was a girl with a broken heart..

Queria escribir esto hace varias semanas.. pero no se porque siemrpe suceden cosas que hacen que no tenga tiempo o ganas de hacer nada cuando pienso en ello. Hoy antes de acostarme pensaba que si no lo escribia ahora.. ya no lo haré, porque es una puerta que esta luchando por cerrarse y yo quiero empujarla de una vez.
No se si yo estaba equivocada, o el mundo me recibió de manera equivocada. Viendo un documental de kimberly Stuart, solo hubieron tres frases que hicieron que algo dentro de mi despertara. Algo que mantengo dormida y me esfuerzo porque no regrese.

Ella dijo que nunca sintio que encajaba en la sociedad donde ella creció, a pesar de que era una celebridad y sus padres se encargaron de darle la mejor educación y el estilo de vida de una reina, ella tenía un vacío gigantezco que cuando era pequeña, no lo comprendia, pero ahora sabe que nunca tuvo la familia que ella siempre quizo.. pero que es feliz.

Es complicado.


Es muy complicado hablar de esto.


Pero ahora que todo parece estar dando un giro tremendo, creo que es lo mejor.

Siempre envidié llegar a casas donde toda la fotografía esta completa, por las noches todos estaban completos y felices. Es complicado en realidad, auqneu quisieras explicarlo y dar detalle de lo que sientes, nadie nunca es capaz de comprenderlo si no esta en tu lugar. Nunca me esforcé porque alguien comprendiese mis sentimientos respecto a esto. No sé si fuí egoísta. Tal vez me sentía avergonzada. Nadie me puede culpar de nada porque era muy pequeña y los niños siempre exteriorizan lo que sienten, pero yo no.

Estaba en las gradas cada noche y solía pararme al ver que alguien parecía estacionarse. Me ponía de pie y a veces daba uno o tres pasos. Era tan inocente, tan pequeña y tan tonta a la vez.

No tengo recuerdos, casi ninguno por no decir que intente olvidarlos. pero rebuscando en mis memorias...
imploraba porque no te fueras. Era muy dramática. Mucho drama dentro de mí se me escapaba de las manos, no podía controlar lo que sentía y muchas veces rompía en llanto y verguenza pero eso no era para nada triste en ese instante.. Lo triste era, que jamas resultaba.

Cuando ya estas en la primaria y el mundo se te abre rápidamente, la pena y el llanto se quedaron atraz, muy muy atraz, la vida es distinta y tiene sun mundo más grande donde suplicas por ser acojida. Muhcas veces me senti formar parte de muchos de ellos. Guardé mis emociones en lo más hondo de mi y nunca sentía que necesitaba a nadie. Era una niña pequeña, pero sabía que era el dolor, y sabía que me lo causaban las unicas personas que tenía, con los demás podría ser aún peor.

Era tristemente segura de mí misma. La realidad es que fue muy triste, que un niño actúe con miedo a su voluntad frente a los demás por temor a que lo hieran, es triste.. y confuso. Pero era la mejor y única forma que pude alcanzar en ese tiempo. Tristemnte solitaria.

Una en ese momento no lo entiende, no sabe naa de la vida ni de las personas, lo único que tiene es lo que ve en su hogar. Pensaba que era mala, que algo había hecho mal.

Gané, muchas veces. Me esforcé en lo que me impartía desde un comienzo. Buena educación, buena comida, buenos modales, buena "casa", bueno todo.. en todo sentido. Era una fachada de cristal muy bonita que cubría un prfundo y doloroso vacío dentro de mí.

Tenía que pisar en lo más seguro que tenía, mis estudios. Siempre me dijeron que era lo más importante, y vi que le daban la respectiva relevancia en mi vida, y decidí pisar ese piso y caminar sólo por allí. Tenía excelente mérito, cada vez pensaba que si alguna vez yo pudiera lograr algo importante vendria a verme. Que me felicitaría o me daría algun premio. Cada vez pensaba que alguna vez aparecería por alguna forma por algo bueno que yo haga. Me da mucho dolor escribir estas cosas, porque estoy sintiendo algo en mi pecho que me hace debil..

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Todos estaban allí esa tarde, todos.. nunca vi tantas personas en mi corta vida, estaban hasta los que nunca conocí pero sabía q existian.. muhca bulla y muchos aplausos.. fue entretenido. Cuando oí mi nombre, me alegre mucho, me alegre tanto que corri en ese momento a recibir mi premio, estaba muy feliz. No cualquiera obtiene el primer lugar - pensaba.
Siempre gané premios, pero nunca este y menos ser el primer lugar, estaba tan orgullosa de mí. De que por fin alguien me enviaría por algo que logre yo sola. Mire a tantas tantas personas aplaudiendome y feliitandome por largos segundos esa tarde y a mi lado habian 3 niñas más haciendo lo mismo.


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Caminamos hacia la derecha para bajar del escenario y vi que ninguno de esos aplausos eran dirigidos a mi. Cuando bajamos, y una por una fue recibida en brazos de sus padres.. ví que era mejor caminar despacito para oir y tener en mi mente esas miradas y aplausos hacia mí..

camine en el silencio mirando mis zapatos brillando, camine y camine hacia la puerta tomé mucho aire y me dije a mi misma - Lo hiciste muy bien.
Sonreí y tiré el cartón a la basura, total una mención escrita no me sirve de nada. Me llene de no se? tristeza, colera pero a la vez satisfacción de haberlo logrado.Debo admitir que despues de todo se me cayeron una o dos lágrimas de camino a casa, pero era sólo el comienzo para una larga lista de momentos similares que fui aprendiendo a asimilar y superar con el tiempo.

Era una niña con el corazón roto.

Esa situación hizo que yo odiara los tpitulos y las menciones. Que los cartones y los papeles y los billetes no hacen la verdadera felicidad, ni siquiera se acerca a serlo. Yo odiaba ser mencionada o destacar en algo, me gustaba pasar desapercibida.

Fue dificil buscar la manera de hacer que alguno de ellos se interesaran por mí, era pequeña y lo veia desde una perspectiva un poco más dramática e incorrecta de la vida. Quería gustarles, peor jamas funsionaba. Me refugié entre lo que yo era y lo que los demás decían que era. Buscaba estabilidad y seguridad y nunca la encontraba. Me acostumbre a jamas obtener nada de lo que quería a no ser realmente feliz. A que siempre fui extraña, no era normal como las demás. Siempre me faltaba algo y buscaba QUE.

Siemrpe afecto mucho mi infancia y mi niñez pero ahora es distinto y bueno no a todos nos toca vivir lo mismo.

Es tan complicado.. jamas se puede recuperar el tiempo perdido, jamas puedes borrar todas las cicatricez que te causaron, jamas puedes matar a tu niñes o reemplazarla por alguna otra. Pero es por la misma razón que me pregunto, seré capaz de llenar ese vacío despues de 20 años?
Ahora intenta recuperarme? Ahora podré ser hija de nuevo? o quiza, es mejor decir.. ahora querrá ser un padre para mi?
No lo se, no estoy segura, y tengo miedo pensar en esa posibilidad. Tengo miedo siquiera escribir la visión personal que yo tuve sobre un "padre", una billetera abierta, era más fácil de amar.
Los pagos y mi vida material, es el mejor recuerdo que tengo al respecto, pero ahora decirle "papá" a alguien es algo que hace que algo dentro de mí que siempre luché por matar, regrese. Regresen recuerdos tan feos como este que acabo de contar. Regrese a verme tan patéticamente destrozada y humillada. Odio esta situación, por eso huyo a esto.

Perdóname, tal vez este equivocada. Pero ahora no soy una niña y no abro mis sentimientos a nadie que los haya maltratado. No digo que no sepa perdonar, pero si tengo memoria.

Sólo dejame como estaba.