El miedo a sufrir es peor que el propio sufrimiento.

Nunca sabrás de lo que eres capaz de hacer si no lo intentas

Un monólogo interno me ha aquejado hoy,

Simplemente abri mi corazón, a quién? a mí misma!

Lo deje latir, con libertad de ser visto débil, fuerte.. como fuera que los demás lo vieran.

Estoy como pre dispuesta a querer y me quieran, pero mas lo primero,

xq como si el universo girara y me trajera el amor a mi aire...

De la nada, de pronto aparece, despues de años de haber dejado esa sensación de extrañarlo,

años de terapia interna para superar el suceso, 

reaparece como si nada, y con orgullo sinceramente puedo decir.. NO ME IMPORTA.

Es como si estuviera liberada de mi pasado, y me haya perdonado a mí misma.

Me hablo, nos reimos, discutimos y temrinó como comenzo la conversa, en cosas vanales.

Despues de un momento, sentí algo muy extraño dentro de mi... dulzura.

Era un bonito recuerdo, tener 18 años es muy grato y los errores que cometes a esa edad son incalculables, pero lo que antes hubiera sido nostalgia, temor, terror, ansiedad hacia lo que llegase a pasar, importancia a cualquier acto o no acto de él, desapareció.

Creo que estoy en un estado neutro, donde  lo 1ero fue pensar de que nunca regresaría, de que ya tuvo su oportunidad, tuvimos ambos, la oportunidad, pero simplemente NO se dió... y no se dará hoy ni mañana, ni pasado... que ya no me nace nada dentro de mí por él, más que un ligero cariño y recuerdos graciosos y dulces que vivimos, pero... a los 5 minutos me nace la idea de : Teniamos 18 años, eramos otras personas, y hoy hemos cambiado... podremos volver a abrir una puerta? Aún no lo se, simplemente tengo la certeza de mi parte puedo decir que no lo intentaré yo. De que si fuera el remoto caso, esa situación, será de SU PARTE y las cosas caerán x su propio peso, porque yo ya no siento nada hacia él, y es más complejo de que cuando hayas tenido algo y no funsionó, despues de 7 años revivia..

y ahora?

Es dificil, más de lo que parecía que sería.. pero una o puede dar marcha atras, cuando comienzas ya todo esta encaminado y lo peor q peudo hacer es tratar de reprimirlo todo y matarlo todo, porque mi enfermedad no es enfermedad, solo es un estado de ánimo, más fuerte de lo usual, sí, más congestionado que lo usual, sí, más fuerte.. sí.. y mucho más dificil de sobrellevar SI!!! ES DIFICIL.. Pero noto un gran logro en mí estos meses..

Hoy despues de una reunión con mis mejores amigas, caí en cuenta de que.. era otra yo,
era mejor que la era antes. Se que debo intentar rescatar a la que por muchas buenas razones tuve que encerrar .. me hirieron mucho, sí.. sufrí demasiado, sí, tuve tanto miedo, sí, pisotearon mi autoestima y mi confianza, sí. y muchas otras razones, una más fuerte que la otra, logró hacerme la chica q hoy soy y de la cual me sentí orgullosa, porque dejando los sentimentalismos, soy lo que soy ahora "exitosa" (entre comillas) "feliz", sin tener  q preocuparme por ello y dominando el ámbito de mi vida que nucna me falló, MI CARRERA.

Tuve tantos, tantos deseos de seguir adelante alejandome de todas las razones que me hacian sentime menos, que cree una pared gigantezca frente al amor y al sentamentalismo que ha sido realmente tan fuerte, que ni siquiera deje entrar un ápice de atracción SENTIMENTAL en mi vida. No voy a negar que no fue de gran ayuda, porque así tenía completamente mis metas direccionadas a otras partes que me fueron de maravilla y hasta hoy lo ha sido.. pero, de pronto, descubro lo de mi (enfermedad), descubro que puedo ser más fuerte que ella, descubro que puedo SALIR de todo esto y que puedo controlarme, que me siento muy segura de mí misma, me siento muy cambiada y mejorada.

Hoy despues de mucho tiempo pude decirme a mi misma.. ILUSIONATE . Que bonita sensación de sentirse ilusionado, saber que puede ser tuya y de nadie más y que sin bine es cierto, es algo que puede ser simplemente una "ilusión" ES TUYA! y te hizo sentir bien, por un momento?? si! pues ese momento es tuyo y lo disfrutaste y nadie te lo quitara..

imposibles

Es extraño... pero lindo.
insisto en que es muy lindo.
Y lo mejor de todo, es que puedes decir.. Lo soñado y lo vivido nadie te lo quita.

Tendré alguna oportunidad de que realmente llegue a importarle a alguien ?
Pero tan sólo soñarlo y pensarlo muy fuerte, se siente muy bien.
Sé que no debo depender de los demás, pero a veces sólo necesito dar de mí, para sin saberlo, recibir lo mismo ...
Creo que voy a enloquecer...
Pero, esa soy yo :)

Adios.

la fe no debe ser ciega sino sentirla ..

Changes

Es increible mi mejoria.. tanto para darme cuenta yo misma.
Me concentro más en todo ,
me importa menos perder,
disfruto más de lo que tengo,
soy más segura de mí misma,
soy más positiva,

Como lograremos llegar a ser lo que queremos?
simplemente intentandolo..
buena suerte.

Y aunque se que las llevo de perder...
prefiero el instante vivido

No importa lo que pienses, me arriesgare

Prefiero dar un salto a lo desconocido en un instante vivido me morire o lo lograre..
Total si te vas, déjame una sonrisa..

PUEDE DOLER EL RECUERDO ..

... PERO LO PREFIERO A NO QUEDARME SIQUIERA CON ESO.

Conocerte

Perdi el temor,
poco a poco.. renacio todo dentro de mi,
no me importa si nada saldra bien,
no importa premeditarlo todo,
no importa que me hieran y herir..

Cada uno trae consigo un mundo de sentimientos encontrados,
que intentamos recrear de la mejor manera,
pero esa ya no soy yo.
Siento el deseo de ser herida,
ya no me da temor la derrota ni lo que piensan.

Tengo un gran poder interior que no crei que sucederia de esta forma,
pero que esta empujandome a seguir nuevos caminos.
Estoy pensando en que fue el destino que de repente esperaba
que yo diera aquel paso al vacío para dejarme caer

Tengo una pobre sensación de haber vuelto a tener 15 años,
siento que debo ser yo misma, con todas mis locuras encima,
con todo ese amor que solia expresar sin esperar ser correspondida,
toda esa sencillez y esa sensibilidad frente a cualquier circunstancia,
Y de pronto todo cayo sobre mi y lo deje instalarse de nuevo.

Siento que he sido liberada, después de muchos años de vivir diferentes fases de mi vida
en todos mis mundos habidos, que se instalaron cada uno por su cuenta y alimente lo mejor que pude,
Tengo miedo,
Pero las ganas de volver a sentirme herida y no correspondida, y poder superarlo a diferencia de esas ocasiones, me hace sentir que yo lo puedo lograr todo.
Todos podemos ser lo que queremos en algun momento,
pero a veces no nos damos cuenta de que nuestra esencia fluye por nuestras venas siempre desde que nacemos y es como seremos para toda la vida,

Yo creo en lo inesperado, creo en el rechazo, creo en la derrota y creo en el olvido,
Creo que ilusionarse no es perder el tiempo,
creo que escribir es lo que más he amado por sobre toda mi carrera,
creo que llorar y sentirlo todo al extremo es parte de mí y no debo cambiarlo,
No tiene solución el problema del THP pero me siento afortunada de haberlo hallado,

Puedo intentar conocerme sin pensar que soy un fenómeno instalado en la sociedad
que logró ser como la sociedad quiso, y logro triunfar como los demás lo ven,
y que sobre todo fui feliz de esa forma, mas no fui yo misma..

Corazon de carton...

Lo siento demasiado,
te deje por demasiado tiempo que ahora volver a la vida es caótico...
Lo entiendo, sind arme cuenta hice al lado mis locuras y mi mundo abstracto,
Intente de todo, no hay mejor manera de conocerte dejando de ser tu misma y buscandote entre todas als formas habidas y por haber que eras capaz de ser..
Tenerte por siempre conmigo, ha sido lo mejor que haya vivido..

Nunca se rindió a pesar de haberlo atacado del modo más cruel...
Y de pronto, sin tener la menor idea de lo que iba a suceder,
el destino atrajo el amor, dulce, si, fugaz, si, calido, si, mortal, si.. pero AMOR..

Fueron horas inolvidables en el cual, me senti otra persona..
aquella que habia asesinado sin piedad... a lo largo de los años.
A quien habia olvidado completamente, y en ese momento...

Simplemente renació,
De pronto me deje llevar por una emocion desbordante, desconocida o casi olvidada,
Deje que mis sensaciones avanzaran sin premeditar nada,
perdi la razón y el sentimiento se apoderó por completo de mi alma...
Fue todo muy intenso, las horas pasaban frente como si fueran segundos...

Sabía que terminaría como empezó, y es que la diferencia de todo esto..
fue que no senti miedo a todo esto..
a el comienzo, a lo que sucederia, a como terminaria...
No sentí miedo, y me sentia orgullosa de eso... y más de lo que me hiciste vivir.

Tenerte por siempre conmigo, era algo de demasiada suerte,
Pero los momentos , la calidez, la ternura y la pasión fueron más que suficientes
para cambiar mi mundo, tan cerrado en mí y mis creencias "reales"
mataste años de terapia contra lo abstracto y lo confuso de mi,
y todo lo volviste a

welcome

En algun momento..
esuche bien claro algo muy inteligente: Ninguno en este mundo es indispensable... todos somos reemplazables y debemos sobrevivir a ello.
Creo que cada persona se busca su destino, yo me busque el mío.. yo sé que debo mejorar en muchos aspectos.. no tienes idea cmo trabajo en mí misma y muchisimo, no tienen idea como lidio dia a dia con mi temperamento y mi frustración, me cuesta bastante, es duro y es en verdad desbordante a veces... Pero a veces no es suficiente cundo ya todo esta perdido.
Hace poco le dije a una amiga " Si no quieres quedarte sola, controla tu caracter"
Es muy cierto, yo sé que tengo un problema pero sé que saldre adelante, se que no debo adherirme a los medicamentos porque toda enfermedad sana mejor por esfuerzo de uno mismo en mantenerse bien, pero que pasa cuando logras mejorar y los demás no te responden?
Que pasa si a pesar de todo, no obtienes ningun cambio de afuera?
Ahora entiendo como se siente un cachorro abandonado... a pesar de ver a su amo como el héroe de la historia, debe comprender que los héroes tambien le dan la espalda a los oprimidos y necesitados..
Hoy sabia que iba a ser un dia dificil, desde el principio amaneció tan tranquilo, con tanta paz esa que te asusta porq sabes que se avecina algo terrible.
Supongo que no debo culparme de las cosas que ya sucedieron y debo ver adelante sin rencor ni dolor.

Uno de los problemas más dificiles era el 3er punto: La frustración.
Ayer me senti tan valiente de poder controlarla y salir airosa, de esperar y esperar mi turno  y recibir mala respuesta a pesar de todo enfrentarlo de la mejor manera, antes de dormir, senti que habia logrado salir de una situación que antes hubiera sido desconcertante... pero ya no sería asi.
4to punto: El terror al reemplazo
Yo tengo un grave problema con eso, sé que es parte de mi transtorno psicologico pero debia manejarlo.
Jamas crei que sucederia, pero sucedio. Me dolio, Sí. Me frustré, sí. Me sentí olvidada, sí. Pero jamas llor´ni perdí el control.

Esta noche dormiré tranquila.. sabiendo de que a veces las cosas caen por su propio peso y que a pesar de verme distinta y saber que el esfuerzo que he hecho no ha sido en vano, a pesar de que los factores externos no colaboren con mi arduo trabajo de cambiar, sé que no debo darle para atraz...

Bienvenidos a mi mundo del histrionismo ... que espero superar