Sometimes

Hoy, mientras terminaba de ver una película . . . Escuché una canción que realmente me hizo reflexionar de la cantidad de cosas que me han sucedido en estos últimos meses,
cosas que jamáz creí que sucederían, pero que ya pasaron y aunque no lo crea.. SIGO VIVA.

Que díficil resulta decir "No" para algunas personas, yo fui una de ellas . . . Nunca decia NO,
sentía que alguna vez aquellas personas no me darían un rotundo "No" de respuesta a alguna cosas que yo les dijera . . . Ese momento llegó solo una vez.. de las millones de veces que yo dije SI".
Me hice la idea, la tonta e inocente idea, de que eso algún día sería recíproco, de que debería ser buena con todo el mundo, amar a mis enemigos.. dar la otra mejilla, servir en vez de recibir, amar es soportar, pensar en el resto antes que en mí, etc etc etc . . . De que debo adaptarme al medio y no ahcer que el medio se adapte a mi.

Esa es mi verdadera "yo" que se guardó en un cajón para sacar a mi yo artificial a generar un poco de egoísmo "sano" y adaptarme a un nuevo mundo.. o una nueva forma de pensar acerca del mundo en general.

Pero esta soy yo, fría cuando necesito ser cálida, alegre cuando amerita estar triste, fuerte cuando tengo miedo, y calculadora cuando mis emociones me destruyen.
Cómo sucedió todo esto?
Cómo hice para formar parte del universo donde llegue de visita.. me hospedé y decidí renovar mi contrato con esta forma de vida por unos meses más . . y más. . y más . . y ahora me es difícil dejarla. . . Es probable que quiera comprarla.


Por qué generar más placer en mi trabajo, si el dinero no me hace felíz?
Por qué llenarme la vida de lujos , gustos, placeres que se terminarán en la noche en lágrimas vacías , en escritos inconclusos, llenando este epacio de orgullo y vanalidades insanas, que quien sabe si son mías o las pedí prestadas?

Trato de ser lo más fuerte que puedo, porque realmente se que NO debo caerme,
trato de subir agarrandome de las paredes que yo misma compré, pisando con cuidado, con mis mil inseguridades mundanasque pesan sobre mis hombros, y me obligan a perder el equilibrio millones d veces. Porque, intento huir a los probemas que bien podría resoverlos, quitándome de encima a este YO que se a apoderado de mí y cada mañana despeirta y ac´túa por cuenta propia.

Debo dejar de decir "SI PUEDO" cuando se que tal vez no pueda, debería dejar de matarme tanto por las cosas que me harán feliz quien sabe en 20 años luz..
Pero, más que nada, debo evitar esta barrera impenetrable de "seguridad" de no necesitar a alguien más que se preocupe por mi vida.

Debo dejar de escribir en este blogg pronto . . =S