Estoy comenzando a odiar mis impulsos.
Hace unos meses me he dado cuenta que actúo impulsivamente y al instante siguiente siento una paz desbordante que me hace reflexionar al respecto y arrepentirme de lo que hice o dije. Me da miedo pensar que recien estoy teniendo la suficiente conciencia de mis actos, y que hace poco no tenía todos estos sentimientos, o es que simplemente no tenía carga de culpabilidades.
Me siento mal, de ser lo que no quiero. De decir cosas que no pienso, de herir el doble de lo que me han herido, de que mis palabras sean tan filosas y mis actos tan cortantes. Yo no soy así.
Estoy en la etapa de mi vida en que debo aceptar lo que soy, e intentar dejar de ser quien nunca seré. Siempre viví pensando en ser algo más, alguien más que nunca alcancé y me he desgastado intentandolo. Me siento mal de no haber visto al rededor mío porque siempre observé hacia arriba, siempre ví más allá de lo que era e intentaba llegar lo más alto que pudiera.
A veces, no tenemos la suficiente valentía de enfrentar lo que realmente somos, débiles, comunes, equivocados, indefensos, inseguros, torpes, sencibles, volubles, y todos los sentimientos que te empujan al fracaso. Nadie quiere ser un fracasado. Primero abandona el camino antes de llegar a serlo.
No soy yo misma, soy mala cruda, dura, temperamental, bruta, cortante y tajante, fía y calculadora, una persona.. Mala.
Pienso en mí misma antes que en los demás, soy dura con mi equipo de trabajo, he llegado a un punto en el cual, ya no me puedo dar para atraz, tengo miedo que todo esto me absorva y llegue a ser la eprsona que nunca quice. Tengo que dejar de dejarme llevar por el resto.
Ahora que lo escribo, creo que es el resultado de que el año se me acaba y no tengo nada que realmente haya valido pena. Comencé y pensé en grande... pero todos los factores externos que se aparecieron en mi camino me terminaron agotando y estropearon todo. Soy alguien que no le gusta perder el tiempo, creo. Al menos me gusta obtener algo que pueda cosechar al dia siguiente, y todas las semillas que desde el comienzo del año planté y me esforcé en cuidar . . . ni una sola pudo crecer. Solo me quedan unos cortos 3 meses para que un año más de mi vida se haya acabado y yo me encuentro en el mismo sitio que el año anterior, sólo que con menos sueños. A eso le temo, y estoy muy tensa diariamente por mejorar que no me doy cuenta que lo empeoro. Lamento haberme desquitado de mil formas con un entorno que no tiene nada que ver en mis cambios de ánimo. Pero lo que es peor, es que no soy conciente del mal que hago hasta despues de haberlo hecho, y eso no pasaba antes.
Lo siento, trataré de calmarme .. si no seré un peligro al volante!
adios
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