AFLOTE

Momentos como este, hacen que recuerdas que estas vivo...
Dicen que la vida no son los momentos que respiras, si no los momentos que te quitan el aliento...
Como bien escribía hace unos pocos días: amiga te extraño.. nadie me entiende.. blahblah

Yo buscaba un "renacer" urgente. Si hay algo que conozco de mí es estar en constante ajetreo, me gsta tener mil cosas en que pensar y responsabilidades pendientes. Soy una persona que le gusta sentirse "útil" . La verdad quien me habrá metido en la cabeza tanta "independencia" .. si ya sé que lo saben.. MI MADRE.

En fín , no prolongaré más el punto que quiero tratar. RENACER, era algo que mi inconciente pedía a gritos, no era más sueldo, más atención, más ayuda, más vacaciones.. NO. Simplemente era desprenderme de algo que sin darme cuenta me mantuvo atada por mucho tiempo y que comencé a depender de ello - Depender - ese fué el gran problema.
Uno puede depender de muchas cosas, pero en mi caso, no puedo depender de algo material : un trabajo. No puedo sentir que "sobrevivo" con eso.. si no más bien me siento VIVA haciéndolo.
Por eso hace unos meses decidí dejarlo, entre tropiezo y golpazo de cara que me dí aquellos días, al fín logré salirme de allí. ¿Que si en algún momento pensé volver ? Sí . Porque más que mi trabajo era un segundo hogar, donde yo tenía que saber que todo estaba OK, que nadie había metido la pata y los clientes estaban satisfechos con los proyectos que se les hacían . Hace un par de días volví solo a recoger una carta que estaba allá y de paso a almorzar con mi linda compañera de chamba.

Esa tarde, no sé que sentimiento se vino a mí, pero me sentí liberada . Me dijo que todo andaba remal, peor de lo que yo pensaba que iría, que el cliente más grande estaba a punto de cortar el contrato, que toda la gente que metieron para reemplazarme no hacía absolutamente nada, y N cosas a la vez que al principio me dió mucha risa (porq me contaba historias de fallas muy graciosas) pero por otor lad de mí decía - Lo vez, dejaste marcada a tanta gente con lo que eras y ahora te hechan de menos. Y me sentí reconfortada, quería volver y organizarlo todo de nuevo, levantar todo lo que estaba por los suelos y sacar todo a flote , pobres ellos me necesitan, yo no tengo porque castigarlos así, después de todo no fueron faltas graves las que me hicieron renunciar... quería solo oír que ella me dijera.. VUELVE.

De regreso a mi casa, sentí que no debía ser necesario eso, yo nunca guardo rencores, disputas, peleas ni mucho menos orgullo . Solo debía decir "los extrañooo" y ellos "nosotros tambien!.. y volver como si nada hubiera pasado (poniendo todos los puntos en mi contrato obviamente con la jefa) ... Pero fuera de eso, llegué a casa y me tiré a ver televisión después de una Bembos de almuerzo, no tenía ´más ganas que descansar...

En la noche, todos esos sntimientos se desvanecieron como la neblina que solo te deja ver bajo tus pies, pude divisar todo. Toda mi vida y los meses que la he pasado sin todo ese trabajo y realmente LO NECESITABA. ¿que si quería volver? YA NO. La neblina se había desvanecido totalmente, podía verlo todo, veía mi presente y mi futuro tan fructífero a corto plazo en otra empresa o yo sola. Sentí que este cambio fue necesario para entender que yo puedo hacer y deshacer mi vida si quiero. Puedo vivir y no sobrevivir sola. Soy responsable y si me he ajustado bastante en mis gastos ultimamente, fué necesario para darle valor al dinero bien ganado. Viví sin hacer nada por varias semanas y también caí en la frustración de la "nada" en mi vida. Le quité toda la ayuda a quienes necesitaban de mí y no me sentí mejor. Quice "vivir" la vida que "no viví" cuando era más chica porque tuve que trabajar, y me dí con la sorpresa de que me encantaba trabajar y si viví lo que tuve que vivir a esa edad. Cuando uno se adapta a un modo de vida y gastos personales, de estabilidad económica y de pronto dejas todo y te abientas a una nada, un abizmo profundo sin mirar el fondo, pensando que el fondo sería muuuuy lejano, que te mantendrías cayendo por bastante tiempo antes de tocar el fondo y dada las circunstancias ya te chocaste con el fondo varias veces...

Es cuando entiendes el valor de tí y de lo que haces. Lo veo todo desde afuera, desde otro punto de vista. Desde mi casa, como hija, hermana, prima, amiga, estudiante, y no como Diseñadora Gráfica. Ese es el gran problema. Yo nada más veía desde mi silla giratoria todo mi alrededor.

Pero bueno, todos debemos pasar etapas de nuestra vida en una nada oscura para entender el significado de las luces del día. Mañana tengo una entrevista importante, que quizás haga que cambie el rumbo nuevamente, será para bien , para mal.. o quien sabe para que.. pero ya no tengo miedo a nada, me he levantado desde lo más hondo que pude estar y sea lo que fuese que pase, estaré bien y me siento felíz de tener esa gran oportunidad.

Deseenme suerte