Otro año ha pasado

Un nuevo año ha pasado, donde muchas cosas que me sucedieron me han hecho madurar demasiado,
donde pensaba de que mi vida estaba perfecta como estaba, donde yo vivia la "mejor etapa de mi vida" donde mi mundo giraba en todos mis logros, mis metas, mis cosas que con esfuerzo logré disfrutar.
Al final la frase suena tan distinta, la vida gira y avanza y vivir el pasado jamas lograremos avanzar y ser felices. Tome malas decisiones, gaste más de lo que debía, herí y fui herida, me hicieron caer y me levanté, transformé todo mi mundo de libertad por un tierno beso.

Es tiempo de empezar por el principio, volver a comenzar, es hora de entender que nada es nuestro.
Cuando comenzó el 2011, sabía que sucedería mucho. Gané demasiado, crecí profesionalmente, tuve nuevos amigos y amigas, también me alejé de algunos... pero finalmente aquí me tienen.

Comencé aquel año sintiendome dichosa de la mujer independiente que me había convertido, orgullosa de mí misma, de todo lo que había alcanzado. Haber pasado tantas necesidades en mi tiempo de estudios, hizo de que esta nueva etapa fuera diferente, ahora podría estar a la "altura" de todo y lo hice, fui libre, me diverti, conocí nuevos lugares, me desbandé en alegría y diversiones, como cuando tenía 17 años no pude hacer, por trabajar y estudiar cuando era bien joven, esta vez... no sería así.
Compré todo lo que quice, fui a donde quería y salí con quien queria. Mucha gente me amó, y mucha gente amé. Aprendí de lo malo y lo bueno de la gente, mi mente se abrió caminos. Finalmente, al anochecer, siempre queda esa sensación de que falta algo más.. y aún no comprendía que.

Cuando era mitad de año, me aburri de tener tanto, de la monotonía de no "esforzarme" mucho por mi vida, un buen trabajo, dinero, amigos, familia feliz, estudios estupendos, y pretendientes que siempre estuvieron.. me convertí en alguien que años atras me hubiera encantado ser... me convertí una mujer "completa" como se diría en el mundo material, me mudé, cambie toda mi rutina.. pero finalmente nunca comprendí el verdadero significado de amar "tus raices" tus inicios y de como y cuanto te costo llegar hasta ahi, yo no lo comprendía... pero finalmente le pedí a Dios de que me ayudara a comprender cual era el propósito de mi vida, que era lo que debía hacer?  Siempre le temí a los compromisos y a que tenga que adaptarme a alguien más, era algo que había decidido por cuenta propia, ser libre. Tras una ruptura amorosa, lo mejor que se puede hacer es liberarse de todo y todos, para levantarse nuevamente y eso hice, sólo que me mal acostumbre a esa idea de libertad...

Le pedí a Dios, nada más entender si había eliminado por completo ese sentimiento que nunca más afloró por nadie a pesar de conocer a muchos, pensaba que el problema era mi gran autoestima y mi miedo oculto a necesitar a alguien para sentirme completa. De repente de la nada, como si nada, literalmente cayó del cielo una persona, completamente diferente a todos los términos que yo buscaba, con todos los defectos que yo tenía y que nunca me ví reflejada en un espejo, él de repente apareció para hacerme comprender todo lo que yo había obviado y de alguna manera hizo mucho de lo que yo hice en alguna ocasión, como se diría "el mundo da vueltas" y esta vez me cayó encima por completo... y lo acepto. Lo bueno de todo esto, es que despertó ese sentimiento que creí que nunca más tendría para nadie más, ese deseo de dar tu tiempo por el bienestar de alguien, de decir cosas hirientes si es necesario aprender, y de pedir perdón y ser perdonada, de herir y ser herida, de llorar y de reir con su sonrisa, comprendí de que en la vida existe mucho más para dar que lo que ya hemos hecho... yo entregué más que sólo tiempo e invertí sentimientos y emociones desconocidas y muy fuertes que nacieron y que hoy luchar por sobrevivir dentro de mí, con deseos de que entregarse a alguien más, pero esta vez no me voy a equivocar.

Para terminar.. hace media hora.. miraba por la ventana de mi cuarto, y mientras agradecía por todo... ví a una pareja muy pobre, se notaba por su atuendo humilde y su aspecto.. vi que miraban los fuegos artificiales agarrados de la mano en silencio, me sentí tan feliz en el corazón de que muchos como ellos son felices, mientras que muchos como yo aún le buscan el significado a la felicidad... y hoy deseé por algún momento, haber nacido con su misma suerte y no con la mía llena de exigencias de mi madre y de reproches de mi padre, llena de grandes sueños y grandes logros, llena de mil amigos que estan siempre en momentos felices, llena de personas que me aman y me aconsejan, pero que finalmente al anochecer éstas toman su camino, como todos debemos hacerlo... entendí de que mi felicidad verdadera está en compartir estos momentos hermosos con alguien que este dispuesto a compartirlo contigo, me di cuenta de que debo invertir más tiempo de mi vida en entregar mi corazón, que en este momento está roto, pero que ya sabe cual es la manera de curar sus heridas, hoy comprendí el verdadero significado de querer pasar la vida al lado de otra persona y a valorar cada detalle de alguien que te ama, no me volveré a equivocar, porque este año prometo dar todo porque esa meta se cumpla, y conoceré al joven por quien daré la vida con los ojos cerrados.
feliz año 2012