Respuestas dulces

Estoy comenzando a desquiciarme

y no hay nada que pueda evitarlo...

Vivir en "familia" puede ser algo frustrante si no estas acostumbrado. Día a día se va haciendo más catastrofico y la cantidad de gente que puede habitar en una sola casa hace un ambiente cargado y lleno de tensiones.

Yo estoy acostumbrada a estar con gente, mi familia es grande y siempre tuvimos visitas de primos y etc. Pero cuando de pronto todos crecen y solo llegas a verlos un rato por la noche y a veces no los ves por días, hace que tu encuentro con estas personas sea mas amigable. Como decía aquel dicho.."te quiero más cuando te veo menos.." o era algo asi creo..en fín. Yo no soporto la idea de convivir con mucha gente, no puedo i can`t !

Y creo que es recíproco, mamá y yo tenemos un caracter muy distinto y cada que ella dice algo para molestarme lo logra y con honores. Yo encambio, intento asimilar la idea de que "lo hace por mi bien, porque esta casanda, por la edad, porque no hay nadie más que la escuche, porque le duele la cabeza.. o "N" cosas" que puedan suceder..

Pero como decir.. "No me interesa escucharte.. habla con mi mano"? a alguien asi? ..

Tengo que meditar sobre como obtener respuestas dulces, trato con cada cliente, uno peor que el otro, con mucha plata y con solo sueños, tengo amigos de todas las edades, estatus, lugares, etc etc.. trato con muchas personas .. y parte de mi carrera es estudiar a la gente y saber como venderle.. pero.. "CÒMO TRATAR CON MI MOM".. es algo que no vino en mi exàmen.

Ahora me doy cuenta, cuan triunfador puedes ser fuera de tu entorno familiar. Ser el mejor ingeniero, doctor, diseñador, etc.. Pero como dije antes.. "ningun éxito en la vida compensa el fracaso en el hogar" .. habré fracaso? Estoy en la más vil miseria en esta carrera de mi vida? .

No puedo acoplarme al sistema de madre-hija. hermana-hermano y ni hablar de padre-hija.

Soy un fracaso total. Una nada. Y no puedo avitarlo.

Estoy iniciando la travesía del ámbito familiar, la más cruel y más confusa.. a la que nunca me quice allegar y la más dolorosa. Todo se puede comprar, menos a nuestros sentimientos. Todo se puede reemplazar, menos a nuestros seres queridos. Que frustraciòn no? (para mi) y me avergüenzo de eso, pero como ya me lo propuse, intentaré no huir. Hoy realmente tengo la cabeza hecha trizas, entre las clases, mis clientes y mi dinero me estan volviendo loca cada uno tirando para su lado, y no puedo concentrarme en algo especifico.

Odio "tener que" hacer algo, por eso busco la inspiración para hacerlo, busco "querer hacer" algo, pero hoy he perdido. Lo bueno de cada mañana es que, puedes reiniciarlo todo si quieres. Puedes tirar a la basura tu ayer y repintarlo el día de hoy. Me siento mal de no poder hacer todo lo que quiero a la vez, y eso me tiene muy frustrada, y hace todo lo que si puedo hacer lo haga mal. Sé que está muy mal, pero las palabras dulces me fallaron y se han acumulado todas en la parte derecha de mi cabeza, empujando tan fuerte que espero que el paracetamol haga algo al respecto.

En fin, el trabajo es trabajo . . . y aunque nadie valore lo que hago y yo no sea ni la mitad de lo que todo el mundo esperaba de mí... a seguir se ha dicho. Y sobre todo a ver más por mi misma y no por los demás... deseenme suerte.

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