Hoy que más puedo decir de mi.. que maaas! que la melancolia sigue apropiandose de mi interior???! que todo lo hago o en lo que forma parte de mi esta cagado, todo esta mal...???! que horror suena esto cierto? porque sabemos que no es asi.. estoy con furia ahora, por ser asi .. por tratarle asi, no debi haberlo traido a este laberinto lleno de melancolias y tragedias del cual yo estoy acostumbrada , es mi hogar y se lo que tiene que pasar..
Siempre me preguntaban del porque escribo asi, del porque soy asi y me expreso de esta manera.. a veces me decian porque era tan perfecta .. =S, pero el caso es que soy asi, porque mi vida es asi, un constante ir y venir, llegar e irse en un abrir y cerrar de ojos, puedo estar aqui y al otro allá.. porque nunca tuve estabilidad emocional, es por esoooo porque todo es un constante cambio y es por eso que se como reaccionar a cualkier situacion que se me venga ... este es mi hogar, y mi vida es así.. por eso no suelo durar mucho en un camino, soy muy cambiante , tengo mucha curiosidad de optar por muchas cosas al mismo tiempo.. estoy en eso , siempre en eso.. y ahora siento que él aún no estaba preparado para entrar aqui , a esta puerta del final ... es un game over todo esto... y lo lamento tanto ..
Siempre digo la verdad, en todo instante ando soltando lo q llega a mi cabeza O_o algo loca, pero es mi amnera de ser.... lo heri , lo heri demasiado , crei q entenderia que yo debo sguir , que yo debo avanzar , que lo necesito , necesito hacerlo ... quiero cumplir mis sueños y huir de esta realidad , quiero ser alguien más que una simple falla del sistema, quiero ser alguien má que una persona absorvedora de penas y nostalgias , de la karma de la gente porque eso habita en mi ... porque con eso construyo este hogar, quiero ser alguien que pueda ser distinguida de entre las demás , y tambien.... ya no quiero verte llorar...
A veces siento que las cosas las hago mal ,cuando se trata de amar, no quise herirle , en verdad no uqeria, crei q entenderia , crei q estaba preparado para un "final"? no lo era para mi... en verdad, no lo era, ni sikiera lo pense ... pero como saben , yo todo lo decido en el mismo momento y en ese instante era lo mejor, en ese instante era lo correcto , debia decir la verdad como hasta ahora lo he hecho, lo vi sufrir por verme feliz de al fin lograr mi sueño... lo vi sufrir al oir que por fin logre mi anhelo, y lo vi sufrir de darse cuenta que ,que habia llegado el momento.
No se realmente que habrá pensado de mi.. tal vez que soy estupida por pensar que él estaria feliz de salir de aqui, tal vez que sea una completa mentira, no se .. habrá pasado tanto por su cabeza , tanto asi que realmente ya no queria estar ahi, queria solo desaparecer para no verlo asi... y lo peor de todo es que yo estoy bien al haberle dicho mi manera de pensar ... de que debia cumplir ese sueño.. de que ya no podiamos seguir ... asi.
Nose si sea yo la egoista , o él... creo que ambos, pero más él... y ahora que lo entiendo.. no debi traerlo a este laberinto que es muy complejo para los sentimientos ... que destroze sus sentimientos y que no me importo él?... si me importa siempre digo lo q siento, porque siempre se que "Hoy es un dia totalmente opuesto al ayer y el mañana es un dia que necesito conocer a su debido momento.." ... sé que estará bien ,se que hice lo correcto... y se tambien que él piensa que no es así y que aún no lo entenderá , se que lo intenta .. se que sufrirá .. pero saben que?.. lo que más miedo me da es que ... tambien se que el mundo da vueltas y que por esto me toca una nueva condena ,se que por esto habré que pagar,. se que me espera... y no debo mirar atrás, jamas ...
Bueno, sin mucho más que decir es.. que solo es un avanzar , un aprender del recordar que debemos hacer primero y las prioridades de nuestras vidas , del aprender que en el camino debemos ver el piso para no tropezar y no caer, y no herirnos ... que debemos seguir viendo al frente sin retroceder jamas... eso me lo enseño él... eso se que debo hacer, y aún lo lamento muñekito.. pero hoy ya no es ayer...
Adios...
Ayer volvi a fregar a alguien que en verdad no se lo merecia ,y eso me duele porque siento que la culpable fui , para variar.. todo
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