Extraño sentimiento

Solo necesitaba hablar con alguien... y decidi buscar la pared,
si.. esa que siempre me responde como yo quiero
como yo necesito,
esa a quien puedo buscar en el momento que yo quiera,
es mucho pedir..??

Que me respondieses cosas concretas, o al menos que me dijeras algo,
se que no soy quien para obligarte a ti ni a nadie más...... pero
carezco de gente que me diga exactamente lo que me conviene hacer,
lo siento.. si te trate mal,
pero creo que no lo hice, mas te extraño.

Que incrédula resulta ser mi actitud no?... pensar tener siempre a algun ser que responda,
es algo realmente imposible, simplemente no lo estan y punto.
deberia haberme acostumbrado,
a la poca antensión que amerito en estos casos.

Lo cierto es que te extraño,
te extraño intentar responder a algo que me hara infeliz,
tus palabras incoherentes que me hacian sonreir,
esa letra inentendible, insegura, oscura, que solo escribe realidad.

Ojlaá volvieras, sin que te llame,
porque se que me esperas, sin saber que te fuiste
se que sabes que te llamo entre líneas
mas intentas evadirme,
contigo rosando el sueño,
podría pasarme los dias, intentando entendernos
desde el porque nos vemos,
porque existiese ese momento,
respondiendo cosas que ya tienen respuesta sin importancia para nosotros,
pero darles el tiempo a aquello, juntos, era algo sin precio alguno.

te extraño.. y lo acepto, y no te lo repito
porque se que suena extraño ante tus oidos,
ver que la pared donde te acojias, ahora busca tu cobijo,
es irreal pensar que no te tengo,
porque sabes que eres mio,
y sabes que te necesito,

Te extrañe, desde antes que te conociera, mas aun ahora tengo tu cariño en letras,
la infinidad se volvio, nuestro recinto sin oxígeno
sin paz, sin color, sin sabor, simplemente nuestro, y tal cual nosotros lo vimos
era realmente pura, era realmente ternura ante nuestras pisadas de
frio intenso donde hay sentimientos,
donde no se rige por leyes la vida, menos existen culpables de las cosas que sucedan,
simplemente nosotros somos tal cual queremos ser,
no evadimos a nadie y nadie existe que no sepa quieres intentamos ser,
te extraño..

Porque cada día, suena distinta mi oración a las estrellas,
porque la inseguridad de mi espíritu se ha vuelto cada vez mas fuerte,
porque el piso de mi camino tiembla,

Hoy las cosas no me fueron bien...

al parecer intentaba creer en alguna remota esperanza de tener a alguien distinto,

impensablmente le fallé.. sin querer, y

de que me soprendo??

quien querria a alguien tan fallido como lo soy yo?..

No debi estar allí,

no deberia saber cosas que no se borran con el tiempo...

me lastimé,

sin querer.. te mirè y me lastimaste,

nom te dije que creiste ver.

Estabamos sentados, sin observarte,

era tu cumpleaño , tu debias ser el centro de atensión.

y lo fuiste para mi, mas no eras el único alli ubicado.

tu sonrisa era radiante...estabas feliz, me abrazaste.

no deberia saber cosas que no se borran con el tiempo...
me lastimé,
sin querer.. te mirè y me lastimaste,
nom te dije que creiste ver.

Todo se fue tornando opaco..

crudamente tus manos, se ubicaron distantes a los demás.

te observaba, sin reacción alguna,

no era tu sombra la que vería...

tampoco era solo una amiga,

no deberia saber cosas que no se borran con el tiempo...

me lastimé,sin querer.. te mirè y me lastimaste,

no te diria jamás lo que sentiria en ese instante,

que más podria esperar..

Adios, solo te tuve al salir el sol,

pronto lo griss me ha encerrado, y no te podre tocar,

que seas feliz, sin mi obviamente..

..

No deberia ver cosas que no se podran borrar..

te dije que no me despertaras,

al fin me dejaste en paz

caóticos secretos revelados con tu acción

y siento .. lo siento.. no debi sangrar por esto,las muñecas tomaron vida propia,y la sangre se hace mi adicción..lo siento.. no debi hacerlo, y menos por tu causa,me duele tanto tener que aceptarlo.. aceptar que perdi, q esta fuera de mis manos..que no puedo dormir cada vez que lo recuerdo,lo acepto.. no, no estoy bien.ni hoy.. ni ayer.. tu lo quisiste asi,

por las cosas que necesite y nunca te diste cuenta,
por esa carta de agua salada que escribi para ti ayer,
por este corte en la muñeca ,
por la indiferencia que les tengo a los que no me han de servir ,

que tu me enseñaste.
por esa frialdad que manifiesto cada vez que veo a alguien llorar,
por el daño que provoco al hacerlo,
por haber destrozado mi espiritualidad y mi creer en ti,
por haberme engañado...

Porque me enseñste tantas cosas, que hoy en dia me hacen falta,

porque me diste todo lo que una hija puede desear,

porque hiciste de todo para que yo sea feliz, a tu manera..

porque me miras cada dia diferente y me amas más, a tu manera..

porque lograste colocarte en el punto más arriba de mi pedestal...

porque siempre te recordaba con cariño al ponerme a pensar,

porque siempre te agradeci topdas las cosas que me diste,

y hasta el dia de hoy.. en el fondo,.

quiero volver a hacerlo.. mas no puedo...y siento que te odio,

que te odio por culpa tuya, te odio por obligarme a odiarte... lo siento papá..

Por las veces que amaste en realidad,

por todos esos lujos que me diste,

por asistir a mi escuela obligado por mamá.

por que siempre hacias lo impòsible para hacerme sonreir,

porque me corregiste cuando pensabas que era necesario,

por las veces que me gritaste con tal fuerza por cosas que yo no hice,

porque nunca me acompañaste al centro comercial,gracias..

porque me enseñaste lo que es el respeto y cual era mi lugar,

porque se todo lo que debo valorar,

porque se que no solo se vive del dinero,

por las noches que no dormía cuando te oía gritarle a mamá,

y aprendi que tambien se puede llorar en los sueños.

gracias portodas esas golocinas y juguetes que me traias y que aún lo haces,

por los recuerdos que tengo sobre nuestra familia,

gracias..por enseñarme que el dolor mas profundo es el que te crean por dentro,

gracias por enseñarme que debo ser responsable por mi misma,

y no esperarte llegar.. ni a ti ni a nadie,

porque nunca estuvieron..

porque nunca escucharon mi llamado, porque no era necesario,

y ahora se que me sirve de mucho,

gracias papá por enseñarme a no llorar cuando

escribo sobre mis sentimientos, porque no debo ser derrotada..

y eso es el llanto y no va con nuestro apellido.

Gracias te doy, porque cada noche inventabas historias

para nosotros reir y olvidar lo que realmente era,

gracias por hacerme tan independiente,

gracias por que tenía una fotografia

tuya cada tercer domingo de junio pegada en el cuaderno,

gracias por tus ojos que hoy son los que mas quiero en mi rostro,

gracias, por no rechazarme el dia en que te enteraste que vendría.

todo era tan mágico, me sentia orgullosa de ti,

me hacias crecer constantemente,y nunca terminaré

de agradecerte todo lo que hiciste por mí, eres inigualable.

Gracias, por no recordar que yo era niña y gritarnos a todos iguales,

por atemorizarme cuando te molestabas.

por siempre pelear tu lugar...gracias por dejarme

tener mascotas siempre, por enseñarme a amar a los animales,

porque ellos tambien sienten como nosotros.. gracias.

Por que tu lugar fue estar al lado de mamá, y siempre lo tomaste frente a los otros.

gracias papá porque eres magnifico para mí, por los permisos que tenía .. supongo por tu confianza,

o la poca importancia que me prestabas, gracias..gracias,

porque en todo momento yo pensaba en ti,

en como estabas lejos de aqui, y te extrañaba tanto,

a veces.. y ver que no me mirabas cuando llegabas,

gracias papá por hacerme tan fuerte, por intentarlo al menos..
gracias por la admiración que te tuve..

y q hoy algo.. concervo, creciste sin tener ejemplo.

Ojalá lo hubieras tenido, sabes que te amo..

y lo haré por siempre.. solo no de la misma manera que ayer.
Y como tu dices... yo tengo la suerte de tener un ejemplo...

Gracias..

Así fue todo el tiempo.. cada vez que yo te veia más alto, tu me lastimabas más...porque lo hiciste, porque!!!! lo hicisteee!! Aun no lo comienzo a entender.Y ahora que voy a hacer.. que es lo que esperas que haga,con todo esto.. con lo que nunca hiciste y te perdoné..

no no estoy bien.. si eso vienes a pregunarme, no lo estoy,eSTA NOCHE..veo como sangre inocente se derrama..intentando entenderte, el frio se hizo un infierno,y tiemblo.. espero que no sea cierto, imploro por oirte hablar.. imploro por algo que nunca se dió..perdí, lo entiendo.. lo perdí todo, y lo lamento, soy inocente... no estoy bien!.. si es lo que te interesa ver, no lo estoy, y no me averguenzo.
No te estoy hechando la culpa.. solamente no estoy bien, soy debil, no me mereces.lo intente y ahora me averguenzo...

nunca volteaste a verme, ni siquiera lo intentaste..yo era una pieza más de entre todas tus "prioridades.."y lo lamento.. lo lamento tanto, me duele..la sangre derramada de una debíl y estupida joven que piensa en una realidad sintetisada.. puede cambiar la vida.. no lo es.. y me enseñaste eso. al menos me serviste ade algo, a parte del dinero...lo siento.. lo siento tanto habar asi de ti, en realidad .. estoy llorando por culpa tuya,por obligarme a escribirte esto,y por hacerme llorar tan fuerte,acepto mi derrota..

y ahora no vengas a preguntarme nada,no serè tu enemiga, pero.. porque me hiciste tanto daño.. con tu mirada fija, llena de cariño y de preocupación, haces todo esto más dificil..lo lamento tanto..lo siento papá.

Siento tener tantos sentimientos malos hacia ti, tanta impotencia me causa, todo esto que tenia que escribirlo.. y se que no debería, v contra mis principios, peroeso hago...

Incansable liquido salado invadieron mis ojos, y pronto lo vidrioso se fue haciendo más nitido.. los sonidos más fuertes, si.. esa era la relidad, la debia aceptar, yo no tuve la culpa..porque me hacen esto..yo no tuve la culpa.. en realidad.
lo malograste todo otra vez..te lo dije,te dije que no lo hicieras asi,te lo dije.. una mil y veces.
Mis dedos actuan a su libre albedrìo, no puedo detenerlos..y mas aun a la sangre que transcurre entre ellos, mis lagrimas borrarán la sangre inocente derramada por su mano hermana.
Porque los quice tanto y no supieron responderme.

Gracias por darme alas y empujarme a volar todo el tiempo, por enseñarme que hay vida tras esta jaula de ideas distintas,quizá formas parte de los creadores de esta pagina, gracias..

me empujaste......................................

Donde estabas cuando te necesite..donde estabas cuando no estuve aqui..cuando huí

te extrañé infinitamente sin tener que gritarte, sin temer que supieras que me hacis falta..

Y no hay culpables, de nada?? nunca hubo nada.. si nunca estuviste,temor a equivocarme , y te extrañaba.. extrañe tantas veces tener que pedirte perdon por alguna cosa ..

Invierno de lagrimas derramadas por el alma en cautiverio a tu calidez.. me hiciste falta tantas veces te aclamé, qdebia tener que hacerlo?? crees q eso es justo??...

y me preguntas por que te trato asi...no se que responderte, no se si sea necesario.. al fin y al cabo que gano?si.. nunca te tuve realmente, ni me querías, solo fue un atraso para ti,inesperadamente tarde hoy.. me di cuenta.no. no estoy bien.-. esta noche,la hago larga ... implorando al dolor que se vaya ...incansablemente , el sudor se hace lágrimas,ya no me importa nada, lo que pasé.. lo que dijiste alguna vez,lo que crei ser.. gracias a ti,

ya nada tiene sentido, no me importa.. nunca debio importarme.. no no estoy bien,si eso preguntas , no lo estoy y no me importa que no sepas que decirme,porque ya eso dejo de dolerme hace más de diez años.

nuestras vidas se cruzaron porque asi tu lo quisiste, y que hago ahora..sin pensarlo, te extrañe todo este tiempo..crees que aun no es tarde??

te forse?? me evitaste.. te implore.. me callé.

y me duele ya no admirarte tanto.. me duele ya no amarte como antes..no no estoy bien.. si eso es lo q vienes a preguntarme, no lop estoyy dejo de importarme ya hace tiempo que no hagas nada para remediarlo,

Lª FueRte mªLdición de LloRar

Y que podia hacer?.. otra carga más para mi conciencia.. o una razón más para ocultar mi apariencia..

Los latidos del corazón se van haciendo cada vez más prolongados, es extraño esa sensación,

como si el te advirtiera lo que se acerca... pero que tus ojos no lo ven, simplemente. Lo presientes y te sientas loca, mal de la cabezaaa.. mas el alma es de la sabiduria más amplia,

Irrepetiblemenete pense cambiar esta situaciñon, ocultarme entre la penumbra de una realiidad compartida,

extrañamente no usupe la actitud que casi toda mi vida se manifestó hacia los demás... era demasiado cobarde para intentarlo esta vez, si.. lloraría

y lo hice,

Fui débil, me descontrolé.. intente contenerme.. con todas mis fuerzas, pero los latidos fueron cada vez más intensos y estuvieron fuera de control.. mi espiritu comenzo a comportarse de la manera ma equivocada posible, y mi cuerpo no hacia nada para evitarlo...

Entre unos respiros profundos y la voz entrecortada, saque lo que realmente me molestaba.. y lo que me dolía todo este tiempo, esa espinita en mi garganta que no pasaba ni con pan.

Me movia de un tema a otro, me ahogaba de temas "más importantes" tareas.. labores, amigos, hasta el perro.. pero nada haria lo necesario para poder superarlo,

No.. no estoy bien,

Necesito ayuda y lo acepto, la necesito.. ya no puedo más.. no pude, lo intente.. en verdad,

no estoy bien.. no lo estoy, y lo acepto, y se que no es culpa tuya ni de nadie..

es solo mia, es solo que soy demasiado débil eso es todo.. no estoy bien.

Las horas iban transcurriendo y cada dia era menos intenso y más opaco que el anterior.. se fue volviendo de un tono sépia oscuro.. y poco a poco transparente, si.. todos los dias se hicieron.. vidriosos,

sin formas definidas.. sin sonidos armoniosos.. cada forma que se acercaba a mi, era cada vez más extraña.. los mareos iban avanzando y se iba haciendo cada vez peor las ganas de vomitar, el estómago me mataba.. y mñás aun mi peor problema.. soy hepática.. en un momento me preguntaba.. "cuándo me morire no??.. ya esto no es graxioso.."

pero,, asi era.. exactamente.. una broma, de la cual me reia cada vez más fuerte en cada amanecer, por ende mis amigos tambien lo tomaban asi, no queria preocuparlos, y hacer más daño a la sociedad.

Se fue haciendo cada dia menos entendible tanto a mis ojos como a mis oidos, que los vidrios llegaron a formar parte de mis pinturas..y mis escritos sin formas reales y lo sabía..

no pude soportar... lo intente.. me contuve.. y fallé-

IRRITABLE
Y no espero que me digas porque te vas
mi historia.. no tuvo color.. la pinte con gotitas de acuarelas viejas, que con el agua se lavan
Si pudieras ver através de mi.. podrías recordar, lo que algún dia vivi...
lastimosamente sin pensar, la pintura se va limpiando..
para mi suerte, las lagrimas son líquidas ... limpian mi color,
a quien engaño,
si ni siquiera ya tengo sabor,
. Amarga.. dulce, agria.. aparento ser lo que quiero, mas el mundo hace lo mismo
miradas sin brillar se refieren hacia mi, las odio
los versos, se fueron haciendo cada vez mas parecidos,
la musa crecida , se fue envejeciendo...
las hojas se hacen polvo, y pronto forman parte del monton de objetos innecesarios para mi y se van arrojando.. lejos, para olvidar
olvidar lo que fui, lo que me hiciste
lo que quice llegar a ser dejandome
y miles de dilemas que por mi edad llegan a mi cabeza y me pisotean cada vez que les da la gana

Oscuro.. camino?
el que recorri? el que voy recorriendo.. el que creo que es..
sera camino esto?
yo habre apagado la luz.. es lo más probable
intensidad en cada letra que nace en este estado, de indeficiencia
estado.. de maldad pura e infinita hacia lo malo de mi
intentando buscar las infinitas razones por las cuales deberia sentirm,e asi y disfrutar..
disfrutar..

cortarme, evadir mis pensamientos con respecto a esto, no deberia.. no puedo, no quiero hacerlo.. porque tengo que caer nuevamente en todo esto, lo detesto.. camino sin fin, lo detesto.. no es el miol , no debo estar aqui.. asi no lo merezco,
no.. es mio.. alejate de mí,

Me abandonaste. a mi suerte, sin siquiera voltear a a ver lo que has pisado,
me dejaste sin palabra alguna, sin verso pensado.. en una inmensa nada.. flotando, aspirando llegar a tierra y pisar .. equiligrar entre los astros... golpeandome con las estrellas..
un alma más.. por el viento viene y va..
y me siento muy sola, y no lo merezco, este rostro me dice que NO

Confusión total de lo que intento pensar, odio tener q ser tan enferma de todo
del mundo, de lo que oigo, de lo que no digo,
presa de aspiraciones nunca concluidas,
apuñalada por humanos tan queridas
odio esto, odio esto, odio volverme tan inmadura.. odio esta manera de pensar, y mas aun.. de pensarte.. de tener tanta culpa sobre mi,
por culpa tuya y de él.

me duele la mano de tanto llorarte.. seguridad, ansiada.. detestada, fria, insasiable.. pero mia.
Ojalá vuelva mi seguridad.. porque realmentre me siento muy tonta.. destruida, acabada, estupida, maleable , y muchas veces incontrolable.

Nosotros estamos muy lastimados.. esto es demasiado,
no quiero continuar este camino,
Esta noche caminan los muertos
cantando canciones que hacen cortarte las mueñkas

Ahora se que no regresas... se que estoy ola, y asi hasta el final
que no pude escapar , me atrapas.. me matas lentamente te haces mi amo una vez mas
y estoy deshecha..
golpeada.. adolorida, de tanto pensar, de tanto no estar aqui
y no admitir mi derrota,
y intentar evadir recuerdos que se hacen mas profundos cada vez más..
me encuentro en el fondo, ya no puedo regresar, el hoyo se ha cerrado

Lo cerre con mi intento de constinuar creyendo que esto me conllevara a la mejor puerta,
que acepte el final... que una pierde
que caes.. y lo mereces,
que ya no se que hacer para quitarme todo este gris,
me ahoga.. me ahorca, me hace temblar despues el puñal.. atraviesa mi alma,
dejando a mi cuerpo andar en la oscuridad.. sin nada dentro.

De que sirve.. de que ha sido todo esto, que estaba escrito, para que.. o porque tengo que aceptarlo asi, porque tantas veces ya lo hice y que sigue?? digo yo..
Nunca sigue nada.. solo soy una gran nada, que comienza a engañarse creyendo en reaccionar mejor que los demás..

Lastimosamente, he llegado hasta aqui con el alma rota... y trozos de papel..
el polvo ha llenado mis ojos, y me hallo aqui otra vez, suplicando.. implorando, insistiendo ... mirando a un espejo desaparecer... e vista y paciencia de todo el queme rodea.

Me siento mal, rechazada , denegada, pisoteada, avergonzada, confundida, evadida, olvidada, reemplzada, humillada, una tremenda nada escondida en este lugar.. patetica y llena de pesar, desvanezco con mis pensamientos.. lastimosamente no lo hace mi cuerpo. Ojalá lo hiciera de una vez....

el silencio a veces sera el mejor platillo de las conversaciones....

queria reacomodar muchas cosas en mi cabeza.... queriendo tmb entender otras tantas q me habia sucecido... unas provocadas por mi y otras no........ me perdi en un pensamiento, q novedad!)) ---------------------------------------------pero empeze a vivir fuera de mi mundo, fuera de mi cabeza.... eso es lo q me importa.

Muchas cosas.... encontrar lo q quiero y echarlo a perder... no encontrar lo q quiero, ja!!! pero pues es q ni siquiera lo intento. Nada nada nada... nada hay, nada tengo, nada se, nada todo, todo nada! todo todo.... nada nada.No entenderias.... es lo q te responderia porque se q no hay explicacion porque se q si la hay pero no la quiero encontrar.Y es q supero uno pero luego viene otro....Aaaahhh estoy perdida. Todo rebota en mi cabeza de arriba para abajo y todo da vueltas en circulos tan veloces.... todos los sobresitos. Es q ahorita en este preciso momento son tantas cosas.Nostalgia, amor, decepcion, un querer, un no querer, una alegria, una sonrisa, una pregunta, muchas preguntas, ninguna respuesta. Nada tiene sentido...

me limito tanto a sentir....

Crezco de color , ausencia de pasión y equilibrio,
temo caer pronto donde no lo merezco, no se a quien le estoy hablando
no se que tengo pero se lo que me falta por obtener
es algo extraña mi manera de ver las cosas, pienso que cada dia es diferente y trato igual a todos,

Cada dia era horrible, cada noche era peor. Sin embargo prefiero esas noches que esos dias. Al menos por las noches podía llorar, podía encerrarme en mi misma, podía dejar de sonreir, podia ser yo. Podia sacar todo ese dolor, podia enfrentarme a mis temores suplicandoles que me dejaran dormir. Esos dias pude aceptarme tal cual soy, vulnerable y debil. Solitaria. QUERIA UNA OPORTUNIDAD, queria saber que estaba bien.... ))

Creia que era horrible no tener el equlibrio, sentirme perdida y desvanecida con un recuerdo o una realidad que es inalcanzable...cuando tus sentimientos te tientan, te avientan , te jalonean y te pisan hasta caer y aceptar que has perdido, es como cuando sabes q alguien no te pertenece y no hay nada en tus manos q puedas hacer...
Pero, al parecer , tenerlo todo bajo control, equilibrado, sentirme fuerte .. y "feliz".. llena, integra, completa, me hace sentir peor.. una simple y pobre "RUTINA" de la vida.. sentirse asi..
quien me entiende... quien me hara pensar que debo escuchar para comprender lo que intenta decirme para hacerme sentir bien, kiza simplemente no lo quiera.

®E©uERdº§ Mªl iNtE®þ®EtADº§

Con una confunsiñon mental interminable.. la que ya he estado acostumbrada a lidiar..
por que aunque maté la esperanza, parece no tener fin..
lo único inmortal, en medio de los sentimientos.
Suspiro para calmarme, me lastimo para ceder al dolor ( se escucha muy fuerte),
me tapo los ojos para no entender...
Y sueño, me voy al suelo, y sueño y de nuevo al suelo....
son tan constantes.. que no me dejan... respirar ni pasar agua limpia.
... necesito mi paz mentalPaz mental.... me... falta.... exactamente.....
Escribo al aire... que aunque tenga ojos.. no tiene manos para escribir de vuelta..

Ni habla lo suficientemente fuerte para decirlo.. ni tiene la valentía que necesita para admitirlo.. y mucho menos para decirlo... en mi cara.Y mi corazón y mi corazón y mi corazón..... palabras vacías.
Donde quedó todo?Mis sueños... , que le pasa a mis sueños?
Se volvieron en el más cruel tormento...

cancion

My Chemical Romance - I'm Not Okay (I Promise)

(No Estoy Bien (Lo Pometo))

Bien, si deseabas honestidad, esto es todo lo que tengo que decir
nunca quise dejarte atras o hacer que te fueras, pero es mejor de esta manera
por todas las miradas sucias
por fotografias que tu novio tomo
recuerdas cuando te rompiste el pie saltando desde el 2 piso?
no estoy bien
no estoy bien
no estoy bien
me usas y me tiras

que pasaria si te mostrara que esta no es la vida que parece?
(no estoy bien)
te dije una y otra vez que cantaras la letra que ni yo mismo se que significa
ser un bromista y mirar
otra linea sin parlamento
te mantuve cerca como si esta fuera la ultima sacudida
miralo bien!

no estoy bien
no estoy bien
no estoy bien
me usas y me tiras

olvida las miradas sucias
las fotografias que tu novio tomo
dijiste que me leias como un libro, pero mis paginas estan dobladas y rotas

estoy bien
estoy bien
estoy bien, ahora
(estoy bien ahora)

desearia que realmente estuvieras aqui escuchandome
porque te digo la verdad
quiero decir esto Estoy bien!
(creeme)

no estoy bien
no estoy bien
entonces, no estoy bien
no estoy maldita sea bien
no estoy bien
no estoy bien

Tu sonrisa es mas fuerte que mil horas de crueldad!!!
Asu que la semana se he ido volandooo!El lunes comienza.. CUARTO CICLO!
Dicen que el tiempo pued ser el mayor de tus enemigos no?algo que no se compra.. que a todos se les da por igual...
A mi se me ha dado el suficiente creo.. aunque a veces sueño que estoy al borde de la muerte... despierto .. =S chess ja!
Creo q a mi edad he logrado mejorar muchas cosas como persona mas que en lo cultural.. se que debo llevar todo equilibradamente... y eso he tratado todo momento eh?
En vista de que, asi fue que el sentimiento que nos carcome y llena a todos, infectandonos por completo .. el: "Amor" puedes canalizarlo en diferentes ambitos.. como, hace poco oia a una amiga decirme "me siento mal.. no amo a nadie y nadie me ama" , no entiendo como alguien puede depender tanto de un novio.. bueno.. no los juzgo.. solo tenemos diferentes perspectivas de las cosas. Temo volverme integramente fria y calculadora... eso no.
En fin, el tema del amor es bastante amplio, ahora q comienza otra etapa de mi vida, doy una miarada atràz y observo todo lo que este sentimiento ha hecho por mi...
Dedique el "amor" hacia el arte.. mi carrera es lo que mas amo en el mundo, y a quien me entrego hasta ahora.. a quien mas me he entregado, mas que calificaciones, creo que es algo de pasiòn al conocerla.. y satisfaccion al tratarla diariamente.. para terminar con el placer de los resultados y la despedida.. para alcanzar otro nivel mucho mas amplio y obviamente mas "dificil"
Aparte de el entorno social.. que era dentro de mi algo bastante dificultoso.. por no decirme "antisocial" y arrogante... He cambiado mucho creo no? tengo una gran cantidad de seres humanos que forman parte de mi vida.. y y conformo un pequeño espacio en el de ellos, y eso me hace sentir BIEN... realmente, fue algo q no me importo antes , pero hoy me siento muy a gusto con ello.
La familia.. si, tambien mejore mucho el amor hacia ellos, amo a mi familia. no podria tener alguna mejor, soy lo que soy.. por ellos, creo que les debo mucho.. a todos y cada uno de ellos... hasta a mi fallecido gato..http://fallitads.blogspot.com/2005/02/aun-recuerdo-tus-ojos.html
bueno debo irme .. nos vemos mas tarde

Incapaz

Como hacen algunas personas para hacer tanto daño??
no puedo .. no me cabe en la cabeza que tanto dolor los seres humanospueden causarle a otro.. es algo innato??
que una simple llamada puede terminar con los anhelos que traes hace una eternidad...
no me cabe en la cabezaaa! en realidad.. que tanto uno puede matar a sangre fria el corazón..
con una tecnica tan peculiar.. destrozando todo lo de adentro sin tocar siquiera lo de afuera...
me siento.. tan impotente a poder hacer algo...no puedoo!! hacerloo
esta muy muy fuera de mi alcance mas.. requiero poder, algo por lo cual no peleo
"Poder" .. eso que todo el mundo venderia su alma al diablo con tal de tenerlo siquiera un momento..
ese que hace pisotear a quien te pega en gana si ensusiarte los pies
ese que te ahoga solo con el pensamiento,
me siento tan mal.. evadida, pisoteada, herida, humillada, me siento tan ... inadaptada a este sistema!!

te lo dije...

verte para callar...
varios silencios se hicieron notar aquella tarde
solo te vi.. me quede de pie
promesas falsas se contemplaban en tus ojos,
tiernos momentos que te hicieron brillar
tristes ... avanzar... sangrabas, interrogantes gracias a mis palabras,
mereces ser feliz...
y yo te dije..
caeràs... caeràs ... por mi

quien quiere gritar?
valentia de amar...
sutil gesto ed hablar el que muestras
eres identico... aun ahi estas
no has cambiado ni un milimetro..
ah si... cierto, me cambiaste a mi
es decir.. que has mejorado.. es decir que..
mereces ser feliz,

dias pasaron invitandote ni tardar
a cada sueño...
sentirme cerca de ti... kiza escucharte hablar
creo saber que la distancia serà mejor
la ironia de imaginarte aqui,
te aleja mucho màs.. mas y mas
mereces ser feliz,

tragedia en mi andar solo era intentar olvidar...
mas se que mereces ser feliz
deje de sentir el dolor de herirte
mis dedos dejaron de hablarte...
la agonìa si no estas aqui... se hizo una màs
aclada al sufrimiento d verte morir en la mirada
apuñalando mi corazòn con tus palabras... me hicieron huir
mereces ser feliz...

No.. hoy no hay lagrimas grises...
hoy me despedì de ti.
caerias.. te golpearas aqui.. te lo dije ..
ya eres feliz.. lo mereces.
solo que hoy.. si me oiste

anita. parte I

Esta es la historia de Anita ....
Dulzura irradiable en unos ojos de forma tierna que heredo del padre,
una vida de princesa le esperaria... desde su primer dia,
su nacimiento fue todo un acontecimiento, la ùnica hija despues de todo...
paredes de cristal ni el mas minimo descontento.. era su vida entera de en sueño..
meditar cada movimiento sin causar un solo desacierto a los cinco años de edad era resultado de bastante esfuerzo por encajar en la sociedad prototipada por mamà...
si.. ella era anita, pobre niña inconciente de lo que pasaba a su alrededor creyendo que todo es como se lo muestran... creyendo y queriendo a cual ser lo rodeaba,
entregando lagrimas y aclamando miradas,
sentirse mimada no era problema, todo giraba a su alrededor...
Una madre ejemplar compañera de juego, sueño, disfraz... con relleno
pulcra compañia de noche y de dia, esculpiendo a su hija como una botella fina...
cada detalle era importante... calcular movimientos y colores brillantes...
Amor inhato era hacia ella...
Y el padre, una cruel condena?... o solo una billetera...

anhelos lejanos, que hoy yacen girando alrededor mio,
vuelan se pierden.. regresan..
se van hacia el sol, y caen afuera
millones de veces intente creer en la ultima esperaza perdida sobnre un sueño mal despertado.. con mi sonrisa
diversas veces fueron las que oi hablar a mi arte acerca de mi vida
pinturas escritas sin razòn , evitando excederme en la irrealidad de mis heridas

el orgullo delata cada minuto q estamos juntos,
un frio casual que nos vuelve dimnutos, nos hace flakear...silencio inmortal el que nace desde adentro de las palabras sin final,
miradas perdidas , evadiendo sonrisas...
la oscuridad se hizo nuestra mejor amiga
la niebla nuestra calida guarida.

Aparecio derrepente, aislado de mi mente invadiendo un presente magicamente desconcertante... calido... sin descripcion alguna tengo para ti...

durante meses, abrir la boca eran palabras sin control,
dejar que los dedos y las palabras cubran de sentimientos un cuerpo inerte,

mi desaliento

escapando del invierno que persigue los ensueños,
dispuesto a cubrir de hielo todo asomo de aventura,
llenando de escarcha los amaneceres...
en mi voz, un tono ajeno, eco de otras voces y otros días...
hoy de nuevo siento los pies firmes en la tierra,
en círculo con todos los amigos, esperando que el sol descubra nuestro viejo nombre,
nuestro más oculto significado... resucitar oscuramente,
tras el largo vacio de la muerte pequeña,
de esa muerte antigua que enmudece la voz y ahoga la palabra,
que silencia la idea y trunca el afecto y aborta la emoción y estrangula lenta y dolorosamente el gozo y el deseo, que entierra sin dudar carne y pensamiento ...
esperando que valga la pena.ni sé que rumbo iré a tomar,
pues mis días y mis dualidads invadieron mi mente
y por más que yo piense yo no consigo decidir lo que hacer,
ni lo que yo podría intentar hacer... con todo esto