas remembranzas . . . y como o voy a volver a escribir más sobre lo que me prometí a mi misma no vovler a hcerlo . . más no! volver a leerlo!! jaja . . en fin,

tengo aca algo que quiero volver a compartir con todos ustedes.

http://solosonletras.blogspot.com/2006/05/ploop.html

fraudulenta existencia

Pocos sabemos de que estamos hechos...
algunos viven en la búsqueda de si mismos,
demasiados no quieren siquiera saber que son.

Como las pocas personas que pasan por esta situación,
yo no intento saber que soy,
solo SOY y de eso estoy segura.. soy?
alguien q intenta reconsiderar esperanzas que una noche murieron,
que abre la ventana todos los días para ver a que se enfrentará,
que tiene más anhelos que retos cumplidos,
creando sentimientos de situaciones poco probables de existir.

Veo como mi paciencia renace con la lluvia de día y se agota conmigo misma.
Que tiene un tesoro en la vida.. y vive bajo mi mismo techo,
intento ser yo misma corrigiendo mis debilidades.

Me esfuerzo por recordar lo que dedici hacer hoy el día de ayer y aceptar las consecuencias.
gusto por la caridad y la humildad de corazón ,
y hasta el día de hoy le busco el sentido de la verdadera felicidad...

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Regresé!!!
Despues de unos diitas libres.. hice las cosas que no tenìa tiempo de hacer antes . . . como decir "me puse al dìa con mis pendientes de ocio" . . Tengo tantas energías ahora que me he relajado que quiero hacer miles de cosas.

Los pensamientos son tan fàciles de nacer.. no se incuban . . . no haces fila. . . no encesitas reservarlos por telefono . . ni te cuestan un sol .. solo ESTAN .

Mis vacaciones fueron una sarta de pensamientos todos enclaustrados dentro de mi cabeza que al fin.. salieron , tomaron su ticket y fueron uno a uno saliendo para ser escritor..comentados o solo.. disfrutarlos con una risa.

Echada en la arenita .. de cerro azul . . . veia la cantidad de personas que al igual que yo.. buscaba RELAJARSE un poco, es un privilegio realmente . . al menos para mi, con los audifonos sonando a OASIS . . . una rica raspadilla y mis lentes oscuros .. esos 60 minuto de PAZ total son lo que una puede decir.. "el pago del esfuerzo" , pasaron uno a uno los pensamientos en mi cabeza.. los fui separando.. quehaceres pendientes, bromas, comentarios de mi familia, la oficina a full, etc,etc,

En fin.. ya es hora de regresar a la realidad.. con menos carga en la cabeza... y con mas fuerza en el corazón.

sarita