bad day!

Q me sucede
tengo unos mareos terribles.. que mi cabeza hace q vea el monitor horizontal...
m siento muy mal.. hoy me puse a recordar cosas que me hicieron mucho daño hace muchos años... y la verdad no me siento como deberia..
estoy tan deprimida que me pondria a meditar objetos deformes echada de costado en mi cama.. que horror.. no puedo mas depre..
la depresion me hace debil.. tan debil q no puedo mantenerme firme.. y por eso los mareos y la poca fuerza para teclear
algo de musica para amenizar la situaciòn..
no me haria entir peor.
que es realmente lo que me falta, lo que necesito.. es una ironia

peN§ªR que T0d0 N0 estªRª.. como teme§

Las circunstancias ameritan un cambio de sistema radical.. al cual me limito descifrar.

las cosas parecieren que llegan a su fin.. del cansacio que una tiene.. pero

sin darte cuenta es a penas el comienzo..

la tristeza inundo mis parpados mas de una vez en el trayecto..

no puedo dudar el descontento que esto me hace sentir.. pero

las cosas no son como yo esperaba.. si no peor,

no siento.. no vivo, no sueño mas irrealidades dentro de mi cabeza, no hay tiempo para nada..

se esta embruteciendo de ideas distintas solo para salir de una y otra..

yo no soy asi, la soledad me esta aterrando , me esta alejando de lo que yo pense comenzaba,

lo odio.. odio ser asi tan dura y tonta, no me gusta estar diciendo cosas por herir o erirme..

no me gusta ser traicionada por los que mas quiero,

me duele... mucho, y me desangro pensando que la mentira va creciendo y las realidades se tornan más absurdas..

necesito sociego.. o una mirada de paz,

necesito olvidar como llorar,

esas cosas me hacen olvidarme de quien soy y quien fui antes

y quien quiero ser,

me torno griss ante todoas las respuestas de los humanos..

me siento terriblemente sola y olvidada por las cosas que me gustaban..

y me da mucha mas verguenza pensar que fue mi culpa..

diª§ inªfoRtUnªd0§

LAS Caidas suelen ser la mejor escapatoria a lo que tememos llegar...

no pense sentirme asi en ese lugar, nunca.. siempre fue mi mejor lugar y mi mejor escapatoria a todo el mundo que no era mio..

hoy si.. realmente me senti impotente a todo lo que sucedia y me senti como nunca.. despreciable alli.

Las cosas deben cambiar.. pero si las hago a mas largo plazo es peor..

sin pensar en los demas, estuve andando sin mirar a quienes pisoteaba, a quienes les hice sentir mal..

pero las cosas pasan, deben saber superarlo.. yo lo se.

lastimosamente.. el se fue, y yo no pude salir de aqui.

realmente sera que hay dias en los que piense en mi? o yo deje de pensar en el?

la pregunta es.. que hacemos pensando uno en el otro si no sabemos quien es quien?

las dudas me matan y los dias que pasan no kieren regresar más..ya no kiero ir allá tengo miedo y la soledad RUIDOSA! que se presenta tras el final me persigue.. me hace su esclava..

las cosas no son como parecen pero menos aun como las quieres...

Las oraciones ya no son las mismas desde que paso todo esto, me ha cambiao, me ha herido y ahora debo reponerme poniendole paredes a mi alma.. y un escudo al corazon..

el orgullo no me sacara de esto, pero si la pasión..

todo lo que crei mejorar se ha empeorado.. y el final esta cerca y yo no avanzano.. el viene por mi a atacarme y golpearme tan fuerte.. me matará

y no le temo.. lo espero hasta que me alcance... porque no vale la pena huir.. solo esconderme.

again

Una sonrisa.. se me fue, debilitando el rostro del sufrimiento..
y se torna feliz sin sentir..
las cosas cambiarán.. todo mejorará.. por siempre, si por siempre..
lunes sin dormir, siempre mejoraré.. no os preocupeis..
dame una oportunidad de salir y sentir, lo que realmente quiero...
de darle mil vueltas a tus porques,
no hables de esto,
ridiculiza tu sonrisa.. que me fue fiel hasta ayer,
todo pareciere diferente. camino al cielo uno parece decidirse por regresar..
es lunes y me veo sin mi.
otra vez.. si, sin mi.
si.. un chance más.. pero ya es lunes,
estas sin mi..
y yo tambien.
Otra vez.. despreciando a ,los demás que será de mi, si continuo asi
caeeeeessssssssss

Es un sentir tan confuso que cada dia me quita mas y mas pedacitos de mis propias creencias...
Mi corazon esta frio... congelado de sentimientos, en pause... que tristemente ya no se pueden resetear.Es que, es un ir y venir de ideas... y no me termino de convencer.

tempano

Se supone las cosas mejoran despues de la tragedia.. y las lagrimas demas...
las cosas se fueron hinchando de versos sin comienzo,
simplemente salieron del descontento, de los finales que nunca se dieron
de los comienzos que fueron un sueño..
porque.. me pregunte varias veces,
porque.. tengo q ser tan fuerte para esto,
no entiendo q tan poco sentimiento pueden nacer en mi,
que hoy te extraño..

muestrame por donde hay q ir.. alejarme de este mundo,
que me escupe cada vez q pienso en ti.

No se por donde es que llegue, pero no quiero estar aqui,
perdida entre los delirios de alguien q no puedo oir,
es tragica la forma de como uno puede morir.
me hieres.. me pones en traicion a mis mentiras, a tus tragedias
detesto esto,
detesto pisar aqui,
me duele..

y caigo.. y caigo..
y hace tanto frio , porque hace tanto frio..
porque no muero de una vez.

perdida entre los delirios..
muestrame por donde llegue hasta aqui,
muestrame donde esta el sol que alumbro este camino,
y este no es mi destino..
y este no es mi camino, ni el tuyo.

Por donde es que puedo salir de aqui, ten piedad
sueltame
y caigo.. dejame caer, estrepitosamente llega el final del ayer,
que me atormenta, que me ahoga
lo detesto..
y caigo
tengo frio demasiado frio.. porfavor es suficiente..
oirq no muero de una vez,
la vida se me ecapa.. y muero otra vez
una y otra vez
y otra.. vez

dejame caer.. sueltame de una vez, no tienes piedad de mi,
sueltame de una vez..

muestrame...dejame sufrir.

Por ti..sin mi

Cargo un amor a escondidas..
si tu no estas conmigo, siento que nada otra vez tuvo valor.
que sucedió .. que no pu
Tus ojos tu voz..
me hicieron sentir por ti, el amor q ayer perdi
Tu, simplemente inspiración a mis palabras sueltas
se me escapan sin poder ser ciertas, aun te escribo
y pienso en ti..
todo esto es algo distinto, entonces.. sabes que mi corazón esta
confundido.. cada día que pasa,
sabiendo que estas ahi, la vida se me hace nitida.

ede seguir,
que no sabe comenzar, y hasta verte partir, sin esperarte llegar
hasta aqui.. de nuevo,
de nuevo todo esto me tiene confundida

Recuerdo haberme dicho que no podria salir de aqui,
pero.. hoy vuelvo y te veo,
es todo un prestamo de recuerdos.. que es una trampa de tu mirada,
y ahora como borrarlos de mi corazón,
En que fallaría, ni lo intentaría..
muestrame por donde podria no seguir, por ti.

Muestrame a donde he de huir , perdida entre tus sentimientos
no compartidos, que estan muy cerca a los mios,
esperame.. donde éstes.
Quiza allá me haya dormido, no se que hago desde aqui viendote,
si se que no eres mío.

Asu.. no se que me esta sucediendo que estos dias me he alejado demasiado de mi blogger.. sera q ya no se ha vuelto una prioridad tener que deshacerme de cosas que me molestan ecribiendo y ando renegando mucho.. ja
en fin.. esta semana ha sido bastante cansada , trabajos por doquier, y cosas q hacer .. la verdad me he dad mis momentos libres fera de la pc, q es lo q mas me cansa.. estoy sentada en una pc la mayor parte del dia, y siento q eso.. se esta volviendo demasiado monotono, lo odio.. odio la monotonia.
eStoy muy.. fria,
se que nada de esto me hará mejor y yo sola debo salir de aqui, pero
siento que no puedo aun.. siento que debo esperarme un poquitito..
mas tarde se me haran las fuerzas nwecesarias dentro de mi y podre salir, pero
detesto estos momentos en los que no puedo hacer nada por mi misma,
en los que hago las cosas por obligación.. por DEBER
se que esta no es la mejor manera de tratar el asunto, pero no encuentro otra
siento que ya no puedo seguir cayendo en estas cosas tan triviales,
no debo ser tan dependiente de alguien, detesto eso...
he intentado a toda forma estar bien conmigo misma, pero la necesidad de las personas se hacen cada dia mas fuertes igual que la desilución o el rencor.
el caso es que siento que he defraudado a muchas de esas personas,

Perdido entre tus olvidos...

Todo Ha cambiado...

No hay explicación para las cosas que alguna vez fueron tan ciertas como tus sueños ..

a veces excedimos en los límites de la realidad, y simplemente nos dejamos llevar..

tal vez fue el rencor.. o el dolor, las ganas de salir de aqui o el gran amor que dejaste huir..

tú bien sabes que.. esta en ti, y ahora sabes que todo ha cambiado

Mi corazon lo ha confundido todo, la vida se me escapa y siento que muere otra vez mi corazón,

que fue lo que paso? tu voz..tus ojos, me hicieron sentir por ti el amor que ayer, pedí y lo deje huir

hoy todo ha cambiado para siempre.

Todo se deja pasar , buscale sentido a existir.. si no estas contigo

a quien mas le puedes servir,

el corazon solo deja huir las ganas de vivir,

la vida se me escapa.. y todo ha cambiado

Tu bien sabes que, las cosas no son como unas las cree ver,

un cargo asi, el dolor a escondidas,

es lo que te hara encontrar una vez mas tu corazón.. todo ha cambiado.

Enseñale a continuar .. aunque ya te hayas rendido ...

hoy vuelvo, y ya no te tengo... fue solo un prestamo de valor.

Quien sabe como borrarè tu nombre de mi mente..

enseñame, a vivir sin ti... a olvidarme de este mundo

enseñame.. a sonreir sin hipocrecia,

Porque tu eres quien alumbra mi destino..

esperame en donde estes, porque sin ti kiza no creere seguir.

como es que todo ha cambiado..

PªRª §iEmPrE... todo ha cambiado

Por ti morira.. y crearia un destino destinto?..
enseñame, a vivir conmigo,
a olvidarme de nuestro mundo.. y volver al mio
enseñame a regresar.. a sobrevivir.. perdida entre tus palabras
porque tu eres el sol que alumbra mi camino
y solo yo soy un destino perdido entre tus olvidos.

Enseñame..
Nada de integrarnos..
pero hoy muero, en esta trampa que tiene mi nombre
y ahora como borrare tu nombre de mi.

Enseñame..
Como salir de aqui sin ti, y olvidarme de lo que digimos,
a compartir lo que nuestro poema decia,
comenzar a pintar un destino , sin saber donde estes.

Enseñame..
a reflejarme sin ti , a sobrevivir... perdida entre las intrigas
que sigue tus sentidos,
y solo yo soy quien te encuentra,

enseñame..

PedAzos d Vidª

Recuerdo que una vez realmente se disculpo, fue sincera la forma de hacerlo, hasta cayeron lagrimas y me roso el labio...
Porque pudiste ser tan dura con alguien de 10 años de edad,
tenia miedo a equivocarme , gracias a ti . te quedaste ahi a humillarme hasta que te diera la razón.
No lo entiendo aún, q de mal pude haber hecho yo.. o que de mal te pudieron hacer a ti para que fueses asi
Se resvalo de mis manos , y se estrello contra el suelo,
se hizo trizas igual que mi vida
te oi venir hasta mi,
a culparme de lo sucedido. y si tenias razón..
debi ser mas cuidadosa y no destruir mi vida
pero lo hice.

Quien puede culpar de un delito grave, a alguien de 10 años de edad, solo tenia 10 años.. no lo puedo creer. Como pudiste ser tan cruel conmigo,
y ahora me doy cuenta de que no lo hiciste por que estabas molesta, ni por la situación... simplemente siempre lo hiciste
mas solo esta vez me di cuenta no?

que tonta fui..
te extraño hermano, ojalá estuvieras aqui, ojalá no tuvieras mas problemas que yo pudieras venir ... hace años que te fuiste y no dejo de extrañarte nunca.
Eeres la única persona que realmente he amado y me ha sabido corresponder, ojalá lo valores algun dia,
Hoy escribo todo esto.. poque partes de mi vida han sido encontradas, y he podido armar mi dignidad nuevamente. Duele mucho a los diez años, la situación de inestabilidad y la humillacion te hace mucho daño pero casi 10 años despues ya una puede saber q las cosas son como una las quiere ver... y yo veo todo destruido , todo... a decier verdad no era mi vida la que estaba rota, si no el mundo donde estan se desarrolla...

Y hasta q tome fuerzas y pude salir de mi encierro de llanto.. asu mis ojos logran ver a penas siluetas del mundo, stan demsaiado rojos e hinchados... pero al fin y al cabo, ya pasara, todo pasa no?
Lo que no pasa, es el dolor ... y el inchazon de los ojos no bajan facilmenteee q colera.
Si mamá ya se que todo es primero que yo, tu trabajo, el dinero q se te perdió, la amiga q vino a visitarte a pedirte un favor y sabes que a mi no me cae bien, el desayuno de las mascotas, la limpieza de la casa, y podria seguir enumerando razones, pero me aburro escribiendo cosas q no me ayudan.
Pero hoy si, te pasaste de la raya, y te fuiste en contra mía a pesar de que yo te lo haya pedido y todos te lo hayan pedido y tui sabias que no era el camino correcto.
Me gritaste, me humillaste esta vez, no por algo q hice.. si no por ser quien soy y decirte la razón, porque sabes que soy tu hija a pesar de todo y debes ponerme primero a mi, mas no lo sientes y por eso no lo hiciste, pusiste a otra persona primero que a mi y frente a mis narices.. me humillaste mamá, y eso no te lo perdonare... mas bien, eso no te lo perdonaras tú misma, porque yo no soy quien para hacerlo, simplemente has perdido todo mi cariño y mi respeto que tenías.
que aún te quedaba,

Siento tanto el dolor infernal q me causa haber llegado a esta conclusion que ha sido el mejor camino q haya podido tomar, el unico que me resto despues de miles de intentos, ya fue suficiente, no me acercarè mas a ti, no tienes remedio.. tu sola deberas aprender las cosas sin mi, porque ya se cumplio tu graan deseo no? ya no formare parte de tu vida, ahi tienes a tus tantas amigas a quienes les prestas apoyo de inmediato cerrandome la puerta a mi, y me alegro mucho que no te sientas tan sola como yo, porque hoy si me senti realmente sola, avandonada


se cumplio su graannn deseooo, no le oire ni menos responderé, solo le pedire dinero, y cuando tenga lo necesario, me ire lejoossss bien lejos, ya no voy a pensar tanto en ellos, pensare mas en mi, me gasto mucho pensando en el resto y siempre salgo fregada...

Hay en momentos como este cuanto te extraño hermano, ojalá algun dia sea lo suficinetemente fuerte como tú y tener la valentia de quedarme callada y no llorar a este extremo, me duele mi cabeza, los oidos, se me ha bajado la presión a tal forma que mis dedos no sienten nadaaa jaja hasta puedo pelliscarme.

Estoy muy adolorida por dentro, me duele todoo , el corazón no para de latir que colera jaja, ojalá de una vez me fuese al infierno lejos de aquí y de este sentimiento de colera hacia mis padres, ambos me fallaron.. primero uno y luego el otro , felizmente me dieron tiempo de llorarles la muerte a cada uno de ellos por separado. Pero.. obviamente la muerte de mamá fue la más dificil, porque ella la unica que me quedaba apra compartir, y me desprecio y me desperdició y ya no quiero que se arrepienta porque eso no hará que yo deje no sentir nada por ella, mas que "responsabilidad" dde devolverle el dinero q me prestó hasta ahora.

Bueno, espero que las cosas se tranquilicen aqui de una vez no? porque estoy afectando la unica cosa que adoro en el mundo "mis estudios" , los estoy dejando de lado por culpa de personas que lo unico q hacen es atrasarme sentimentalmente, y lamentablemente eso repecurte en mis ganas de salir a cualquier lado.

Por eso te dije asi,
porque estoy harta de que se burlen de mi las personas que mas amo,
porque papà y tú ya llegaron bastante lejos a tal punto de odiarlos en este momento con todo mi alma, y ya no me importa si esta bien o m,al o tenga que ir al infierno por esto,
porque esto ya es el infierno,
los detesto a ambos, ni tu ni nadie merece el mas minimo respeto mio,
los odio a tal fuerza que quisiera que se arrodillen ante mi a pedirme perdon por todo el daño que me han ocacionado, por todo este dolor que me hacen sentir en este momento,
Si, mamá es exactamente eso, y piensa lo que quieras, hace tiempo ya deje de ser hija tuya no??? y sabes que, ya perdi los deseos que tenia de hacerte sentir bien, porque los has llenado de rencor con tu comportamiento tan errante ante mi, te odio porque siempre yo estoy al final de toda la fila de personas que acuden a ti, porque tu nunca me apreciaste realmente,
porque siempre intentas hacerme llorar frente a ti y humillarme, como siempre lo han hecho todos, estoy harta de sentirme asi.
De odiarte, de no poder consolarte porque me da coraje cada vez que te oigo o te veo, solo quiero verte sufrir como yo, y que sepas que es lo que causas