casi un año más

Estoy a exactamente un mes de mi cumpleaños. Para mí es muy importante ese día. Es un día donde personalmente pienso en todo lo transcurrido hasta ese momento.. y como estoy justo a 30 días, hoy merecía ser un día especial donde yo pueda ver que aún tengo tiempo de lograr algunas metas que me había propuesto.
No me puedo quejar de este año hasta ahora, tengo que agradecer demasiadas cosas al Señor. Me hizo tan feliz con tantas bendiciones, pasé tantas aflicciones y salí airosa de todo. Estoy en el mejor año de mi vida, donde puedo elegir y ser elegida, tengo demasia porque agradecer.

Hubo algo que le pedí de todo corazón al Señor, algo que siempre lo pensaba pero nunca lo sentía y alguien muy importante para mí me dijo "La fe no puede ser ciega , hay que sentirla" y yo estaba ciega. No tenía la fe que necesitaba sentir en esto que le estaba pidiendo como si la sentia en otras cosas, y este año sí lo hice, se lo supliqué.
Estaba pensando en muchas circunstancias por las que pasé y quizá volvería a pasar, los amigos son muy buenas personas, la gente que me rodea es muy buena. Los maestros que tengo son ejemplares y Dios nunca me ha abandonado así que decidí por un momento desenvolver ese nudo que le hice a mi corazón y dejarlo latir libremente, sin temores y sin heridas.

Por unos meses sentía esa felicidad de libertad increíble, me sentí muy feliz de saber que no estaba mal dejarme querer y que no estaría mal si sucediera algo negativo, porque ya tenía el valor de enfrentarlo. La respuesta del Señor no tardó en llegar, conocí mucha gente extraordinaria, conoci chicos muy buenos,  sentí bastante cariño y me dejé guiar por el Señor.

Como chica joven que soy, una siempre tiene una imágen de "principe azul" en la cabeza, alguien que sabes que existe pero lo más probable es que tengas que encontrarlo convertido en sapo y tú volver principe azul por tus propios medios. De entre varios jóvenes que conocí, no podía creer que había uno que encajara perfectamente en el perfil que tenía y que me invitara a salir. Me sentí dichosa .. pero duro poco... porque nunca sentí esa fuerza que yo esperaba sentir el día que conociera a aquella persona especial. Era un cariño muy bueno y bonito, pero de amistad... Me afligí, porque no quiero herir a nadie y menos siendo tan buena persona como él...

Pensé por un momento que nunca sentiría la verdadera fuerza del amor por alguien, porque me había encerrado de tal manera que era casi seguro de que no lo sentiría.. Me senti muy afligida, porque el problema al parecer era yo, yo no tenía el espíritu que fuera tan fuerte para amarlo y vivir ilusionada como una quinceañera, como lo hubiera querido... Bueno, al menos lo intenté - pensé y dormi tranquila.

De repente el Señor respondió a mi súplica, lo conocí. Sentí eso que tanto soñaba sentir, eso que es incomprensible e inexplicable, que sólo lo entiendes tú mismo... no sabía que era, pero puedo decir de que fueron días incalculables y que valieron la pena vivirlos. No me importaba, no lo conocía, no sabía el futuro y casi anda de su pasado, pero existía. Él existia, ese sentimiento no había desaparecido de mí y el problema no era mío, yo estaba bien! agradecí al Señor y dormí tranquila...

En realidad si sé que sucedió, y sucedió lo que imaginaba.. Yo lo rechacé, dentro de mí tuve miedo y traté de alargar el tiempo del nacimiento de este sentimiento que estaba gestandose dentro de ambos y que moría por salir, sin embargo para mí era muy pronto, no era algo que no nacería, sólo que era muy pronto... Quizá me equivoque, de repente el Señor quería que yo no huyera a eso, eso si no lo sé, pero terminó catastróficamente mal, terminó en llanto, dolor, y lo que era de esperarse: enfermedad.

La depresión aún al parecer no la he podido manejar, pero esta fue una situación donde practiqué como poder lograrlo, me afligí y enferme mucho, estuve con vómitos y fiebre entre otras cosas, sabía que eso sucedería peor pro primera ves no me arrepentí y más bien lo enfrente, me dedique a tratar de sanarme sin dejar de pensar en el problema ni huirle... Y Ayer que converse con el pdte. Mora, él me dijo algo muy sabio "No te obsesiones" con eso, es adictivo y yo lo sé. Dejé que todo fluya suavemente y que cayera por su propio peso, hasta ayer estuve pensando en ello pero hoy puedo pensar en eso sin sentir nada más que sólo alegría de haberlo superado en tan poco tiempo y estar dispuesta a volver a encontrarlo, porque sé que existe y sé que pude volver a sentirlo despues de muchos años y en poco tiempo lo encontraré.
No sé si con él .. no sé si con alguien que quiza tengo frente a mis ojos, pero siento en mi corazon de que lo haré.. lo encontraré y él me amará como he soñado, espero que eso renazca y esta vez se haga real.
Tengo una perspective que no tenía antes, y sé ahora que se debe luchar por este amor y ese valor que sé que alguien tendrá para conmigo, hará que yo le sepa corresponder, quién será el indicado? Espero que este año me pueda encontrar y yo pueda tener los ojos bien abiertos para saber identificarlo pero sobre todo, saber amarlo como se merece...
Deseenme suerte