Tengo miedo, siempre tengo miedo a comenzar algo, pero ahora sé que el miedo que siento tiene una razón clínica...
Yo sé que este año iniciaría una etapa muy importante en mi vida. Realmente no lo imaginé desde este punto de vista ni sabía lo que se me vendría ..
Quiero volver a no sentir miedo a las derrotas, quiero no tenerle miedo a una rutina diaria con normas y a un horario establecido. Quiero no frustrarme con tener que seguir mandatos o cumplir obligaciones...
Quiero poder sobrellevar todo sin buscar la forma de evadirlo o de adaptarlo a mi modo.
Quiero ser tolerante.
Quiero poder ser valiente y aguantar el dolor.
Quiero muchas cosas que toda la vida evité y ahora sin darme cuenta mi cerebro automaticamente hace que las evada, y es como si estuviera en automatico... programada para que todo sea bueno, bonito, divertido, fresh, feliz, sin presiones ni preocupaciones, a que todo sea fácil.. que me esta pasando?
Hace unos días leía una frase de una chica muy inteligente que dijo: no quiero que se me pase la vida en frente de mi cara con todos mis sueños rotos, que jamás se pudieron realizar por falta de constancia o de oportunidades.
Yo si tengo oportunidades, yo si sé que puedo lograr todos mis sueños, pero esa parte gran parte de mí que lo que más quiere es ser protegida, me mata. Es más fuerte que yo.
A medida de los años he ido alcanzando una a una cada meta que he impuesto, gracias a personas grandiosas que influyeron potentemente en mí y cada que lo recuerdo, pienso: NUNCA HUBIERA SIDO LO QUE SOY AHORA SIN ELLA.
Es complicado, porque son gente contadas con los dedos, pero con gran importancia en cada etapa que me tocó vivir y que ahora cada quien ha seguido su camino (incluida yo). Ahora que tengo casi todo lo que quiero, temo nuevamente no encontrar al apoyo existencial que constantemente vivió conmigo y no lograr lo que me he propuesto este año…
Yo sé que es un problema
Muy profundo que ha repercutido en estos años de mi vida donde me doy cuenta de muchas cosas…
Cuando leí cuarta vez todo el diagnostico se fue haciendo cada vez más tranquila la situación.. siento ya que todo esto es producto de algo y que tiene solución, y me siento aliviada. Es complicado, porque uno de los síntomas es que buscas la ayuda solo para sentirte aliviada de la frustración y eso e slo que siento, pero que más puede uno sentir cuando le encuentras la respuesta a algo? Siento que cuando tengo esos pensamientos muy fuertes y muchas ganas de hacer algo fuera de la rutina, puedo controlarme y no sentirme triste de reprimirlo si no más bien orgullosa..
Poco a poco quiero enfrentar los rechazos sin separarme de esa situación, sin olvidar y enterrar el asunto, que es lo que me ha funcionado muy bien durante todos estos años. Es un terreno nuevo para mí y a la vez trato de no asustarme asumiendo que caminaré por estas emociones..
Quiero lograr superar este problema, pero al sentir que lo haré sola me da pánico..
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