Hecha y Derecha... no necesitas más.

Es tan complicado,
que suerte tuve que el destino se encargase de que me sucediera ahora, en esta realidad y con esta experiencia de la vida. Nunca quice oir razones, siempre traté de hacer lo que yo quería y seguir mis ideales. De estar ahogada por consejos de gente que no conocía, de oír críticas de gente que sí conocía, de hacer todo lo que mamá esperaría..

Siemre tuve la certeza de que yo era quien era, gracias a MIS espectativas, a mi empeño y mis ganas de querer estar en donde estoy. Siempre nos llenamos de un ligero orgullo cuando alcanzamos cosas que nos habíamos propuesto de niñas. Yo no soñaba con un principe azul que me llebaba en un caballo blanco, ni con un castillo de cristal en el bosque encantado. De niña siempre me metieron en la cabeza trabajar, ganar el dinero para comprar lo que quisiera, ser independiente y hacer lo que me plasca cuando me plasca. A estar sola y defenderme sola, a ganar mis premios y elogiarme a mí misma por MIS logros. Al menos eso fue lo que yo entendía mediante se pasaban los años. Siemrp recibi aplausos de mí misma por mis logros, y mi propio hombro de apoyo en mis derrotas. Eso me hizo fuerte y segura de lo que quería todo el tiempo, no salirme del camino a donde quería llegar.

No sé que me sucedió. Pasaron tantas cosas que jamas imaginé que pasarían y me convirtieron en el peor personaje que alguna vez pensé ser. Me convertí en una eprson que necesitaba de los demás para poder sobresalir, que tenía diez mil y un inseguridades en su vida y que no las dejaría ver a nadie.
Me convertí en una .. hipocrita conmigo misma.

Esta noche, hace unos momentos sucedió algo, como pocas veces.. por no decir nunca.
Me limité toda mi vida a evadir y trabjar por crear una barrera tan alta que él nunca pudiera herir. Cada año mas y más trabajé arduamente para que esta barrera jamas sea vencida con palabra o hecho alguno y lo logré. Logré muchas cosas de las que quería.. pero esta en el fondo, sabía que era imposible. Me limité a creer que ya lo había logrado, pero por alguna razón... sucedía algo, por un momento t presentabas en mi vida y este muro se hacía una debil barrera que por suerte y se mantenía herguida protegiendo mis sentimientos.
Muchas veces la tumbaste, la hiciste trizas.. pero muchas veces la reconstruía una y otra vez, que no se volvió a caer nunca mas.

La gente dice tantas cosas de mí, que a veces me suenan increibles... Todos los halagos y las buenos sentimientos hacia mí nunca llenaría ese vacio.. yo lo sabía, los demás lo sabían.. pero lo mejor para todos era no mencionarlo.

Hace horas que hablamos, eso nunca pasa.. hablamos y fluido, tú desde tu punto de vista y yo desde la mia. Fueron horas de palabras vanales y dimes y dires sueltos en el aire. De frases q entraban por un lado y salían por el otro, como ya me había acostumbrado a enfrentar por mucho tiempo.
Despue sde todo.. ya ambos volvimos a nuestros mundos, y sólo me queda una gran .. no se si llamar.. satisfacción, reparo.. gozo.. no se como se le llamaría a este sentimiento.. pero la mejor forma de verlo es un "no vacío" en el pecho que nunca había sucedido.

Me da coraje, un poco.. no puedo negar de que me molesta tener que ver algo contigo, o que me afecte para bien o mal lo que suceda entre nosotros. Pero.. será parte de la madurez? que hoy decidí asimilarlo..
y sólo pude decir dentro de mí, en tus ojos distraídos, en mi mirada fija  tu frente, entre nuestras frases interrumpidas entre sí, en el frio terrible de Lima, y sobre todo.. el no habertelo pedido..

...

te lo agradezco mucho.

papá.


Entre una y otra cosa de nuestra conversación, entre años de años transcurridos en esas tres horas de un simple coffee .. no imaginé que hayas atravesado esa barrera que yo con tanto trabajo me dediqué a levantar contra tí  y tus delirios locos, contra todo el dolor que pudiste causar tán fácilemnte...

Me gustaría terminar con una línea par recordar..


... pero..."pero .. tú, ...  tú ya no me necesitas,
no necesitas a nadie más... simplemente
.. eres hecha y derecha."

punto final.