Desconectada

No puedo mantenerme lúcida una hora más,
mi vida no puede seguir estando en automático por muho tiempo y las pastillas cada vez menos me hacen efecto.
Temo convertirme en una adicta a los antidepresivos ni al paracetamol en toneladas que calman mis dolores de cabeza... Soy muy joven para el PROSERTIN que dice mi médico que es mejor..

Lo cierto es que necesito un momento de paz..

Cosa que será imposible porque los días se me agotan y pronto serán solo horas..

Tengo miedo, estoy aterrorizada, me tiemblan las manos.. y no entiendo como es que respondo muy bien en la oficina, mi doctor es bastante bueno cuando se trata de recetarme cosas para estar despierta y mantener mi mente activa... en el puesto en que me encuentro , no tengo siquiera el derecho a enfermarme no tengo reemplazos y menos espero tener vacaciones... Eso no me preocupa, lo que si .. es que hoy ya no pude más, too much para mi.

Estuve tratando de concentrarme durante horas y no he logrado hacer absolutamente nada bien, soy como un zombie que hace lo que sus reflejos le dictan.. pero no pienso en nada más que.. en eso.

Tengo mucho miedo ahora.. hubiera preferido estar muy molesta como al inicio. culpando a mi sombra de todo lo que me pasaba "no lo merezco!! " no lo "merezco!!!!" gritaba.. pero eso no arregla absolutamente nada... Solo quiero que se de vuelta a esta página de una vez por todas.. pero sé que serán los días más largos de mi vida... algo me dice que así será.

Miedo, a que derrepente no pueda superarlo y será un trauma existencial más a los muchos que ya tengo y aún trato de superar..
Miedo, a que esto afecte mi desempeño laboral.. eso sería fatal , es lo único que tengo y me he ganado con mucho esfuerzo y no puede destruirse por esto, pero sé que.. está comenzando a hacerlo..
Miedo, a que afecte mi estado físico..por que el psicologico esta literalmente jodido. Estoy cada día peor.. las náuseas y la migraña me estan consumiendo, estoy deteriorandome a los 22 años y no puedo hacer nada al respecto. Cada día me desplomo más y más abajo y hoy.. parece que se notó en la oficina.. me comentaron que estaba diferente (por no decir mal) ..
Miedo, a no poder conseguir lo que necesito.. el trabajo me está matando y no es suficiente, por qué está vida se rige del dinero?? A pesar de que lo detesto, y lo culpo de toda mi infancia sin padres por su culpa... En verdad es tan VITAL.
Miedo,a terminar sin nada de nada.. perderlo todo en la lucha constante de conseguir nuevamente lo que tenía, a pesar de que sé que no volveré a tener lo que tuve hasta nuevo aviso... Cuando todo lo que querías se hace burbujas y se van volando ... es muy doloroso, para alguien como yo..
Es terrible haberse acostumbrado a una vida que conseguiste y que de pronto por obra del destino tienes que abandonarla, no es justo.. pero como decía mamá "la vida es injusta" y debo acostumbrarme ... No comprendo muchas cosas y le temo a lo desconocido... Ojalá tuviera la edad de mis mejores amigos para saber que hacer, derrepente soy muy joven para soportarlo.

Adios..