Lo intenté...

Ayer escuche decir a un amigo que "después de la prueba vine la bendición". Aún no comprendo como puedo tener a gente tan especial en mi vida, y los sabios consejos de seres que me aman siempre llegan a mis oídos. Me siento tranquila de comprender de que es la voluntad de Dios la que hace de que dos personas se junten o se separen, de que nos hayamos cruzado alguna vez y compartimos mucho o poco, pero nuestro tiempo. Aprendí mucho de él y ojalá haya aprendido algo conmigo... no voy a decir que ya no lo quiero y que no siento nada por él, porque no es así. Fue doloroso, fui fisica como sentimentalmente herida, pero al fin y  al cabo, fue amor y el amor te lleva a la muerte o a la vida en un abrir y cerrar de ojos.
En este tiempo, reflexiono de muchas cosas, entiendo grandes cambios en mi vida que debo hacer, me he acercado más a Dios, y a pesar de que hubieron breves segundos en los cuales caí estrepitosamente en ese sentimiento, me mantuve de pié.
Aún late mi corazón al verlo y más al oírlo, pero lo único que espero es que me deje salir sola de esto. Cuando ayer me llamó, quería contestarle, quería decirle que aún lo amaba, que olvidemos todos estos problemas y que yo haría todo lo que él quisiera que haga o que fuera. Quería decirle que todo estaría bien, que yo puedo soportarlo más aún, su mal humor, sus reniegos, su mala forma de contestarme, todos sus defectos habidos y por haber, con los cuales lo conocí y que a pesar de todo, yo lo quise y lo quiero aún.

Me sentí como un padre deja el primer día de escuela a su hijo, y sabe que es parte del proceso dejarlo ir...

Eso sentía en ese instante... ERA LO CORRECTO.Debía dejarlo ir, dejarlo salir de mi vida, que se tome el tiempo que quiera, pero mientras tanto, también me deje hacerlo... P A C I E N C I A  es la prueba más grande que tengo en la vida. Sé que es lo correcto estar separados, para ambos, que él alguna vez lo dijo, pues lo comprendió mejor que yo, y yo me rehusé a olvidarlo todo, me aferraba a la idea de que podría llegar a nacer algo más fuerte, yo tan terca como siempre lo fui, creía de que podría lograrlo, pero soy joven y en temas del amor, como me dijeron alguna vez, soy muy inocente.

Ahora a seguir el proceso de la resignación y el olvido, para alguien como yo, que anteriormente ya ha amado y lo ha superado, ya se que es difícil y muy largo, nunca un amor se iguala al anterior, todos los amores son diferentes, y tenía miedo a comenzar a olvidarme de él, xq hacía demasiados años atrás que no vivia el proceso de la separación... el amor que sentí por él, fue definitivamente diferente, la fuerza que le puse y los sueños que viví, fueron sin duda, los mejores de mi vida. Entender de que debía cambiar muchas cosas de mí, por alguien así, y aceptar hacerlo por amor, me hizo una mujer distinta y nunca olvidaré de que fui capaz de sentir eso, de entregar.

Hace poco también caí en cuenta que quizá el chico que esta más cerca a mí y que todo el tiempo esperó porque yo le diera una oportunidad, se la merecía... pero necesito darme un tiempo de separar mis ideas y lograr volver a canalizar el verdadero deseo de amor que tengo.

Antes pensaba que quien tenga las cualidades necesarias sería el indicado, tras las experiencias que tuve, caí en cuenta de que me casaría con el hombre por quien yo podría entregar todo sin esperar recibir nada a cambio, pero veo que tampoco resulta algo así, ahora quizá, he tomado la decisión de elegir a alguien en quien no le tema confiar mi vida, quien me de la confianza necesaria para ser lo que realmente soy y me ayude a ser mejor persona de la mejor manera posible. No espero una vida tranquila, ni de seguridades, espero conseguir aprender de cada momento malo y bueno que vivamos juntos, pero que no renunciemos nunca.

ojalá esta vez tenga más suerte...