Escribo para disculparme, siento tener q disculparme siempre, al menos yo soy alguien que sabe perdonar de inmediato, y que más bien las disculpas exageradas me ponen de mal humor... Pero no sé porque me gusta disculparme reiteradas veces.
comence a darme cuenta de que :
Quice decir: BASTA YA!! porfavor, sólo callate un momento y trata de mentirme, engañame y hazme ver
que todo esta bien, que estas feliz y todo pasará. Porque no me ayudas en nada, sé que no debo decir esto
pero llegue a un punto limite en el cual, eres tú o soy yo, y hoy me elegí por primera vez a mí. Yo no tengo idea lo que es ser tú, ni jamas comprenderé exactamente tu dolor frente al tema, pero yo también pasé y estoy pasando mi propia crisis, mi propio sufrimiento y tú no me estas ayudando mucho que digamos . . .
Sé que todo el dolor q causo a los demás se me regresará duplicado, pero es que sinceramente ya no puedo ir una queja más.
Estoy ahogándome en una pecera mientras todos observan. Quiero salir, disfrutar, CREER que puedo ser feliz, pero NO. No tengo derecho a serlo??
Me engañé a mí misma, me siento avergonzada de mí y mis acciones inmaduras, me siento mucho menos de todos mis amigos mucho mayores y más inteligentes que yo. Yo podía haberlo hecho sola, pero NO. Siempre tengo que arrastrar a alguien conmigo, siempre tengo que necesitar a alguien que me lleve de la mano, como en el kinder .
Cuando la conocí, realmente agradecí ese momento, porque si bien es cierto... practicamente cargó conmigo y me quitó un peso que yo jamas hubiera podido soportar en ese momento,, pero así como ella hizo eso por mí, yo no podría retribuirselo nunca.
Siempre le deberé mucho, porque como dicen "el mundo esta lleno de buenas intensiones" y tengo la certeza de que así es, pero sus buenas ACCIONES fueron las que en verdad me llegaron esa mañana. Nadie, absolutamente nadie, de la cantidad de gente que me aprecia HIZO lo que ella hizo por mí, muchos dijeron, muchos escribieron, muchos muchisimos llamaron, pero.. ella ESTUVO conmigo.
No sé, ahora que lo pienso, si era por ayudarme a mí o a ella o a otra tercera persona, o simplemente tuvo demasiado tiempo libre, pero el hecho es que es quien nunca había visto en mi vida, quien marcó mi vida para siempre.
Sólo escribirlo, me da mucha verguenza, pero en verdad es mejor que sólo quede en mis pensamientos remotos y ocultos , los cuales a nadie le interesan.
Así como me ayudo, con tanta dulzura, con tanto afán y cariño y amor y caridad, me hizo ver tantas cosas ciertas y me tiró al suelo, de donde supuestamente me había levantado. Lo malo fué que, comencé a depender de eso, comencé a depender no sólo de ella, de más personas quienes no tienen nada que ver en mi asunto, pero en las cuales me sostuve completamente. Pero cada que vuelvo, recuerdo lo que ella me dijo y todo es cierto.
Absolutamente nadie va a estar conmigo, si yo no hago que eso suceda. Pero es tan complicado.
Fuí muy feliz, no puedo negar de que crecí bastante como persona , como amiga y quizá como hija. Pero me deterioré como el ser independiente que había logrado ser.
Ella no va a estar ahí siempre, nadie va a estar ahí siempre y eso lo tuve muy claro, sólo que de pronto mi mundo se oscureció y aparecieron otras personas intentando pintarlo a medida de lo posible, nadie más que yo soy la única que puede acabar de pintarlo o despintarlo.
Envidia, si.. eso me di cuenta en este momento lo que me hizo cambiar de actitud y ponerme tan frustrada, envidia a lo que no tendré y me esforcé por no necesitar. Lamentablemente, en este instante me doy cuenta de que aún no he pasado ese trecho y por lo tanto, es mejor alejármele. Alejarme de quienes puedan generarme esos sentimientos tan feos, que hunden a las personas y las cambian: La Envidia.
Es por eso que he decidido, darle vuelta a la página, e intentar olvidarme de que "puedo" confiar e alguien más que en mí misma, Dios nos ha dado a cada uno, una responsabilidad con el otro, y esos otros no son conmigo, tienen sus respectivas cargas a quienes siempre atenderán primero que a tí, y de eso no puedo dudar.
Por algo suceden las cosas, y por esta razón.. volveré al camino de donde decidí alejarme hace varios meses, buscando algo de calor, pero no siempre sale el sol todos los días y a mí nadie me llevará a un lugar seguro si llueve, así que es mejor como decia mi estimada bestfriend: Sarita, alguien debe hacerse cargo de tí ! ... sólo que...
y en tu caso eres tú misma.
Gracias, por todo a todos..
Adios.
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