maybe

Me siento culpable de ser como soy. A veces quisiera volver a tener 15 años y sufrir por no tener las herramientas necesarias para ayudar a quienes me necesitan. Ahora que quizá las tengo, he tratado de hacerlo y fallé. . . una y otra y otra vez, sin cesar.

Me duele tanto, pero tanto este tipo de cosas. A veces la traición es la cura exacta para despertar. Dicen que son las emociones fuertes las que te hacen ser fuerte, pero si no estas listo para eso pueden hundirte en lo más profundo. Yo no estoy lista, yo no quiero hacerlo ... pero son muchas las cosas que no queremos pero debemos. Estoy exausta, agotada de todo lo que tengo que asumir y no logro hacerlo bien, de mis malas desiciones. De mi demasiada bondad mal retribuida. De intentar llevar de la mano a quienes estan sentados. Estoy cansada de intentar ver todo lo buendo de las malas cosas que me suceden. Estoy cansada y adolorida de lo que soy y a pesar de que me ven como una especie de "triunfadora", alguien con mucha suerte, un "ejemplo", un "gran futuro", alguien FELIZ , etc..etc.. Me siento desdichada.

Hay una frase que lei y ya la he escrito antes: "Ningún éxito en la vida compensa el fracaso en el hogar" Quizá, quien sabe.. deba pensar más en mí misma. Quizá deba renacer en otro ambiente o que sé yo. También me está chocando justo ahora esa frase que dice "esfuerzo es exito", pero que tanto debemos esforzarnos?? que tanto debo SACRIFICARME? Cuanto es? Alguien sabe ? si por "Sacrificios recibiras satisfacciones".

Tengo miedo de hacerlo, tengo miedo a volverme alguien amargado por nunca tener lo que merece por "sacrificarse". Tengo miedo de mis desiciones que pueden aplacar sentimientos ajenos. Tengo miedo a herir a la gente que quiero y prefiero ser herida a herir.

A veces me trago mis emociones y prefiero callarme a decir algo tonto. Pero a veces veo, que cuando oyes cosas tontas y vives situaciones dolorosas , logras crecer como persona y vuelves tus sentimientos más fuertes. No sé que hacer, no sé porque pienso tanto en los demás más que en mí misma.. el aparentar lo contrario no me ha funcionado.Será que quizá no me quiero? Quizá no me quiero lo suficiente para hacer ver a los demás que los quiero.

Debo canalizar mi sencibilidad hacia otro lado. Ya no debo encubrirla con mal caracter, frias palabras u otra actuación insípida con las cuales me he caracterizado ultimamente. Espero poder pensar más en mí y ser más feliz, porque ya he tomado todos los caminos que he podido para lograrlo y comenzaré uno nuevo ahora.. veremos como me va..

Grandes cambios hacen grandes innovaciones... hoy es exactamente la mitad del año y es cuando debo concretar la idea de "cómo terminaré" . Las metas semestrales son muy importantes para nuestra vida, si no quieres quedarte en donde estas. Lo malo de esta, es que no definí nada, no tengo anda claro en mi cabeza, cuando lo pienso solo tengo una enorme y opaca niebla. No se me ocurre nada y peor aún me veo exactamente igual a lo que hoy soy. Espero no sentirme estancada a fin de año porque ahi sí seré muy infeliz, para alguien tan hiperactiva como yo, ver que no avancé nada y seguí en el mismo lugar durante 365 días de mi vida es atróz.

Los 23 años me aplastan y amenazan con volverse otros 22. Más me vale comenzar a pensa en algo justo ahora.

buenas noches.