Comenzó el año nuevamente, y hoy me desperté con muchos deseos de volver aquí a mi blog a quien deje de lado por mucho tiempo, quien siempre me escucho y me ayudó y yo ingratamente entraba sólo cuando lo necesitaba.. y ahora sé que siempre estuvo aqui, como las personas que más amo, con los brazos abiertos.
Mientras trabajaba o más bien, comenzaba a armar mi nueva rutina y las nuevas clases, me sentí feliz de comprender de que era otra mujer la que esta mañana se sentó a escribir aquí. Me di cuenta de que por mucho tiempo peleé con mi interior para entenderme a mí misma, por años estuve luchando intentando saber que realmente me haría feliz. Cuando era muy joven pase tanto dolor y tanta aflicción, me rompieron el corazón muchas personas que yo amaba y en quienes confiaba, y no necesariamente hablo de noviazgos fallidos... abrí este blogger esperando encontrar una respuesta a todo lo que me sucedia adentro, era una chica muy dulce y tierna, y lo peor de todo ingenua... demasiado buena, y como una vez escuche "no seas tan bueno, porque sufrirás bastante"..
Y así pasó, bueno yo era muy muy joven y acepto que tome los caminos equivocados, me encerre en mí misma, al punto de no querer hablar ni siquiera con los que vivia, me encerre en mi mundo y hasta le puse nombre a mi obra "Encerrada afuera" escribí un libro, compuse poesía y canciones, descubrí mi vocación artistica nunca comprendida, encontre en mi camino, a muchos como yo, con quienes me acompañe y de alguna manera me entendí, pero... como hoy entiendo, Dios tiene un propósito para todos y el mío no era estar siempre deprimida y cerrada en mi mundo de nostalgia, depresión, dolor, tristeza, resentimiento, alejar a todo mundo de mí de cualquier manera, era facil de hacer... fue una etapa muy dura para mí, una etapa tan dura de superar, que ayer que leia unos post de hace mas de 7 años, comprendí el dolor que una persona puede sentir al no entender como levantarse solo.
Hace 4 años escribí algo muy sabio "Lo mejor de haber tocado fondo, es que no te puedes caer más abajo" y en realidad, es terrible tocar fondo, es terrible que absolutamente todas las partes de tu vida de repente se te caigan encima, es terrible estar solo encerrado en tu dolor y llorando a Dios porque te de una mano, sin entender de que la mano de Dios estaba afuera, en las personas, NO ESTABA: en unas letras, en unos libros, en un monitor, en un blogger, en unos amigos que siempre te daban la razón para consolarte, se sienten y se encierran igual o peor que tú... en orar porque sucediera un milagro y toda tu realidad se transforme de repente, no esta en aprenderse de memoria los mandamientos o en ayudar a una señora a cruzar el semáforo, esta en que tú mismo (a) decidas abrirte y salir adelante.
Con el pasar de los años y terapia psicológica, logré ser la mujer que siempre cualquier madre añoraría que sea, segura de mí misma y FELIZ.
Dios puso en mi camino, mucha gente extraordinaria.. pero sólo una amiga logró entrar a mi corazón y hacer de que yo comprendiese el verdadero significado de Levantarse. YO DEBIA HACERLO SOLA.
Ella me enseño siempre a caminar sola y lograr muchas cosas profesionales y personales, crecí increíblemente junto a ella, siempre estaba a mi lado cargando conmigo, mi dolor, mis miedos, mis frustraciones, gritandome horrible, hiriendome muchas veces para comprender de que ella me queria y queria lo mejor para mí, dejando que yo sola me cayera y consolandome cuando veía que no podía más. Esa era la mano de Dios, ella fue la que logró que yo saliera de mi encierro ..
Cuando logré subir sola, fui como el bebé que descubre que caminar es grandioso, que quiere correr y hacer todo porque SE SIENTE SEGURO DE SI MISMO, pero como ese mismo bebé que esta tan feliz de haber comprendido que ahora su mundo era mucho más amplio, él tambien cae y sufre heridas, pero comprende de que vale la pena volver a intentarlo pero esta vez con mas cuidado... porque ya sintió lo rico que es correr libremente y sentirse fuerte.
Yo había crecido inmensamente esos años junto a ella. Tenía casi 20 años y había trabajado y estudiado demasiado, me esforcé mucho y todo tuvo su fruto. Mis padres no tuvieron una excelente posición social ni económica, sin embargo mi mamá siempre hizo lo imposible porque yo tenga lo mejor que ella pudiera dar, y siempre me enseño a que debía aspirar a ser mejor de lo que ella me podía dar. Siempre se esforzó porque yo comprenda de que mi mundo no necesariamente era donde había nacido yo, que había un mundo más grande y mejor que podía ser mio si me esforzaba, ella siempre me presionaba porque yo tenga mas y mas y mas y mas de todo , nunca estaba contenta con nada... hasta ahora... sigue asi..
El caso es que, leyendo ayer unos post, cai en cuenta de que logré estar en ese mundo, logre tener esos amigos que nunca crei tener, logre conocer a gente una tan diferente que la otra, amigos que tienen tanto dinero que se deprimen de no saber que les puede faltar?, y amigos que se alegran de poder comer un día fuera de casa para celebrar...
Conocí a gente tan sabia, con un increíble curriculum que quizá yo muera si siquiera haber llegado a la mitad de la trayectoria de este señor, y personas que sin estudiar absolutamente nada sus consejos también me ayudaron como los de este señor muy sabio...
Conocí en mi vida de todo tipo de gente, buena, mala, peor, bipolar, sinsera, hipocrita, con y sin piedad, pase mi vida en diferentes hogares y con todos me compenetré de alguna forma, y de todos tengo un poco en mí, pero lo más importante, en todos me esforcé por dejar huella...
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