cada día es más fuerte que yo

Algunas veces creo que puedo llegar lejos siendo como soy,
teniendo lo que tengo, y logrando lo que quiero,
pero hay ocasiones, en las cuales ...
mi mundo se vuelve una nada insignificante y desoladora..
este post se titula :

UNA GRAN DON NADIE..
cada día es más grande y más fuerte que yo,
las responsabilidades se hacen cada vez más pesadas,
yo trato de tomar todo de la manera más relajada posible, pero N PUEDO MÁS.
Porfavor saquenme de aqui.

Me siento tan frustrada, ahogada, agotada... todo a la vez y sin poder sentarme a respirar un momento. Cada que me levanto tengo mil cosas pendientes y pagos por hacer,
No tengo tiempo de vivir como dirian otros,
mi vida esta hecha una gran capsula de quehaceres y responsabilidades que nunca veo la luz del día. Que me pasa ??

Las malas noticias son las primeras en llegar " . .. siempre decia mamá.
Pero estas son gradiosamente malas y tardaron más de lo necesario.
soy solo un paradigma navegando en el vacío de una pobre noche sin una estrella en el cielo,
como estos momentos no hy otros, así que es mejor disfrutar de mi miedo,
disfrutar mi dolor, amar mis lágrimas y mi temor indeleble,
Que mejor manera de explayar tu creatividad sufriendo un dolor tan intenso como este...
un artista necesita emociones fuertes, que hagan que tus sentidos cambien en un abrir y cerrar de ojos, que tu mundo no sea el mismo cuando gires la mirada hacia otro ángulo.

Eso buscaba yo... sé que o es la mejor forma de vida, pero si no la intento vivir ahora, no la podré disfrutar nunca... es mi mejor edad para caerme y equivocarme, para experimentar, perder y ganar al mismo tiempo, porque no tengo mucho que perder aventandome al abizmo sin saber caer..

Pero, no quiero decirlo. Me reuso a tener esa alternativa en la cabeza, me niego a creer que ha pasado lo que pasó y que debo enfrentarlo. Los problemas me absorven.. pero, ella es quien más quiero en el mundo y debo hacer lo posible porque este bien. Pero está fuera de mis manos, me siento tan INUTIL, tan INCAPAZ de ayudarla... tan SOLA en mi dolor..tan cansada y desalentada.. que además de eso, tengo mil cargas encima que deb llevar para seguir con mi vida.

No quiero enfrentarlo aún, no quiero volver a ver esa página, pero es inevitable. Ojalá pudiera hacer más.. ojalá pudiera ser alguién más de lo que soy ahora, pero eso no sucede porque yo simplemente lo quiera así...

Todo comienza el día de hoy y espero llegar a la meta de poder ayudarla pronto. Tengo miedo, un miedo que no me deja dormir... que me hace temblar y muchas veces me corta la inspiración en mi trabajo y me hace dudar de mí misma. Necesito mantenerme de pie y seguir avanzando aunque no levante la cabeza para verla. Todo estará bien, trato de decirme, todo saldrá muy bien, quiero creerlo... sola soy lo que soy y sola podré sobrellevarlo. Deseenme suerte.